Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 195

Wie jeden Sonntag kommt auch heute die geballte Ladung Spaß und Niedlichkeit mit den Kindermund-Kindersprüchen hier im Tollabea Blog!

Die #tollakindermund Beute auf Twitter:

Esse im Wartezimmer etwas aus einer Tupperdose. Fremdes Kind schaut mich mitfühlend an:
„Meine Mama muss auch immer meine alten Brote essen.“
— Tomster (@namenlos4) April 30, 2019

„Mama, wir haben bei unserem Ausflug einen Polizisten gesehen. Mit Handschellen. Und Pistole!“
„Ui, das klingt ja gefährlich. Hat der einen Verbrecher verfolgt?“
„Nein, der hat Kekse gekauft.“
— Anna Berg (@bergdame) May 4, 2019

K3 hat eine Tüte Apfelchips.
ich: „Lass für deine Brüder auch noch was übrig.“
K3: „Oder für mich.“
Der 4jährige teilt durch drei nach dem Motto eins, keins, keins.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 4, 2019

„Mama, die Frau an der Kasse erinnert mich an das Faultier von Zoomania!“
Aus der Reihe: Sätze, die ich von meinen Kindern nicht in der Öffentlichkeit hören möchte!🙈
— Janoschinchen (@Janoschinchen) May 2, 2019

»Mama, was ist eigentlich schlimmer: Scheiße oder Fuck?«
🤷🏻‍♀️
— Mareice Kaiser (@Mareicares) April 30, 2019

„Ich möchte das unbedingt haben, Mami! Unbedingt! Ich bezahle das auch. Ihr müsst mir nur das Geld geben.“
Die Sechsjährige hat wieder Strategien.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) April 27, 2019

Ich: „Sag mal, was heißt eigentlich ’swag‘?“
Sohn: „Das ist fast das Gleiche wie ‚flow‘.“
Ich: „…“
😂#manlerntnieaus #jugendspracheschweresprache #kindermund
— Aus dem Kopf (@AusdemKopf) May 4, 2019

Meine Schwester ist mit Familie zu Besuch. Mein Schwager ist Software-Entwickler.
Der Neffe (4) sagt zu K1:
„[…] Da arbeitet mein Papa. Aber eigentlich hat der gar keinen richtigen Beruf. Der guckt nur in Internet.“#kindermund
— Miss Tletoe 🏳️‍🌈 (@Januschka3) May 3, 2019

Ihre Trinkflasche kippt um und läuft etwas aus. „Alles gut, war ja nur ein Schluck“ Kind: „Aber das war genau der Schluck, den ich trinken wollte!“ Oh. #kindermund
— Unverbogen Kind Sein (@UnverbogenKind) May 2, 2019

„Wo kommt der Ton raus?“
„Aus den Lautsprechern an der Tür“
Kind überlegt. „Okay. Und wo sind die Leisesprecher?“ #kindermund
— Unverbogen Kind Sein (@UnverbogenKind) May 2, 2019

Schulrennovierung, Elternaktion: der 9-jährige, auf die Frage, wo der Hausmeister sei: „Das ist das kleine Mädchen, das hier rumrennt, hat der Rektor gesagt.“ Ich: 🧐 Anderes Kind: „Nein, der hat gesagt, das ist das Mädchen für alles!“#tollakindermund
— Schmitt‘s Katze (@IMelicchio) May 4, 2019

K1 (17) schminkt K2 (14) für die Jugendweihe und sie bekommen sich in die Haare. K2: „Du musst nicht immer Drama machen.“
Drama, Baby. pic.twitter.com/rjCWOtRxgg
— Mutterschiff (@Sannsu77) May 4, 2019

„Kinder, das ist ganz toll, dass Ihr die Küche aufgeräumt habt. Ein Lob von mir!“
Die 8-Jähige:
„Ein Lob? ERNSTHAFT? Ein LOB? Mama, ich denke was Süßes wäre angebrachter!“
— Fl (@mingoberlin) May 4, 2019

Eine kleine Geschichte vom Glück.
Beim Anblick von Werbung für ein Gewinnspiel sagt meine Tochter: „Ich habe noch nie bei einem Gewinnspiel gewonnen.“
Dann lächelt sie:
„Aber ich habe schon einmal eine Muschelperle in der Ostsee gefunden. Das war wie ein Gewinnspiel gewinnen!“
— OMG! (@OhMeinGlueck) May 4, 2019

Ich frag die Schwiegermutter : Ich will gleich zu Ikea, willst du mit?
Schwiegermutter: Nein, ich brauch nichts, was brauchst du denn schon wieder.
K1: Als ob im Leben schon mal einer zu Ikea gefahren ist weil er was braucht!
Awww, er kommt nach mir.
— Seelengärtnerin (@AnkerTier) May 4, 2019

Lillie(3,5J)war gestern mit ihrer Freundin im Kinderland. Sie erzählte hinterher ganz stolz: „Mama da gab es zwei Hüpfbürger.“
— kindermund.net (@kindermund_net) May 2, 2019

Kind2 beklagt sich bei mir:
„Mama ist ganz böse auf mich!“
„Warum?“
Kind2: „Weiß ich nicht. Aber sie sagt, sie hat recht.“
Feel you, bro.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 4, 2019

„Mama, ich weiß, was Sex ist!
Da macht man den Penis in die Scheide und dann kriegt man ein Baby. Oder Obstsalat!“
Äh okay. Einmal Obstsalat bitte!
— Claire Werk (@dieClaireWerk) May 1, 2019

