Virale Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund Spaß 430

Wenn Kinder sprechen, öffnet sich eine Tür in eine Welt, in der die Fantasie regiert und der erwachsene Menschenverstand Urlaub hat. Also gibt’s mal wieder, wie jeden Sonntag, virale Kindersprüche und lustiger Kindermund – Viel Spaß!

Virale Kindersprüche bei Twitter und Bluesky

K1 entdeckt im Schrank ein Geschenk.
Shit!
"Keine Sorge Mama, bis Weihnachten habe ich das wieder vergessen!"
SHIT! 🙈

— AnikamiteinemN (@anikamiteinem) November 20, 2023

Laut kleinem Jungen bin ich „die beste Mama“.
Kontere mit „und Du der beste *Name des Sohnes*“

„Wenn Du etwas bewerten möchtest, musst Du es vergleichen können. Wie viele 8-jährige *name* kennst Du? Ich hingegen sehe jeden Tag sehr viele Mütter!“

Nächstes Kind heißt Leon!!

— Johanna Sprondel (@jsprondel) November 26, 2023

Manchmal hast du Kinder, ne?

Ich zum Kind: „Du musst einen Moment warten. Ich bin 1 Erzieherin und ihr seid 8 Kinder.“

Zweiter Knirps (knapp 3) aus dem Off: „Ja, du bist ja kein Oktopus, weil der hat 8 Arme und du nicht. Hab ich mir überlegt.“

Hat er sich überlegt.
Mit knapp 3

— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) November 21, 2023

Die Zehnjährige hat original in der Ethikklassenarbeit auf die Frage: Gibt es ein Leben nach dem Tod? die Antwort hingeschrieben: Wir sind hier in Ethik und nicht in Religion!
Dieses verflucht Läppische hab ich von meinem Vater und offensichtlich weitervererbt. 😬

— die Dahlie des Hasses (@RanaJeanne) November 20, 2023

Unser Wichtel ist wieder da und treibt seinen Schabernack.
K1: "Manche Menschen glauben ja nicht, dass es Wichtel gibt. Aber Mama das ist doch Blödsinn! Dann müsste der Weihnachtsmann alle Streiche, überall, selber machen! Das schafft der doch nicht!"

Es lebe die Fantasie! 💫

— MamaBell (@BellisKaeseecke) November 22, 2023

„Mama, kann ich dann morgen abend Barry Botter mit Dir gucken?“

Mit Raffinesse verschlüsselt K1 seine Botschaften, damit K2 ihn nicht versteht.

— Punktla(n)dung 📯  (@pudelskernspin) November 24, 2023

Der Patenonkel ist spontan hier.
Die Kinder schlafen noch nicht. K1 würde aber gerne. K2 quatscht auf ihn ein.
PO: Hör mal auf zu reden jetzt. Das stört deinen Bruder.
K2: Ich red mit meinen Kuscheltieren.
PO: Kuscheltiere sind cool, weil die auch Gedanken lesen können.

🤔💡🤩

— Buntauge 🍹 (@YviBuntauge) November 25, 2023

1. Schnee(regen), K2 wird vom Mann abgeholt & kommt empört nach Hause.

K2: Und dann war der Schnee direkt in meinem Gesicht! Ich hoffe der macht das nicht nochmal. Dann werd ich aber richtig sauer.

Ich hoffe jetzt auch dass es nicht mehr in diesem Jahr (o.generell) schneit😩

— Jules (@ed_ju1es) November 24, 2023

K2 soll zur Übung des Handling seines Atlas lustige Orte auf der Erde nachschlagen.

"Mama, wusstest du dass der Pipikakasee in der Nähe vom Popoosee liegt?! Hahaha…"

Ich dachte, die Phase sei mit 10 überwunden…

— Hellebel By (@orgelelch) November 22, 2023

Ich klaue mir einen Keks von K3

"MAMA! Du kleiner Schlawingel!!!!"

Entschuldigung, ich muss grad sehr lachen ! 🤣

— Frau Chaos ⚓ (@chaos_hoch_10) November 24, 2023

"Papa, ich möchte ein Honigbrot."
"Einen Augenblick, Schatz."
"Nein. Ich bin der Chef und du bist der Diener!"
Und dann hat der Diener seine von der Gewerkschaft erstrittene Pause angetreten und der Chef hat gelernt wertschätzender mit seinen Untergebenen zu reden. 🫠😊😆

— Der Agentourist 📯 (@DerAgentourist) November 25, 2023

"Mama, Pizza schmeckt soooo viel leckerer als Gemüse 😫"
Der Dreijährige entdeckt die Grundproblematik gesunder Ernährung.

— Wehschnittchen (@wehschnittchen) November 20, 2023

Kind1: „Boah, ist das ein neuer Fernseher? Das Bild ist so scharf und die Farben sind richtig leuchtend! Was hast Du dafür bezahlt?“

2,59€ für ein Microfasertuch.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 23, 2023

Auch aus der Tollabea Facebook Community gibt’s virale Kindersprüche

Franziska Mair
Meine Linda (4,5 J) hat es oft sehr eilig: „Schau, ich laufe so schnell, wie ich eigentlich gar nicht kann!“

Yvonne Vogel
Meine Tochter möchte ihrer muslimischen Freundin Gummibärchen zum Geburtstag schenken. Wir suchen natürlich vegane raus. Zur Sicherheit möchte ich aber doch noch mal auf die Zutaten schauen, habe aber meine Brille nicht dabei und lasse meine Tochter vorlesen. „Zucker, Glukosesirup, Extrakt… Mama, da ist kein Schweinefleisch drin! Das kaufen wir!“ 🙃

Birte Giftzwiebel
Ich hänge mit dem Kopf über dem Waschbecken und spucke Zahnpasta aus.
Kind, 3,5 Jahre, tätschelt mir den Rücken und sagt mitfühlend: „Lass alles raus..!“

Dia Monds Bestfriend
Wir haben gestern Lebkuchen gebacken. Sagt die Zweijährige, nachdem sie alle Eier aufgeschlagen hat: „Wir brauchen noch Leb!“ Ist ja klar, wenn man bei Apfelkuchen Apfel braucht, braucht man bei Lebkuchen Leb!
Ebenso wollte sie keine Äpfel mit Blätterteig essen, sie mag keine Blätter.

