Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 113
Auch diese Woche lustig, witzig und erfrischend: Die Kindermund-Kindersprüche! Amüsiert euch gut mit den Kindersprüchen zum Schlapplachen!
Die Twitterbeute an Kindersprüchen – oder aber auch #tollakindermund
„Mein zweiter Strumpf ist weg. Frag mal die Leute im Internet, ob sie ihn gesehen haben!“
– Tochter 3J.
Dies ist keine Übung!!!!
— Veit Klapp (@VeitKlapp) October 8, 2017
„Hab mir die Gurken angeschaut“
„Darfst du essen“
„Will ich aber nicht“
„Dann darfst du sie nicht haben“
„Will ich aber!“Hier so, immer.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) October 10, 2017
Die nächste Dimension erreicht man übrigens wenn das Kind im Laden „Ich will keine Biofamilie sein“ schreit.
— grossekoepfe (@aluberlin) October 10, 2017
E hat Schnupfen.
Mama, nach dem Kindergarten: Hast du dich oft schneuzen müssen?
E: Nein… Ich hab einfach zu dem snot gesagt: Geh weg, Jotz!— Emma_spricht (@Emma_spricht) October 11, 2017
„Den Teig hab’n wir supa gemacht!“
„Ja, finde ich auch!“
„Wir sind total dicke Feunde, Mama!“Ich hoffe das bleibt so. Mein Leben lang! ❤
— Penny Herzmolekuel (@Herzmolekuel) October 11, 2017
Die 10jährige sieht tolle Jugendfotos von mir und sagt: „Das geht ja gar nicht.“
…
Ich hätte mir damals doch einen Hund anschaffen sollen.— Jil Phoenix (@JilPhoenix) October 11, 2017
„Ich habe heute in der Kita mit Exkrementen gespielt.“
„Du hast was?“
„Mit Exkrementen gespielt. Mit Trommel und Rassel.“
— Der Gasser (@magdasWasser) October 11, 2017
„Mama, ich hab ein Exkrement hier in der Badewanne gemacht!“
*rennt zur Badewanne* Puh, es war doch nur ein Experiment! #Kindermund— Mamatized (@mamatized_blog) October 13, 2017
„ich bin hingefallen und mein Bein tut weh wie Frau Holle!“
Ich mag seine Beispiele, wir sollten das im alltäglichen Gebrauch verwenden…
— Just an awesome Guy (@Jo_himself) October 12, 2017
„Babys gehen nicht kaputt! Nur der Kopf fällt immer ab“ Sie meinte man muss auf den Kopf aufpassen… #kindermund
— Madic (@DerMadic) October 12, 2017
Der Lütte zeigt auf ein Bild von Otto Waalkes.
„Mama, bist du das?“Kind zu verschenken.
— Frau von Bödefeld (@tussirella) October 8, 2017
Ich beim Telefonieren: „… das ist voll der Prolet!“
Mäuschen (5): „Was ist ein Prolet?“
Maus (8): „Einer der Gedichte schreibt.“— Katja (@Grummelmama) October 12, 2017
Ich:
?Funkel, funkel, kleiner Stern,
Ach was haben wir dich gern?3jährige:
…
Ach was habe ich mich gernSie hat die bessere Version.
— Padde (@padde_04) October 12, 2017
Mein Mann fragte heute früh: „Haben die all‘ die Straßenlaternen ausgetauscht?“
K2: „Wir haben Aldi-Straßenlaternen??“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) October 13, 2017
„Gestern gingte ich spät ins Bett. Es war dunkliger als sonst.“ – ich weiß, dass Kind soll es richtig sagen lernen, aber ?
