Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 120

Wie jeden Sonntagabend für euch: Erheiterung als Kindermund-Kindesprüche zum Schlapplachen! Oder aber auch #tollakindermund… Viel Spaß!

Kindersprüche zum Schlapplachen auf Twitter

Wortklaubereien:
Ich: „Weißt Du denn, was ‚abgefuckt‘ heißt?“
(Insert Worterklärung „fuck“ Here)
K1: „Achso, vll wenn man Sex hat und mitten drin aufhören muss, weil man pieschen muss!“
Äh. Genau! ?

— Julia (@mama_juja) November 26, 2017

„Stimmt das Mama, du bist kein Christkind und betest nicht?“
„Ja, das stimmt.“
„Du kannst immer noch eine Elfe beim Weihnachtsmann sein Mama, das passt schon. Die singen auch nette Lieder.“

— grossekoepfe (@aluberlin) November 27, 2017

Ich, genervt von Bauarbeitern, die schon wieder den Weg aufreißen.
Mäuschen (5): „Das sind vielleicht Arschipologen.“

Das erklärt natürlich so einiges.

— Katja (@Grummelmama) November 27, 2017

K1 kommt aus der Tagespflege: „Jetzt ist der Rest des Tages Wochenende!“
Der hat’s begriffen, Leute. ?

— Julia (@mama_juja) November 27, 2017

„Mama, wir sind elf Kinder in der Vorschule!“

Der 5jährige hält beide Hände hoch. „Eins, zwei, drei….“

Dann entsetzt:
„Mama!!! Mir fehlt ein Finger!!!“

— Frau Müller (@FrauMuellerHD) November 28, 2017

„Wenn ich 6 bin, darf ich allein zur Schule laufen.“
„Aber die Schule ist doch n Stück weg, da wollte ich dich mit dem Auto bringen.“
„Oder ich könnte doch selbst meinen Führerschein machen.“

— Das geht mir nun doch ein bisschen zu schnell.

— Dr. Mura (@Frau_Mura) November 29, 2017

Aus dem Nichts: „Papa, wie heißen diese Leute, die Bomben bauen und Sachen in die Luft sprengen?“
„Äh, Terroristen?“
„Boah ja, können wir jetzt BITTE das Thema wechseln!?“
Oft lässt mich der Fünfjährige sehr ratlos im Gespräch zurück.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) November 29, 2017

„Mama, was heißt eigentlich Watte? So wie in Wattefack?“

Where to begin.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) November 28, 2017

Copperfield: „Nach der Vorschule werde ich dann Feuerwehrmann.“#kindermund

— Mama on the rocks (@MamaOTR) November 30, 2017

„Mama, ist Horst eigentlich ein englischer Name?“
„Wiesooo?“
„Na wegen diesem Lied: on a one Horst open sleigh.“

— Cinnamonny Hummel (@HummelFamilie) November 30, 2017

Heute Kinder baden, Wäsche waschen, einkaufen, kochen, Weihnachtsdeko anbringen, Balkonpflanzen winterfest machen oder wie Kind 3.0 es sagt: „Nichts zu tun an diesem Samstag \o/„

— Patricia Cammarata (@dasnuf) December 2, 2017

„Was ist denn ein Narkosename Mama?“
Sobald wir aufhören können zu lachen, werden wir dem Kind antworten.

— Äääääh (@Gehirnkram) November 30, 2017

„Papa, die J. ist nicht getauft, die kann sich nennen, wie sie will!“ #Lwbenmitkindern #Kindermund

— Herr Görtz (@Dgerkrath) December 2, 2017

„Mama, an Weihnachten ziehst du das schöne Kleid an und die schräg stehenden Schuhe und die hübschen Ohrringe und alle sagen, dass du eine Prinzessin bist.“

„Ohhh!“

„Und ich zieh mein Gespensterkostüm an!!!“

— Dr. Mura (@Frau_Mura) December 2, 2017

„Mama, soll ich mit Tischmanieren essen oder einfach irgendwie?“

Was Kinder so fragen, wenn Besuch da ist.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) November 27, 2017

Enkelin (3): „Mag keine Möhren!“
„Seit wann das denn? Du hast nie was gesagt.“
„Da konnt ich ja noch nicht sprechen!“

Logisch…

— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) November 30, 2017

Die Vierjährige zeigt am Eingang vom Tiergarten ganz stolz ihre Jahreskarte vor.
„Schau mal, da steht mein Name. Den hat meine Mama selber erfunden!“#kindermund #autorenkind

— Natalie Speer (@Just_chrissi81) December 3, 2017

Mumi? Was ist eigentlich Gehirnunterwäsche*?
??#Kindermund

*in den Nachrichten sprachen sie von „Gehirnwäsche“

— Sue (@cirrusstratus) December 3, 2017

Und hat das Abendessen heute geschmeckt?
K1 (5): „Ganz ok, aber jetzt auch nicht so, dass ich vor Freude schreiend in die Luft springen würde.“

