Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 235

Zum Winterferienanfang (habt ihr überhaupt welche?) gibt’s den Kindermund… Viel Spaß mit der neuesten Sammlung an Kindersprüchen zum Schlapplachen!

Sammlung an #tollakindermund auf Twitter – Tweets zum Schlapplachen

"Mama, was ist meine Lieblingsfarbe?"
"Hmm… Pink?"
"Nein, blöde Mama! LILA! Und was ist deine Lieblingsfarbe?!"
"Türkis."
"NEIN!!! Auch Lila!!!"
"Ja, ok, du hast recht. Du hast immer recht."
"NEIN! HAB ICH GAR NICHT!!!"

Manchmal kann man nicht gewinnen.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) January 30, 2020

Die Oma hilft K1 bei den Hausaufgaben.
K1 packt ihre Sachen aus.
Kritischer Blick der Oma auf den Stift:
"Also, den Bleistift würde ich erst mal spitzen!"

K1 reicht ihr mit einem bezaubernden Lächeln den Stift:
"So lieb von Dir, Oma."

— Fl (@mingoberlin) January 29, 2020

"Mama, muss man heiraten um ein Baby zu bekommen?"

"Nein."

"Oh, das ist gut. Beim heiraten muss man sich nämlich küssen! Voll ekelig."

Wer sagt es ihm?

— Juliet Gibb  (@mamigration) January 30, 2020

K1: "Mama, du riechst gut und Papa riecht nach Papa."

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) January 31, 2020

Ich will mit K1 spazieren gehen.
Sie gibt mir meinen Schal. Ich zieh ihn an.
Sie gibt mir meine Mütze. Ich setze sie auf.
Sie zeigt auf meine Jacke. Ich ziehe sie an.

Sie betrachtet mich glücklich, lacht und sagt "Süß!" 🤣

— fledermamaus (@fledermamaus) January 29, 2020

"Mama, wir wollen ein Haustier. Wie lang lebt ein Kaninchen?"
"Hm, 7 Jahre vielleicht?"
"Das ist kurz. Und ein Hund?"
"Etwa 15."
Die Kinder beraten sich, Argumente werden getauscht. Endlich ein Entschluss. Der Drejährige strahlt:
"Wir wollen eine Antilope!"
Ok unerwartet.

— Foffy (@FoffyMcFoff) February 1, 2020

K1 auf Nahrungssuche, ich empfehle, sich in der Küche umzugucken, höre Töpfe klappern. Dann steht sie wieder in der Tür: „Ich bin RICHTIG sauer! Ich hatte Lust auf Milchreis und jetzt, wo er im Topf ist, habe ich gelesen, dass der VIERZIG MINUTEN braucht!!“

Learning by doing 😂

— Frau Fluchten 🧡 (@fraufluchten) February 1, 2020

K1: "Mama, hast du schon gesehen, dass heute das tolle Datum ist ? Das wäre doch super, wenn das Baby heute geboren werden würde. Wenn nicht, ist das auch nicht schlimm. Aber toll wäre es schon…"

Bitte auf Knopfdruck heute, ne ? Aber mach dir keinen Stress !!

— Hebamme im Studium (@stud_hebkunde) February 2, 2020

„Der Stinkefinger heißt so, weil er der längste Finger ist und am weitesten in Hintern passt!“

Hat K1 grad erklärt. Schönen Sonntag!

— muetterchen°frost (@muetterchen_fr) February 2, 2020

[Im Auto]

Ich:„Verdammt!“
K1(3,5):„Verdammt sagt man aber nicht!“
I:„Oh, ähm ja, verflixt darf man aber sagen!“
K:„Verwichst?“
I:„V-E-R-F-L-I-X-T!“
K:„V-E-R-W-I-C-H-S-T!“

Uns darf man einfach nicht zusammen losschicken! 🙄
Sollte jemand fragen, das hat sie aus dem Kindergarten!

