Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 346

Ihr Lieben, ich bin wieder zurück auf Teneriffa (nach einigen Tagen in La Gomera) und fest steht: Meine kleine persönliche Reha geht noch bis Ostern… und wie immer ist die kleine sonntägliche Lachtherapie mit dem Kindermund wunderbar. In diesem Sinne: Viel Spaß, auch euch!

Die Twitter-Beute an Kindermund: #tollakindermund

Ich lehne mich beim Fensterputzen etwas waghalsig hinaus.
3-Jähriger: “Mama, pass bitte auf!”
Ich: “Ja du hast Recht, entschuldige. Ich mach das anders.”
3-J: “Gut. Ich will nämlich wirklisst nisst, dass der Lappen runterfällt.”
Ach so ok.
— Baby Bluesrock (@Doerthe_Blue) March 23, 2022

Die 5jährige: "Die Oma hat uns heute altes Fleisch gegeben! Das Schnitzel hat so eklig geschmeckt!"
Gab Arme Ritter 😂
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) March 21, 2022

K2 kuschelt mit mir, streichelt über meine Hüfte, hält inne und fragt: "Mama, haben alle Frauen Speck?"
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) March 21, 2022

Die 5 Jährige hat seit längerem Physiotherapie wegen ihrer Füße.
"Was? Oma hat auch Physio?"
"Ja wegen ihrem Rücken."
"Muss es dann nicht Rückio heißen, wenn es bei mir Füßio heißt?!"
😶
— VollzeitTante 🏳️‍🌈 (@Vollzeit_Tante) March 23, 2022

"Mama, ich möchte heute wieder raus und Gipfel erstürmen."
K1, 9 Jahre ❤
— Rilla ✪ (@ginderilla) March 26, 2022

Die 10J: "Mama wie heisst dein einer Lieblingsschauspieler, der der so einen Superhelden spielt?"
Ich: "Ryan Reynolds."
10J:"Wie als ist der,- 70 oder so?"
Ich: "IN DEIN ZIMMER FROILLEIN!"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 26, 2022

Tochter(17): "Oh, für wen sind die Kekse?"
Ich: "Ach, die hab ich nur gekauft, weil die Dose so wunderwunderschön ist! Ich dachte mir…"
Rede noch einige Zeit weiter über die Dose.
Tochter(17): "Mama, ich hör dir längst nicht mehr zu. In meinem Kopf hallt nur KEKSE KEKSE KEKSE!"
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) March 26, 2022

Ich (kumpelhaft): „Hau rein!“
Der Dreijährige (pikiert): „Nein, ich haue nicht rein. Ich esse einfach nur.“
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) March 26, 2022

"Kommt, wir bauen unseren Schrank zuende!"
Das Kind rennt in ihr Zimmer, kommt im Elsa-Kleid und aufgehübscht wieder.
"Ich hoffe ihr habt noch nich angefangen! Ich musste noch mein Baukleid anziehen!"
Wir alle brauchen ein Baukleid! pic.twitter.com/bFQISGN2Yg
— Frau Bimbums (@FrauBimbums) March 22, 2022

Die Kinder toben durchs Haus. Ich frage: "Was macht ihr denn da?"
Die Kinder rufen im Rennen: "Wir spielen Bratkartoffel!"
Ich hab Fragen.
(Vor allem diese: Warum spielen sie, dass sie Bratkartoffeln sind und nicht, dass sie Pommes sind?)
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) March 20, 2022

"K2, zieh bitte Deine Schuhe aus!"
K2 (2,5 Jahre), entrüstet: "Das ist doch teine Abeit für ein Tind!!!"
Ich schätze, spätestens morgen früh steht das Jugendamt vor der Tür.
— GeImpFTSPRITZE ꜱᴘɪᴋᴇᴠᴀxx3ᴅ (@Gift_Spritze) March 27, 2022

Die Dreijährige (mit Löwenmähne) soll ihre Haarbürste holen:
"Iss konnte die Bürste gar nich holen!"
"Warum nicht?"
"Sie iss mir aus der Hand geflupscht."
"Und wohin?"
"Wieder zurück auf den Schrank."
— Suburban-Punk-Mom (@_PunkMom) March 19, 2022

„Mama, freu' Dich nicht zu früh, ich habe noch einen Ast im Ärmel!“
Uno lief bei uns auch schon mal friedlicher ab. #Kindermund
— Punktla(n)dung 😷 (@pudelskernspin) March 25, 2022

Während ich kurz auf der Toilette bin unterhält sich Knopfi mit ihrem Papa.
K: [Eigener Name] ist ein Mädchen.
P: Stimmt. Und [Name Bruder]?
K: Junge!
P: Und Papa?
K: Auch Junge!
P: Und Mama?
K: Aufm Klo!
— Ina Zwitschert 🐣 (@Ina_zwitschert) March 27, 2022

