Kindersprüche zum Schlapplachen – der lustige Kindermund 416

Hallo in die Runde, der lustige Kindermund ist und bleibt die beliebteste Rubrik im Tollabea Blog! Danke einmal mehr an alle, die uns diese wunderbar amüsanten Kindersprüche zukommen lassen.

Der lustige Kindermund mit Input von Twitter…. ähm X!

"Mama? Manchmal fühle ich mich auch wie Barbie aus dem Film."
"Wie genau?"
"Ja, ich frag mich auch 'Wer bin ich. Was mach ich hier und wozu gibt es mich? Und was kann ich sein?' und das ist ganz schön verwirrend."

Grüße von der Mutter einer 7 jährigen mit Sinnkrise.

— Frau Bimbums (@FrauBimbums) July 26, 2023

Wir sind auf den Straßen Barcelonas unterwegs, K1(17) schaut mich etwas länger an.

Ich: Wasn los?

K1: Finds nur so faszinierend, dass es dir so völlig egal ist wie deine Haare in der Öffentlichkeit aussehen.

— Jules (@ed_ju1es) July 26, 2023

Mit K2 im Smith’s toys. Er ist sauer weil ich ihm nicht den riesigen Indominus Rex mit Ton und Lichteffekten kaufe.

Ich (auf Augenhöhe, mit sanfter Stimme): ich verstehe, dass du den Dino gern hättest. Was würde dir jetzt helfen? Eine Umarmung, oder Ruhe?

K2: Geld!

— Jules (@ed_ju1es) July 30, 2023

8j: „Papa, was machst du da?“

„Ich ernte Beeren. Du kannst mir gern helfen.“

8j: „Nein, schon gut. Sag mir einfach wenn du fertig bist und sie gewaschen hast. Ich esse sie dann auf!“

😏😏😏😏

— hulkaholic (@FettiDer) July 29, 2023

Der Vierjährige im Restaurant: „Ich muss aufs CW, das ist ein neues Wort für Klo!“

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) July 29, 2023

Wir waren gestern beim Kinder HNO, der sich mit seinem Vornamen „Josef“ vorstellte.

Meine Tochter geht in einen katholischen Kindergarten und eventuell ist da ein klein bisschen was durcheinander geraten.

Jedenfalls erzählt sie seitdem stolz, Gott habe ihr die Ohren geputzt.

— Facettenchen (@facettenchen) July 28, 2023

K2 (5): „Mama, wie bekommt man eine Ehemann?“
Die Frau: „Irgendwann lernst du vielleicht einen hübschen Mann kennen, den du witzig und lieb findest und der dich auch gut und ihr verliebt euch und heiratet.“
K2: „Und wann hattest du den hübschen Mann? Vor Papa?“

Kind abzugeben.

— Commander Keen (@Kizito5) July 29, 2023

K2: "Ich vermisse nur eine Erzieherin aus der alten Kita. Die mit den gelben Haaren und dem gelben Gesicht!"

Da arbeiten Legofiguren!?!

— MamaBell (@BellisKaeseecke) July 27, 2023

"K3, stellst du bitte jedem ein Wasserglas auf den Tisch, das wäre ein Traum!"

"Richtig, Mama, das wäre ein Traum, ist aber leider keine Realität!"

Touché 🙈

— Sewing Eye (@EyeSewing) July 25, 2023

„Manchmal, ne? Manchmal benehmt Ihr beiden Euch wirklich wie Aasgeier!“

„Hast Du uns gerade ‚Arschgeigen‘ genannt?“

Memo an mich selbst: Für K1 einen Termin beim HNO-Arzt vereinbaren!

— Punktla(n)dung 😷📯  (@pudelskernspin) July 24, 2023

Die Kinder waren bei den Großeltern

Schwiegermutter lästert über mich

K1 steht auf und geht

"Wo gehst du hin?"

"Das muss ich mir nicht anhören… da geh ich lieber"

Bin gerade etwas sehr stolz, dass das Kind Haltung zeigen kann ☺️

— ᴿᵃᵍᵉᴬᵍᵃⁱⁿˢᵗᵀʰᵉᴳᵉˢᵃᵐᵗˢⁱᵗᵘᵃᵗⁱᵒⁿ (@R_A_T_G_S) July 27, 2023

Mein Kind (7) hat die allerschönste Packliste der Welt!!!! 😍 pic.twitter.com/f7bAyCl8M8

— Nora Nicklaus | einander verstehen (@Meeerliebe) July 29, 2023

Kleine weint mitten in einem Haufen gebasteltem Karton.

