Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 274

Auch bei Novembergrau und Lockdown light gibt’s den beliebten Kindermund!

Legen wir mal los mit der #tollakindermund Beute auf Twitter:

[Frau bringt K1 und K2 ins Bett]
[hab das Babyphone an]
Tochter:"Mama, hast Du Papa von der großen Spinne in seinem Rucksack erzählt?"
Okay. Genug Babyphone für mich heute.
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) October 30, 2020

Kind begegnet mir nachts im Bad. “Mama, du hast eine sehr schöne Unterhose an. Warum hältst du die vor der Öffentlichkeit so geheim?“
— Conny (@connymel) October 26, 2020

K2: ich hab nur 98 Cent bezahlt
K1: 1€
K2: 98 Cent
K1: Auf dem Schild stand 1€
K2: Vielleicht habe ich Rabatt bekommen, weil ich ein Kind bin. Und niedlich.
— Juliet Gibb (@mamigration) October 27, 2020

„Laut Verordnung dürfen nun nicht mehr als 10 Personen zusammen in geschlossenen Räumen…“
K2: „Mama, sind Kinder in der Schule keine Personen?“
Was antworte ich denn da?
— Murks, der (@dieHaase) October 27, 2020

K1 und ich reden darüber, dass es normal ist, Fehler zu machen.
Ich: "Erwachsene machen auch manchmal komische Sachen."
K1: "Ja, zum Beispiel Kinder!"
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) October 29, 2020

"Komm, mach dich bettfertig. Wo ist dein Schlafanzug?"
5j: "Weiß nicht, aber er muss hier irgendwo sein. Ich kann ihn riechen."
Offensichtlich sollten wir mal wieder waschen.
— Foffy (@FoffyMcFoff) October 27, 2020

Papa bringt Girlchen ins Bett.
P: Wenn du willst, kannst du Mama noch einen Gut-Nacht-Kuss geben.
G: Lieber Dicker-Bauch-Kuss!
🥰#AmericanGirlchen #kugelruth
— fAmilyAffairs (@all_tRuthy) October 28, 2020

[Im Auto]
Ich:„Fahr doch!! Wie kann man denn nur so doof sein, bitte?!“
K1(4):„Papa, regst du dich wegen doofen Leuten auf?“
I:„Ja, Schatz. Leider gibt es davon zu viele!“
K:„Aber fahr sie nicht alle um, ok?“
Einmal so viel Contenance besitzen wie K1!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) October 29, 2020

Wie der Große (6,000 J.) mir heute um 6:00h im Flur entgegen kam, ich ihn ganz fest in den Arm nahm und ihm wünschte, dass alle seine Wünsche in Erfüllung gehen würden.
Und er antwortete: „Mein erster Wunsch ist schon in Erfüllung gegangen. Ich wollte gerade kuscheln!“
— Papa! Papa? Papa! (@ichbinpapa) October 23, 2020

Zur Frau:
"Schatz, ich kann machen was ich will, seit 12 Jahren komme ich finanziell auf keinen grünen Zweig mehr"
Der Sohn:
"Cool, genau so alt, wie ich bin"
Die Antwort lag so klar vor mir, dass ich sie nicht sehen konnte
— WiViElMa (@WiViElMa) October 23, 2020

K3: "Wie heißt noch mal dieser Gott?"
ich: "Welcher genau?"
K3: "Na, dieser tote."
ich: "???"
K3: "Ach, ich weiß wieder. Jesus! Der hing da heute an der Straße rum."
Die katholische Grundschule und das ungetaufte Kind werden gute Freunde. Ich spür das.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) October 31, 2020

*Wehmütig zu @DerMadic*
"Uff, wir hatten gerade Mal 5 Mal Sex in einem Jahr!"
K1: "5 Mal?? Iiih. Warum habt ihr überhaupt noch Sex, ihr habt doch schon Kinder!"#Kindermund
— Die Rabenmutti (@DieRabenmutti) October 31, 2020

Der 6-Jährige möchte später übrigens nicht aufs Gymnasium gehen.
Sondern auf die Royalschule!
— Der Gasser (@magdasWasser) October 31, 2020

Die Kleine: "Ich will ein Drittel Chips, ein Drittel Gummibärchen, ein Drittel Schokolade und ein Drittel Nüsse!"
Der Große: "Das ist doch zu viel! Das wären vier Drittel!"
Die Kleine: "Dann nimm halt ne größere Schüssel!"
Bwahahahahaaaaa, sie ist hübsch, sie kommt schon durch!
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) October 25, 2020

Telefonat mit dem Patenkind
"Wir feiern eine Familienhalloweenparty. Papa geht als Mama, Mama geht als ich, ich geh als Bruder und Bruder geht als Oma."
"Warum geht Bruder nicht als Papa?"
"Sein Bartwuchs ist eher wie der von Oma und wir hatten noch einen BH übrig."
Ja. 😂
— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) October 31, 2020

