Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 341

Liebe Leute, in der ganzen Sturm-Aufregung ist etwas Entspannung und Heiterkeit keine schlechte Sache, oder?
Na bitte, hier kommt euer Kindermund!

Die Twitterbeute an Kindermund: #tollakindermund

„Mama, ich hab gestern Abend noch gebetet, dass ich keine Englisch-Arbeit morgen schreiben muss.“
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Sorry für das Sturmfrei in NRW morgen, K1 war’s.
— Dörte2001 (@Doerte2001) February 16, 2022

"Alle Schulen in ganz NRW am Donnerstag geschlossen" – und dann wegen Sturm! Da kann man nicht lüften, das isses, oder?
— Inke Hummel (@HummelFamilie) February 16, 2022

Unvergessen, wie ich meine damals 3jährige Tochter anwies, stets zu fragen, bevor sie einen fremden Hund anfasst, sie daraufhin, bevor ich eingreifen konnte, auf einen riesigen Schäferhund zufegte, diesen fest an beiden Ohren nahm u ihn streng ins Gesicht fragte:"Beisd du?"
— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) February 15, 2022

Die Kinder zeigen mir ihre neuesten Verbesserungen am Feenhaus im Garten.
"Hier ist eine Rutsche für die Feen und das da ist ihre Wäscheleine."
"Sehr cool. Und was ist das da?"
"Das ist ein Grab. Falls mal eine Fee stirbt."
Pragmatisch.
— Foffy (@FoffyMcFoff) February 18, 2022

"Mama, ich muss ein Referat über Pockenheim Pelets machen"
"Über was?"
"Pockenheim Pelets!"
Es hat ein bisschen und ein paar Verzweiflungsanfälle gebraucht, bis wir auf Buckingham Palace kamen.
— der müde Klecks (@Puddingklecks_) February 14, 2022

Zur Beruhigung singe ich schon seit der Geburt von K1 „Dir gehört mein Herz“. Das Lied beginnt mit „Hör auf zu weinen und nimm meine Hand…“ das klappt immer super.
Heute, K2, schreiend auf meinem Arm: Neeeiiiin, ich will weiter heulen!!!!
— dem Gebrüder Chaos ihre Mama (@medialicious1) February 19, 2022

Nach der KiTa wäscht der Dreijährige seine Hände.
"Häpi Börsdäj tuuu juuu" summt er vor sich hin.
"Singt ihr das im Kindergarten beim Händewaschen?" frage ich.
K2: "Ja, das hab ich schon 'lernt."
Happy Birthday beim Händewaschen singen ist ja sowas von 2020.
— Frau Telzweig (@Januschka3) February 17, 2022

Kann aktuell keinen Besuch mehr empfangen, weil K3 im Kindergarten "Kackwurst" gelernt hat und jetzt einfach jeden so bezeichnet.
Auch der Paketbote musste schon dran glauben.
Stell dir vor eine 3-Jährige öffnet die Tür und sagt "Hallo du Kackwurst"
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) February 18, 2022

K3 (4 Jahre) verwickelt mich in ein Gespräch über Kinder & Familie.
Ich sage in dem Zusammenhang: "Wenn du erwachsen bist und einen Mann hast…"
K3: "Aber ich kann ja auch eine Frau heiraten, Papa. Und ein Mann kann sich in einen anderen Mann verlieben und knutschen"
Bin stolz.
— Lämêth (@Lam3th) February 13, 2022

K2 macht sich jetzt seit neuestem auch to do Listen. Denke mit dem letzten Punkt hat sie sich automatisch für Twitter qualifiziert 🙄😂😂 pic.twitter.com/LGgI5YZcti
— 🤘🏽Thaler🤘🏻🌈 (@EigeneWerke) February 14, 2022

