Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 103

Kindersprüche zum Schlapplachen – Auch aus der Ferne (ich bin gerade in USA unterwegs, wer mehr davon sehen möchte folgt mir auf Instagram) bringe ich auch die famosen Kindermund Kindersprüche! Habt Spaß, lacht mir mir und startet gut in die neue Woche.

Die Twitterbeute an #tollakindermund – Kindersprüche zum Schlapplachen

Der 8jährige: „MAMA!!! Was hab ich Dir zu Küsschen in der freien Wildnis gesagt!?! Sie sind AUSGESCHLOSSEN!!!“#kindermund

— Aus dem Kopf (@AusdemKopf) August 2, 2017

„Mama, mein Bein!“
„Was ist denn los?“
„Das Bein! Das tut so weh. Ich glaub das ist ausgeschlafen!“

Minimolekül: diagnostiziert!

— Penny Herzmolekuel (@Herzmolekuel) August 9, 2017

– Junior, wollen wir gleich in den Zoo fahren?
– Oh jaa..!
– Und was magst du dir da angucken?
– Steine!!

Sie finden uns im Steingehege.

— Vater und Sohn (@Vater_und_S) August 8, 2017

„Wie lieb, das Mädchen hat dir seinen letzten Keks geschenkt. Wie sagt man?“

„Ätschbätsch!“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 8, 2017

K1, kommt aus ihrem Zimmer zurück.
„Und? Hast Du ein Kissen gehauen, um die Wut loszuwerden?“
„Nein, ich hab mich ausgedoofwortet.“

— Julia Hartmann (@gutekinderstube) August 10, 2017

Tilli, 7: Mama ich geh nach Hogwarts!
Ich: okay, in welches Haus?
Sie: Snibberin.#liebe #potterhead ?

— Nina Kutschera (@ninakutschera) August 9, 2017

Mausi vorm halbvollen Teller: „Mama ich bin satt…darf ich jetzt ein Eis essen?“
*uaaaaah*#Kindermund #tollakindermund @Betriebsfamilie

— Nicole G (@LiNiChri) August 12, 2017

Wir koordinieren die Hobbies der Kids. Papa stöhnt!
Tochter (5): „Was ist? Hast du Stress, Vater?“#tollakindermund #kindermund @TOLLABEA

— Moms (@favorites_more) August 13, 2017

Englischtest… pic.twitter.com/4t1gvTyni2

— Frau Löwe (@Felicitatem) February 26, 2015

„What? Was ist das? Sieht echt nice aus!“

Anscheinend hab ich meine Tochter bilingual erzogen.
Kann ja nicht schaden, right?

— Popowackeln™ (@DepriDiva) August 12, 2017

Mittagessen.
K1 versichert: „Das ist das leckerste Essen, das ich nie gegessen habe!“#Kindermund

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) August 13, 2017

Melina (5) im Tierpark: „Mama, nicht mehr lange und aus dem Affen wird auch noch ein Mensch.“ #kindermund

— motzmama (@motzmama) August 13, 2017

Kind zählt Pferderassen auf:
„Araber, Hannoveraner, Fjordpferde, Schaukelpferde…“#kindermund

— juTIma – ich halt (@JutimaFamily) August 13, 2017

Papa beim Einkaufen im Parkhaus: „Weißt du noch, wo unser Auto steht?“
Quäppchen: „Da wo wir es abgestellt haben!“#kindermund

— tigermaus8 (@tigermaus8) August 12, 2017

Ich: „Magst du eine Traube?“
Kind:“Jaa, Traubenzucker!“
I: „Nein, eine Weintraube“
K: „Jaaa, Weintraubenzucker!!“#kindermund

— Manati (@Manatiswelt) August 12, 2017

„Ich hab keine Uhr.“ (Sandra, 26Jahre, Erzieherin)
„Macht nichts. Dafür hast du dicke Beine.“ (Levi, 4 Jahre, Kind) #Kindermund

— Domi Kronos (@Domikron) August 2, 2017

Kind2 zu Freund: „Als ich geboren wurde, wollte ich ganz schnell raus aus Mamas Popo!“ Erste Runde Aufklärung ist gescheitert #Kindermund

— NarAnja (@NarAnjacologne) August 13, 2017

K1 rennt nackt über’n Flur.
Ich sage:“Ey, nicht so schnell!“
Er pupst und sagt:“Kann ich nichts dafür, ist mein Düsenantrieb!“
#Kindermund