Das bringt es irgendwie auf den Punkt…#kindermund

— Katharina (@Kinderleute) December 2, 2017

Der 4-Jährige steht auf der Waage und ruft: „Mama, was koste ich?“

Kinder. Unbezahlbar.#kindermund

— Hagebutte (@DieHagebutte) December 2, 2017

Kind2 lernt die Bundesländer und ihre Hauptstädte (4. Klasse). Verknüpfung mit Vorwissen ist offenbar nicht immer erfolgreich beim Lernen: ? „Sachsen-Anwalt“ ? #kindermund

— Carmen Faulenbach (@cpunktfpunkt) December 2, 2017

Li (9) (deutet auf ein Symbol): Wer hat denn hier das Zeichen für den App-Store hingesprüht?
Ich: Das ist das Anarchie-Symbol….#kindermund

— Maja Go (@Bechameli) December 1, 2017

Im Radio: Nachrichten.
Kind (5): Von welcher Merkuhr reden die immer?
Papa: Merkur?
Kind: MEHR-KUH!
Papa: MER-KEL!

?#Kindermund @AngelaMerkeICDU #Radio @wdr5

— Randalf X. ✴ (@randalf_XLNZR) December 1, 2017

Die große Tochter sieht das erste Mal Zuckerwatte: „Mama, warum kann man das Kuscheltier essen?“ #kindermund pic.twitter.com/ENJCYwlLxG

— Farina Borussia (@shafaqallail) December 1, 2017

Kindersprüche zum Schlapplachen aus der Facebook Community

Maria Fischer
Kind 1 (5Jahre): Ich möchte auch gerne mal beim Krippenspiel mitmachen.
Ich: Wenn würdest du dann spielen wollen?
Kind 1: Maria
Kind 2 möchte auch mitmachen!
Ich zu Kind 2 (3 Jahre): Und wenn würdest du spielen?
Kind 2: Den Prinz
Ich: Prinzen gibt es in der Weihnachtsgeschichte nicht…
Kind 2 sagt drauf ganz ernst: Gut dann den Dinosaurier!

Heike Wäldin
Ich hab meinen neulich geknuddelt und liebevoll „mein Spatzl“ (süddeutsches Kosewort) genannt.
Er (2) daraufhin empört: „Ich bin kein Spätzle. Ich bin Monis (Moritz)!“

Johanna Mainzer
Mein Vater steht im Bad und duscht. Mein Sohn steht davor und linst durch das Schlüsselloch.
Ich: „Was machst du da?“
Er: „Katastrophentourismus!“
(Vor allem erstaunlich, dass er das Wort überhaupt kennt. Hat er vermutlich irgendwo aufgeschnappt…)

Ansel Steinhauer
Mein Sohn heute als wir beim Abendessen drüber redeten, warum man an Weihnachten schenkt: Weil die Heiligen Drei Könige Jesus Geschenke mitgebracht haben. Sohnemann zählte begeistert auf „Der eine hatte Zigaretten dabei und die anderen Möhren und Gold!“

Tanja Fennen
Junior hat heute mit kleinen Autos Unfall gespielt. „Hallo Einsatzleitstelle, ja hier ist ein Unfall, kommen Sie schnell! Ja, wir brauchen einen Rettungswagen und ne Kneifzange!! ‚

Nicola Döhring
Kind (4J) fragt mich: Kennst du das Lied „Mario Liebling“?
Ich hatte natürlich keine Ahnung und fragte, ob es mir das Lied näher beschreiben könnte.
Kind: Na das mit „Ding dang dong“ am Ende.
Hat ein Stück gedauert bis ich auf „Are you sleeping“ kam.

Sabine Wust
Ich: „Weißt du was?“
K3 (4): „Nein“
Ich: „Ich hab dich lieb!“
Er: „Weißt DU was?“
Ich: „Nein“
Er: „Ich hab dich Schlampe lieb“
Ich: „Wie bitte?“
Er: „Ich hab dich lampenlieb – ist doch cool, oder?“
(keine Ahnung was das heißt, aber: Puuuuuh!)

Julia Dusin
Sohnemann entdeckte gestern beim Italiener ein Wandbild der berühmten, runden, römischen Arena: „Guck mal, Mama, da hinten ist das Klosett an der Wand!“
Ich brauchte einen Moment, um mich wieder zu fangen…

Nadine Vollmerhausen
Nach dem Baden: Die Bodylotions von den Kindern standen da. Die Kleine (2) wollte dann wissen, warum sie eine weiße Tube und der Große eine blaue Flasche hat. Ich meinte, dass sie die andere nicht verträgt, weil sie so empfindliche Haut hat.
Mein Mann: „Du hast Mamas Haut.“
Guckt sie mich ganz entsetzt an: „Und woher ist deine?“

Anne Kluge
Meine Große (4,5), weil der Freund (Udo) ihrer Tante längere Haare hat: „Mama, möchte Udo eine Prinzessin werden?“

Anika Kliese
Mein kleiner Professor Doktor Zwerg hat mich letztens untersucht und festgestellt das ich ganz doll krank bin und unbedingt im Bett bleiben muss. Ich hatte meine „Allergie verloren.“