Herr Sohn ist krank. Scheinbar wieder Magen.
"Mama, ich habe mal in einem Buch gelesen, dass das komische Gefühl im Bauch weggeht wenn man viel Paw Patrol guckt. Ehrlich."
Digitale Kinder-Heilkunde, Ausgabe I / 2022
Geschrieben von Kindern für Kinder
— himmelarschundzwirn (@mrsmuetend) March 26, 2022

Bin mit K1 oben. K2 ruft mich von unten.
Ich: "Ist der Papa nicht bei Euch?"
K2: "Nein."
Ich: "Schau mal, ob er auf dem Klo ist."
K2: "Äh, nein! Ich geh doch nicht zu einem Mann und stör ihn auf dem Klo!"
Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass sie es bei Frauen macht…
— Königins (@instakaffee) March 26, 2022

4j: „Papa, kommt bei mir auch mal ein Baby raus, wenn ich AA mache?“ pic.twitter.com/2LmGL3NAJq
— hulkaholic (@FettiDer) March 26, 2022

"Mama, ich finde es total seltsam, dass du mein Gesicht sehen kannst, aber ich mein eigenes Gesicht niemals sehen könnte, wenn es keine Spiegel gäbe. Das ist irgendwie wie ein Loch, durch das ich raus gucke."
Öh…ja.
— Nanny Ogg (@Gytha__Ogg_) March 26, 2022

und was Herzerweichendes:

Wenn dich dein 6 jähriger Sohn mit leicht fiebrigen Augen(dank Corona)ansieht und mit brüchiger Stimme sagt:
"Papa das ist das erste Mal, dass ich dir keinen Gute Nacht Kuss geben kann und deshalb bin ich traurig", dann weinst du als gestandener Mann auch einfach mal drauf los…
— Maximales Drehmoment (@MaximalesD) March 26, 2022

Der Rabauke lies sich neulich von Papa null beruhigen und wurde bei mir sofort ruhig.
Hab gefragt, warum das so ist.
„Naja. Papa schimpft die ganze Zeit gleich, was ich auch alles falsch gemacht habe. Du beruhigst erst und danach überlegen wir zusammen. Das hilft viel mehr.“
— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) March 26, 2022

Was wir an Kindermund aus der Meta-Community bekamen

Karin Eisenhauer
„Mama, ich hab dich lieb…“
😍😍😍
„…du bist so praktisch!“
😳😄😄

Juliane Just
Reli, ich frage die Zweitklässler, was am 31.10. für ein Feiertag ist. „Da hat der Sankt Martin doch einen Kürbis an die Kirchentür gekloppt!“
Wir haben noch viel zu tun…

Melanie Wieber
Gespräch in der Kinderkrippe beim Frühstück. Ich sitze mit meiner Tasse bei den Kindern. K1 (1,5) schaut in meine Tasse und schlussfolgert: Paffee!
Ich: Ja genau, trinkt deine Mama das auch?
K2 (2 Jahre) grätscht ins Gespräch:
Meine Mama trinkt lieber Saft.
Ich: Und der Papa?
K2 überlegt kurz und sagt dann: Der trinkt Bier.

UND

Meine Tochter, der Vater und ich sitzen auf der Couch.
Ich erzähle was, der Papa hört nicht alles. Ich sage zu meiner Tochter (fast 3) : Wir müssen dem Papa ein Hörgerät kaufen.
Tochter überlegt kurz, springt auf und ruft: Papa ich hol dir eins.
Zieht los und bringt ihm die Toniebox….. 😄 ein HÖR- Gerät.
Hab etwas gebraucht bis ich es kapiert hatte 🤣🤣🤣🤣

Bente Mika
Mein erster Tag in einer Grundschule, Ferienbetreuung.
Ich kam zur Mittagszeit und musste erst mal fragen, wohin ich soll. Nach einem kurzen Gespräch mit der Leitung hat sie dem Kollegen gesagt „Das ist Bente. Die kommt aus dem Kitabereich, sie kommt am besten mit zu dir in die Vorschule/1. Klasse.“
Später in der Klasse fragt mich ein Kind dann „Wie heißt du?“
Und ein 6-jähriger Junge, ein paar Meter entfernt, „Das ist Bente, die kommt aus der Kitaaa!“
Ach, Kinderohren, was die so alles aufschnappen. 😂

Sandra Achtermann
Ich frage meine Dreijährige, was es im Kindergarten zum Mittagessen gab.
“ Es gab schon wieder Spaghetti mit Soße. Und es gab eigentlich auch ein bisschen Fleisch, aber auch schon wieder Spaghetti. Warum gibt es eigentlich immer Spaghetti?“
Laut Catering-App gab es Gulasch mit Spätzle und Apfelrotkohl…
🙄 Naja, fast. 😂

