Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 347

Na, was hilft auch um das etwas kühlere Aprilwetter (übrigens gerade auch bei mir auf Teneriffa, kein Scherz!) durchzuhalten? Der Kindermund im Tollabea Blog! Herzerwärmend…

Und los geht es mit der Twitter-Beute an Kindermund aka #tollakindermund

"Papa, mein Test in der Kita war heute megativ!"

"Du meinst sicher "negativ""

"Nein, mein, MEGATIV. Er war negativ und das ist mega gut: megativ eben 😁"

Passt. Übernehme ich genau so.

— Judgement Day 💙💛 (@gerechtGericht) March 28, 2022

Vierjähriger Neffe zum Mann:
„Hey, wir haben beide blaue Jacken!“
Mann: „Aber meine ist sauberer!“
Neffe: „ Ja, Du musst ja auch nicht in die Kita!“

— Halima (@_Haliima) March 26, 2022

Ich richte Peppa Wutz auf dem IPad ein. Der Sohn springt derweil auf seinem Vater herum.

Ich: „So es geht los.“
Er: „Ich komme. Habe mich gerade nur noch kurz selbst bespaßt.“

Selbstbespaßung. So wichtig!

— Mhm_Marsen (@MarsenMhm) March 28, 2022

Die Tochter hält mir ein Bild mit einer lateinischen Inschrift hin:

„Hier, Mama. Was heißt das? Du bist doch, hier, Dings, wie heißt das?Muttersprachler!“

Und für wie alt halten euch eure Kinder so?

— Katha schreibt (@KathasStrophen) March 28, 2022

Der bald 3-jährige hat gestern im Kindergarten geschnuppert.

Ich: Möchtest du da nächsten Montag wieder hin?
Er: Nö!
Ich: Ha? War es denn nicht schön?
Er: Nö!
Ich: Wieso? Was stört dich?
Er: Die Kinder, Mama. Die Kindergartenkinder stören!

— Julie (@Puddingklecks_) March 29, 2022

🦋: Mama, ist morgen der 1. April?

Ich: Ja, wieso?

🐨🦋: Gar nichts.

🦋: Mama, hast du Angst vor Schlangen oder Spinnen oder Fledermäuse?

Das ist eine ganz normale zufällige Frage oder? ODER?

— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) March 31, 2022

Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.
Meint die Dame nach einer Weile widerwertig: "Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!"
Darauf der Junge : "Komm' weg da Strolchi! Die Frau hat Flöhe!"

— Yuna & Rikku 💞 (@Yuna10092020) March 31, 2022

Kinder gucken Mascha und der Bär.
6j: "Eigentlich ist Mascha ja voll nervig. Stell dir vor, du bist der Bär, machst was für dich, und andauernd kommt jemand reingeplatzt und macht Chaos und will Spielen oder essen, wenn du deine Ruhe willst…Mama? Warum lachst du so? Mama?"

— Frau G. aus B. (@FrauGausB) March 30, 2022

3-Jähriger: „Mama?“
Ich: „Hm?“
3-J: „Können wir auch mal einen Hund haben?“
I: „Hm. Irgendwann mal vielleicht. Was hättest du denn gerne für einen?“
3-J: „So einen wie die Oma hat. Der unter der Erde wohnt.“

Ach. Einen toten Hund also. Nette Idee.

— Baby Bluesrock (@Doerthe_Blue) March 26, 2022

"Meinst du nicht, das ist ein bisschen wenig Puderzucker?"
5j [guckt auf das aufgetürmte Hochgebirge auf seiner Waffel]
"Ich weiß dass du das ironisch meinst, Mama, aber ich ignoriere es."

Ok.

— Foffy (@FoffyMcFoff) April 2, 2022

„Mama, ich ess zwar kein Fleisch, aber dafür ganz viele andere Sachen aus Metall.“

Möwe, 6 Jahre, stets bemüht ausreichend Spurenelemente zu sich zu nehmen.

— Moewen_Mum (@MoeweM) April 2, 2022

K1: "Mama, der Osterhase kann doch gar keine Geschenke bringen und verstecken. Der hat doch keine Hände. Nur Pfoten!"

Ich: "Oh…achso.
Mh, naja.
Da kann man wohl nichts machen.
Schade!"

K1: 😳

— MamaBell (@BellisKaeseecke) April 3, 2022

K1 zu K2: "Wollen wir einfach Mal wie normale Kinder einfach nur 5 Minuten im Bad brauchen?"

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ich kann nicht aufhören zu lachen🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

— Semmelwolle (@semmelwolle) April 2, 2022

Die Große eben so:
"Papa, ich geh morgen mit Sophie zum Eislaufen☺️"
Ich:
"Pass gut auf, du hast genetisch gesehen Talent dir bei sowas die Knochen zu brechen!"
Sie:
"Boa Papa, ich bin ja nicht so wie du!!😠"
*dreht sich wütend um und läuft krachend gegen die Tür

Meine Tochter😬

— Maximales Drehmoment (@MaximalesD) April 2, 2022

W: "Boah Papa! Wenn ich das ALLES essen würde, dann wär ich soooo dick wie…" *Seitenblick zu mir*
I: 🤨
W: "…FAXE!"

Knappe Kiste, mein Kind..
Seeehr knappe Kiste 🧐

— Der_Amoxilin (@Der_Amoxilin) April 2, 2022

Der 3-Jährige stürmt ins Bad: "Hände hoch oder Schlüppi runter!"

Oh toll, er kann jetzt seinen ersten Anmachspruch.