Elisabeth Kunicke
Wir haben mit den Fillys meiner Tochter gespielt. Sie erklärte uns welche Rolle die Pferde hatten, neben Prinzessinen, Wächtern, Köchen, Königin etc. gabs auch eine Anwaltsgehilfin. Warum?
„Na Mama, Mensch… weißt du, jeder braucht mal einen Anwalt!“

Bine Arandt
Ich frage Jacques (8), was ein Mann zum Weihnachtsmarkt gesagt hat.
Er: „Das der Weihnachtsmarkt erst um 18 Uhr aufmacht, weil heute TotenSchandtag ist!“

Sabine Wust
Ich: „Was ist 20+20?“
K2 (7): „30“
Ich: „Nein“
Sie (enttäuscht): „Dann halt 40, aber ich kann 3en besser malen!“

Melanie Haas
Mein Sohn (3)ist neulich mit wilder Frisur aufgewacht.
Ich: „Du siehst aus wie ein Irokese.“
„Ich bin kein Käse!!“
*Empörter Abgang*

Jana van Steen
Ich lief mit schlafendem K2 im Kinderwagen zum Kindergarten um K1 abzuholen.
Oben angekommen:“Beeil Dich bitte, Josephine liegt unten im Wagen.“
Fremdes Kind:“Wer ist Josephine nochmal?“
Ich: „Estelle’s kleine Schwester.“
K1: „Sie heißt Josephine Marie FLEUR!“
Fremdes Kind:“Ach sooo, das! Mein Papa kratzt sich am Kopf und sagt ‚Ich glaub, ich hab FLEUR'“
Ich konnte mich kaum halten vor Lachen…

Anna John
Meine Tochter (3) singt Hänsel und Gretel: „Der Wind, der Wind, das schimmlige Kind…“

Kathleen Greiner
Die 8-Jährige hat ein Freundebuch mitgebracht. Ich frage sie nach ihrem Sternzeichen und sie antwortet: „Wiege… oder so ähnlich“.

Michaela Conrad
Meine Mama hat im Maikäfer Geburtstag…

Diana Lordan
Der Gnom drei Jahre wird wach kommt zu mir & sagt: „Mama können wir Winterschlaf machen?

Elisabeth Kunicke
Ich: „Kind, iss doch mal deinen Kuchen endlich auf!“
Kind isst seit geschlagenen 30min ein Stück Kuchen „Aber Mama! Es schmeckt viel zu gut als das ich es schneller essen könnte!“
Sie hat gewonnen.

Loeb Ef
„Ich will nicht braun und weiß mit ohne gestrichen “ – oder aber auch: „Mama ich mag das Schwarzweiß Gebäck nicht, ich möchte ein Plätzchen, das ich mit Zuckerguss bestrichen habe, probieren“! Weihnachtsebäckvorkosterin, 3 Jahre

Maraike Martin
Diskussion zwischen Schwester (4. Jahre) und ihrem Bruder (5. Jahre):
Er: „Die Bonbons esse ich nachher zum Nachtisch!“ – „Dann musst du mir aber welche abgeben!!“ – „Nö, muss ich gar nicht!“ – „Doch, musst du wohl!!!“ – „Nein, ich muss GAR NICHTS!!!“ – „Doch, aufs Klo gehen!“… dann wurden sie leider von meinem Lachen unterbrochen, wer weiß, wo das noch hingeführt hätte…

Michaela Dal Col
Junior isst keinen Käse – aber auf der Pizza schon. Ich ihm gesagt, dass das der selbe Käse ist, den er so nicht isst. Er zuckt die Schultern:“Auf der Pizza verwandelt sich alles in Lecker.“

Kerstin Schüler
Kind kommt aus dem Kindergarten und vermeldet, es habe „Unkraut“ zum Mittagessen gegeben.
Nach einigen Recherchen kam dann Licht in die Sache … Es war Rotkraut“

Kindersprüche zum Schlapplachen aus den Privatnachrichten und Mails

Unsere Kleine (2 3/4) spielte in ihrem Zimmer mit der Spielzeugkamera. Kommt zu mir und will mich fotografieren: „Mama sag mal Käsesuppe!“
… anstatt Käsekuchen, wie sonst.

Dialog mit meinem Sohn:
Kind (3): „Mama, du bist soo hübsch“.
Mama (39, Grippe): „Das ist ja lieb!“.
Kind: „Mama, können wir mal Kinderhübsch kaufen“.
Mama: „Was meinst du damit?“
Kind: „So Kinderschminke für mein Gesicht“.
Mama: „Du bist auch so wunderhübsch, du brauchst keine Schminke“.
Sollte ich jemals nochmal eine Firma Gründen, werde ich sie „Kinderhübsch“ nennen…

Es schneit und mein Sohn möchte raus. Ich sage ihm, dass er sich warm anziehen muss und er sagt: „Ja, natürlich, ich ziehe sogar meine Däumlinge an!“
…er meinte Fäustlinge…

Und ihr? Habt ihr für nächste Woche Kindersprüche zum Schlapplachen?

Liebe Grüße,

Béa