Lena Köpke
Wir haben schon so gelacht heute 😅
Ich: Kind, gehst du nachher mit Papa einkaufen? Wir brauchen Erdbeeren, Raspelschokolade und Getränke.
Kind (gerade 3): Und Regenwurm!
I: Wieso möchtest du einen Regenwurm kaufen?!
K: Für den Kuchen!
I: Hm… was soll denn ein Regenwurm beim Kuchen?
K: Der soll doch darauf!
I: Ne, die wohnen doch im Garten, die essen wir doch nicht🤔
K: Kein echter… ein Spielzeug Regenwurm!
I: Aber warum soll denn ein Regenwurm auf deinen Kuchen?
K (voll genervt): Orrrr Mama! Du hast gesagt, du backst eine RegenWURMtorte!
Ich backe eine RegenBOGENtorte 😂😂😂

Jürgen Bräutigam
Unser dreijähriger Sohn, als die Mama nicht sofort auf ihr Kind gehört hat und sich stattdessen am PC aufhielt.
„Mama, du hörst mir jetzt zu. Punkt DE.“

Andrea Feldmann
Die Spielgruppenleiterin trägt zwei goldene Ringe an einer Hand und das wird beim Znüni diskutiert. Sie erklärt, dass der eine der Ehering ist und der andere sonst ein Ring der ihr gefällt und ihr viel bedeutet.
Unser Sohn (5) meint dann zur Leiterin: “ Ach weisst du, mein Mami hat sogar Ringe unter den Augen!“😳😳😳

Stef Anie Schäpi
Ich habe bald eine Augen OP. Unser Enkel (5) in der Bahn.
„Oma, wann werden denn nun deine Augen ausgewechselt?“
Die Blicke der anderen mitfahrenden Leute….

Sab Rina
Meine Schwägerin war mit ihrer Tochter (4) zu Besuch, noch gar nicht so lange her… Ich war mich grade am Anziehen für die Arbeit, als ich im Wohnzimmer gemerkt habe, dass an dem Hosenstall meiner Jeans, ein Loch ist. Das hat sie gesehen, VON WEITEM! Ich hab also Nadel und Faden gezückt und grade im Sitzen und im angezogenen Zustand das Loch genäht…
Da meinte diese Prinzicke furztrocken: „Hättest du nicht so viele Burger gegessen, dann wäre da jetzt kein Loch!“
Ich hab ihr dann erklärt, dass die Hose schon länger kaputt gewesen sein muss, weil ich sie das letzte Mal anhatte, als ich mit ihrem Cousin schwanger war und der Babybauch die Hose kaputt gemacht hatte…
„Ja Tante, stimmt… Der Kakalatico (Spitzname🤣) und die vielen Burger, das wurde halt zu eng. Jetzt musst du weniger essen, sonst passiert das wieder!“
Das war das erste Mal, dass mich ein kleines Kind mundtot gemacht hatte und ich mich beim Nähen in den Bauch gestochen habe 🤣🤣🤣🤣

Tina Schre
Meine beste Freundin ist die Mutter meines Patenkindes (bald 5 J.).
Er hat bald Geburtstag und es wurden Einladungen im KiGa verteilt.
Danach schrieb sie mir: „Leider möchte er St. (Mädchen) nicht mehr einladen. Sie meinte vor Kurzem zu ihm, sie würde ihn später heiraten wollen. Deshalb hat er jetzt ein bisschen Angst vor ihr und meinte ,er möchte doch mal eine andere Frau heiraten.“
😅🙈 Was für ein Gentleman…

Über PN erhalten:

Bei meiner kleinen (2) wird der Kuchen nicht gebacken, sondern gewackelt 😃 sie singt immer: „wackel wackel Kuchen“ 😉

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Werbung 19.30 Uhr
Kind 1 : “ Mama… was ist ein Druckwellen-Vibrator!? “
Kind 2 : “ Damit verteilt man das Make-Up im Gesicht ! “
Ich lass das mal so stehen 😂😂😂

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„Mama, das sind Haltungs-Eier von bodenlosen Hühnern!“
Mein Kind (8) will sagen, Freilandhaltung und nicht Bodenhaltung, aber da sind die Worte etwas durcheinandergeraten…

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Ida zu den Weidenkätzchen:
Das sind Weinkätzchen! Das hat mir meine Freundin im Kindergarten gesagt und das stimmt, Papa!

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Wir unterhalten uns über den Namen „Marlon“. Kind 2 (15): „Da hatten wir doch einen in der Grundschule, so einen großen Blonden!“ Kind 1 (17):“ Ja, aber der war braunhaarig. Und der hieß auch nicht Marlon!“