Kinderspüche zum Schlapplachen – Kindermund 133

Auch heute Abend haben wir mal wieder eine tolla Ladung Kindersprüche bei Kindermund! Habt Spaß und vielleicht mögt ihr das auch mal an Freunde und Familie weiter teilen… vielleicht erinnern sich eure Eltern an Sprüchen von euch, aus eurer Kindheit? Das wäre auch mal lustig!

Hier ist die Twitterbeute der Woche an #tollakindermund

Meine Tochter (3): Mama, sei ruhig, ich muss mich konzertieren!!

— Julia Kovar (@juliacaroko) February 25, 2018

„Oh, sammelt ihr Zweige zum Basteln?“
„Quatsch. Die legen wir auf den Balkon und in 3 Wochen schmeißt Mama die weg.“

— babyleaks – Berit (@babyleaks12) February 25, 2018

Geburtstag Party bei den neuen Nachbarn.

„Schau mal, Mama, die Küche sieht so ähnlich aus, wie die von dir im Regenwald damals!“

Alle Geburtstagsgäste schauen interessiert und bewundernd herüber.

„Schwarzwald…“, flüstere ich.

— Frau Müller (@FrauMuellerHD) February 25, 2018

Livedialog (6:50 Uhr)

„Mama, was is‘ das?“

„Ein Tampon.“

„Darf ich mir das mal ausleih‘n?“

„Was möchtest du denn damit machen?“

„Ich möchte das einfach kennenlern‘! Is‘ doch klar.“

Minimolekül: weltoffener Mensch. ❤

— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) February 26, 2018

„K1, weißt du eigentlich wie süß du bist?“

„Jaaaaaaaa, natürlich.“

VERDAMMT!

— Marc (@Das_BinIchHier) February 26, 2018

„Mama…“ sprach die Tochter vorhin „…in der Kita habe ich heute Vater, Mutter und Katze gespielt“

— Frau Namenlos (@FrauNamenlos1) February 26, 2018

Eben in FB ohne Quelle drüber gestolpert, aber ein klasse #Kindermund … 😂 pic.twitter.com/FqLZS9k72h

— Frech Wild Wunderbar (@DudadaMama) February 27, 2018

„Ich wünsche mir, daß du nun aufräumst.“

„Tja Papa, das Pony ist keine Leberwurst.“

Sie ist hübsch, sie wird schon irgendwie durchkommen.

— Papa v38.3™ (@aonzds) February 14, 2016

„Wie war deine Konferenz, Mama?”
„Gut!”
„Wer hat gewonnen, Mama?”
„Da gewinnt niemand.”
„Ja, aber bist du jetzt Cheflehrer?”
„Nein.”
„Wozu dann das Ganze?”
Lustig hier.

— Heikeland (@Heike_land) February 27, 2018

„Oh, Papa hat wieder Emoji*beeren gekauft!“

*Goji – aber meistens liest sie schon ganz gut mit ihren 11 Jahren

— HummelFamilie (@HummelFamilie) February 28, 2018

Das Kind und ich gucken so gern „Mein Song“ auf Kika.

Heute: Die jungen Komponist*innen sind im Camp auf Ibiza eingezogen.

Kind: „Mama, ich will auch mal da hin. Aber nicht ins Kommunisten Camp, sondern einfach nur so zum Urlaub machen.“

— Esther Uiuiui (@estheruiuiui) March 1, 2018

Museumspädagogin: „Und wie stellt man Wolle her?“
Kind: „Da rasiert man ein Schaf mit einem Schwert.“

Und irgendwie musste ich plötzlich an Lammfleischdönerspieße denken.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) March 2, 2018

Die Tochter benötigt unbedingt einen „Laschwappen“ zum Duschen.

Und ich weiß nicht, ob ich dieses Wort jemals wieder richtig aussprechen kann.

