Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 273
Mal wieder Sonntagabend, liebe Leute und nach einem laaaaangen Herbstspazierganz kommt euer Kindermund… wieder mal ganz wunderbar:
Die Kindermund-Beute auf Twitter: #tollakindermund
K1 bekommt 3er-Pack neue Shirts mit Dinosaurier-Motiv. 1 davon ist aber unbedruckt. Nach Wutanfall, weil Shirts ohne Aufrduck ja langweilig sind, hat K1 die erlösende Eingebung: "Mami, auf dem Shirt ohne Muster, da sind die Dinos schon ausgestorben!" Genial!
— B. (@liestnur) October 23, 2020
"… und deswegen muss man öfter die Fenster öffnen und lüften, weil das Virus es nicht mag, wenn ein Wind es durchpustet …"
4j: "ODER EINFACH GANZ VIEL PUPSEN"Herr Drosten, bitte übernehmen Sie.
— Foffy (@FoffyMcFoff) October 22, 2020
"Mama? Soll ich dir mal was erzählen, was dich richtig auf 180 bringen wird?"
"Ja! Was ist passiert?"
"Ach, jetzt nicht, vielleicht morgen!"SCHEISSE IST DIE GUT!!!!!
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) October 21, 2020
Letzte Nacht. Mein Mann hatte einen Schnarch-Aussetzer, gefolgt von einem Monsterschnarcher. K2 sprang auf, warf sich auf mich u flüsterte: „Mama! Angst gehabt! T-Rex im Bett!“
— Missy Chrissi (@mamadame_C) October 17, 2020
"Papa, ich mache in meinem Zimmer etwas mit Mama. Kannst du dich auch allein beschäftigen?"
Wer könnte dem 6-Jährigen diese Bitte abschlagen.
— Der Gasser (@magdasWasser) October 19, 2020
K2 streichelt mir über den Bauch und sagt: „Papa, bekommen wir nochmal ein Geschwisterchen?“
Enterbungsprozess eingeleitet.
— 𝐒ᴜᴩᴇʀᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) October 25, 2020
Die Erzieherin erzählt, dass sie mit dem Einjährigen fast täglich in den BUGA-Park gehe, weil er sich immer „Buga! Buga!“ wünsche.
Ich brachte es nicht übers Herz, ihr zu sagen, dass sein Kuscheltier Tabaluga heißt.
— Frau Schiller (@_FrauLehrerin_) October 19, 2020
Sitze fluchend vor d Rechner, weil die Ausmalbilder, die ich ausdrucken soll, zu klein sind, sich nicht öffnen lassen oder sich gleichzeitig eine Pornoseite öffnet.
Die 4-J. ganz höflich v hinten: "Mama, welches Bild ist denn nicht kackscheißblöd? Kannst du mir da was empfehlen?"— Antonia (@FrauLandfrau) October 24, 2020
Der Achtjährige hat mich heute Morgen gefragt: „Papa, wozu sind Zeitumstellungen da?“ und ich sagte: „Ich weiß es doch auch nicht.“ und dann haben wir beide geweint.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 25, 2020
K2 ruckelt in unserem Bett hin und her.
"Ich habe zu wenig Platz, Papa macht seine Knie so komisch"
"Du bist hier Gast, es ist sein Bett".
"Ja, aber der Gast ist König."
— Zuckerjunkie aus dem Küchenbauerland (@Pottfamilie) October 25, 2020
Oma war zur Kur und wurde dort von anderen Omas wegen ihres Klapphandys und weil sie immer noch SMS bekommt gedisst.
Jetzt möchte Oma ein Smartphone.K1: Was ist ein Klapphandy?
K2: Oma hat SMS? Was ist SMS? Ist es sehr schlimm?— 🌍Die Frau, die hier wohnt (@d_f_d_h_w) October 23, 2020
K2: Ich weiß nicht, welche Vokabeln ich lernen muss.
Ich: Hmmm 🤔 die seit dem letzten Test?
