Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 154

Neue Ausgabe von Kindermund im Tollabea Blog, neues Schmunzeln und Lachen für euch… auch bei Hitze. Viel Spaß mit diesen süßen Kindersprüchen:

Die Twitterbeute – #tollakindermund

„Kinder kommt rein es regnet!“
„Mami, es regnet hier draussen auch..“
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) July 28, 2018

„Mama, ich will die ganzen Karten mit in die Kita nehmen!“
„Das sind zu viele! 10 darfst du.“
[3jähriger zählt]
„Och mann! Ich will aber 7!“
Gehaltsverhandlungen sollte später wohl lieber seine Frau führen.
— Coffeegirl (@schonwiederrosa) July 23, 2018

Das Runzelfüßchen hat heute morgen eine Hose mit lauter Herzen angezogen. „Mama, weißt du, warum ich das mache?“
„Weil du die Hose schön findest?“
„Nein Mama, weil ich dich so lieb habe wie die ganzen Herzen auf meiner Hose. Und das sollst du den ganzen Tag sehen.“
Hach ❤
— Andrea (@Runzelfuesschen) July 23, 2018

„Mama, warum ist da ein Faden dran?“
Kann es sein, dass Kinder auf öffentlichen Toiletten besonders neugierig sind?
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) July 24, 2018

Keine Ahnung, was manche sich über Fotos meiner Kinder im Netz aufregen. Ich mache sie doch immer unkenntlich. Hier zum Beispiel trägt Kind2 die soeben gefundene Sonnenbrille. pic.twitter.com/0yrN2KTjGi
— 3xtr3m0ti0n (@_Mittsommar__) July 24, 2018

Gespräch am Frühstückstisch. Wir überlegen, wer Zuhause der Chef ist.
Mann: „Ganz klar. Ich bin das.“
Vierjähriger: „Nein ich!“
Ich: „Also bitte. Ist wohl klar, dass ich das bin.“
Katze: Bitch, please!
— ⭐Sternchen⭐ (@BeiAnja) July 25, 2018

„Papa hat gesagt, dass einem die eigenen Eltern als Jugendlicher irgendwann peinlich werden. Das kann ich mir gar nicht vorstellen. Ich find Dich toll, Mama.“
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 25, 2018

„Iss da Wasser drin?“
„Nein, das ist Öl.“
„Warum?“
„Weil Pesto mit Öl gemacht wird.“
„Wo ist das Öl?“
„Überall.“
„Auch da unten?“
„Ja, überall.“
„Und das Wasser?“
„Da ist kein Wasser.“
„Ah. Wo ist das Wasser?
„Welches Wasser denn?“
„Weiß niss.“
Fachsimpelei mit dem Sohn.
— Herr Bock (@verbockt) July 25, 2018

„Papa, können wir uns Drogen kaufen?“
„WAAAS!?!“
„Die Flieger, mit Propellern und Fernbedienung.“
„Ach, Du meinst Drohnen.“
„Ja genau.“
Puh!
— SuperPapas (@superpapasein) July 25, 2018

Der 6jährige hat zum Abschied seinen Ordner mit Bildern und Fotos aus dem Kindergarten mit nach Hause bekommen.
Er schaut ihn sich an, fängt unvermittelt heftig an zu weinen und sagt nach 5 Minuten :“So. Fertig.“
<333
— Nana Minze (@frau_minze) July 25, 2018

„Mama, die Leute, die hier wohnen, die müssen ja niemals in den Urlaub fahren!!“
K3 ist gerade sehr glücklich. pic.twitter.com/rBl4uVbAG0
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 25, 2018

Meine Kinder erfreuen sich auch an den kleinen Dingen:
„Ohhh, endlich wieder 4-lagiges Toilettenpapier. Danke, Mama!!!“
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 26, 2018

Oma immer zum Zarten: „Wenn du bei mir bist, musst du tun, was ich sage.“
Der Zarte zur Oma: „Und hier wohne ich. Hier hast du nichts zu sagen.“ #Lerneffekt
— dr.mama.arbeitstier (@am_keifen) July 26, 2018

„Ich weiß noch, wo ich ganz klein war, da hatte ich kein Cäppi, sondern so eine richtig peinliche Sonnenmütze mit so langem dran!“
K3, erst 8, aber schon bei der Besprechung erster Traumata.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 26, 2018