— Dr. Mura (@Frau_Mura) October 15, 2017
„S. hat gesagt, dass sich Männer zu Frauen operieren lassen. Ich hab ihr gesagt, dass das schon Frauen waren, nur mit Penis.“
Maus (8) <3
— Katja (@Grummelmama) October 15, 2017
„Wenn dein Bauch dick is, bekomms du wieda Babies!“
„Ähm, ne!“
„Ja, doch.“
„Nein!“
„Komm‘ keine mehr?“Minimolekül: checkt die Lage ❤
— Penny Herzmolekuel (@Herzmolekuel) October 14, 2017
Junge im KiGa: „Mein Dino ist lieb. Den mögen alle Kinder gern.“
K3: „Mein Dino frisst Kinder.“Der 3jährige schafft klare Verhältnisse!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) October 14, 2017
„Mama, ich hab dich lieb! So doll, dass ich schon fast im Weltall bin!“ ? #kindermund
— Franzi (@bernaugirI) October 13, 2017
Tochter beim lesen Üben: “Mir ist sehr warm im Gehirn.“ #kindermund
— Conny (@connymel) October 2, 2017
„Mama, ist Salami eigentlich eine Herbstfrucht?“ Da geht noch was in Punkto saisonal essen würde ich sagen. #kindermund
— Daija (@dinafinds) October 12, 2017
„Omi, an #Halloween kannst du ja als Hexe gehen – da musst du dich gar nicht groß verkleiden…!“#kindermund
— Die JungsMamas (@Die_JungsMamas) October 15, 2017
Kind dreht fasziniert am Vorderteil der Taschenlampe.
„Mama, die kann sogar zoomen!“#kindermund— Mama Luja (@mama_luja) October 13, 2017
„Mama warum bist du geschminkt?“
„Ich will hübsch für dich aussehen!“
„Musst du nicht.Ich weiß doch wie du morgens aussiehst!“
„RAUS!“
— Uschi Gras (@mrsgreeeen) October 11, 2017
Witzige Kindersprüche über Facebook eingesammelt
Denise Fiekens
Unser Mini (4) war mit der Kita auf dem Bauernhof und hat zu Hause ganz stolz erzählt, er habe ein „Melkchen“ gesehen… das Baby von der Kuh!
Valen Sina
Ich: „Kind bringst du die Wäsche in die Waschmaschine ?“
Kurze Pause.
Kind: „Ähm nö, ich schau mir die Welt an.“
Ich so: „Gute Idee.“
Kind ist 4.
Sori Szerr
Mein neuer Lieblingsmärchentitel ist „Rumpelstäbchen“ ? nach x-maliger Verbesserung wurde immerhin „Rumpelstielchen“ daraus!
Anna John
„M. ich habe dich doch gebeten, die Perlen einzusammeln.“
Sie (3J.): „Aber mein Gehirn sagt, ich soll sie umherrollen!““
Schmuij Weidner
Mein Sohn hat eine Carrerabahn. Neulich war ein Freund da und sie sind mit dem Papa zusammen gefahren. Später fragte der Freund, ob sie nochmal mit der „Charakterbahn“ fahren dürfen ?
Bianca Peiler
Tayo, 2, drückt mir einen dicken Schmatzer auf den Mund und sagt genießerisch: „Mhmmm, schmeckt wie … Käse!“
Loeb Ef
Meine 3,5jährige rast auf den Vater ihres Kumpels zu: „Guck mal, meine neue Sprudelmütze!“
Eine Mütze mit Bommel, da der Vater Chilene ist, hat er natürlich nur etwas verständnislos nicken können…
Svenja Partu
Töchterlein letztens: „Mama, Füße tun weh!“
Weil das in letzter Zeit öfters vorkam und ich wissen wollte, ob sie es ernst meint, habe ich sie gefragt, ob wir zum Arzt sollen. Sie daraufhin:“Nein Mama, nicht Arzt!“. Der Papa meinte dann scherzhaft zu ihr, dass wir die Füße dann wohl abschneiden müssten.
Die daraufhin ganz begeistert: „Ja! Füße abneiden!“
Alexandra Koppo
Meine Tochter heute: „Ich hab die ganzen Käseträcker gegessen“
Ich: „Wie bitte, was hast du gegessen?“
Sie: „Alle käseträcker“
Ich: „Wie heißt das?“
Kind schaut mich an, kurze pause: „Ohhhh Käse… gebäck!“
Jasmin Scharff
Wir waren letztens mit unserem Sohn auf dem Flohmarkt! Ein Spiel hatte es ihm angetan!