K2: Das sind so viele!
Ich: Und was hält dich davon ab, viele Vokabeln zu lernen?
K2: Meine Freizeit.
— Juliet Gibb (@mamigration) October 24, 2020
Feministinnen geben alles für ihr geliebtes Gendersternchen.
Teeniemädels die sich auf der Straße treffen:
"Alter, Juuuungggeee! Du siehst heute aus wie Snack."— Hummelfee (@Hummelfee5) October 25, 2020
„Mama, machst du mir heute einen Nudeleinlauf?“
Äh, lieber nicht.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 20, 2020
Was an Kindermund aus der FB Tollabea Community zu uns kam (Auswahl)
Franci Su
Mein Sohn, damals ca. 4 Jahre, kam von einem Wochenendausflug zu Tante und Onkel wieder und erzählte aufgeregt: „Mama, die haben sich ein neues Auto gekauft, wenn man da hinten drin sitzt, ist ‚vorne‘ gaaaaanz weit weg!“
(Sie hatten sich einen Kombi gekauft 😉🤣)
Vanessa Shonfield
Mein Sohn 6 Jahre, kommt morgens ins Bad und kratzt seine Brust.
Guckt mich an und fragt: „Mama, jucken deine Brüste auch immer so?“
oder
Kommt er mit grünem Mund (Zunge , Zähne alles grün ) in die Küche, trinkt ganz cool was (meine Kinnlade fällt runter und ich schaue ihn entsetzt an, bevor ich was sagen kann): „Mama was ist, ich werde zum Hulk“ 🙈😂
Am Ende stellte sich gottseidank heraus das er nicht zum Hulk wird sondern ein Filzstift in den Mund genommen hatte.
Franzi Kullerkeks No
Meine Schwägerin hat letztens Nougatriegel gekauft, nach denen sie schon in der Schwangerschaft total süchtig war. Dies erzählte sie auch meiner Nichte (5). Diese ist einige Zeit später zu ihr gegangen und fragte, ob sie auch bitte so einen „Schwangerschaftsriegel“ essen darf. 🤣😂
Anika Kliese
Mein Sohn sagt nicht „Danke, gleichfalls“ – sondern „Dankfalls!“
Gut zusammengefasst finde ich. 😂
Anja Votta
Mein Kleiner fasst gern zusammen: „Mama, das ist eine Superdee“ (für super Idee) 😁
Christina Motzer
Meine Kinder hatten mich so richtig genervt, da sagte ich: „Mama streikt jetzt.“
Darauf mein Sohn/damals 6: „Mama darf weder streiken noch krank werden, sonst kann die Familie dicht machen!“
Nadine Heine
Unsere jüngste Tochter, 3 Jahre, war mit uns im Opfermoor. Ich hab ihr erklärt, dass da früher Tiere und manchmal auch leider Menschen reingeworfen wurde. Irgendwie klinkt es jetzt etwas gruselig 🙈.
Jedenfalls ist sie am Ende des Nachmittags beim Steine rein schmeißen leider selber ins Wasser gefallen.
Nach dem ersten Schrecken kam von ihr dann ganz trocken: „So Mama nun hab ich mich doch noch geopfert!“
😅
Sabrina Weingartner
Der 2 Jährige auf die Tatsache, dass er jetzt einen Bruder hat: „Mama war im Krankenhaus und hat ein schönes Baby eingekauft.“
Kerstin Schnaitter
Meine Tochter hat in der Schule das Thema Wald und Ressourcen sparen.
Eines Tages kam sie zu mir und es kam zu folgendem Dialog:
– Mama, darf ich schnell zu Oma rüber und mir ein bisschen Papier holen?
– Aber wir haben doch selber was da.
– Aber Mama, ich will doch unser Papier sparen! Du nimmst doch auch immer Papas Geldbeutel mit, wenn Du einkaufen gehst….
