Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 260

Leute, wir haben wieder Sonntag! Das heißt…. Trommelwirbel… Kindermund-Tag. Und los!!!

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Befreundetes Paar mit Kindern zu Gast in unserem Kleingarten.
Die 4jährige: Eine Schaukel! 🤩
Der 8jährige: Ein Trampolin! 🤩
Der 13jährige: Kein WLAN. 😒

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) July 19, 2020

"Mama, wenn ich bei dir im Bauch war, wer war denn beim Papa im Bauch?"
"Niemand. Papas können normalerweise keine Babys bekommen."
"Häää? Der Papa hat doch mich?!"

Argumentativ ist mir der 3 jährige weit voraus.

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) July 20, 2020

K1 hat oft gesehen, wie ich K2 gewickelt habe. Heute war ich abgelenkt und habe den Puder vergessen. Da meinte K2 gleich "Du hast vergessen, ihn zu salzen".
Man muss Kinder einfach lieben.

— Infludancer (@britney_fears) July 25, 2020

Der Gatte und ich „diskutierten“ – ganz harmlos – im Auto vorhin, welche Strecke kürzer wäre.

Da sagte der Keks von der Rückbank: „Mama, lass Dir von Papa nie reinreden. Du fährst, wo Du lang fahren möchtest.“ pic.twitter.com/Ztq1K5XUQ2

— Tante Emma (@_Gemischtwaren) July 20, 2020

Nach dem Mittagessen.

K1: "Mama, ich bin satt. Ach Quatsch, ich meinte: Darf ich ein Eis?"

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) July 20, 2020

Wenn ich jemals ein Sofakissen mit einem Gesicht drauf haben müsste:

Das Gesicht vom Elfjährigen, als ich ihm sagte er kaut gerade Kaugummi mit Spearmint Geschmack.

"…!
…!
…!
… SPERMIEN?!?"

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) July 25, 2020

K1(4) und ich üben Tauchen.

K1:„Papa, ich atme jetzt durch den Schornstein.“
Ich:„Das heißt Schnorchel, Schatz!“
K:„Niemals! Das hört sich doof an!“

Für alle Volllaien die wie ich, bisher dachten, dass das lange Rohr zum Atmen Schnorchel heißt, ihr habt keine Ahnung!

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) July 25, 2020

Der kleine Lord hatte Angst vorm Kinderarzt. Ich erklärte ihm, dass der nicht böse ist, sondern nur ein grummeliger Typ.
Wir kamen in die Praxis. Als wir aufgerufen wurden, ging der kleine Lord rein und sagte laut zur Arzthelferin: "Der Kinderarzt ist ein bisschen grummelig!"

— Frau Sommersprosse (@2unter2) July 26, 2020

Logik eines 4-Jährigen:

“Kind: Papa, kann ich vor dem Schlafen noch was schauen?

Ich: Mama hat doch schon nein gesagt!

Kind: Aber du bist doch der Bürgermeister!?“

Ich habe ihm natürlich nicht gesagt, dass mir Bürgermeister zu sein Zuhause rein gar nichts nützt…

— André Neumann (@AndreNeumannABG) July 21, 2020

Der 2-Jährige ruft "Ich gehe arbeiten", geht ins Bad und setzt sich auf sein Töpfchen.

Er hat offenbar eine sehr genaue Vorstellung von meinem Job.

— Der Gasser (@magdasWasser) July 22, 2020

Die Tochter packt ihre Fußball-Sammelkarten vom @rewe_Supermarkt aus:
"Mama, da sind ja nur Jungs drauf! Gibt es auch Karten mit Mädchen?"

Diese Frage reiche ich mal direkt weiter, @dfb. Gibt es die?

— Anita Klingel (@Ani_Klin) July 24, 2020

"Mama, wenn man im Weltall furzt, kann man das dann kurz hören, weil doch Gas mitkommt, das den Schall überträgt?"

Toll, jetzt kann ich wieder nicht schlafen.

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) July 24, 2020

Ich weiß, alle Kinder benutzen während des Spracherwerbs lustige oder putzige Begriffe, aber die Vierjährige hier sagt "Faulpilz" (statt Faulpelz) und "Schleckermaus" (statt Schleckermaul), und wir sind uns wohl einig, dass das an Niedlichkeit kaum zu toppen ist.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 24, 2020

"MAMA, guck mal im Fernsehen, da wird eine Kuh geeutert!"