— Janoschine (@Janoschinchen) July 31, 2017

Im Auto über Landstraße:
„Mama, guck mal da ist ein Zoo.“
„Schatz, das ist kein Zoo. Das sind Kühe auf einer Wiese.“#stadtkind #kindermund

— susamamma (@susamammablog) August 9, 2017

Der Mann befestigt das neue Navi im Auto.
K2 voller Begeisterung: „Ein Fernseher! Mama, ein Fernseher!“#kindermund

— MintyAnchor (@mintyanchor) August 11, 2017

Kindersprüche zum Schlapplachen aus der Tollabea Facebook-Community

Carina Grant
Ich bin in den hiesigen Schützenverein eingetreten. Nach meinem zweiten Schießabend habe ich die Scheiben auf dem Stubentisch liegen lassen. Am nächsten Morgen musterte sie mein 4 jähriger mit Kennerblick: „Und warum hast du nicht versucht in die Mitte zu treffen?“
Kind abzugeben…

Stefanie Bergs
Meine Kleine (4) hat dem Opa stolz erzählt, dass sie mit Papa Sahne Haare gekauft hat. Es hat ein paar Sekunden gedauert, bis ich wusste was sie meint…

Liz Outlaw
Kind 4.0 ( fast 8) schmiedet bereits Pläne zum ausziehen wenn sie 19 is: „Ich kauf ein Haus und nehme auch alle mit. Auch dich Mama.“
Dann entsetzter Gesichtsausdruck von ihr: „Oh Gott aber dafür brauche ich noch 100 euro und ein Konto…“

Maren Siefken
Voller Stolz kam mein Sohn Anfang der Woche von der Schule und erzählte, dass er zum Klassensprecher gewählt wurde. Vor der Wahl, erzählte er, wurde in der Klasse diskutiert wie ein Klassensprecher zu sein hat. Auf die Frage meinerseits, wie denn ein Klassensprecher zu sein hat, sagte mein Sohn mit einer Selbstverständlichkeit: „Na, so wie ich!“
Was frag ich als Mutter auch so doof…

Anna John
Ich unterhalte mich mit den Kindern und sage, dass die 3jährige nach den Sommerferien auch zum Turnen darf, mit der 5jährigen zusammen.
Und zum 6jährigen sage ich, dass er dann mit Fußball anfangen darf. (Was sein Wunsch war, dachte ich.)
Er nur total trocken: „Ich will gar nicht Fußball spielen. Wofür auch? Ich will ja Paläontologe werden!“

Jessy Jesse
Ich fragte meinen Sohn einen Tag nach seinem Geburtstag: „Na wie fühlt man sich so mit 8?“
Er guckt mich böse an und sagt „Rücken weh, kopf weh, alles weh also man fühlt sich dann halt alt so mit 8!“
Ich musste lachen.
Er fragte: „Warum lachst du jetzt? Ich finde das nicht lustig.“
Ich: „Was meinst du wie ich mich mit 26 fühle?“
Er sagt: „Naja Mama… ich weiß nicht so ganz aber 26 ist doch noch jung!“
Dann lache ich noch mehr.
Er guckt und denkt nach und sagt dann: „OK Mama du bist halt doch schon steinalt.“ Dann hat er gelacht aber ich nicht mehr….

Mein Mittlerer (6jahre) beim Zahnarzt:
Betäubung bekommen. Zahnarzt fängt an das Loch zu bohren.
Mein Junge drückt die Hand vom Zahnarzt weg, hebt seinen Zeigefinger und sagt: „Egal was Sie da tun: Das fühlt sich falsch an. Ich möchte sie bitten das zu unterlassen!“ – und schielt dabei über seine Brille und schaut ganz ernst…
Alle wirklich alle haben gelacht.

Monique Michelmann
Gestern erklärten wir unserem Junior, dass egal was passiert oder er macht, wir ihn immer lieben werden. Zur Sicherheit fragten wir nach, ob er (5) das verstanden hat. Er: „Klar, euch ist alles egal…“

Dany Fuchs
Gestern mit Sohnemann und Cousin (3) am Zaun gestanden und Nachbars Hund bestaunt, der auf der anderen Seite des Zauns uns bestaunte. Ich hielt die beiden dazu an, nicht durch den Zaun zu fassen um den Hund zu streicheln denn: „Wir wissen ja gar nicht ob sie das vielleicht nicht mag!“
Beugt sich der Cousin ganz vertrauensvoll nach vorne Richtung Hund und fragt „Magst du das?“
Er wartete ein paar Momente auf Antwort und schaute mich dann irritiert an mit den Worten: „Die sagt gar nix!“

