Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 294

Wieder Sonntag, wieder Zeit für unsere wunderbaren Kindersprüche in der Rubrik Kindermund. Danke für so viel Zauber, ihr Lieben!

Die Twitter-Beute an #tollakindermund

K1: „Wann fahren wir denn in den Wald? Wann denn? Wann denn?“
Ich: „Freust du dich schon?“
K1: „Nein, ich will‘s hinter mir haben.“
Meine Gene.
— Frau von Krümel und Chaos (@kruemelbude) March 21, 2021

K1: „Das hatte so 'nen penetranten … Warum lachst du?“
K2: „Ich dachte, du sagst penistranten.“
K1: „Penistanten?“
K2: „Hey, das wär mal ein guter Bandname.“
K1: „Haha, stimmt.“
Also, als Erwachsener ist mir der Humor der Kinder manchmal echt zu primitihihihihi. PENISTANTEN!!!
— Tim & struppig (@MKLtxt) March 12, 2021

Die 6j hat ein Balkendiagramm der Landtagswahlen gesehen. Ich erkläre die unterschiedlichen Parteien und was sie so wollen.
"Aber wer wählt denn die Blauen? Die sind ja megadoof!"
Denke ich hab das gut erklärt.
— Foffy (@FoffyMcFoff) March 21, 2021

"Papa, was hörst du da?"
"Das ist Musik von Pink Floyd."
[…]
"Papa…und wann kommt die Musik?"
Ok, K1 kommt wohl mehr nach der Mutter.
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) March 14, 2021

K2: "Wer fliegt nach Mallorca?"
K1: "Irgendwer. Aber das sollten die gerade nicht."
K2: "Braucht Mallorca nicht Geld?"
K1: "Schon. Aber dann muss man eine andere Lösung finden."
K2: "Vielleicht Geld hinbringen, statt Menschen."
Ich mag die Lösungsvorschläge des 7jährigen.
— OMG! (@OhMeinGlueck) March 21, 2021

"Hey Knödels, hat eine*r von euch Lust Wäsche aufzuhängen?"
K2: eher so nein, aber lieb das du fragst..
Ich: 🤨…
K1: also im Grunde genommen gerne aber ich habe gerade überhaupt keine Lust also Nein.
Ich: …
Immerhin sind sie höflich
— Schwester Lästig 👩‍⚕️💊💉🏥 (@einfach_ela) March 21, 2021

Morgendlicher Dialog zum Frühstück:
K1: Hasst du Nüsse?
K2: Nein, ich habe keine.
K1: Nein, ob du Nüsse hasst?
K2: Nein, ich HABE keine!!
K1: Nein, magst du keine Nüsse?
K2: Ja, die mag ich nicht.
K1: Dann hasst du also Nüsse?
K2: Nein, ich habe keine!
K1: Mamaaaaaaaa!!!
— hennihochzwei (@mamahomealone) March 21, 2021

„Mama, ruf die Polizei, hier ist ein Durchgeknallter!“
Reaktion meiner Tochter, wenn ich in der Küche beim Kochen tanze!
— head_of_dad (@Marco_Krahl) March 20, 2021

Die Tochter (8) hat dem Mann Gutscheine zum Geburtstag geschenkt.
Er: „Heute löse ich einen ein!“
„Okay, Papa. Welchen denn?“
„Den Gutschein für einen ruhigen Abend!“
„Tut mir leid, aber die Gutscheine sind nicht so lange gültig!“
Sie geht mal in den Einzelhandel.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 17, 2021

Child genius in action pic.twitter.com/PchWEvXxTt
— Joel Willans (@Joelwillans) March 17, 2021

Sohn(12): "Papa, wenn ich den Test in der Schule selber machen muss, habe ich aber Angst, dass ich mich aus Versehen resette."
— Felltomate (@felltomate) March 18, 2021