„Schatz das ist ab acht, da bist du noch etwas zu jung für!“
Er: „Stimmt, ich bin ja erst halb 4!“
Kristina VB
„Mama, der Chili con Carne ist der höchste Berg in Afrika“
? Sohn, 4 1/2 Jahre)
Anna Penselin
Wir waren beim Essen und ich habe meiner Tochter (4,5 Jahre) ein paar Mal gesagt, sie soll bitte nicht soviel rumhampeln. Als sie dann wieder anfing rumzuturnen meinte ich: „Maus, bitte!“ und sie darauf hin „Psst Mama ich habe gerade Kunst im Kopf!“.
Monika Ulmeier
Mein Sohn, damals ca fünf Jahre. Wir fuhren mit dem Auto durch die Stadt, als er ganz laut rief: „Schau mal Mama, da ist ein Nonnerich!“
Es war natürlich ein Mönch.
und
Meine Tochter, damals etwa sieben, kam ganz aufgelöst nach Hause gelaufen und erzählte, dass sie und ihre Freunde auf dem Spielplatz von anderen Kindern geärgert wurde (der Spielplatz war neben einer Kirche) und dann kam der Pharao und hätte ihnen geholfen…
Carmen Hoe
Gespräch mit Tochter über Pubertät und Hormonausschüttung usw.
Fazit meiner Tochter : „Pubertät ist also wie Hormondurchfall!“
( Irgendwie hat sie ja Recht…)
Nadine Nissen
Tochter und Sohn spielen Stein – Schere – Papier.
Sohn nimmt Stein und macht Töchterchens Schere kaputt.
Sie guckt kurz, fängt an mit der Hand zu wedeln und ruft: „Reparier reparier … Ich GEWONNEN!!!“
Bina Sabrina
Sohn (3): „Die Nadel spricht zum Luftballon. Du bist rund und ich bin spitz. Wir machen beide einen Witz. Wir machen ein großes SCHMETTERLING PENG. Ich mach pick und du machst peng!“
Sandra Hofmeister
„Mama, schau mal, ich habe eine ganz dicke Kastanie… Eine schwangere.“
Danke von mir. Schwanger in der 20.Woche…
Anika Ziegler
„Kaiserschmarren esse ich nicht so gern. Da sind so viele Cousinen drin!“
Christine Stenzel-Kirchherr
Mein Tochter war noch relativ klein, wir fahren die Abfahrt unserer Stadtautobahn ab. Dort stehen Kirschbäume und die standen in voller Blüte. „Mama guck mal, Popcornbäume.“
Dauerte etwas bis ich das verstanden habe. Aber sie hatte recht, es sah wirklich aus wie Popcornbäume!
Loeb Ef
Tochter 3,5 jammert im Badezimmer. Es stellt sich raus sie war beim Pieseln etwas euphorisch und hat die Socken mit erwischt, folgender Dialog entsteht:
„Mamaaaa, meine Socken sind naaass!!“
„Tja dann müssen die wohl in die Wäsche“
„Aber dann werden die doch nochmal nass!“
Angie Wolf
Wir waren an einen Feiertag bei Oma und Opa Frühstücken, das Wetter war sehr Bescheiden. Gegen Mittag wurde es etwas trocken von oben, der Vorschlag zum Spielplatz zu gehen wurde von der 4-jährigen begeistert angenommen. Frage an Oma: „Kommt ihr auch mit?“
Oma: „Nein, wir müssen hier noch aufräumen, Opa muss ja noch alles zurück in Kühlschrank stellen, dass schmutzige Geschirr in den Geschirrspüler und den Tisch abwischen.“
Kind: „Dann kannst DU ja mitkommen!“
An einem anderen Wochenende bei den anderen Großeltern:
Kind sitzt im Sessel und guckt eine Tierparksendung, Opi sitzt weiter hinten auf dem Sofa und liest. Plötzlich steht das Kind auf, läuft zum Sofa und kuschelt sich unter seinem Arm mit den Worten: „Ich komm lieber zu dir. Wenn die großen Tiere so dicht an den Zaun kommen hab ich sonst Angst.“
Jana van Steen
Meine Tochter (4) sagte vorgestern während der Autofahrt zu mir:“Mama, wenn Du tot bist, bekomme ich Dein neues Handy!“
Nach dem ersten Schock fiel mir ein, dass ihre Uroma (84) ihr ihre gute Uhr versprochen hatte, wenn es Mal soweit ist)
Tochter verhandelte mit ihrer Oma die Übernachtungsbedingungen.. Oma: „Und Deine Eltern holen Dich nicht mitten in der Nacht ab..“
Tochter:“Mama und Papa! Ihr müsst jetzt gehen. Und Ihr holt mich nicht mitten in der Nacht ab!!!“
(Mal sehen, ob wir als Eltern es wirklich sooo lange aushalten)
Franziska Kaulfuß
Das Elefantenhaus wird gerade umgebaut. Auf die Frage der Oma was Sohnemann im Zoo gesehen hat, antwortet er begeistert : “BAGGER “
Ines Vitouladitis
Kind2 (4) „Mama, dürfen wir mit Lias (2) toben?“
„Wenn ihr gut aufpasst – klar!“
„Okay. Wenn er blutet, bringen wir ihn dir.“
So beruhigend.