Wenn das Stadtkind eine Doku über den Bauernhof guckt. #kindermund #tollakindermund

— Don'tcallmemuddi (🏠) (@Nennmichnichtm1) November 15, 2019

Heute in der Kirche wurde ein Kind getauft.
Direkt nach der Taufe nahm es der Priester auf den Arm und hielt es hoch, damit alle es sehen können.

K3, ganz leise:
"Aaaah! Savenyaaa…! 🎶"

— Magdame Burgfräulein Sport Nougat (@hejpippi) July 26, 2020

Der Mann grillt.

Die Dreijährige: Papa, ich beobachte dich, damit ich genau sehe, was man alles falsch machen kann.

Und der Mann dachte früher immer, ich bin schlimm.

— Kasminchen (@kasminchen) July 26, 2020

Der 6jährige drückt mir dezent hektisch die Kylo Ren Maske plus Laserschwert in die Hand und verschwindet im Bad.

[Wenig später]
„Wie war‘s, Kylo?“
„Ich bin nicht Kylo Ren!“
„Okay, Simon the Sith.“
„Ach Papa. Beim kacken bin ich einfach nur ein ganz normaler Junge!“

🙄

— Kaffeemann (@43ermilch) July 26, 2020

"Mami, als du Papa geheiratet hast, war er da deine erste, zweite oder dritte Wahl?"

Na jetzt bin ich gespannt.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) July 25, 2020

„Alexa, spiel dieses eine Lied von diesem einen Mann.“

Die Fünfjährige will’s wissen!

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) July 26, 2020

Unterhaltung mit K1 beim Zähneputzen.

„Hat K2 schon alle Zähne?“
„Ja, K2 hat schon alle Zähne, wie Du.“
„Hast du auch schon alle Zähne?“
„Ich habe sogar mehr Zähne als ihr. Ihr habt noch eure Milchzähne.“
„Und du hast Kaffeezähne?“#Kindermund

— Goldammerfeder (@Goldammerfeder) July 17, 2020

Was an Kindermund über die Tollabea Facebook Community zu uns kam (Auswahl)

Janin Müthrath
Kind (2,5) ist gerade dabei trocken zu werden und ist den ersten Tag mit Unterhose bei der Tagesmutter.
Als die Truppe einen Spaziergang macht kamen sie an einer kleinen Baustelle am Gehweg vorbei.
Kind blieb stehen mustert den Bauarbeiter von oben bis unten und sagt ganz stolz „Ich habe eine Unterhose an!“
Na der Mann muss ja Augen gemacht haben bei dem Flirt Versuch 😂🤣

Jule Ro
Meine 5 Jährigen diese Woche ganz stolz mit selbstgebastelten Indianer-Federschmuck aus dem Kindergarten: „Guck mal Mama, dass ist die Feder von einem Mäusepuffa!“
🤣🤣🤣 = Mäusebussard

Schmuij Weidner
Jan (3,5) hat etwas grünlich gekackt. Er fragt mich wieso sie so aussieht und ich meinte vielleicht vom Spinat.
Er darauf: „Oder weil ich grüne Augen habe!“
Ich musste mir das Lachen verkneifen und stelle mir seitdem vor, was bei blauen Augen passiert 🤣

Julia Schäffer
Meine Zweijährige nimmt heute Mittag ihr Spieltelefon ans Ohr. Ich frage sie mit wem sie denn telefoniere.
Kind: „Bruder!“
Ich: „Du hast doch gar keinen Bruder?“ 🤔
Kind: „Bruder Jakob!“ 😂

Kristin Losch
Meine Tochter war 3 als ich hochschwanger war. Als mir der Schleimpfropf abging, stand sie gerade vor mir und fragte mich daraufhin: „Mama, hat mein Bruder jetzt gebrochen?“ 😂😂 😂

Crissy Zenzi
Simon K1, 3 Jahre: „Mama, schau mal, eine FEDERMAUS!!!“
Ich glaube, ich lass das jetzt so 😍

Jürgen Bräutigam
Meine Nichte beobachtet, wie unser Wellensittich gegen Milben gesprayt wird.
Sie erinnert sich aber wohl eher ans Freibad und ihre Sonnenmilch und meint: „Gell, des macht ma dass er net von der Sonne verschmolze‘ wird!“ (Das macht man, damit er nicht von der Sonne verschmolzen wird) 😂

Daniela Nikola
Als ich Geburtstag hatte, erzählte mein Sohn im Kindergarten jedem der mich sah als ich ihn brachte: „Weißt du, meine Mama hat Geburtstag, früher hat sie noch mit den Dinos im Wald gespielt!“
Na danke auch😂😂