Verdammt.🙈😂😂😂
Katharina Knauerhase
Mein Sohn im Aldi eiskalt (da war er 5): „Mama hier ist der Hugo den du jedem Tag brauchst!“
🤣🤣(da saßen wir im Sommer we öfters draußen auf ein Gläschen)
Lisa Hellmann
Meine Große (6 Jahre): Ich will Kaninchen als Haustiere haben.
Ich: Das muss gut überlegt werden.
Sie daraufhin: Es kostet euch eh nichts, ich wünsche es mir einfach vom Christkind
😂😂😂
Andrea Aigner
Passend zum Berufsthema hat meine Tochter (5) gestern geseufzt: „Wie soll ich entscheiden, was ich mal werden will? Ich kann doch alles gut!“
Das Selbstbewusstsein hätt ich auch gern 😅
Anna Rothe
Der vierjährige und ich kuscheln auf dem Sofa. Auf einmal fängt er an mit seinem Arm über meinen Bauch zu reiben: „Mama, du bist eine Geige“ 😂😂😂
Ich fange an zu lachen, er darauf streng: „Geigen lachen nicht“ 😂😂😂
Claudia Abissa
Meine Tochter, damals 4, ist einmal die Treppe runtergefallen.
„Mama ich bin so erschrocken, ich glaube mein Herz ist gebrochen“😂
Romina Jennifer Stein
Ich war mal bei einer Routineuntersuchung bei meiner Frauenärztin und mein Sohn (da 5 Jahre) war mit. Im Behandlungszimmer lag auf dem Tisch ein Modell einer Gebärmutter mit der Spirale drin. Mein Sohn sieht das und sagte: „Mama, schau mal. Eine Zauberkanne!“
😂 Ich habe herzhaft gelacht und meinte nur: „Ja, irgendwie ist das schon eine Zauberkanne.“ 😂
Ines Vitouladitis
Ich: „Überall finde ich Socken von dir! Unter dem Tisch, auf der Couch, im Regal…“
K3: „Guck mich nicht so an, ich finde das auch merkwürdig!“ 😅
Daniela Kreipl
Meine Tochter kann noch kein „sch“ und sagt dann „Mama Sau!“ – statt schau😅
Marina Neumann-Ott
Meine Kinder (damals 4 und 5 Jahre) stehen vor mir und teilen mir mit: „Mama, den Seifenspender hat die Katze heruntergeworfen – wir sind uns darüber einig…!“
Wer es war weiß ich heute noch nicht, aber die Katze sicher nicht 😁
Michelle Bö
Meine Tochter 4 Jahre. Ich fragte sie ob sie gar nichts getrunken hat seid dem sie aus dem Kindergarten gekommen ist und von ihr kam:
„Nein, ich musste erst den Haushalt machen!“
Ich daraufhin, was hast du denn im Haushalt gemacht?
Sie: „Ja, ich hab gemalt?!“🤣😂🎉🎉
Wenn der Haushalt so einfach ist mache ich das liebend gern 😅
Florence Beyer
Unsere Tochter (4) backt mit einer Freundin der Familie Waffeln, während die Männer + Sohn (7) draußen Gerüst aufbauen.
Als die Männer zum Essen reinkommen, stellt sie sich vor sie und verkündet: „Wir sind die Waffeligkeit!“
Jenni Mensing
„Mama, ich geh heute nicht ins Schwimmbad. Ich bin allergisch gegen Klowasser!“
Unsere Tochter, 6 Jahre alt.
Sylvia Kühnel
Mein 6-Jähriger erklärte mir heute etwas: „Mama, wir wohnen auf der Erde. Das ist ein Planet. Dann gibt es noch den Saturn und den Virus.“ 🤣🤣🤣
JessiCa Qua
Mein kleiner Neffe wollte mich später mal heiraten.