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) February 1, 2020

„Die Hauptstadt der Schweiz heißt Bernd.“

Schon wieder hat mich K1 zum Lachen gebracht.

— Steffi NichtmehrMüller (@SteffiM75) February 1, 2020

K1 plant für den nächsten Urlaub welche Spielzeuge mitdürfen – alle.

„Mama, Du kannst auch Dein ganzes Spielzeug mitnehmen.“

Stelle mir jetzt ein Rumpeln über eine Bodenwelle während der Fahrt und eine Kakophonie von Brummtönen (aus meinem Koffer kommend) vor.

— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) February 1, 2020

K1 schaut Schneewittchen. Diese isst den Apfel & fällt um.

Ich: "Und was ist die Moral von der Geschicht?"
K1: "Ordentlich kauen, sonst kommen Apfelstücke in die Lunge und man erstickt, weil das Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt."

Wenn die Mutter aus der #Pflege kommt.

— ☕🏳️‍🌈📚 Papperlapapp 🏫🩺☕️ (@Traeumerlie86) February 2, 2020

Mann und K2 sind unterwegs.
Ich habe geschlafen, während K1 Restaurant gespielt hat und 4,11 Euro Einnahmen hatte.
Sie hat mir jetzt auch einen Tee gemacht, aber ich musste bezahlen. "Nicht Fantasiegeld. Ist ja ein echter Tee."

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) February 1, 2020

"Mama ich habe nicht geflunkert, ich hab mir nur eine andere Wahrheit überlegt!"

Das mit den alternativen Fakten läuft, der Präsidentschaft kann kommen. 🙈#Kindermund

— Bluesky (@mum_nurse) February 2, 2020

Der Mann zu K1:
"Ich hab Dir die Stiele von den Trauben abgemacht. Du kannst die jetzt essen."

K1: "Die Stiele?"

Ja, mein Kind. Wenn Du willst, auch die Stiele… 🙄😆

— Giftspritze (@Gift_Spritze) February 2, 2020

Seltener Erfolg und lustige Situation letzte Woche: meine Klasse hat es geschafft, den Morgenkreis still, zügig und groß genug zu machen.
Ich, stolz: „Schaut mal Leute, das ist ein 1A Kreis!“
Schüler empört: „Wir sind doch die 1B!“

— Pädagogin am Limit // Dompteur -für Kinder & Hasen (@FrauKokosbutter) February 2, 2020

2 Jungs in der Bahn.
Sie klettern auf eine Ablage, legen sich hin.
Der eine:
"Da steht, hier ist es nicht erlaubt zu sitzen. Aber von liegen hat keiner was gesagt. Müssen die halt präziser formulieren, ne?"

Offensichtlich haben meine Kinder mir bisher unbekannte Geschwister.

— Fl (@mingoberlin) January 26, 2020

Familienessen beim Griechen.

Die Kinder-Karte wird auf und ab gelesen. Die Kinder eintscheiden sich einstimmig für Kinder-Gyros.

„Dürfen wir selbst bestellen!?“

„Klar!“

Kind stolz zu Kellner: „Wir nehmen 2x Kinder-Virus!“

Fast.

— Mutter von Krümel-Chaos (@kruemelbude) January 28, 2020

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook-Community bekamen:

Clara West
Mit der Sprache hapert es bei unserem Sohn auch noch, vieles spricht er falsch aus.
Aber singt gerne… so kommt es zu folgenden Text: „Kacke Kacke Kuchen…!!!“
Und das mit voller Lautstärke im dm und sich keiner Schuld bewusst.

