Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 182

Hallo Februar – erste Kindermund Ausgabe in diesem Monat. Ich bin gerade wieder in Teneriffa (dazu in den nächsten Tagen mehr) und amüsiere mich gerade prächtig mit der Beute an Kindersprüchen für euch: Viel Spaß!

Twitter-Kindermund ist #tollakindermund!

„Tochter, was machst du da?“
„Ich spiele Vater Mutter Kind.“
„Ganz alleine?“
<Tiefe Stimme> „Ja.“
<Hohe Stimme> „Ja!“
<Babystimme> „Gugugaga.“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) February 1, 2019

Der 6jährige sieht ein Foto von sich mit 3 Jahren.
„Hach Mama, schau mal: das waren noch schöne Zeiten!“
Sagen wir‘s mal so:
von mir hat er die Sentimentalität nicht.
— Nana Minze (@frau_minze) January 31, 2019

– Mama, wie alt warst du 1998?
– Ja, rechne Mal. Ich bin 1973 geboren.
*Kind rechnet*
– 111?
– Ja, genau, 1998 war ich 111 Jahre alt.
– Plus oder minus?
— Güncem Campagna (@_GCampagna) January 31, 2019

Ich habe gestern Steaks für die ganze Familie gemacht!
Kind1: „Nur eines?“
Kind2: „Ich will lieber Nachtisch!“
Frau: „Naja, war lieb gemeint…“
Mutter: „Badeschlappen sind das!“
„Ich gehe mal eben Zigaretten holen!“
Vater: „Du rauchst?“
Holt mich bitte ab.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 1, 2019

„Darf ich den Roboter zum Saugen in mein Zimmer holen?“
„Nur, wenn Du vorher aufräumst. Er saugt sonst Dein Spielzeug ein.“
„Juhu! Danke, Mami!!“ *hüpfend ab*
KAUFT. STAUB. SAUGER. ROBOTER.
— Johanna Sprondel (@jsprondel) February 1, 2019

* Kleine Werbe-Einlage: Sowohl Béa als auch Kathrin sind mega zufrieden mit dem Roomba und den gibt es im Angebot (affiliate Link, daher Werbung)!*

Text, in dem das Wort „Tollkirsche“ vorkommt.
S1: „Was ist das?“
L: „Das sieht aus wie eine Kirsche, ist aber ziemlich giftig.“
S1: „Kann man das essen?“
L: „Das ist giftig. Du kannst davon wahnsinnig werden oder sterben.“
S1: „Wo kriegt man das her?“
S2: „Von Netto!“
— Frau X. (@Jesteresse) February 2, 2019

„Mama, es gibt Leute, die sagen, dass die Flüchtlinge hier gar nicht herkommen dürfen!“
„Ich weiß, Schatz! Das ist traurig!“
„Ja, Mama, die spinnen wohl! Denen muss man wohl mal die Löffel spitzen!“
Einstellung passt.
Kraftausdrücke üben wir noch.
— Nana Minze (@frau_minze) February 2, 2019

Mein Bruder und seine Frau bekommen Nachwuchs. Der große (vier) überlegt „ich habe drei Cousinen, als nächstes hatte ich dann gern einen Croissant“
Ich gebe das dann mal so weiter…. #tollakindermund #LebenmitKindern
— Nanany (@Nanany20796108) February 3, 2019

“Mama! Der bescheuerte Kakadu ist schon wieder leer!“
“Der was?“
“Der Kakadu vom Tablet! Den musst du mal Aufladen!“
Ah… der weltbekannte Kakadulator! Ich Dummi!
— Ruhrmuddi (@Lurle) January 28, 2019

Der Kleine: Dinosaurier hier, Dinosaurier da, Dinosaurier überall.
Der Kleine malt ein Bild. Gibt es Papa. Macht „Roarrr!“
Papa: „Oh, Hilfe, ein Dinosaurier!“
Der Kleine: „Hä? Nä! Krokodil!!!“
War ja klar. pic.twitter.com/2Gr9KGo4M6
— Müller (@gemuellert) January 30, 2019

Mandarinenkäfer.
Der bald 3 jährige hat eine neue Tierart entdeckt. 🐞#kindermund #tollakindermund
— Nähfrosch Katja (@Naehfrosch) January 31, 2019