Anna John
Mein 4jähriger Neffe sieht eine Bulldogge und ruft:“Schau mal, Papa! So ein Schwein wollte ich haben!“

Tina Feldmann
Tochter (3) dreht sich im Kreis um sich selbst, bleibt wackelig stehen und sagt: „Mama, jetzt hab ich einen Regenwurm.“
(Sie meinte Drehwurm)

Johanna Mainzer
Mein Sohn brüllt im Auto laut: „Mama!“
Ich: „Ja?“
Mein Sohn schaut mich böse an und zischt: „Mama Pssst!“

Sa Na
Sitzen morgens in der Kirche, unsere Tochter (3) ganz aufgeregt: “Gleich kommt Gott!“
Ich tippe mal, sie denkt, der Pastor wäre Gott.

Svenja Partu
Kind schaut mir gerade sehr aufmerksam beim Wimpern tuschen zu.
„Mama, auch pimpern!“

Barbara Rode
„Mama?! Warum gibst du uns Drecksaft?“
(Apfel-Direktsaft)

Daniela Gaigg
„Mir ist heiß. Ich bin heiß. In meinem Herz ist ein Feuer.“ (3)

Jana van Steen
Ich hatte Nachsorgetermin beim Frauenarzt und musste K1(4) und K2 (8 Wochen) mitnehmen.
Schon auf dem Parkplatz ging es los: Eine fremde Frau fragte, ob K2 eine Puppe oder ein echtes Baby sei. Und wie sie denn heisst.
K1 zeigte auf die Heckscheibe und meinte: „Steht doch da!“

An der Anmeldung wurde K1 gefragt, wie es denn so mit der kleinen Schwester ist. K1: „Die schläft, trinkt und kackt viel. Und läuft aus…“
Die Sprechstundenhilfe: „Da würde ich sie aber umtauschen, wenn sie ausläuft.“ (Danke, 2 Wochen Arbeit zu Nichte gemacht..)

Vorm Behandlungszimmer sitzend, fiel meiner Tochter ein, dass sie unbedingt noch ein Buch braucht. Sie ging zurück ins Wartezimmer und ich hörte sie zu den dort sitzenden Frauen sagen: “ Der Mann ist auf dem Berg gestorben und festgefroren. Und der ist schon ganz alt.“

Im Behandlungszimmer holte sie sich den Hocker aus der Umkleide und schlug wie selbstverständlich das Buch über Ötzi auf dem Tisch der Ärztin auf.
Dann folgte das Fachgespräch: „Weisst Du was? Mein Papa hat Durchfall, der darf das Baby nicht anfassen…Nur ich, weil ich die große Schwester bin!“

Ich bin heilfroh, wenn der Kindergarten wieder öffnet.

Marina Unverricht
Söhnchen hat seine Freundin zu besuchen (beide knapp über 1 Jahr).
Während er gerade in der Sofa ecke am spielen war, zieht die Mutter ihrem Mädchen einen kleinen Tüllrock an und sagt: „So, nun könnt ihr heiraten…“
Mein Sohn dreht sich erschrocken um und ruft „NEIN!“
Der Dreikäsehoch weiß was ihm blüht!

Wiebke Kemmler
Neulich im Garten nach dem Baden im Pool. Unser Sohn und sein Cousin (beide 9) ziehen sich um und unterhalten sich…
Ich: „Habt ihr gerade geguckt, wessen Pillermann größer ist?“
Kind: „Äh, ja. Und meiner ist größer!“
Cousin: „Nein, meiner!“
Ich:“Jungs, es kommt doch gar nicht auf die Größe an…“? – UPS
Beide: „Worauf denn?“
Ich: „Ääähhh, na wie gerade man damit pillern kann“ – aus Fettnäpfchen raushüpfen kann ich gut!

Gabriele Häcker
Meine Enkel (2) zu seinen Eltern kurz vor der Geburt des Geschwisterchen. Geschlecht was nicht bekannt. Nachdem er eine ganze Zeit am Bauch gehorcht hat: „Mama, Papa, ich glaube es wird ein Bagger!“
Zum Glück hat er sich getäuscht, es wurde eine Schwester.