SonJa Wed
Mein Sohn sagte mit 6,5 Jahren..“Mama, ich glaub in meiner Wunde ist AYRAN drin.“
Öhm… ich musste leider total lachen..(es war weder Ayran noch Eiter irgendwo zu sehen)
Yve Kur
Mir wurde Blut abgenommen. Ich habe den Kindern erklärt, daß das Blut dann ins Labor kommt.
Sohn (5): „Labor endet auf Bor. Wie bohren. Dein Blut wird also gebohrt!“
Sa Kü
Beim essen… Mutti sagt aus Spaß: “Senf macht dumm“
8jährige Tochter haut denn ganz trocken raus: „Deswegen essen ihn Frauen auch nicht so gern.“
Vera Ellen Pötzsch
„…und dann kamen der Krankenwagen Mensch und die Hebamme mit der Bohrmaschine.“
“ Mit der Bohrmaschine !!???!!??“
“ Ja, damit haben die dich aus Omas Bauch gebohren.“
Elisa Maroch
Mein Sohn fährt mit dem Rad an einem Mann mit Cowboy-Hut vorbei.
Im vorbeifahren ruft er „Jiiiihaa!!!“
Melanie Wünsch
„Oh Mama, über Nacht ist Elsa ‚ s Hefezopf aufgegangen“
Tochter (4J) mit Elsa – Puppe.
Kindersprüche zum Schlapplachen auch über Mails und Direktnachrichten
Gestern haben wir die ersten Zugvögel gesehen Sohn: Guck mal, die formatieren sich!
Ein anderes Mal wollte er seinem Papa mit der Kaffeepadmaschine einen Kaffee kochen. Diese benötigt zum Aufwärmen 30 Sekunden. Er teilt daher seinem Vater mit, dass die Kaffemaschine gerade hochfährt und noch lädt.
„Na was hat Oma am Telefon zu dir gesagt?“
„Weiß ich nicht mehr, muss ich noch mal anrufen!“
Ich erkläre einem Kind von Freunden (6), dass ich keine Süßigkeiten esse.
K: „Wiesooooo?“
Ich: „Mir schmeckt Süßes nicht besonders.“
K: „Auch keine Gummibärchen?“
Ich: „Nein, die sind ja süß.“
K: „Und Schokolade?
Ich: „Nur die ganz dunkle, die kaum Zucker hat.“
K: „Ich kann dir helfen. Wenn du zum Geburtstag Süßigkeiten als Geschenk bekommst, ruf mich einfach an!“
- 15. Oct 2017
- 1 Kommentar
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Nadine
16. November 2017Wir haben eine Blindschleiche auf der straße gefunden ubd sie genau beobachtet. Kind 2 ( 6j.)begeistert : Mama das ist eine echte schlange! Daraufhin kind 1 ( 13j.) ganz trocken: " Das ist keine Schlange, das ist eine special echse!" Ich lach heute noch tränen?