„Ist heute Kindergarten?“
„Nein.“
„Warum?“
„Weil heute Wochenende ist.“
„Warum?“
„Weil heute Samstag ist?“
„Warum?“
„Weil der Kalender das sagt.“
„Hat der einen Mund?“
So, jetzt ihr. Ich brauch erst nen Kaffee.
— Garfieldine (@Garfieldine) February 2, 2019

Tochter(13) schimpfte eben mit Sohn(9), der in der offenen Haustür stand, so dass kalte Luft reinkam: „Dadurch sterben Eisbären!!“
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) February 2, 2019

Kindergefühle 💞
„Mama, als ich die Mentos-Packung aufgemacht habe, habe ich mir so sehr Erdbeer gewünscht. Und weisst du was? Da kamen drei Erdbeerbonbons nacheinander! Und dann erst Zitrone.“
Es sind die kleinen Dinge, die mein Kind glücklich machen.
— MuttiFrutti (@MuttiFrutti1) February 2, 2019

Insbettbringphase. Unstimmigkeiten.
K1 kopiert den sonst bisweilen vom Papa zur Untermalung seines Willens gebrauchten Wortlaut, mit hochrotem Kopf & wutentbrannt:
‚Schluss! Aus! Pasta!‘
Dass ich mich vor Lachen erstmal am Boden nudelte, half da nur bedingt bei der Beruhigung.
— DaddyG (@DerbesteEhemann) February 2, 2019

Ich spiele mit den Handpuppen den Kaspar und die Große will ihn unbedingt mit essen vollstopfen.
„Er hat noch keinen dicken Bauch, er braucht doch so einen dicken Bauch wie Papa.“
Ich lache noch immer.
— Anne Kaffeekanne (@MrsMuddypuddle) February 2, 2019

„Mama, kann ich den Berliner essen?“
„Wir haben nur noch einen, den musst du leider teilen, K2.“
„Kein Problem! Eine Hälfte für meine linke Backe und die andere Hälfte für meine rechte Backe.“
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) February 3, 2019

Also, ich wusste das vorher natürlich nicht, aber ich habe unbedingt auch deshalb Kinder, weil meine Tochter Reis isst und dabei fröhlich ruft:
IN MEINEM MAGEN SCHNEIT’S!
— Rike Drust (@Muttergefuehle) January 28, 2019

„Papa, du musst dir mal die Rouladen abrasieren.“ – „Was du meinst, sind die Koteletten!“ #kindermund
— Lars Müller (@larsicz) February 2, 2019

„Nein K1, der Opa kann jetzt nicht mit dir spielen, der muss heim, sonst gibt’s Ärger!“
K1 guckt verwundert:“ von der Polizei?“
„Nein, von der Oma!“
KI: „OH NEIN, das schlimmer, Opa Lauf!“
😂🤣😂🤣#kindermund #lebenmitkind
— Chrissi E. aus W. (@chrissi_eschw) February 2, 2019

„Hier, Du kannst dir ein Stück Weingummi nehmen.“
*das Kind nimmt eine ganze Handvoll*
„Ähm. So viel solltest Du nicht nehmen.“
Kind:“Ja, ich entschuldige mich danach lieber.“
Toll. Wirklich toll.
— WinterMarc (@Das_BinIchHier) February 3, 2019

Patenkind (6) berichtet, dass alle Menschen ‚Schwachstellen‘ hätten.
Welche denn seine sei, will ich wissen.
‚Der Pullermann.‘
Ich grinse. Warum, will ich wissen.
‚Weil man den einfach so abbeissen kann.‘
Ich habe pädagogisch wertvoll laut gelacht. Sehr laut.
— 🍁 (@meg_gyver) February 3, 2019

Die Kindermund-Beute aus der Tollabea Facebook Community

Sylvia Nübel
War heute mit einer Freundin im Theater – ALLEINE ohne das 5jährige Kind.
Er war darüber nicht begeistert. Seine Strafe trifft mich wirklich 😎😇:
„Ich gehe mit Papa und Kind 2 nächste Woche weg, bleibe 4 Stunden weg und DU BIST DANN 4 STUNDEN ALLEINE ZUHAUS!!!“

Sandra Buschmann
Mein Sohn 3 J. wird von mir aufgefordert nach der Toilette bitte die Hände zu waschen, was er mit der Frage: „Warum?“ beantwortet.
Ich darauf: „Weil das jeder auf der Welt so tut!“
Er: „Nö Mama in meiner Welt ist das anders!“

Jacqueline Krumbeck
„Mama der Afrikaner ist total lecker😍“
Nein nein wir sind keine Kannibalen, bei uns gab es Amerikaner 🇺🇸🤣