Die Kindermund-Kindersprüche aus der Tollabea Facebook Community (Auswahl)

Linda Hilger
Meine Tochter, damals zwei… Meine beste Freundin und ich machten die Kinder fertig zum in die Stadt fahren. Mein Sohn damals noch im Maxi Cosi, also Mini. Es war kalt. Also für alle Jacken, Schuhe, Decke für den Mini, Mützen auf, noch die vergessene Tasche holen…. Ihr kennt das Chaos.
Es dauerte alles eine Weile und als wir dann endlich gehen wollen, sagt die Kleine ‚Sieht gar nicht!‘
Sie stand die ganze Zeit mit Mütze über den Augen regungslos im Flur 🤣

Susann Fochler
Ich hab ein bisschen mehr auf den Rippen. Sohn, 5 Jahre alt, fand das Wort „Winkearme“ total witzig.
Irgendwann fing er an, meinen Bauch zu bewegen und meinte total belustigt: „Mama, du hast nicht nur Winkearme, sondern auch einen Winkebauch!“.
Vielen Dank auch 😂.

Anna Rothe
Ich suche früh nach einem Rezept und da ich zu faul bin, es einzutippen, benutze ich die Google-Sprachfunktion.
Der Vierjährige hört zu. Als wir am Vormittag mit ihm Memory spielen, will er wissen, was ein bestimmtes Tier frisst.
Ich: „Du, das weiß ich jetzt nicht. Da schau ich mal nach“
Er : „Dann frag mal die Kugel!“
😂😂😂

Katrin Janoschek
Meine Tochter, damals 5. Sass am Küchentisch und aß Pflaumen.
Ich: „Die kannst du nicht essen, die ist faul(ig)!“
Sie darauf: „Dann gib mir bitte eine fleißige!!!“

Schmuij Weidner
Ich sage zu Jan, fast 4, ich würde gern einen Tag erleben, wo die Erzieherin nachmittags beim abholen sagt, dass alles toll war und er sich benommen hat.
Er darauf hin: „Das wird leider nix Mama, weil du ein freches Kind bekommen hast.“
Da fiel mir auch nix mehr ein 😅

Ma Ren
Abend, der kleine (3) wird ins Bett gebracht. Als ich dann endlich mit fertig war und zu ihm bin fragte ich ob ich ihn noch zu decken solle. „Nein Mama, ich hab mich schon zu gedeckelt… “
Haben wir direkt übernommen. Wir „deckeln uns jeden Abend zu“! 😂

Dany Fuchs
Mein Neffe wurde mit zweieinhalb Jahren großer Bruder.
Er besuchte Mutter und Kind im Krankenhaus, begutachtete sein kleines Geschwisterchen und ließ die neue Situation auf sich wirken.
Nachdem er offenbar genug gesehen hatte beschloss er pragmatisch: „Die Oma kann das Baby jetzt mitnehmen!“

Sabine Berndt
Unser 5Jähriger heute Abend beim Essen, Mama brauche „einen Liegestütz“.
Gemeint war ein Liegesitz. 😅

Dany Fuchs
Während meiner Arbeit in der Jugendhilfe: Ich ging gerade mit einer Gießkanne durch die Gruppenräume.
Fragte mich ein siebenjähriger Junge: „Dany, was machst du da?“
Ich streckte ihm die Gießkanne entgegen und fragte: „Was denkst du denn, was ich mache?“
Kam als Antwort: „Ah! Ich weiß! Du fütterst die Blumen!“
💕😂🤣

Andrea Feldmann
Unser Zwerg: „Mami wir brauchen noch Einhornsirup!“ 😳🦄🤔
Gemeint war Ahornsirup für die Pfannkuchen😅

Conny Buenzel
Mein Enkel (damals 4) streichelt meinen Arm: „Oma, du hast so schöne Haut – wie ein Dinosaurier“
Danke dafür…😂

Stefanie Dietrich
Meine Tochter, glaube damals 4Jahre alt, musste zur Toilette.Sie sagte Bescheid und dampfte ab Richtung Bad. Auf einmal hör ich ein Kreischen, dann ein Lachen und gleichzeitig die Badtür zuknallen.Ups, mein Partner war duschen. Töchterchen kommt zu mir. Hände fest auf den Mund gedrückt. Lachte sich immer noch kaputt und meinte „Du Mama, der hat gar keine Scheide wie wir. Sondern einen dicken Finger“ 🤣

Franziska Maneck
Mein Kleiner (2 1/2) merkte heut, dass sein Cousin (1 1/2) nicht mehr in seiner Nähe war.
Da ruft er: „Mein Baby!“ und rennt los, um ihn zu suchen.