Kimii Miau
Hach ja, als meiner noch jünger war, sagte er im Kindergarten immer wenn sie malten: „Mama kifft zu Hause!“
– was bedeuten sollte „Mama hat Stifte zu Hause“
War schon lustig als die Pädagogen kamen und mich auf ein potenzielles Drogenproblem ansprachen und ich geistesabwesend auch noch sagte „Jawoll sie etwa nicht??“
Gott war das ’ne Geburt bis wir endlich darauf kamen, dass er Stifte meinte 😂😂😂

Anja Kasper
Ich erkläre meinem Sohn was es alles zu meiner Kindheit nicht gab: Kein Handy, kein Internet, kein Fernsehen.
„Stimmt Mama, ihr seit in Kutschen rum gefahren?“.
Tja, Zuviel kleine Farm geschaut 🙈🥰

Melanie Wabbel
K2 heute 11, damals 3, sitzt im Bus neben einer schwarzen Dame und starrt diese mit offenem Mund an. Ihre kleine Hand zuckt dabei immer wieder in die Richtung des Armes der Dame. Diese lächelt die Maus freundlich an und hält ihr ihren Arm hin. K2 fängt an am Arm zu reiben, reißt die Augen weit auf und ruft mir zu: „Mama, Mama das geht gar nicht ab!“
Die Dame und ich haben herzlich lachen müssen.

Regina Festag 
Der Kracher heute in Sachen Kindermund.
Ursprung der Geschichte: Mein Mann hat irgendwann vor ca. 4 Jahren Fleisch im Discounter gekauft (etwa 18€). Es sollte am selben Tag zubereitet werden. Es war aber schlecht. Er ging zum Laden und wollte es reklamieren (Kassenbon vom selben Tag vorgelegt). Diese nahmen sich dem Problem aber nicht an und das Geld und Fleisch war futsch. Seitdem geht er in besagten Laden nicht mehr einkaufen und sagt auch klar und deutlich (auch vor den Kindern): „Hier kaufe ich nix mehr ein, hier gibt es Gammelfleisch!“

Die Kinder wissen also in den Laden geht er nicht mehr! Ich bin aber nicht er.
Heute verkaufsoffener Sonntag und der Laden hat auf und mir fehlt was, Kind hat auch einen kleinen Wunsch. Wir also zusammen zum Laden, Mann wartet natürlich draußen, weil er da kein Fuß mehr rein setzt, Kind auch erst (sie geht ja nicht da hin wo es Gammelfleisch gibt). Kommt mir aber dann doch hinterher in den Laden (ich stand schon an der Kasse und legte Dinge aufs Band) und ich frag noch ob sie ein Fruchtiger möchte, stehe also an der Kasse und bezahle. Schlange recht lang.
Haut sie einfach so raus zur Kassiererin „Weißt du, ihr verkauft hier Gammelfleisch!“ – und das nicht leise!
Ich merke die Hitze bei mir aufsteigen und versuche auf dem verdatterten „bitte was?? “ (Verkäuferin sichtlich irritiert) mich zu erklären, wiederholt mein Töchterchen ihren Satz „Hier gibt es Gammelfleisch!“
Ich zahle und die Verkäuferin „trotzdem einen schönen Abend!“
Achja, Kinder sind doch toll 😂😂😂

Andrea Linneweber
Meine älteste Tochter, damals 3, heute 26 Jahre alt, malte sich ständig mit Kugelschreiber an. Sobald sie einen erwischte ging es los. Arme, Beine, Hände, egal. Ich versuchte ihr zu erklären, das das nicht schön ist und nur schwer zu entfernen sei. Es kam wie es kommen musste. Wir stehen ab der Supermarktkasse und hinter uns taucht ein Pärchen mit deutlich sichtbaren Tätowierungen auf. Darauf meine Tochter, laut krähend: „Guck mal Mama, die sind angemalt, das finden wir aber nicht schön, ne?“
Mir ist es ein klein wenig schlecht geworden in diesem Moment 😂😂

Julia Wöbse
Mein Kleiner, damals 3, hat beim Wickeln des Babys einer Bekannten zugeschaut.
Ich fragte ihn: Naa war das interessant?
Er: Ja, war cool. Er hat auch einen Penis. Aber meiner ist viiiiel größer! 👌