Kimberly-lorena Schigun
Ich habe gestern zu meiner Tochter 4 Jahre gesagt: „Wie sieht denn dein Zimmer aus? Hier liegt ja alles rum, hier musst du mal aufräumen.“
Dazu sagte sie: „Nein Mama, das muss so! Das ist Schnee! Jedes Spielzeug soll Schnee sein!“

Eileen Dörte
Tochter 4J.: „Ich will Götterin werden, die essen nur Wackelpudding!“

Anne Gent
Zur Großen (6): „Dein Zimmer sieht immer noch aus wie ein Schlachtfeld. Du hast gestern schon versprochen, aufzuräumen.“
Tochter: „Weißt du, Mama, ich räume so gerne auf. Ich spare mir das noch bisschen auf, dann steigt die Vorfreude.“
Nee – is klar 😎

Marina Unverricht
K1(5) bekommt gerade Hustensaft, der ihr sogar schmeckt.
K2(3) möchte auch. Ich erkläre das das nur für husten ist und nicht zum Spaß genommen werden darf.
Er *köh köh köh*: „Ich auch husten, siehst du?“

Janina Jeretzki
Mein 5jähriger fummelt an seiner Socke rum.
„Da ist was in meinem Strumpf… Ach ne, ist nur mein Fuß.“

Dani Langkönig
Sackkarren ist bei uns „Sackhaare“ 🤣🤣🤣

Jessi Herpi
K1(10) kommt mit einer Packung Toast angerannt. „Mama, ist das neu?“
– „Nein, mit Perwoll gewaschen.“
– „Du immer mit deinen „Alte-Leute-Witzen!“
Humorloses Kind zu verschenken gegen Selbstabholung… 🤣😂🤣

Manu Hofer
Ich hatte einen ansteckenden Magen-Darm-Infekt und verbrachte die meiste Zeit im Schlafzimmer, damit ich keinen anstecke. Die Oma und der Papa waren da für Sohnemann.
Als ich am 4. Tag mich wieder mal ins Wohnzimmer traute, meinte Sohn (7): „Phu, das is sich ja grad noch ausgegangen.“
Ich: „Womit?“
Er: „Mit der Liebe!“
Ich: „Warum?“
Er: „Die hält nur 6 Tage!“

Phu, ja, da hab ich echt Glück gehabt ❤

Anne Gent
Die 6 Jährige springt ins Wasser und ruft dabei laut: „Arschbombe!“.
Der kleine Bruder (gerade 3) rennt mit Schwimmflügeln hinterher, springt ins Wasser und ruft „Arschbonbon!“ 🍬😂🙈

Miriam Jegen
Ich habe meinen Sohn gebeten die leere Limo-Flasche in die Leergutkiste zu legen, weil da Pfand drauf ist: „Ja Mama, das weiß ich doch. Da war ja schließlich auch Pfanta drin“
😂🤣😂 Bestechende Logik!

Conny Chaoty Arndt
Meine große diese Woche aufm weg zur Kita:
Wir standen noch kurz verweilend vor dem kleinen Teich aufm weg zur Kita.
Sie stützte ihre Ellenbogen auf die Steinmauer und schaute auf das halb zu gefrorene Wasser.
Dann sagte sie trocken: „Mama wenn da jetzt ein Hai wohnen würde, wäre das Eis kaputt.“

Bine Arandt
„Warum sind denn zwei Mädels in deiner Klasse kontrollsüchtig?“
Eine ist wohl Klassensprecherin.
Jacques (9): „Ich hab gefragt, ob ich einen umbringen darf und die sagte Nein!“
Ganz klarer Fall von Kontrollsucht. Was lässt sie ihn auch nicht? 😂😂😂😂

Martina Schulz
In der Kita unterhalten wir uns mit den Kindern über ihr Wochenende.
Nach dem Mittagessen befragt erzählt Julia: „Bei uns gab es lecker Ratte!“
Auflösung durch die Eltern: Nutria.

oder

Es gibt Kartoffeln, Blutwurst und Sauerkraut. Juri leise zu seinem Tischnachbarn nachdem er die Blutwurst an die Seite geschoben hat: „Die Kacke hab ich schon an die Seite gemacht!“

oder

Projekt „woher kommt meine Familie“
Antwort von Grete: „Mein Papa kommt aus Dresden und meine Mama aus Deutschland!“