Sie: „Ich bin gar nicht gut im Basteln. Nix klappt.“

Ich: „Spatz, das stimmt doch gar nicht. Guck mal, die beiden Herzen! Die sind dir doch super gelungen!“

Nervenzusammenbruch:

„MAMA, DAS SIND PIRATEN-SCHILDE!!“

😬🫣🙈

— Ruhe_im_Karton (@UnruheImKarton) July 26, 2023

Wir spielen Ärztin.
Poppy ist die Ärztin und ich die Patientin.

Kurze fachliche Zwischenfrage:

"Mama, wie rum steckt man den Fiebermesser rein?"

Also, ich muss sagen, so eine medizinische Ausbildung/Studium macht ja doch durchaus Sinn.
Bitte klärt dort später diese Frage!

— Mrs_Mary (@MrsMarryPoppins) July 30, 2023

Zur 7-jährigen im Hochseilgarten:

„Schaffst du das?“

„Natürlich schaff ich das, Mama! Ich bin der Knaller!“

Das nenn ich mal ein gesundes Selbstbewusstsein.

— Skadi (@skadi2102) July 27, 2023

Der lustige Kindermund aus der Tollabea Community bei Facebook (also Meta)

Alexandra Kaster-Pickel
Sohnemann (4) ist mit Oma im Auto unterwegs: „Oma, fahr nicht so schnell, sonst kracht deine neue Frisur ein.“
😅

Dany Fuchs
Ich schaukle meine beiden Kinder auf dem Spielplatz in der Hängematte an.
Die 6-Jährige: „Juhu, wir sind die Piraten! Und du, Mama, du bist der Blauwal!“
Cool. Danke.
😂😂😂

Johanna Mainzer
Ich komme aus einem Laden für Kinderkleidung und sage zum fast 10-Jährigen: „Die haben so süße Babysachen. Da möchte ich grad‘ noch ein Baby.“
Er guckt völlig schockiert und fragt: „Du möchtest ein Baby?“
Ich: „Nein, eigentlich nicht. Mir würde es reichen, wenn eine Freundin ein Baby bekommt, damit ich die ganzen süßen Sachen kaufen kann.“
Er: „Puh, ein Glück. Ich hab mich schon erschreckt. “ 😅
____
Wir sind im Urlaub. Mein Sohn (fast 10) sah das Ferienhaus und sagte: „Hier bleibe ich für immer. Ihr könnt ja nach Hause fahren nach dem Urlaub. Aber ich wohne jetzt hier!“ 😅

Melanie Wieber
Ich schaue „Mein Lokal- Dein Lokal“ Hummel (4 Jahre) kommt dazu und sieht wie der Koch in einer Edelstahlschüssel rührt. Fie Hummel ruft entsetzt: Mamaaaaaaa, der kocht in einem Hundenapf..

Patricia Morell
Kind 3 muss zur Toilette: „Ich geh Kacka machen.“
Papa: „Viel Spaß!“
Kind 3: „Äh, Papa. Ich muss Kacka?! Da hab ich keinen Spaß!“

Diana Lordan
Der Große nach der Geburt von seinem kleinen Bruder, nach seinem ersten Besuch im KH bei uns.
Sagte er zu meiner Mama: „Oma, T ist ja ganz süß, aber ich wollte trotzdem lieber eine Schwester haben.“ 😅

Sarah Markert
Tochter (5) bekommt Kekse von der Nachbarin.
Sie sagt mit nachdenklichem Blick: „Aber die willst du nicht zurück, oder? Die sind jetzt für meinen Bauch reserviert“

Tina Wenger
Wir sind zu viert im Urlaub.
Sagt unsere älteste Tochter, damals 4 Jahre alt: „Papa, wann gehst du denn endlich wieder mal arbeiten? Wir brauchen langsam wieder Geld!“

Selina Bastian
„Mama ich habe eine Karete gebaut.“
Sie konnte Rakete einfach nicht aussprechen. Darüber hat sie sich selber total geärgert. 🙈 Es ging einfach nicht. 🤷‍♀️

Jenny Bo
Schicke Tochter (9J.) hoch, um den Papa zu wecken.
Sagt sie zu ihm: Papa ich soll dich aufwachen.
Er: Aufwecken.
Sie: Sorry, meine Grammatik liegt noch im Bett.
Bin mal gespannt, was ich so alles in ihrem Bett finden werde…
Grammatik, sich selbst Beschäftigen, liebsein… Ich geh dann mal nach schauen… 😊