Eni Dan
„Mama du bist schon hübsch aber dein Popo hängt schon etwas und deine Arme wackeln so lustig beim Autofahren.“
(Tochter 4 Jahre). 🤣

Dana Lippitsch
Die kleine von meinem Cousin im Restaurant. Geht zu jeden und zwickt einem in den Arm.
Plötzlich haut sie aber raus: „Ich hab dich gef***t!“
Sie konnte zwicken nicht sagen 😂 wir haben uns alle erst einmal erschrocken angesehen, eh wir lachen mussten…

Alexandra Stommel
Mama singt und tanzt beim Wäsche auf hängen rum.
Tochter (9) total genervt: “ Mama!!!! Man kann ja mal albern sein, Aaaaaber musst du gleich ein ganzes Musical darauß machen?“💃🎤😂
Jaaaa muss ich😂😂😂😂

Jenny Penny
Ich sage zu meinem Sohn(8) das er ja „bald“ ’nen RUNDEN Geburtstag hat.
Kurze Pause… Er so: „Und was hat es mit dem KREIS Geburtstag auf sich? “

Stefanie Dürr
Heut beim Zubettgehen. Die Kinder singen ein Lied.
Großkind (8) zu Kleinkind (3):“Wenn du den Text nicht weißt, kannst du auch einfach mit summen!“
Kleinkind daraufhin so:“Bsss! Bsss! Bsss!“

Linda Schmidt
Woran erkennt man, dass man zu lange auf Toilette braucht?
Zwerg (2 Jahre) holt sich eine Decke und seinen Trinkbecher, setzt sich vor Mama (auf Toilette) auf den Fußboden und sagt „Picknick“.

Sarah Hdlr
Mittagessen in der Kinderkrippe. Kind gerade 3 zeigt auf seinen Teller und fragte mich: „Sarah, kannst du bitte abkratzen?“
😂💕

Anny König
Kind im Auto. Ein anderer Autofahrer hupt.
Kommt ganz trocken vom Kind: „Hupe geht!“

Melanie Heyn
Ich arbeite in einer Schule. Ein Kind 2. Klasse macht seine Mathematik Hausaufgaben, ich so zu ihm: „Das machst du auch mit Links oder??“
Kind: „Neeeee mit Rechts!“ 😂😂

Veronika Weber-Schopp
Kind (etwa 4 Jahre) zur Skilehrerin, die mit ihr an der Hand unter einem gerade stehenden Sessellift in Richtung Sammelplatz durchlief: „Oh schau mal, da ist die Batterie leer ❤“.

Katha Zander
Wenn mein Kind… „mal ein Gewachsener ist“, dann kauft er sich ein Motorrad 🤣

Stefanie Lehcsuk
Ich „Ich mache kurz ein Dampfbad.“
Sohn „Schade, ich wollte heute Grießbrei.“

Anna We
,,Was ist die Mehrzahl von Brot?‘‘
Meine Tochter ,,Brötchen!‘‘😂

Lena Lindner
Fünfjährige: „Jungs haben doch so eine lange Mumu.“
🤣😅ja?

Maike Heil
Ich habe unserem Sohn (2 Jahre) die Geschichte „Welches Tier ist das Stärkste?“ vorgelesen.
Etwas später fragte ich ihn, ob er sich ich erinnern könne wie das Tier heißt.
Seine Antwort war „Ja.“
Ich darauf: „Und wer ist das stärkste Tier?“
Seine Antwort:“Die Mama.“
Wie schön, wenn man für so stark gehalten wird. 😊💪

Maren Mess
Meine Tochter (8) guckt letze Woche mit uns einen Film…in einer Szene schminkt sich ein Mann, weil er eine Frau sein will …. meine Tochter ganz trocken: „Also wenn der eine Frau sein will, dann hat er es aber richtig verkackt!“
🤣🤣🤣

Nadine Reuß
Kind (7) hatte vor kurzem das erste Mal ein Katzenbaby auf dem Arm.
„Oh, Mama, die Katze vibriert!“ 😅

Jana
Isa Tochter, 2 J, nach dem Mittagschlaf: „Ich hab so gut geschlafen wie ein Wienerle!“ 🤣🤣🤣

Veronika Weber-Schopp
Kind damals etwa 3,5 Jahre bekommt ein Tassenküchlein von Dr. Oetker vorgesetzt: „Mama du bist die beste Bäckerin der Welt“😍.