Anja Holleitner
Ich erkläre meiner Tochter einfühlsam, dass es den Weihnachtsmann und den Osterhasen nicht gibt.
Das glaubt sie mir nicht, weil sie ja Geschenke bekommt. Auch das erkläre ich, sie runzelte erst die Stirn und lächelt dann : „Echt, das warst alles du… boah! Und der liebe Gott… das bist dann auch duuuuu?“

Angela Heisterkamp
Wir bestellen Sonntags schon mal gerne Pizza bei unserem Lieblingsitaliener. K1 (2,8) muss natürlich immer mit zur Tür, wenn die Pizza dann geliefert wird. So auch heute.
Der Pizzamann begrüßt die Kleine wie immer mit den Worten: „Na kleine Prinzessin, geht es dir gut?“
Darauf hat sie heute todernst geantwortet: „Ich bin keine Prinzessin, ich habe doch gar keine Krone!“ 😂😂😂

Simone Netzlaff-Zierdt
Als mein Grosser 10 Jahre alt war:
„Mama, wir brauchen dieses Jahr kein Lametta kaufen!“
„Warum nicht?“
„Du hast doch welches auf dem Kopf!“
Danke Schatz, das sind meine grauen Haare🤣🤣

Cindy Wendt-Burmeister
Letztens am Bankschalter, meine kleine Tochter starrt die Mitarbeiterin voll an und als Mutti weiß man, dass gleich etwas kommt und hat schon etwas Bammel 🙈😅 „Du Tante? Kannst du deine Zähne raus machen, die sehen so anders aus“ 🙈🙈🙈

Antje Führer
Ich sehe auf dem Tisch eine Packung Bonbons liegen, die mein Mann mit dem kränkelnden 7jährigen wohl in der Apotheke gekauft hat.
„Na, hast Du beim Papa ne Packung Hustenbonbons abgestaubt?“
„Nein Mama, die haben wir gekauft!“

Romy Gottschlich
Meine Tochter (4) sollte sich letztens in ein Freundebuch eintragen. Unter anderem gab es den Punkt: „Mein Lieblingstier ist“
Ich: „Emilia, was ist denn dein Lieblingstier?“
Wie aus der Kanone geschossen antwortete sie: „Fleisch!“ 😂😂😂

Dany Fuchs
Thema Dinos 😂 Während ich vor der Elternzeit mal aushilfsweise auf unserer Kleinkinder-Wohngruppe gearbeitet habe unterhielten wir uns beim Mittagessen über Ausgrabungen von Dinosaurier-Fossilien.
Da kam einem kleinen Jungen, ca. 4 Jahre alt, eine interessante Frage: „Wer hat eigentlich die ganzen Dinos eingebuddelt??“

Elli Glie
Ein guter Freund von mir hat das Down Syndrom, er wurde am Bahnhof blöd angemacht und da kam von ihm als Antwort: „Ey, wenn du nicht gleich aufhört hast du auch bald Pflege Stufe drei und wir sehen uns nächste Woche in der Behindertenwerkstatt.“

Dana Frauendorf
Im Zug: Auf de Nachbargleis liegt ein Taschentuch, ein ICE fährt ein.
Die beiden Kinder sitzen am Fenster und gleichzeitig kommt geschockt: Oh nein!
Ich: Was ist denn los?
K1: Der Zug ist über das Taschentuch gestolpert!
K2: und jetzt hat er sich bestimmt weh getan!
🤪

Was wir an Kindermund zum Schlapplachen über Mails und PNs bekamen:

„Mama ich komm da nicht hin, schieb mal den Sessel ein bisschen wegger!“
(Bubi, 3, nie um Worte verlegen)

Und was habt ihr noch für die nächste Kindermund-Ausgabe am nächsten Sonntag? Zum Schlapplachen oder Dahinschmelzen?