Als er dann älter so (5-6) wurde, meinte er: „Ne Tante Sessy, dich heirate ich nicht mehr, du bist alt und verbraucht!“
🤣
Anja Votta
Mein Kleiner meinte neulich zu mir: „Mama, Du hast keinen Läddie (so nennt er sein bestes Stück), du hast einen laaaangen Popo!“
Silke May
Als mein Zwerg so um die 2 war, sagte ich öfters zu ihm „ Schatz immer mit der Ruhe“ . Wir waren bei Oma und sie fing an hektisch zu werden , sagte er zu ihr: “Oma immer mit der Hure!“
Sie starrte ihn an, was mussten wir lachen🙈 es ging eine ganze Weile so bis aus Hure endlich bei ihm Ruhe wurde.😂
Johanna Mainzer
Ich liege im Bett, mein Sohn neben mir. Ich denke er schläft. Plötzlich taucht sein Gesicht über meinem auf und er fragt: „Mama, haben Schmetterlinge Ohren?“
Ich konnte erst schlafen, nachdem ich es gegoogelt hatte… 🙈
Jeanine Socher
Mein Sohn (damals 5) fragte mich, ob ich wenn ich Oma bin, auch so Rostflecken wie seine Oma kriegen würde…
Er meinte die Sommersprossen meiner Mutter 😂😂😂
Rosé Vita
Ich war mit meiner Freundin Margarethe verabredet und als sie dann eintraf, rief meine 4jährige Tochter: „Mama, die Margarine ist da!“
Jenny Tribohn
Mein Sohn heißt Alexander und konnte sein Namen nicht aussprechen. Wenn ihn Leute gefragt haben wie er heiß hat er immer: „Assiander!“ gesagt und: „Aber alle nennen mich immer Assi!“
…der Blick der Leute… unbeschreiblich 🤣🤣🤣
Melanie Schneidereit
Mein Mann hat zu meinem Sohn gesagt, er soll zu Mama gehen und zwei AA Batterien holen.
Als er bei mir ankam, sagt er: „Mama, Papa braucht zwei Kack Batterien!“
Ich dachte erst zwei Blockbatterien, aber er zeigte mir die Batterie, ganz klar, AA Batterie ist eine Kack Batterie 😂
Mica Ela
Mein Sohn sagte gestern zu mir: „Mama wusstest du, dass wenn man sich verliebt, ohnmächtig wird?“
😂🙏❤
Elke Haller
Meine Tochter ist mit 7 Jahren zum ersten mal alleine Einkaufen gegangen 😂 Sie kam total entsetzt zurück und sagte: „Mama… die haben im Laden Marihuana in kleinen Tüten abgepackt!“
Wir gingen zusammen am nächsten Tag in den Laden und sie ging Zielstrebig auf die Gewürze zu und zeigte mir Majoran 😂😂😂
Franziska Schödel
Ich war mit meinem jüngsten (6) auf dem Friedhof bei dem Grab meiner Mama. Auf dem Weg zum Auto fragte er: „Mama, wenn du mal stirbst, wen soll ich denn dann heiraten?“
Ich erklärte ihm das man seine Mama nicht heiratet sondern später eine Frau kennenlernt.
Das möchte er nicht. Er will jetzt nicht mehr heiraten. 🤷
Irmgard Grill
Ich: Ich glaub ich hab ’nen Hexenschuss.
Kind (damals ca. 10): Aber Mama die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute.
