Kindersprüche zum Schlapplachen – neuer Kindermund 438

Liebe Leute, es ist schon wieder Sonntag und das heißt: Neuer Kindermund ist da!
💪 Viel Spaß und Freude damit:

Neuer Kindermund bei Twitter, Bluesky und Threads

Wir fahren im stop-and-go an einem Brautmodeladen vorbei.
K1 studiert die Kleider im Schaufenster ganz genau und meint dann: "Also da ist keins für meine Braut dabei. Da würde die ja frieren!"

K1 zukünftige Braut heiratet wohl mal mit Unterhemd!

— MamaBell (@BellisKaeseecke) January 19, 2024

K1 hat ein neues Wort aus dem Kindergarten mitgebracht 😱
Nein, kein Schimpfwort sondern…
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Prächtig!
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"Ist diese Blume nicht Prächtig?!" 😂 pic.twitter.com/33nqcyeqtC

— AnikamiteinemN (@anikamiteinem) January 19, 2024

Der Zwerg erzählt mir von seinem Erlebnissen im Kindergarten.

Sein Kumpel hat einem Mädchen die Haare geschnitten.

Zwerg: "Papa, er hat mit der PAPIERSCHERE ihre Haare geschnitten! 🙄"
Ich: "Und was hast du gemacht? 🤨"
Zwerg: "Ich hab die richtige Schere gesucht 😊"
Ich: pic.twitter.com/nzwXL0A3n6

— Lysander (@der_flo_mo) January 17, 2024

K1 erzählt er will Steinzeitmensch an Fasching sein. Ich frag verwundert, woher das kommt.
Er: "Na weil ich dann nackt aussehe!"
Ich: "Ach cool, dann brauch ich ja kein Kostüm zu kaufen!"
Er: "Na so nackt nun auch nicht. Die haben schon Fell überm Penis!"
Evolution ist spannend.

— MamaBell (@BellisKaeseecke) January 20, 2024

K1 besucht ein Fußballspiel zweier Freunde.

I: "Welche Position spielen deine Freunde?"

K: "Weiß ich doch nicht."

I: "Du musst doch wissen ob sie im Sturm, Mittelfeld oder Abwehr spielen?"

K: "Keine Ahnung, die waren überall und bewegen sich ja."

Fußball-Experte gesucht.🤣

— 𝐻ᥲ𝙫⊙c🚦💚 (@Havoc0815) January 16, 2024

K2: "So Papa, ich zeige dir jetzt mal wie ein echter Profi Eier öffnet.💪🏻"

…. 2 Minuten später ….

K2: "Und nun lerne ich wie ein echter Profi die Küche putzt.😔"

— Rudi Ruessel (@Schnuessel) January 18, 2024

"K2, was ist denn deine Lieblingsfarbe?"
"Schinken."
Hätten wir das auch geklärt 😂

— Malina👨‍👩‍👧‍👦🇬🇧 (@Himbeerlotte) January 18, 2024

K2 erzählt: dann hat die Lehrerin eine CD rausgeholt aber die war viereckig.

Es war eine Kassette. Ich fühle mich alt.

— Taxinator (@grummelLumpi) January 17, 2024

Der Dreijährige hat das Wort „natürlich“ entdeckt.

„Diese Milch ist natürlich von einer Kuh“
„Natürlich liest du jetzt ein Buch, Mama.“
„Das Grüne von der Tomate muss natürlich weg.“
Und mein Highlight: „Ich bin natürlich gar nicht müde.“

Jip, alles klar.

— Marie against the world (@Marie_istsauer) January 20, 2024

K2 hat heute weniger Pfannkuchen als sonst gegessen & ich frage ihn ob was anders war als sonst. Ist ja sein Lieblingsessen.
„Nee Mama. War wie immer. Aber ich hab vorhin Chips gegessen und die waren so krustig, da wollte ich mehr von“

Fühle das. Krustige Chips lieb ich auch

— Jules (@ed_ju1es) January 20, 2024

Heute war es soweit.
Kind beim GuteNachtsagen 20.15 Uhr: „Mama, mein Schreibheft ist voll.“

Und da ist er, der Moment, auf den ich seit langem warte. Ich sagte:

„Kein Problem, ich leg dir ein neues raus.“ pic.twitter.com/xldsh1oXGs

— Frau Möwe (@moewe_mowe) January 17, 2024

Die Tochter nimmt das Strahlemädchen in den Arm.
Tochter: "Oh, Du bist aber kein leichtes Mädchen mehr."