„Mama, Du musst schon aufpassen, wenn Du über die Straße gehst!“
„DAS IST VERDAMMT NOCHMAL MEIN WOHNZIMMER, UND ICH WILL JETZT NICHT NOCHMAL EIN FERNGESTEUERTES AUTO IN DEN HACKEN HABEN!“
— Fl (@mingoberlin) May 5, 2019

K4: „Mama, kann das sein, dass du dich manchmal fühlst wie 20..?“
Ich: „Ja schon. Ist das schlimm?“
K4: „Nein. Peinlich.“#inlovewithmypubertier
— Magdalena Smetana (@mgdlnsmtn) May 4, 2019

Kindermund aus der Tollabea Facebook Community

Daniela Sander
Tochter (damals 2 1/2) im Supermarkt: „Mama, Kuhkacke kaufen!!!“
🙈🙈🙈. Natürlich in einer für Kinder typischen Lautstärke.
Alles guckte mich an, weil sie das mehrfach rief.
Ich habe dann stillschweigend den Joghurt (den sie mit Kuhkacke meinte) in den Einkaufswagen gelegt… 😂😂😂

Alexandra Prast
Sitzen im Garten und die Große (4J) zieht ihre Plüsch Hunde an einer leine durch den Garten. Ich meinte, sie können doch im Garten ohne Leine laufen….
„Nein, das geht nicht Mama. Wir haben ja da vorne so ein Ausbüxding!“
Wir haben schlichtweg kein Gartentor und man kann quasi vorne herum auf den Weg bzw. Straße.
Später hatte sie noch ein großes Blatt auf die Terrasse gelegt: „Falls mal eine Schnecke bei uns einbüxt… dann hat sie was zu fressen.“
Wir halten also fest: Einbüxen ist das Gegenteil von ausbüxen und ein offener Garten ohne Tor ist ein Ausbüxding.

Nadine Vollmerhausen
Im Auto, der Große rülpst und sagt: „Oh Entschuldigung!“
Die Kleine (4): „Das heißt nicht Entschuldigung, das heißt Schulz!“

Annika Walther
Mein Sohn (3) heute beim Baden, schaut zur Decke: „Mama, wo sind die Spinnen?“
(die ich kurz vorher weggemacht habe)
Ich in Erklärungsnot: „Die hab ich raus gebracht auf den Balkon, jetzt ist es warm, da können die draußen leben…“ *räusper* Kind fängt fast an zu weinen „Die wieder rein lassen, wieder hier wohnen!!!“ 🙈

Sve Nja
Wir stehen beim Bäcker an der Theke.
K1 (4) zeigt auf ein Teilchen und teilt der Bäckereifachverkäuferin mit: „Ich möchte bitte einen Afrikaner!“.

Anne Kluge
Mein Mann zu der Kleinen (3 Jahre): „Ruf doch schon einmal den Fahrstuhl.“
Die Kleine steht vor dem Fahrstuhl und ruft: „Fahrstuhl komm!!“
Kurze Pause…
„Papa, der Fahrstuhl kommt nicht 😕“
Ich lache immer noch 😂

Angela Heisterkamp
Ich, nach knapp 1 1/2 Stunden Einschlafbegleitung dezent genervt: „Willst du nicht langsam schlafen, Greta?“
Darauf Greta (in 3 Wochen 2 Jahre alt): „Nein danke!“
Höflich ist sie 😂😂😂

Jule Hillig
K2 (16 Monate) wird das erste mal das Haar geschnitten.
K1 (8 J.) fragt: „Warum lässt du nicht seine schönen Locken dran?“
Ich: „Das sind noch seine Babyhaare und damit die folgenden Haare dicker werden, müssen sie ab!“
K1 schaut mich an: „Haben sie dir nie die Haare geschnitten als Baby?“
So ehrlich 😀

Tine Winchester
Meine 5 jährige sieht an der Ampel einen jungen Mann mit Dreadlocks.
Fragt sie ihn: „Hallo, hast du keine Bürste zu haus?“
Er lacht: „Nein, die hat meine Mutter mir weggenommen.“
Sie ganz geschockt: „Oh nein! Zum Glück leiht meine Mama mir ihre manchmal.“
😅

Tini Teldrassil
Ich zu meiner 6jährigen: „Weißt du was?“
Sie (verdreht die Augen): „Jajaja ich weiß, du liebst mich!“

Tanja Bahr
Arbeit, Schulkind, sagt zu mir: „Na, da hast du dir aber selbst ein Loch in die Pfanne geschossen!“
Ich brauchte einen Moment, um die zwei Sprichworte zu erkennen 😁

Anmerkung Béa: Mehr verdrehte Redewendungen und kombinierte Sprichworte haben wir auch…

Veronika Wagenlender
Unser 6-jähriger vor einem ambulanten chirurgischen Eingriff:
„Heute brauche ich keine Aprikose!“
Hiermit haben wir die Überlieferung des Märchens Schneewittchen widerlegt.
Es war kein Apfel – eine Aprikose!
Und auch keine Narkose…

Was uns über andere Kanäle erreichte:

Mama: Wir bestellen Pizza, heute war so anstrengend ich will nicht mehr kochen.
Kind (3,5J): „Aber Mama deine Pizza ist doch viel besser.“
Mama: „Aber heute koche ich nicht mehr.“
Kind: „Aber deine Pizza ist viel besser, deshalb hab ich dich auch so lieb und den Pizzamann nicht!“
PS: wir haben trotzdem bestellt…

Unser Sohn, 3, an Ostern, als es so warm war: „Oma, mach den Vibrator an!“
Er meinte den Ventilator…

Unsere Drittklässlerin schrieb mit Überzeugung: „Das ist ein Mistverständnis.“
– und fand es doof, dass es eigentlich anders heißt. Weil es so genau passt!