Dankeschön 😂😂😂
Mike Scholz
Mein Sohn (4 Jahre) platzte völlig unerwartet ins Badezimmer weil er Pipi musste, ich war gerade duschen und da rief er mit ernster Stimme „Papa du hast aber einen großen Fiffi, wird meiner auch mal so groß?“ 🤣
Ich musste lachen und meinte jaaa deiner wird auch mal so groß, am nächsten Tag hat er das im Kindergarten erzählt und die Erzieher grinsten mich nur an bis eine auf mich zu kam und mir erzählt hat was der Kleine heute erzählt hat. Mir war das so peinlich 🤣🤣🤣
Nadja Sedlmeier
Ich war damals mit meinem Sohn (er war 3) an der Kasse bei Aldi. Während wir anstehen mussten, schaut er mich an und fragt mich: „Mama, hast du überhaupt eine Unterhose an?“ – und das Ganze so laut, dass es gefühlt alle mitbekommen haben 🤣
Verena Steeg
Ich zu meiner 8-jährigen Tochter, die gerade nicht einsah warum es wichtig ist in der Schule aufzupassen: „Wenn du gut aufpasst und mitmachst, kannst du später aufs Gymnasium und wenn du magst, danach studieren. Dann kannst du Ärztin oder z. B. Anwältin werden!“
Sie: „Anwältin? Ich löse doch nicht die Probleme anderer Leute!“ 😳 (völlig entgeistert 😄)
Ich so: „Die werden fürs Problemlösen aber gut bezahlt“
Tochter: „So gut, dass es für einen Porsche reicht?“
Melanie Lauterbach
Kenne aus dem Freundes- und Bekanntenkreis zwei schöne Versprecher/Bezeichnungen von den lieben Kleinen.
Baumhase = Eichhörnchen (wohnt auf dem Baum und hüpft/hoppelt)
Einhornfisch = Narwal (hat ein Mädchen in „Das letzte Einhorn“ gesehen und gefragt, was das ist)
Denise Lindner
Mein Sohn (3) guckt durch eine leere Küchenrolle: „Ich bin ein Pirat! Land im Gesicht!!!“ 🤣
Was wir an Kindermund über Mail und PN erhielten
Ich saß mit meinen beiden Herztöchtern ( 9 und 7)beim Frühstück. Ihr Vater war seit kurzem Veganer. Mit K1 unterhielt ich mich, was es noch für Ernährungsweisen gibt z.B. Vegetarier.
Plötzlich rief K2: “ Ich will kein Veganer werden. Ich will Christ bleiben.“ 😆
Tochter wird rot und drückt…
Ich: Machst du gerade Kacka?
Sie: Ja.
Ich: Du sollst doch auf Toilette gehen!
Sie: Aber mein Popo war schneller.
OK der Popo hat gewonnen 🙈
Und, was habt ihr noch gehört… für nächste Woche bei Kindermund?
Liebe Grüße,
Béa
- 25. Oct 2020
- 5 Kommentare
- 1
- Humor, Kindermund, Kindersprüche, Kindersprüche lustig, Schwimmbad
Sven
26. Oktober 2020jetzt muß ich selber nachschauen ob Schmetterlinge Ohren haben ... *Lach*
Mio
28. Oktober 2020K1 (5) im Urlaub:
„Oma, was sind das für komische Geräusche?“
Oma: „Das sind Grillen.“
K1: „Wieso, was grillen die denn für Würstchen?“
*Survival Lektion 1 „Wie überlebe ich die Ostsee-Wildnis“ für Anfänger erfolgreich gestartet.
Katja
29. Oktober 2020K2 (6J.) nach dem toben, "Mir ist so warm!" Ich "Dann zieh was aus." K2 zieht sich den Pullover aus, fasst sich unter die Arme und stellt fest: "Hier schweiße ich am meisten!"
Wieder K2
Papa hat für Mama einen Saugroboter gekauft, dass Ding funktioniert auch über die Alexa und braucht einen Namen. Roooobert, Erna, Hilde..... Nee, Hildegard soll er heißen. K2 mit völliger Überzeugung : "Sowas von einverspochen!"
Jetzt feuert sie Hildegard beim saugen an 🤣😂
Melanie
30. Oktober 2020Kind war mit der Kindergartengruppe beim Imker- sie haben das Thema Bienen.
Am nächsen Tag: Mama wenn ich gross bin möchte ich auch Henker werden. 😳🤣
Iris
30. Oktober 2020Ich habe meinen Junior (11) eben beim Playstation spirlen ermahnt.
Er zu mir: "Du klingst wie meine Mutter!"
Ich... seine Mutter...