K3 geht mit L. zum Springen.
K3:“Du darfst aber nicht mit. Da dürfen nur Menschen hin.“
Ich:“Aber ich bin doch auch ein Mensch.“
K3 (lacht):“Neeeeeiiiin.“
Ich:“Was bin ich dann?“
K3:“Na, eine Mama! Eine Mama ist viel schöner als Menschen!“
Wissta Bescheid! ☝🏻🥰
— Ina_Carina (@Ina_Ca_Ri_Na) February 13, 2022

„Mama, ich bin froh, dass ich kein Mann bin.“
„Warum?“
„Weil Männer immer die Küche aufräumen müssen.“
Huch! Jetzt haben wir der Tochter doch glatt die Geschlechterklischees falsch rum vorgelebt.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 17, 2022

Der Teenie hat nun ein Konto beim großen A & ein Regal bestellt. Dabei bat er um Begleitung und dann gab's 1 Umarmung. "Mama, mir geht das alles viel zu schnell. Ich fühl mich nicht wie 19. Ich hab doch keine Ahnung von der Welt. Gut, dass du da bist." Mein Leben lang.
— Das müde Prophakel (@_Nuryeve) February 18, 2022

"Mama, möchtest du mit mir puzzeln?"
"Ja, gerne!"
"Aber ich möchte das Puzzle ganz alleine machen!"
"Und was soll ich dann dabei machen?"
"Du setzt dich aufs Sofa, deckst dich zu und guckst mir zu."
Na, so ein Pech. Ich muss mich aufs Sofa setzen. Katastrophe.
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) February 18, 2022

Jedes Kind hat sein eigenes Tempo.
Kurskind (18 Mon.) kommt mit Papa. Ich begrüße es. "Hallo, ich bin Annie und wer bist du?" Normalerweise antworten jetzt die Eltern. Hier aber das Kind: "Ich bin der Hannes und das ist der Hannespapa".
Ja, auch ich bin manchmal fasziniert.
— AnnieLund (@dieLaminatorin) February 19, 2022

Meine Frau liegt krank und hilflos auf der Couch, während der Dreijährige mit den Worten „Ich schmück die Mama!“ unzählige Kissen auf sie stapelt.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) February 14, 2022

K2 zu K1: "Es gibt die Sachen, die Papa besser macht, und die, die Mama besser kann"
K1 belehrend: "Aber die Mama macht die Papasachen ja meistens sogar besser"
K2: "Ja, genau. Immer."
Prüfungsaufgabe: Gibt es nun etwas, das Papa besser kann oder nicht? 🤔
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— Judgement Day (@gerechtGericht) February 20, 2022

Der Fünfjährige meinte auf die Frage, ob er noch einmal eingeschlafen sei "nicht eingeschlafen, nur ein bisschen verschlummert" und das will ich jetzt auch.
— Gordon Shumway (@ausserirdischer) February 19, 2022

K1 beschäftigt K2 dankenswerterweise, während ich das Bad putze.
Sie schauen sich ein Dino-Buch an und ich lausche ihrer Literaturbesprechung:
„Wau?“ „NEIN K2, kein Wauwau, ein Dino!“ „Wau?“ „DAS AUCH NICHT, noch längst nicht!“ „WAU?“ „NEIN!!!“
Ich kann nicht mehr 😂
— Revolvi (@revolverschnauz) February 20, 2022

Die 10jährige starrte den Verkäufer an, um ihn dann hinzuweisen: „Ihre Maske sitzt nicht richtig!“
„Hast du keine anderen Probleme?“ bellte er sie an.
„Nein.” antwortete sie und lächelte ihn an.
Meine Tochter feiert ihre Freundin.
Ich auch.
— TurmFrau (@FrauTurm) February 20, 2022

Kindermund aus der Tollabea Meta Community (Auswahl)

Andrea Klein
Mein Sohn (5), kommt bald in die Juniorklasse, wo Hund mit im Unterricht dabei sind.
Stolz ruft er bei seiner Oma an: „Stell dir vor, ich komme in die Hundeschule… “ 🤣