Ich muss schmunzeln und erkläre ihr den Begriff "Leichtes Mädchen".

Sie denkt kurz nach und fragt dann:

"Papa, musstest Du Mama auch bezahlen?" 😫🤣🤣🤣

— Tagesvater (@HebbenNikolai) January 15, 2024

"Mama?"
"Ja?"
"Wenn du und der Papa tot seid, kann ich dann machen was ich will?"
"Du kannst schon vorher machen was du willst"
"Als Teenager?"
"Hmm, eher als Erwachsene."
"Also mit 57."

Ich liebe Gespräche mit 5 jährigen.

— Malina👨‍👩‍👧‍👦🇬🇧 (@Himbeerlotte) January 14, 2024

K1: "Papa, gestern war Theater im Kindergarten. Eigentlich hätten die 6er Banden in der letzten Reihe sitzen müssen, aber ich war in der Mitte, weil die Stühle waren verendet."

— Revieraufsicht (@revieraufsicht) January 20, 2024

Irgendwie war heute das WLAN zeitweise sehr langsam. Mein Sohn rief aus seinem Zimmer:
"Mama, das Internet ist schief!"

😆#Kindermund #Mammutkind

— Miss Geschick (@MamaMammut) January 21, 2024

Neuer Kindermund aus der Tollabea Facebook Community

Ju Ma
Meine Tochter (6) hat heute einen neuen Kuchen erfunden: die Donutwelle!

Sylvia Oevermann
Meine Tochter (12) erzählte mir neulich, dass bei einer Schwangerschaft der hervorstehende Darm für den Bauch verantwortlich ist und die werdenden Mütter daher ihre „Kacke“ streicheln, wenn sie über den Bauch streicheln. Seitdem muss ich immer daran denken, wenn ich die Videos von Schwangeren sehe. 😆

Liz Outlaw
Im Kindergarten gibts Mittagessen.
Die Kinder wetteifern: „Ich schaffe mehr Nudeln“, „Ich hab aber schon Nachtisch!“, „Ich bin fast fertig und geh dann in die Bauecke.“
ich (ganz trocken): „Dafür bin ich schon erwachsen!“
Stimme von I (4 Jahre )aus dem off „Und?! Dafür lebe ich länger als Du.“
….Der Tag als ich von einem 4-Jährigen zerstört worden bin 🤣

Anemone Hartmann
Kind 10 und ich auf der Couch.
– Duuu, Kind, bekomme ich was von dir zum kuscheln?
– Na klar Mama. Meine Füße. Aber die sind schon ziemlich abgenutzt.
– Warum???
– Na vom Kuscheln…

Eni Eni Reg
Ich will Sachen zum Schneider bringen. Blöde Idee….
Sohn (3): „NEIN!!! Mama! Der Schneider schneidet das doch dann! Dann ist es noch mehr kaputt.“

Sarah Markert
Tochter (6) beim Fiebermessen: „Und Mama, wieviel Uhr sagt dir die Spritze?“

Tanja Jarosch
Mein Vierjähriger sagt „rudeln“ statt „rodeln“😊

Julia DCity
Unser Sohn hat immer „Glotze“ statt „Glatze“ gesagt

Martina Bitter
Meine Tochter ist vier Jahre alt. Meine beste Freundin und ich teilen uns ein Büro, unsere Mädels sind ebenfalls sehr eng befreundet.
Kind:“ Mama, ich will mit Emma arbeiten und da mit ihr spielen!“

Conny Haude
Elise (5): „Im Kindergarten haben wir einen neuen Präsident.“
Sie meinte Praktikant.