K1 macht sich Gedanken, was er in der Klasse über seine Ferien erzählen will: „Am besten finde ich den Nacktourismus, weil man weniger Gepäck hat und keine Streifen. Außerdem ist es besser für die Haut, und es gibt weniger Wäsche“. Pragmatisch wie immer, er meint aber Naturismus.
— Lady Sparfuxx (@LadySparfuxx) July 27, 2018

„Mama, warum habe ich nicht so eine Krone und warum bist du nicht eine Königin?“
Der 3jährige stellt die richtigen Fragen!
— Claire Werk (@dieClaireWerk) July 27, 2018

Kind 2 ist noch wach, also Mond gucken.
„Boah, guck mal, die vielen Sterne!“
Stadtkinder sind leicht zufriedenzustellen.
— Frollein van B(o)ulette (@Frollein_van_B) July 27, 2018

K2 betrachtet einen Baumarktprospekt und ruft irgendwann begeistert: „Die tragbare Toilette kostet nur 59 Euro! Die kann ich mir von meinem Taschengeld kaufen.“
In your face, Spielzeugindustrie!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) July 28, 2018

„Wenn ich eine Erwachsene bin, dann pflück ich ganz viele Blumen und leg die auf dein Grab.“ – Die schönsten Liebeserklärungen bekommt man von Dreijährigen zum Frühstück. 🌸
— teresa bücker (@fraeulein_tessa) July 28, 2018

Ich esse mein Eis, das Kind hat seins bereits verschlungen.
K: Papa? Wolln wir tauschen?
I: Was denn?
K: Das Eis.
I: Aber du hast doch gar keins mehr.
K: Trotzdem.
I: Und was krieg ich dann dafür?
K: Na nichts!
Man soll sich ja ohnehin von Besitz frei machen.
— Papa Lapapp (@Papa_Lapapp) July 28, 2018

‚Du siehst mich nicht!‘ schreit meine Dreijährige und hält sich die Ohren zu. #kindermund
— Viola Herrmann (@mama_und_co) July 29, 2018

Memo an mich selbst: Beim Autofahren nicht mehr so sehr fluchen, wenn die Kinder hinten sitzen.
Ich: „Oh, die dumme Sau, die…“ Der Sechsjährige: „Saudi-Arabien? Kommt die Frau aus Saudi-Arabien, Mama?“ #kindermund
— AGimMonolog (@kesselhelden) July 28, 2018

„Mama, und was heißt jetzt BH?
Busen-Hose?“#kindermund #stilblüten
— diekleinebotin (@diekleinebotin) July 28, 2018

Schwimmbad mit dem 4jährigen. Unten an der Rutsche im Wasser.
Ich:„Kannst du hier noch stehen? “
„Ja!…. Aber nur wenn ich untergehe!“#kindermund
— Nailed It (@kathrin_nagele) July 27, 2018

„Mama, wann machst du wieder Abführmus?“
Der 4jährige Wortakrobat disst ziemlich subtil.
— FrauSmartie (@FrauSmartie) July 29, 2018

Ganz viele lustige Kindersprüche kamen auch über die Facebook Community – schaut mal:

Ines Vitouladitis
Mein 5jähriger verwechselt momentan immer die Worte „Kohlensäure“ und „Alkohol“ miteinander.
(Warum auch immer)
Letztens im Rewe haben die Kinder und ich uns was zu Trinken ausgesucht und auf dem Weg zum Auto schon getrunken. Da brüllt er über den ganzen Parkplatz: „Mama, in deinem ist wieder Alkohol drin, nä?!“ 😩🙈😂

Sylvia Nübel
5jähriger: Es gibt Menschen, die haben Bohnen in den Augen.
Ich: Wofür?
Er: Damit sie besser sehen können.
Ich: Linsen, Schatz, Kontaktlinsen.
Nun ja, zumindest war er nicht weit vom Begriff entfernt…

Crissy Zenzi Simon
Unser kleiner Prinz (22 Monate) stand vor ein paar Tagen im Gewächshaus und schrie „Mamaaaa, Mateeeeee“ ich zu ihm „Sag mal TO-MA-TE“ er überlegt kurz und sagt dann ganz stolz „Tote Tate“….
Noch nie waren mir Tomaten unheimlicher. 🙈