Sarah Ehler-Fischer
„Mama, wenn ich groß bin möchte ich Wissenschaftlerin, Geheimagentin, Sängerin oder Tänzerin werden, aber nicht alles zusammen, das ist mir zu anstrengend!“ Das Arbeiten anstrengend sein kann, lernt sie noch früh genug, aber über die Berufswahl müssen wir noch mal reden 🤣

Babsy Müller
Heute an der Textstelle war eine Familie hinter uns und die hießen wie unsere Hebamme:
„Kind1, schau mal die heißen wie Iris!“
K1(5)“welche Iris?“
„Na unsere Iris!“
K1 überlegt
„Ah, die Babymacherin!“ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Katja Hilbig
Der Zweijährige vor Kurzem nach dem Essen: „Mama, du DARFST jetzt die Küche aufräumen.“

Sabine Troppmann
„Mama, warum hat unsere Katze Schnursenkel im Gesicht?“. 😂
„Hokuspokus Fidibolos..“

Schmuij Weidner
Der 5-jährige: Mama, bin ich adaptiert oder war ich wirklich in deinem Bauch?
Ich: Na klar warst du in meinem Bauch. Du bist nicht adoptiert.
Er: Komisch, aber da kann ich mich gar nicht mehr dran erinnern.
😅

Melanie Wünsch
„Mama, die Intelligenzigkeit habe ich von Dir“ – und damit hat K2 (9) alles gesagt.

Kathrin Mierzwa
Mein Kind, damals 4 Jahre, fragte mich: „Mama? Weil du so schön aufgeräumt hast, bekomme ich da eine Belohnung?“

Mai Ke
Meine Tochter mit 4 J. guckt in das Halsloch vom Pullover: „Ich kann das nicht anziehen – da ist es stockduster drin!“

Ann-Kathrin Richter
Wollte mit meiner Mama am Wochenende ins Kino.
Kind 7: Wieso darf ich nicht mit?
Oma und Mama: Mama braucht auch mal etwas Zeit für sich und Papa ist ja bei euch.
Kind 7: Wieso brauchst du Zeit für dich, du bist doch alleine, wenn du im Keller die Wäsche machst 😅

Pe Tra
Ich dusche.
Kind 3: „Mama, warum hast du keinen Badeanzug an?“

Patricia Schick
Papa zur Dreijährigen: „Los, beeil dich, beweg mal deinen Hintern, wir müssen los!“
Sie: „Mein Popo kann nicht laufen, guck!“
(Bleibt stehen und wackelt)

Tan Ja
Mittlerweile gute 18 Jahre her: Kind 2 (damals 5) diskutiert seit geraumer Zeit mit mir darüber, dass er zum Spielen draußen keine Jacke anziehen muss. Ich (zu dem Zeitpunkt relativ genervt) hole eine Jacke aus dem Schrank und sage ihm, dass er sie anziehen soll.
Er schaut die Jacke an und fragt, ob das denn wirklich seine ist.
Ich (immer noch genervt) antworte: „Nein, die gehört dem Heiligen Geist!“
K2 schaut mich mit großen Augen an. „Ist der genauso groß wie ich?“ 🤦‍♀️🤷‍♀️😂

Nadia Lübbert
Meine Tochter: „Mama, du hast mein Zimmer schön aufgeräumt, muss ich schon sagen!“ 🤣🤩

Tasha Smiddi
Mein 5-Jähriger beim Fußballtraining. Alle sitzen im Kreis.
Trainerin fragt „Was machen wir, um uns aufzuwärmen?“
Sohn: „Die Heizung an.“

Heidi Hölzel
Ich zu meinen 4-Jährigen: Höre auf mit mir zu diskutieren!“
Junior: „Ich kiskutiere doch gar nicht!“
Ich: „Doch du diskutiert.“
Junior: „Nein ich kiskutiere nicht!“
Ich: „Doch tust du wohl. Sonst würdest du jetzt nichts sagen.“
Junior: „Nichts!“
Kind gewonnen.