Conny Haude
„Stimmt’s Mama? Die Wange vom Popo heißt Backe.“

Conny Haude
Elise (6): „Mama, können wir noch mal Mathe üben? Das mit Vorzieher und Rückfolger?“
Sie meinte Vorgänger und Nachfolger.

Evy Meisner
Kind 2 (10-jähriges Aspergerkind) an Opas Geburtstag:
– Kind 2: „Opa!? Ich möchte etwas von meinem Kuchen.“
– Opa scherzhaft: „Dein Kuchen? Mach mal die Augen zu. Dann siehst du, was deins ist.“
– Kind 2 macht die Augen zu und sagt: „Ich sehe Kuchen!“ 

Corinna Lang
Tochter: „Ich brauch’ noch‘n elftes Gebot.“
Ich: „Welches?“
Tochter: „Du sollst nicht nerven.“

Janett Tee
Corinna Lang Lernen für die Reli-Arbeit: „Du solltst Mutter und Vater heiligen!“
(Kind, 9) – Öhm, ja, ich glaube das stimmt 🤣

Elisabeth Frohne
Ich übe mit meinem 8-Jährigen aktuell doch immer mal in seinem eigenen Bett zu schlafen.
Letztens lagen wir so da und er erzählte, dass es so schön ist, mit mir zu kuscheln. Irgendwann hab’ ich ihn gefragt, ob es schlimm für ihn wäre, wenn ich vielleicht mal mit jemand anderem kuscheln würde. Er hat angestrengt überlegt, was ich meinen könnte, also meinte ich „vielleicht will Mami ja mal wieder mit einem anderen Erwachsenen kuscheln.
Daraufhin guckte er mich an und meinte: „Dann kuschel‘ doch mit deiner Mama!“
Was willste da noch sagen😅❤️

Meike Leenderts
Na klar:
Der Junior wurde statt vom Taxifahrer Manfred von einer Frau abgeholt.
Mittags fragte ich ihn danach.
J: Das war die Frau von Manfred.
I: Okay, wie heißt sie denn?
J: Ist doch klar! Fraufred!

Nadine Dick
Ein mir bekanntes Kind meinte kürzlich, dass es auch einen See in Paris kennt.
„Oh wirklich? Welchen denn bitte?“
Kind: „Den Champs-Ely-See“.
Das Kind muss zum Glück nicht dumm sterben. Nachdem ich gelacht habe, habe ich den Irrtum aufgeklärt.

Mareike Gellings
Der 4-Jährige hat mit Oma telefoniert und ihr erzählt, dass es heute Kartoffel-Ratten gibt.
Okay, Gratin ist ein schwieriges Wort. Sagen wir einfach Kartoffelauflauf.
Später, beim Essen „Mama, ich hatte jetzt genug Rattenauflauf!“

Johanna Mainzer
Der 10-Jährige ist der Meinung, die Mehrzahl von Ei wäre Eis. 😆

Birte Giftzwiebel
Beim Abholen von der Kita hatte meine Tochter ein Schild am Pulli mit der Aufschrift „Tischdienst“.
Ich fragte sie, was ihre Aufgaben waren und sie: „Ich gucke, dass die Kinder richtig abkratzen!“ 😳
(Die Teller richtig sauber machen 😄)

Dagmar Müller
„Gutenberg hat die Bibel gedruckt und Luther Matthäus hat sie geschrieben!“

Yvonne Chaluppa
„Ey lass meine Haare, jetzt hast Du meine Frisur reuniert!“

Kim Possible
Mama, kann ich Deutsch heute auch mit Sofatortur üben?

Kathrin Lis
Unsere Tochter hat neulich den Papa gefragt, ob er sich noch „aurich“ fühlt. Sie wollte wissen, ob ihm noch etwas weh tut. 😅

Sandra Achtermann
„Was ist eine Metamordhose?“
🤨
„Na das, was die Raupen da gemacht haben?“
Ah, Metamorphose! Wir schauten kürzlich eine Sendung über Schmetterlinge 🦋😊

Und was hab ihr als neuer Kindermund für nächste Woche?

Liebe Grüße,

Béa