Mareike Meyer
Tochter 3J. beim Spaziergang: „Schau Mama, dass Haus hat die Nummer Sechs. Das da die Nummer Acht und das nächste die Einundnullzig.“
_____
Tochter 5J. nach einem Besuch: „Mama!? Wie heißt das noch mal, was die Manu im Bauch hat? Ein Cabrio!???“
#Embryo

Stef Mottchen
Wir waren unterwegs zur Kita. Ich habe eine Nacktschnecke entdeckt und meinem Sohn (3 J) gezeigt.
Daraufhin fing er an zu erzählen: „Mama, also bei Tamaras Gruppe (Krippengruppe und Erzieherin) hatten wir eine Kiste und die war soooo groß (zeigte mir die Größe) und da waren auch Schnecken drin. Ich wollte eine rausnehmen, aber die Schnecke wollte nicht und ist einfach weggeschneckelt!“
🥰🤣

Sylke Tippner
K4: „Was heißt I don’t know? “
S: „Ich weiß es nicht.“
K4: „WARUM SAGST DU ES DANN!😤“

Ellengard Boehmer
Kind musste früher aus der Kita, wegen Ohrenschmerzen.
Nach dem obligatorischen Arztbesuch daheim möchte sie TV schauen.
Mama: „Ich dachte, du hast Ohrenschmerzen, da ist Fernsehen nicht so gut“
Sie (4):“ Mama, FernSEHEN tut man mit den Augen, nicht mit den Ohren!“
😅😅😅

David Rudolph
Mein 9-Jähriger Sohn sagte am Freitag zu mir, wenn er mit 17 Jahren auszieht, dann schickt er mir seine Koordinaten wo er zu finden ist😂

Maicha Fischer
Beim Schafe scheren:
Tochter (4):”Mama, guck mal! Ein Schaf ist schon gemäht!” (und dabei total aufgeregt und freudig geguckt)
Ich konnte dann nimmer…🤣

Josi Krämer
Telefongespräch meines Sohnes gestern Abend.
Kumpel: „Hast du morgen Zeit?“
Sohn: „Nee, leider geht morgen nicht.“
Kumpel: „Warum denn nicht?
Sohn: „Morgen habe ich keine Lust!“
Ich musste so lachen, allerdings bewundere ich auch seinen Mut zur Ehrlichkeit. 😁

Maria Büttner
Ich war mit unserer Tochter (10 Jahre) shoppen. Ganz aufgeregt sagte sie mir, dass sie noch unbedingt in den Tokio Laden möchte. Als ich fragte, wo der ist und was es da gibt, ging mir ein Licht auf. Sie wollte zu Takko.
Wir haben so lachen müssen.

Michaela Bormann
Meine Tochter (damals 4) erzählt mir: Mama, der Eli hat mir heute im Kindergarten weh getan.
Ich frage, ob er sich wenigstens entschuldigt hat.
Antwortet sie: Ja, aber das hilft nichts. Das tut trotzdem weh! 😁

Nicole Thräner
Sohn 7. „Wenn das Gemüse schimmelt, handelt es sich um einen sehr guten Bioladen!“

______

Kind, 7 Jahre. Zeigt der Nachbarin sein ganzes Geld.
„Guck mal, 230 Euro! Kann ich dafür deinen Hund kaufen?“
Nachbarin: „Der Hund hat damals aber 1.500 Euro gekostet, da musst du wohl noch etwas sparen.“
„Ja, aber der Hund ist ja mittlerweile schon gebraucht.“

Daniela Antonia Gruss
„Mama ich finde es so toll, wenn Harry den goldenen Schnaps fängt!“

Simone Metzerath
Kind 2 (8 J) fragt Kind 1 (11 J), ob sie Lust hat, mit ihm zu spielen. Kind 1 antwortet fast geschockt, sie sei zu alt um Kinder Spiele zu spielen, darauf Kind 2 :“Oma ist 75 Jahre und spielt noch jeden Tag mit mir Kinderspiele, die ist auch nicht zu alt dafür!“

Sarah Shtanaj
K1 (13 J) geht in ihr Zimmer und knallt die Tür zu.
Ich frage K3: Was ist los ???
K2( 8 J) antworten: „Sie ist zutiefst erzürnt! Du solltest zur Hilfe eilen!“
K4 ( 6 J) : „Fürwahr!“
Mir schwant, dass wir zur Eigenart neigen 🤷🏻‍♀️

Henriette Claussen
„Splitternaserfakt!“ –  Statt Splitterfasernackt….

Und was habt ihr noch an lustigem Kindermund für den nächsten Sonntag?

Liebe Grüße,

Béa