K🐨 (5J): 🦋 bringt mich zur Weißblut!
Ich glaub das nenn ich jetzt immer so ♥#Kindermund #Familienleben
— Eichhörnchen 🐿 der Nacht 🌌 (@KunterbuntLeben) March 18, 2021

"Papa, kann man eigentlich Pakete nur bei der Post und beim Herpes-Shop abgeben?"
Na, kribbelt es schon an der Lippe?
— Der Gasser (@magdasWasser) March 18, 2021

Der Vierjährige sagt jetzt "Tschüssikowski"
Es stimmt, was die Leute sagen. Ab dem Dritten Kind ist einem alles egal.
— 👻Liebe Helena👻 (@SchlimmeHelena) January 12, 2021

„Mama, ich werde IMMER wollen, dass Du Abends bei mir im Bett liegst und wir kuscheln.“
Manchmal tut es fast ein bisschen weh, wenn man etwas besser weiß.
— Juramama (@DieJuramama) March 18, 2021

„Pisst der Bauer auf das Feld, spart er beim Düngen ganz viel Geld! Opa, ich hab es mir gemerkt!!!“
Die 8-jährige telefoniert mit meinem Vater und er übernimmt jetzt anscheinend das Homeschooling im Bereich Ackerbau und Folklore.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 18, 2021

Im Film pfeift ein Mann einer Frau hinterher.
K1 (9): „Das findet die Frau doch bestimmt total doof, dass er ihr hinterherpfeift – sie ist doch kein Hund!“
Guter Sohn!
— Johanna Beck (Madame Survivante) (@MmeSurvivante) March 20, 2021

Wie geil is das bidde?!?
Mein Sohn hat seine erste Geschichte geschrieben. 🥰 pic.twitter.com/wHJ1R3No07
— Doc Emed (@doc_emed) March 19, 2021

„Papa, ich will dieses Spiel spielen, wo man Menschen klauen muss.“ „Meinst du Schach!“ „Ja, genau!“
— Rüdiger Dreier (@ruedi3er) March 17, 2021

Kindermund von der Tollabea FB Fanpage

Antje Willer
Unsere Tochter hat Flohmarkt gespielt und mich eingeladen im Flur vorbei zu schauen.
Hätte ja sein können, dass ich was von den Dingen aus unserer Küche und dem Bad die sie dort zum Verkauf anbietet brauche.
Ich musste erstmal Strafe zahlen weil ich ohne Maske an den Verkaufsstand gekommen bin. Ich hab das Schild übersehen 😒 Und dann der Vorwurfsvolle Blick unserer Tochter: „Also Mama Corona is nicht erst seit gestern!“

Ineke Siemen
Mein Mann im Homeschooling zu unserem Sohn, 1.Klasse: „Du musst immer etwas Platz zwischen den Wörtern lassen beim Schreiben!“
Antwort: „Ja ja, die haben auch Corona.“

Saskia Arican
Unsere 4 jährige hat ihren kleinen Bruder einen Spitznamen verpasst: „Blutus.“
Fand ich ganz niedlich und habe es auch mal benutzt. Habe sie dann mal gefragt wie sie darauf kam.
„Na der Papa hätte das mal gesagt!“
„Nein hat er nicht!“, meinte ich.
„Doch Mama, Papa erzählt immer… Blutus geht nicht.“
Da ist mir klar geworden sie meint Bluetooth!!