Eva Znuk
„Ach Mama, schau mal ein Schuhgeschäft. Ich glaube ich brauche dringend neue Turnschuhe und weisst du, was toll ist? Du darfst dir heute auch mal welche kaufen!“
Danke, mein liebes großzügiges Kind (6).

Andrea Julia
Meine Nerven lagen blank an diesem Tag und scheinbar habe ich wohl zu viel gemotzt, als mein K 4J sagte “Ach Mama, komm mal her mein Ziggemaus!“ … und schloss mich mitleidig in die Arme und bekam zum Schluss noch einen Kuss auf die Stirn 😍.

Juliane Petereit
Mein Mann wacht nachts vom verzweifelten Weinen der Vierjährigen auf. Sie sitzt im Bett, streicht immer wieder über den Kopf ihres Kuscheltierpferdes und schluchzt dabei „Horn ist weg!“
Mein Mann kramt im Bett nach ihrem Kuscheltiereinhorn und gibt es ihr.
Kind schnappt es sich, fühlt nach dem Horn und schläft erleichtert binnen Sekunden wieder ein.

Dorothee Krones
„Die Oma muss jetzt dann zum Arzt“.
Unsere knapp 3-Jährige: „Oma wird beim Arzt repariert“. 😄

Michaela Wowtscherk
Enkelin (3,5Jahre) gratuliert Opa zum 63. Geburtstag: „… Und wenn er nicht gestorben ist, so lebt er noch heute!“

Sandra Achtermann
Meine Tochter (3 Jahre) am Esstisch.
– „Papa, wie kommt die Apfelspalte dahin?“
– „Die hast du wohl angebissen und dann liegen gelassen. Immerhin liegt sie ja auf deinem Platz.“
Meine Tochter rutscht ein Stück zur Seite. „Nein, das ist nicht mein Platz. Das war ich nicht, das war der H.“
In Ausreden nie verlegen, das Kind… 🙄😅 Denn: H., mein Sohn (8 Monate alt) kann so noch nicht von einem Apfel abbeißen…

Madeleine Ratzmann
Mein Sohn (4) nach dem Baden. Er hat versucht, zu schnuppern, ob seine Haare gut riechen.
Ich erkläre, dass dies nicht geht, weil die so kurz sind. Antwortet er: „Schneide die doch einfach ab, dann kann ich die schnuppern!“

Johanna Mainzer
Mein Sohn ( 8 ) und ich hören „Kobold im Kopp“ von Versengold.
Er singt seitdem: „Ich hab nen Cowboy im Kopf und der spielt wie bekloppt Balalaika“ 😃Ich überlege schon ob es ein Fehler war, das Lied mit ihm zu hören…
Immer wenn ich rufe, ruft er zurück: „Tut mir leid, ich hör dich nicht, weil ich hab nen Cowboy im Kopp und der spielt wie bekloppt Balalaika.“

Ut Tho
„Warum heißt es nicht Pinkes Land statt buntes Land (Bundesland)?“
M, 6 J. (Wir fahren grad nach Bayern und weisen die Kinder darauf hin)

Christiane Buchholz
Wir essen Reis mit Tomatensauce. Die fast 4-Jährige zieht ihr Shirt hoch und untersucht ihren Bauchnabel. Auf die Frage, was sie denn genau dort sucht, meint sie: „Ich will schauen, ob die Tomatensauce schon angekommen ist!“ 🤣🤣🤣

Sandra Ast
Der Große: „Mama ich will mit zum Einkaufen, ich verspreche, dass ich diesmal nichts Süßes kaufen will!“
Ich: „Bis jetzt hast du deine Versprechen nie eingehalten.“
Er: „Wirklich, ich gebe dir mein Ehewort!“

Auch der Große: „Mhh lecker, ich liebe Gardinen mit Soße!“
(jup, wir haben Garnelen gegessen)

Und letztens auch er:
„…ich bin in deinen Bauch gekommen und dann hast du mich aus der Scheide gepupst!“
Erreiche neues Level, Kopfkino war gestern, Geräuschkino ist der neue Hit! 😂