Nadine Kuhaupt
Beim Einkaufen mit Sohn 1, derzeit noch 5: „Mama kaufen wir was Süßes?“
„Okay, dort hinten ist das Regal… “
Sohn stürmt los und schreit: „Yeah gehen wir auf die Jagd Süße!!!“
🙈

Pamela Grins
Mein Kleiner (gerade 4 geworden) meinte zu mir (als er einer schlanken Frau mit ordentlich Oberweite nachschaute):
„Mama, die hat oben mehr als du“, ich niedergeschlagen „aha“, darauf mein Sohn „aber mach dir nichts draus, dafür ist dein Popo größer und dein Bauch ist immer so schön weich, wie ein Kuschelkissen… “
Ich weiß nicht, soll ich heulen oder lachen 🤷🏻‍♀️😭😂

Christine Uhlmann
Mein Sohn hat am Samstag beim Einkaufen gesagt: „Oh, hier gibt es Hände“.
Wir waren in der Putzmittelabteilung und es waren Gummihandschuhe.

Ausserdem sagte er mal zu mir, als ich nackt aus der Dusche kam: „Mama, du hast aber schöne, lange Brüste“🙈

Janine Schäfer
Nachdem unsere Große (5) das erste mal Pistazien gegessen hat kam sie im Herbst dann etwas durcheinander und wollte gern Pisskanien sammeln… 😅

Katrin Köpp
Mausi, 4 Jahre, kuschelt mit mir und fragt: „Mama, was riecht hier so?“
Ich: „Riecht das nach Mama?“
Mausi: „Ne, das riecht gut.“
Dankeeee …

Kristina Hatzis
Ich zum fünfjährigen im Restaurant: „Schau mal wie die anderen Kinder still sitzen und essen.“
Sohn: „Dann schau du mal wie die anderen Eltern sitzen und essen und nicht motzen.“ 🙈

Frauke Eckert
Meine Tochter sollte mal ein Zäpfchen bekommen und sagte darauf: „Nein Mama, ich will keine Batterie!!!“
😂😂

Stefanie Hongler-Grossenbacher
Kind (8) hat gehustet in der Nacht also bin ich schlaftrunken aufgestanden und habe ihm Husten Saft gegeben. Meine Mutter hat mir selbst immer diesen Saft gegeben mit einem Würfelzucker. Da ich sowas nicht zuhause habe, gab ich ihm diesen einfach mit dem Löffel. Kaum war er ihm Mund spuckt mein Sohn ihn wieder aus. Erst da habe ich geschnallt, dass dieser ja mit Alkohol versetzt ist und so widerlich schmeckt. Ich habe mich bei meinem Kind entschuldigt. Das Problem war eher das er am nächsten Tag der Lehrerin erzählt hat ich habe ihm Alkohol in der Nacht gegeben 🙈😂😂😂 Schlechte Mutter 🙄😝

Anja Fiori
Heute beim Spaziergang.
Ich: Schau mal, da ist ein Grasshüpfer!
Unsere Tochter 5,5 ganz trocken: Das ist kein Richtiger, der hat keinen Hut auf!
😁😂 Ich glaube, sie schaut zu viel Biene Maja und Flip! 😂😂

Andreas Heinrich
Tochter (damals ca. 4)  im Auto als wir durch die Stadt fahren: Fährt vor uns ein Auto?
Ich: Nein?
Sie: Fährt hinter uns ein Auto? Nein?
》dann fahr schneller !!!《

Franziska Rausch
Die Zwillinge (4 Jahre) sagen vor dem Essen einen Tischspruch, den sie in ihrem Kindergarten (städtisch) gelernt haben auf. Ich zeige ihnen, was wir in meinem Kindergarten (bin Erzieherin in einer kath.Kita) vor dem Essen machen, spreche ein Tischgebet und beende es mit: „im Namen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes. Amen!“
Zwilling 1 guckt mich entsetzt an und sagt: „Also bei uns im Kindergarten gibt es keine heiligen Geister!!!“
👻😅

Anika Schmitt
Meine Tochter (3Jahre) und ich gucken den 1. Frozen Teil. Es kam die Szene wo Elsa aus dem Schloss wegrennt.
Kind: Mama warum rennt die Elsa weg?
Ich: Elsa ist traurig und möchte alleine sein.
Kind: Weil Elsa nur normales Eis machen kann und kein Erdbeereis wie du Mama!!!
😂😂😂

Anne Nene
K 4,5 stürmt in Angriffsposition und mit Schwert in der Hand auf mich zu und ruft: „Iiirmgard!“
Ich musste sooooooo lachen…  😂😂

Juliane Just
Sohn: Mama, fahren wir heute noch zum See?
Ich: Nee, schau mal an den Himmel.
Sohn. Da sind doch nur ein paar kleine Wolken … (Pause) … bloß in Riesengroß!