Janina Weber
Mein Sohn, 5, hat sich letzte Woche (eigentlich) harmlos an der Hand verletzt, aber durch den Splitter tatsächlich eine Blutvergiftung bekommen, welche mit Salbenverband und Antibiotika aber gut in den Griff zu bekommen war. Als ihn meine Freundin gefragt hat, was er da denn gemacht hat, hat er voller Überzeugung gesagt:
„Ich habe eine Bluterkältung!“
😅 ich finde, das könnte man so übernehmen 😍

Sandy Günther
Beim Tochter Kind im Hefter gefunden… 🙈😂

Claudia Matthes
„Das war wirklich köstlich… aber ich bin sooooo satt!“
(nach dem ersten Happen)

Julia Wilken
Zu meinem Sohn (4): „Was möchtest du heute essen? Spaghetti mit Tomatensauce?“
Mein Sohn (4): „Nein Mama, ich möchte mal wieder diese Sauce essen, mit den Klümpchen.“
Ich: „Hmmm, Bolognese?“
Er: „Ja, genau.“
Ich koche mittags Bolognese. Er verschmäht das Hackfleisch.
Ich, irritiert: „Schatz, du wolltest doch die Sauce mit den Klümpchen?“
Er: „Ja Mama, aber ohne die Klümpchen, die mag ich nicht.“
Achso, Tomatensauce. 🙄🤷🏻‍♀️

Heike Wäldin
Heute beim Frühstück lief Klassik im Radio… dabei lauschten wir „Oma- und Opasängern“ 🤔

Conny H. Ahne
Kind (10): „Mama, ich hatte heute einen Schnelltest!“
Ich (erstaunt): „Rachen- oder Nasenabstrich?“
Kind: „Nee, in Englisch.“
Ich: 🙈
Die vielen dienstlichen Schnelltests, in den letzten Wochen, waren wohl nicht ohne Nebenwirkung. 😅

Nicole Schmidt
„Mamaaa, mach den Käfer tot!“
„Wieso? Dann ist er ja traurig.“
„Nee, dann ist er tot!“
…mein Sohn, seinerzeit 3 Jahre 😆

Sven Discher
„So wie Mama kocht, könnte sie Kellner werden.“
Komplimente kann er.

Annette Künnen
Am Mittagstisch, K2 (5): „Mama, B. geht bald in die Ernte“..
Nein, B. wechselt nicht die Branche, sie geht in die Rente. 😅😅

Nicole Zopes
Fimosen OP – Erklärung meines 4 Jährigen in der Kita: „Hatte einen Rohrbruch, musste ins Krankenhaus und bin repariert worden… “ 😉

Katharina Schneider
Mein Sohnemann LIEBT englisch. Warum auch immer. Wir gehen spazieren und sehen wie auf der anderen Straßenseite gerade ein Hund sein Geschäft verrichtet. Plötzlich hält Junior abrupt, zeigt auf den Hund und brüllt: „OH NO! It’s a Poop!“. 💩🙈😂

Angelika Narat
Mein Mann schaut sich ein Video von einem Tischler an, der einen Schrank baut. Mein Sohn kommt dazu und fragt, was der Mann da macht.
Mein Mann antwortet: Das ist ein Tischler, der einen Schrank baut.
Antwortet mein Sohn aus voller Überzeugung: Ne Papa, du veräppelst mich wieder. Das ist ein Schrankler. Der baut doch einen Schrank!

Katrin Salz-Mann
– „Mama, du spielst den Kölner.“
– „Wen?“
– „Na den hier!“
(gibt mir die Figur). Ach den Kellner. 😅

Sarah Shtanaj
„Mama, was würdest du an meiner Stelle machen… wenn du ein ganz normaler Mensch wärst? “

Enrike Sklomeit
Meine Tochter erzählt: „Benjamin Blümchen tötet immer!“
Sie meint, Benjamin Blümchen trötet🤣

Tina Miller
Mein Nachbarkind 4 fragte: Was machst du beruflich?
Ich sagte: Ich bin Buchhalterin.
Darauf verschwand er in die Wohnung und kam mit einem Kinderbuch raus. Er hielt das Buch in die Höhe und sagte er ist jetzt auch Buchhalter: „Das sei aber ein blöder Beruf Bücher halten!“
🤣🤣🤣

Maria von Heyde
Mein Sohn vor kurzem, als ich Spagetti gekocht habe: „Spagetti sind Nudeln, die lang gezogen sind.“