Nicole Mueller
Mein Sohn, damals ca. 8 sagte nach dem Klavierunterricht: „Mama, ich spiele jetzt ein Lied, das, hat drei Katastrophen!“
Als ich heiser war: „Mama, Du bist verstimmt!“

Kerstin Strauß
Meinem großen (8) stand vor 2 Wochen eine kleine OP bevor.
2 Tage davor fragt ihn sein kleiner Bruder (6): „Sag mal wenn du dann betäubt wirst, schießen die dich dann mit einer Betäubungspistole ab?“ 😲
Tierfilme können also auch falsche Vorstellungen von Narkosen hervor bringen 😂😂😂

Manuela Laminski
In der Kita. Es ist Winter, der Boden gefroren. Silas und Hannes wollen einen Schatz für die Chefin ausgraben.
Sie geben sich große Mühe, nur der Boden gibt nicht so leicht nach.
Einer der Beiden gibt auf, geht los.
Der Andere ruft hinterher: Lauf doch nicht weg, wir wollen doch für Bischi einen Schatz finden.
Die Antwort: Bischi braucht keinen Schatz, die hat Arbeit.

Daniela Schwendimann-Bürgin
Unsere Tochter, damals ca.3, schaut eines unserer Hochzeitfotos an: „Papi im schönen Anzug, Oma im schönen Kleid und Mami im weissen Schlafsack!“
🤔😂🤭

Osko B. Erlin
Wir sitzen beim Abendessen, sagt mein Sohn (7): „Also Zombies tun mir wirklich leid! Die fressen den ganzen Tag Fleisch und können nicht mal kacken.“
Ich: „Warum können die nicht kacken?“
Sohn: „Boah Mama, die sind tot. Die haben gar kein Stoffwechsel!“

Do Ro
Kind (7) hat mein Baby auf dem Arm, das gerade etwas unruhig wird: „Du Doro, ich glaube er hat wieder Hunger, hast du noch etwas Milch in deiner Brust, ist die wieder aufgeladen oder gibt’s für ihn erst morgen wieder welche?“ 🤔😂

Sonja Braun
Meine Kinder sind sehr naturnah verbunden, möchten immer wissen, was bei uns so rumläuft oder rumfliegt. Bei uns gibt es jede Menge Rotmilane, Bussarde, Fischreiher usw.
Auf dem Weg zum Kindergarten ruft K1 ganz aufgeregt: „Mama MAMAAAA da fliegt ein BUSSREIHER.“
Weisste Bescheid, Schätzelein 😂

Nicole Kähler
Meine Maus, damals ca. 2 Jahre alt, sagte immer „Bane“.
Ihre Oma wollte diesen „Sprachfehler korrigieren“ und wiederholte mehrmals „BA-Na-Ne“… irgendwann war’s meiner Tochter zu viel und sie sagte: „Apfel“
🤣🤣🤣

FJ Bülbül
Unsere kleine möchte kein Elsazopf sondern einen „Schwerdepfanz“ 🤣

Anja Rutzel
K2 und ich essen immer gesalzene Butter mit Honig. Meine Erklärung war dass dann der Honig aromatischer schmeckt.
K1 nimmt herkömmliche Butter, K2 total entsetzt.
K2 zu K1:“Du musst salzige Butter nehmen dann wird der Honig akrobatisch!!“😅

Conny Glaser
Ein Kindergartenkind, damals 5 Jahre alt draußen als wir zum Spielplatz gingen: Conny, warum scheint eigentlich die Sonne auf uns?
Ich: Was glaubst du den warum die Sonne auf uns scheint.
Das Kind: Na das ist doch eh klar. Gott leuchtet mit der Taschenlampe auf uns!

Was wir an Kindermund noch über Mails, DMs und PNs bekamen

Meine Drillingstöchter spielten im Kindergartenalter sehr gern Ritter.
Da hieß es denn sehr oft:“Ich erschlage dich zum Ritter!“

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3j. Kind drückt meine Brust. Ich frage, was es da macht.
K:„Ich schaue, ob Milch kommt“
Ich: „Nein, da kommt keine Milch“
K: „Wie hast du die denn da eingefüllt?“

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4j. Kind muss an der Strasse dringend pinkeln. Vater: „Da nicht, da ist es zu exponiert“
K: „Was explodiert?“

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4j. Kind zerschneidet ein Brot mit Quittengelée: „Oh nein, jetzt ist mir die Quittung runtergefallen“

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4j. K: „Mama, weisst du was polizieren ist?“
Ich: „Ääääh – nein?“
K: „Polizisten verzieren!“

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Mein Sohn feiert seinen 3. Geburtstag. Die gemütliche Feier in kleiner Coronarunde (Oma Opa Paten-Tante) geht zu Ende und die Patentante muss nach Hause gefahren werden. Mehr obligatorisch fragt meine Frau in die Runde:
„Na, wer fährt denn jetzt die Tante T. nach Hause?“
Der Zwerg antwortet wie aus der Pistole geschossen: „der Bus!“
Wäre das auch geklärt…