— Der Gasser (@magdasWasser) April 2, 2022

Der Dreijährige föhnt sich die Haare. Höre, wie er lacht und immer wieder „Sturm!“ sagt.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) April 3, 2022

„Schlaf schön, Körnchen 😘“

„Und du, Mama… also du…Mama, du les' schön!“

Kennt mich einfach zu gut, dieses Kind 😂

— Michèle Liussi (@sternstaubkorn) April 2, 2022

Und kein Kindermund aber ein Kindermal… Upsi:

K1 hat gemalt 😁

Wer errät was? 😂 pic.twitter.com/OlyGwhrJaV

— Z!GGY DROP 🇺🇦🕊 (@ZIGGYDROP) April 2, 2022

Was wir aus der Meta (Facebook) Community an Kindermund bekamen:

Silke Schreiber
Meine große Tochter niest lautstark in die Mitte und ich bitte sie beim nächsten Mal in die Ellenbeuge zu niesen.
Daraufhin bestätigt mich meine mittlere (damals 5): „Genau, sonst kommen nämlich tausend Gazellen aus deinem Mund und stecken uns an.“

Johanna Mainzer
Mein Sohn hat herausgefunden, wie er unser Toilettenschloss mit seinem Spielschraubenzieher aufbekommt. Ich sitze auf Toilette. Er von draußen: „Mama, du hast noch 10 Sekunden. Dann komme ich rein und hole dich raus!“
Irgendwie fand ich „Discokacken“ besser… (Licht an, Licht aus, Licht an, Licht aus… ihr wisst schon…)

Enrike Sklomeit
Meine Tochter nieste heute beim Frühstück und sagte ganz stolz:
„Mama, ich hab nicht ins Essen genießt, sondern daneben auf den Tisch!“
😄

Anemone Hartmann
In großer Eile sage ich der 8-Jährigen: „Jetzt müssen wir aber die Beine in die Hand nehmen.“
Mein Fehler….. 🙈🙈🙈
„Mama, so kann ich doch gar nicht mehr laufen!“

Judith Hanna Kunz
Ich mochte sehr gerne die „DFrauD“ (DVD) unseres Sohnes!

Anna Herold-Hochler
Sohn (5): „Wir gucken Räuber Rotzeglotz!“ 👃👀

Maja Ritter
Unsere Tochter hat vor etlichen Jahren im Schweden-Urlaub versucht, uns ein „Reh“ zu beschreiben:  „So eine Riesennase und mächtige Hörner am Kopf!“
Es war wohl ein stattlicher Elchbull… und sie war die einzige die in dem ganzen Urlaub ein Elch gesehen hat 🙈

Annika Müller
Mama: Was gab es heute in der Kita zu Mittag?
Tochter (3): Kartoffelbrei und Soße und Gemüse!
Mama: Gab es auch Fleisch?
Tochter: Nein, nur Schnitzel!

Anett Hussmann
Meine Große sagte mal (da war sie ca. 4) als ich was für sie gemacht habe: „Oh Mama, ich bin vergeistert!“
👻Sie meinte begeistert😆
…und einmal beim Wäsche abnehmen sagte sie: „Mama, hier ist noch dein Busenschützer!“ (BH)

Patricia Trischa Averbeck
Da fällt mir doch glatt der Pudding Arsch ein 😂😂😂 … Kind: „Ich will Pudding Arsch hören!!!“
– langes grübeln – ASCHENPUTTEL 🙈😂😂😂

Ursula Martinek
Unterhaltung mit einem 6-Jährigen, Thema Ukraine und die Flüchtlinge:
– „Deine Mama kommt doch aus Brasilien und kommt dein Papa aus der Ukraine?“
– „Nein, mein Papa kommt aus meiner Oma.“

Michelle Kexel
– „Mama? Können wir mal wieder Ballermann Tina gucken?“
– „Hä?“
– „Ballermann Tina, Mama.“
– „Ich weiß nicht was du meinst!“
– „Öh. Wie heißt das denn sonst mit den vielen Hunden mit den schwarzen Punkten wie Mylo nur anders?“
… sie meinte: „101 Dalmatiner.“ 🤣

Sa Ri
Sohnemann schreibt die ersten Wörter in deinen Hausaufgaben…
-🙋Schatz, Buchstaben in einem Wort sind Freunde, die stehen ganz dicht zusammen.
-🧒Mama, wir haben Corona, auch Freunde müssen Abstand halten 🙈

Juliane Schille
Hatte gerade zusammen mit K1 (7) K2 (Vorschüler) zu einer Geburtstagsparty gebracht.
K1 sinniert auf dem Rückweg im Auto, wie schön so Sexpartys sind.
Ich: 😳😳😳🙊
K1: „Und nächstes Jahr, darf K2 dann auf eine Siebenparty!“
😵‍💫🤣😇

Iris Holzer
Meine Tochter erzählt mir auf dem Spielplatz oft, welche Kinder sie dort vom Tindergarten (Kindergarten) kennt und wer alles in ihrer Tindergartengruppe ist 😂

Michaela Hock
Erst gestern mein 4-Jähriger: „Mama du bist schon sehr alt, du hast ein altes Gesicht, da sind so Linien in deinem Gesicht.🤨.“
Meint ihr, 5 Jahre Hausarrest sind zu viel?😁

Christiane Buchholz
Auf dem Heimweg von der Kita umarmt die 4-Jährige eine Ampel und meint: „Oh, kuschelig!“ Dann komm sie zu mir umarmt mich auch und sagt: „Du bist auch so kuschelig!“
Neues Qualitätsmerkmal: Kuschelig wie eine 🚦.

Und über PN:

„Mein Onkel ist niedrig gelassener Arzt!“ – alles klar, oder?

Und Kindermund bei Instagram gab es auch:

 

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Und was habt ihr für den Kindermund am nächsten Sonntag?

Liebe Grüße,

Béa