Sandra Achtermann
Meine Tochter, fast 5, erklärte mir während des Mittagessens: „Ich bin fertig mit Essen. Schau, ich habe so viel gegessen, aber wenn ich noch mehr esse, muss ich fast pupsen. Und will ich pupsen? Nee!“
Na dann 😁😅

Johanna Mainzer
Der 10-Jährige ist krank und sagt sauer: „Manno, jetzt kann ich nicht zur Schule und dabei wollte ich in der Mittagspause den D. zurückpupsen.“
Scheinbar pupst man sich in der Schule meines Sohnes gegenseitig an… 🤔

Andrea Julia
– Mama war Jesus eigtl. ein liebes Kind oder hat der schon auch mal Quatsch gemacht?
– Uh das weiß ich gar nicht…
– Doch bestimmt, deswegen auch Heilandzack – du sagst ja auch immer zu mir “Louis jetzt zack!“

Ann-Cathrin Birkenhoff
Mein Sohn sagte beim Schwimmen „Mama du hast ein Hosenunterhemd an“ gemeint war der Badeanzug. 😅😆❤️

Sabrina Deiss
Meine Tochter gestern:
„Mama gehen wir mal nach Hamsterdam da ist es so toll.“
„Kind Amsterdam nicht Hamsterdam“
„Ach ist das keine Stadt voller Hamster? Dann will ich da nicht hin…“

Swantje Schulz
„Mama ich hab’ gestern noch den kleinen Engel an den Weihnachtsbaum gehängt, hast du den gesehen? Den mit der Party-Tröte?“ Selten zum Aufwachen so herzlich gelacht 🤣🥰

Andi La
Papa wickelt: „Das sieht aus wie Mousse au Chocolat.“
Kind: „Und morgen kacke ich ein Eis.“

Sarah Ehler-Fischer
Meine Tochter versuchte gestern Abend Eis auf ihren Teller zu füllen. Da es noch sehr fest war, fragte ich sie, ob ich ihr helfen soll. Kind antwortete: „Nein, Mama! Ich bin doch schon 6!“
Ich darauf: „Ich bin schon 41 und brauche auch noch ab und zu Hilfe.“
Darauf kam trocken zurück: „Ja, Mama, weil du schon so alt bist!“
Na danke, mein Kind! Komm du mal in mein Alter!🙈🤣

Josi Krämer
Autofahrt mit Google Maps. Die freundliche Google Stimme sagt uns den Weg. Irgendwann ändert sich die Stimme für einen kurzen Satz, sie klingt jünger.
Kommentar von der Rückbank: „Habt ihr gehört, Google hat jetzt eine Tochter.“

Elisa Arslan
Ich schäle Kartoffeln und sage zu Kind 1 (2Jahre): „Wir hatten schon lange keine Pellkartoffeln mit Quark mehr!“
Sie guckt mich ganz entsetzt an und antwortet: „Ihhh mag kein Frosch!“

Dörthe Holländer
„Ich will nicht, dass du mich anfasst! Du bist aus Mamas Scheide gekommen!“

Sarah Butgereit
Wir haben Besuch und essen zusammen.
K1 ist ein lauter Rülpser rausgerutscht… er isst weiter.
Ich: „Schatz, was sagt man, wenn man rülpst?“
K1: „Danke“
Alle: 🤣🤣🤣🤣🤣

Sab Ine
„Mama, schau mal, da sind Zwingellinge“ ❤️😁

Oder der Weihnachtslied Klassiker „Schinkle Wääh“  (Jingle Bells)

Michelle-Kathleen Jakob
Bei uns sind das die „Dingo bälls!“ 😂😂😅

Owaja Recker-Geschke
„Mama, der Mathelehrer sagt, ich stehe Note 3, aber wenn ich mich anstrenge, bekomme ich eine 2!“
Ich: „Na, das klingt doch super!“
Sie: „Also du kannst schon mal von einer 3 ausgehen!“
😂😂😂

Cynthia He
Der 2,5-Jährige brüllt aus seinem Zimmer: „Ich glaub‘ mein Swein pfeift!“
Warum weiß er selbst nicht, aber musste mal gesagt werden.

Oder FaceTime mit den Großeltern. Mitten im Gespräch sagt er: „Macht euer Zeug!“
Und legt auf… 😑

Ramona Wiese-Wagner
Das Lied „Chöre“ von Mark Forster läuft im Radio, die 5-Jährige singt laut mit 🎶 „und die Kühe singen für dich“ 🎶

Andi La
Kita-Kind sieht, wie anderes Kind von Papa in Uniform abgeholt wird und fragt mich:
„Arbeitet der als Panzer?“

Tina Liebe
Ich räume grad den Geschirrspüler ein. Sagt Kind 2: „Äh, eigentlich ist das Papas Küche.“
Kommentiert Kind 1: „Nein. Das ist Mamas Küche und Mamas Wohnzimmer. Eigentlich gehört das ganze Haus Mama, nur nicht Papas Shampoo.“

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Und was habt ihr an lustige und virale Kindersprüche für nächsten Sonntag?

Liebe Grüße,

Béa