Claudia Miscke
Beim Abendessen.
Ich: Genießt das Essen, das habe ich mit Liebe gekocht!
K1, ganz trocken: Das glaube ich nicht, sonst würde es Papa ja schmecken!
🤔

Nancy Eckardt
Meine Tochter (7) gestern 🙈wir fahren an einem Plakat vorbei und da stehen die Namen von Planeten drauf .
Sagt sie zu mir: „Ur-Anus ist aber ein komischer Name für einen Planeten!“
🤪🤪🤪🤣😂🤣😂🤣

Michelle Hofmeister
Am Abend, die Dreijährige: „Mama, bitte, darf ich meine Strümpfe essen?“
….hat gedauert bis ich merkte, dass sie gern die Schlümpfe (die Süßigkeiten) naschen wollte 😅

Oo Gloria
Mein Kleine (6) sagt gestern: Ich freu mich so auf das Mädchen in der Schule!
(hat sie beim Schnuppertag kennengelernt)
Ich fragte sie: „Welche denn…?“
Und sie: „Na die mit den Winterpocken!“
– gemeint waren Sommersprossen 😂♥️😂

Ste Ffi
Meine 5jährige Tochter sitzt am Tisch und seufzt erschöpft. Auf die Frage was los sei: „Mama, weißt du eigentlich wie anstrengend es ist ein Kind zu sein?“
„Ähm… nein?“
„Mama, ich muss mir jeden, wirklich JEDEN Tag was überlegen was ich mir neues einfallen lassen kann, damit es DIR nicht langweilig wird.“
😳 die planen das Chaos tatsächlich 😂😂

Sabrina Lütty
K1 (9) stritt sich beim Einkaufen mit K2 (2 Jahre).
Die Verkäuferin an der Kasse meinte dann zu K1 das sie doch froh sein soll eine kleine Schwester zu haben. Es gäbe so viele Kinder die gern eine kleine Schwester hätten!
K1 fragte danach ganz trocken: „Haben Sie Adressen?“

Steffi We
Tochter, 4 J. beim Frühstück: “ Mama, kannst du nochmal erzählen als du den Kopf in den Früchtetee gesteckt hast?“
Sie meinte als ich mit Kamille inhaliert habe.

Stefanie Koch
Meine Jungs haben am WE ihre Betten frisch bezogen…
Auf einmal stand der Kleine (10) mit dem Bettlaken in der Hand vor mir und fragt: „Mama? Ist das der Bettanzug?“ 🤣

Diana Mya
K2 hat Schluckauf und ich meinte am besten 1-10 rückwärts aufsagen.
K2″: 1 rückwärts, 2 rückwärts, 3 rückwärts…“ usw 🤣🤣🤣

Simone Klein
Mein jüngster Sohn, damals 4, sitzt mit mir im Wartezimmer beim Arzt. Er schaut total fasziniert auf die Hände einer älteren Dame. Und sagt: „Du hast aber alte Hände!“
Die Dame freundlich lächelnd: „Ich bin ja auch eine alte Frau!“
Sohn überlegt: „Bist du auch älter als meine Oma?“
Frau: „Das kann schon sein.“
Mein Sohn: „Wenn du älter als meine Oma bist, musst du auch vor meiner Oma sterben…“
(Wo ist das Mauseloch… Wo ist das MAUSELOCH?! wenn Muttern eins braucht?) 😂

Sarah Kallerhoff
Tochterkind (4,5) kam mit drei gemalten Bildern heim. Ich hab gefragt was auf dem ersten ist.
Kind: Na ein Dinosaurier Mama.
Ich: Ach so. Und auf dem zweiten Bild?
Kind : Na auch ein Dinosaurier Mama.
Ich: Ah OK. Der dritte Dinosaurier ist auch richtig hübsch geworden.
Kind: Mama, das ist kein Dino, das ist der Mageninhalt einer Giraffe ☝️
Ich: still
😂🧐

Carmen Mucha
Unsere Große (damals 4) sieht einen großen „Klecks“ Vogelschiss.
Sie zu mir: „Ist das Vogelkacka?“
– „Ja.“
– „Sieht das immer so aus?“
– „Ja.“
– „Dann haben Vögel also immer Durchfall… die Armen!“ 🐦😅…

Und was habt ihr für nächste Woche an Kindermund für uns? 

Liebe Grüße,

Béa