Janina Jeretzki
„Sohn, wenn du mal groß bist: „Was muss eine Frau unbedingt haben damit du dich in sie verliebst?“
Sohn (3)(!): „Dicke Brüste!“

Nicole Rudolph
Mein Sohn schraubt ein Auto zusammen. Bei den kleinen Schrauben habe ich geholfen, die Mutter etwas reinzudrehen.
Kind fragt: „Hast du alle Mamas fest gemacht?“

Ina Jahn
Wir sind am Donnerstag mit dem Flugzeug aus dem Urlaub zurück gekommen.
Während des Fluges gab es gaaanz minimale Turbulenzen, die sich im Bauch eher kribbelnd angefühlt haben.
Mein Sohn, 4, meinte nur „Mamaaa, mein Pullermann ist geflogen!“

Anika Kliese
Sohn 4: „Du meine Liebe Mami du siehst ja heute hübsch aus, kann ich Schokolade haben?
Er weiß wie man Frauen um den Finger wickelt!

Versprecher bei den Kindern in der Familie :
Sabbalop = Luftballon
Fugzeuger = Flugzeug
Stoppeldockbett = Doppelstockbett
Backflörmchen = Backförmchen
Und ich habe immer statt Lakritze Makritsmatratze gesagt (keine Ahnung warum).

Katrin Velten
Meiner meinte erst am Freitag in der Stadt, als wir eine Jugendliche sahen die eine dieser Jeans mit Löchern anhatte, ganz entsetzt zu mir sagte.“Mama die hat ne kaputte Hose an, weiß die nicht wie man näht?Mit kaputter Hose würde ich ja niemals rausgehen“.
Ich sagte ihm ja, manche finden das modisch.
Das Mädel, die das gehört hatte, drehte sich um und fing an zu lachen, weil er das ja laut gesagt hatte.
(Anmerkung Béa: Ich mag das auch nicht…)

Henrike Rottgardt
Meine Mädels haben von ihren Cousinen die ausrangierte Enten-Wasserbahn geschenkt bekommen. Natürlich in Einzelteilen, ohne Bedienungsanleitung. Es hat etwas gedauert, bis ich die Teile richtig zusammengesetzt hatte. Als ich gerade die letzten beiden Teile zusammenstecke, kommt mein Mann in den Garten.
Tochter (5J.): „Kuck mal Papa, Mama hat endlich begriffen, wie es geht.“
Danke!

Susann Lipschik
Mein Kleiner meinte heute bei der U-Untersuchung auf die Frage, ob er denn schon schwimmen kann und das Seepferdchen hat:
„Nein, ich mag keine Pferde und deswegen habe ich auch keins.“

Anke Wilks
„Ich würde dich ja gern noch unter die Dusche stellen, aber dafür ist es schon zu spät heut Abend.“
Kind: „Ja Mama, dein Wunsch geht heute nicht in die Füllung!“

Ria Weyprecht
Gerade frisch aus dem Urlaub im Hotel mit eigenem Streichelzoo.
Tochter (3): „Schau mal Mama, ein alter Bagger!“
Alpaka, mein Kind. Alpaka.

Daniela Gaigg
Meine letztens am Weg in den Urlaub.
Papa singt im Flugzeug ein Lied: „Papa, Dein singen zerstört die Natur!“ (3)

Conny Grundner
Meine Jüngste sagte mal (ich zitiere): „Mama, wer ist eigentlich meine Gebärmutter?“ Gemeint war die Hebamme!

Vicky Ruzic
Die 4 jährige braucht als „Zipressin“ immer ihren „Stauberzab“!

Nele Zeumer
„Mama, wenn ich so einen großen Po wie du habe, bekomm ich auch eine Reithose mit Vollbesatz!“
(Jonas 4)

Und noch mehr Kindersprüche zum Schlapplachen über Privatnachrichten und Mails

Meine Tochter (5) wollte zum Frühstück in der Kita Toastbrot.
Ich wollte ihr lieber Schwarzbrot mitgeben und sagte:“Willst du nicht lieber Muckibrot mitnehmen? Das finden die StoWis (Stoffwechselwichtel) besser.“ Daraufhin sie:“Nein. Ich will ja Karius und Baktus auch mal versorgen.“
Da war ich baff.

Tochter (7) hört Nachrichten, denkt nach und fragt: „Mama, warum treffen sich nicht Trump und die anderen, die Krieg machen wollen, und machen einfach nur ein Boxkampf oder so? Dan können sie sich so lange hauen, wie sie wollen…“
Kinder können so einfach denken.