Kerstin Becker
Unterhaltung mit meinen Sohn, 8 Jahre alt:
Er: „Wenn du zu Papa gehst wohnt er rechts…“
Ich: „Wenn du die Treppe hoch gehst wohnt er links“
Diskusion ob links oder rechts geht weiter.
Ich: „Ist Papa umgezogen?“
Mein Sohn: „Nein, er hat immer eine Unterhose an.“

Natalie Lehnert
Einen Tag vor dem 4. Geburtstag unserer Tochter war ich mit ihr einkaufen. Sie hatte ihr Spielzeughandy dabei.
In der Backabteilung zog sie das Handy und rief laut mit etwas genervter Miene: „Mama, dein Vater ruft schon wieder an.“ 😂
Der hat scheinbar nichts Besseres zu tun als den halben Tag auf Spielzeughandys anzurufen…

Marina Unverricht
Meine Kinder gucken gerne die Sendung „Miraculous“ (Lady Bug)
Beim Gucken mit meinem Sohn (2) sag ich zu ihm: „Ey Malte, ich bin Lady Bug!“
Er guckt mich an und kontert “ Nein du Hawk Mok, ich Lady Bug“
(Wer die Sendung nicht kennt: Lady Bug ist die Superheldin und Hawk Mak ihr böser Gegner)

Anna Kathy Seckler
Kind ,4, versucht ein Maoam auszupacken.
Resigniert und gibt es mir:
„Mama, mach mal die Schale ab.“
—-
Kind, 2:
„Mama, ich habe eine Schlimmwindel.“
❓🤔❓
„Im Schlimmbad!“

Jennifer Koshina
Nachdem mich mein Sohn(6) gestern im Flugzeug löcherte, warum man denn im Flugzeug eine Schwimmweste bräuchte… fragte er später wann dann endlich der Sturzflug beginnt!😳
Ist toll wenn die Mama Flugangst hat, aber er meinte wann wir endlich landen…

Julia Schlüter
K1 (7) und K2 (5) unterhalten sich im Sandkasten:
K1 erklärt K2 die Reihenfolge der Größe entsprechend in unserer Familie!
„Also Fiete, pass auf! Die Mama ist nur halb so groß wie Papa! Aber das ist ja nicht schlimm! Dafür ist Papa schon doppelt so alt wie Mama!“
Naja faaaaast. Und bei SOWAS muss man ernst bleiben… 🤣

Isabella Weiss
Sohn (frisch 2) trug den Spitznamen „Bobbel“.
Im Lidl an der Kasse:
Ich: …mein Spatz.
Er: Nein Spatz!
Ich: Doch du bist mein Spatz!
Er (schreit): Neeeein…. BOMBE!
Bei den heutigen Geschehnissen nicht ganz so vorteilhaft.

Kim Wittner
Mein 3jähriger letztens: „Mama! Da fallen schon wieder die Rinder vom Baum!“ 😂
Er meinte die Rinde… ich glaube wir müssen mal wieder in den Zoo.

Maren Neu
Fast 3 jähriger: „Mama, die Rabelle ist schummelig!“
(die Mirabelle ist schimmelig)

Ramona Pressa
Meine Tochter zuletzt im Pool im Garten: „Mama, guck mal ich bin im Klo Wasser!“
Bis ich Begriff sie meinte Chlor-Wasser. Hat mit bekommen das wir Chlor aufgefüllt haben…

Alexa van Heest
Unser Großer (9) letzt an einem Müncher UBahnhof: „Mama, Papa! Die Bayern trinken im Jahr 200 Helikopter Bier!!!“
(Es stand Hektoliter)

Louise Levin
Wenn Donikkl gesungen wird: !Es ist so ein schöner Tod!“ (lalalala).
Ich beeumel mich jedesmal. 😂

Mel Brunn
Meine 2jährige: „Mami! Alte Eileiter kaputt!“
Eulengleiter ist auch echt ein schweres Wort.

Simone Niggl
„Mama, wann bekomme ich ein Smartform?“

Kathi Zettpunkt
Unser kleiner: „Der Papa hat aus dem Mund gepupst“ (=gerülpst)

Jes Sica
Mein Sohn (2 1/2) läuft bei dem heißen Wetter nackig (auch ohne Windel) durch den Garten
Plötzlich bleibt er stehen zeigt auf seinen Penis und ruft: „Mama da ist Wasser drin!“