— Padde (@padde_04) March 2, 2018

»Angela Merkel hat doch auch Pipi Langstrumpf geschrieben, oder?«
Die Welt von 4-Jährigen. <3#GoodNightStoriesforRebelGirls

— mareicares (@Mareicares) March 4, 2018

Der Sohn und Besuchskind knutschen sich zur Verabschiedung überschwänglich ab.
Besuchskindmutter (entsetzt): „Aber Jungs küssen sich doch nicht!“
Sohn: „Ach, weil wir Husten haben, ne? Aber nächstes Mal wieder!“
Schweigen.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) March 4, 2018

„In der Schule war eine Frau, die hat uns was über Zähne erhählt, die war bestimmt Zahnärztin.“
„Ja? Warum?“
„Die hatte einen Zahn als Kuscheltier.“
Ich habe mich immer schon gefragt, wie man sich qualifiziert. #kindermund

— Guido (@Vollzeitvater) March 3, 2018

Wenn er groß ist, will er gerne Arsch werden, sagte der 3-Jährige.
Es hat vier Anläufe gebraucht, bis ich verstand, dass er „Arzt“ meint.#kindermund

— Sarah Depold (@mamaskind_de) February 25, 2018

Zum Lütten: „Wir müssen das Tablet mit nacht unten nehmen. Das hat hier oben keine Verbindung.“

Der Lütte sehr verständnisvoll: „Ja, weil die Verbindung ja die Treppe nicht hochkommt. Oder, Mama?“

❤ #kindermund

— L. die Orgel (@fraudieorgel) March 2, 2018

Der Sechsjährige präsentiert euch heute den Witz des Tages:

Wann sinkt ein U-Boot? Wenn Tag der offenen Tür ist. #kindermund

— Frau Ihrzu (@ihrzu) February 22, 2018

Lara(6J) hat eine kleine Schwester und ist häufig genervt von ihr.
Wir wollen Lara etwas aufziehen und fragen Sie, ob Sie nicht noch eine Schwester mehr haben möchten.#kindermund
Ihre Antwort: „Nee, eine weniger!“

— kindermund.net (@kindermund_net) February 21, 2018

Kind streitet mit Oma.
Ich: „Kind, hör auf Oma!“
Kind: „Genau, hör auf, Oma!“

Kommasetzung ist offensichtlich auch beim Sprechen wichtig…#kindermund #omahatimmerrecht#ichsachgarnixmehr

— Inga Melicchio (@IMelicchio) February 19, 2018

„Mama, Mama, es schneit in unserer Wohnung!“

Auch eine schöne Umschreibung für: „Ich sehe den Staub durch die Wohnung fliegen.“#Kindermund

— PanikMama (@PanikMama) March 4, 2018

Und das kam an Kindermund über Facebook:

Anika Kliese
Wir gucken „Ferdinand geht stierisch ab“. Zwischendurch müssen die Stiere einen Kumpel vom Schlachthof retten. Während ich gebangt habe, dass es alle schaffen, kam von meinem Sohn nur: „Papa wann wird der denn nun geschlachtet? Ich will das mal sehen!!!“.
Irgendwas läuft hier falsch!

Kati Spath
Mein Sohn damals 3: „Mama wir müssen noch mit dem Fiebertheater messen!“

Do Kiss Papa:
„Das ist aber ein tolles Bild vom Krokodil und Dinosaurier… aber was bedeutet die ’31‘ über dem Krokodil?“
Kind(6): „Das ist ein Urzeitkrokodil!“
Papa: „Ja, aber warum ’31‘?“
Kind (genervt): „Oh Papa, das ist doch die ‚Uhrzeit‘!“

Juliane Noculak
Töchterchen (gerade 7 geworden) meinte letztens: „Mama, die schwarzen Pferde heißen Ratten!“

Und gestern: Wir haben einige Pfennigstücke aus der DDR zu Hause. Zwei davon wollte ich meinem Mann geben (da in seinem Geburtsjahr geprägt). Töchterchen nimmt die beiden Münzen, geht zu ihm und sagt: „Bitteschön Papa, hier hast du ganz altes Geld!“

Catrin Friedl
Ich unterhalte mich mit Kind 1 (4 Jahre) über Fossilien und Dinosaurier und darüber, dass die schon seit vielen Millionen Jahren ausgestorben sind. Darauf das Kind „Gell, als Oma Gudrun noch deine Mama war, da haben noch ein paar gelebt!“
Zack. Enterbt!

Uta Hinz
Wir fuhren zu Oma (ich habe meinem Sohn, 3, zuvor erzählt, dass Opa wohl noch arbeiten ist)
Als er das Auto von Opa in der Einfahrt sieht sagt er: „Da hat Oma aber Glück gehabt, dass Opa doch da ist!“

Sabine Wust
K3 (4): „Kannst du mir die Hände eincremen?“
Ich nehme eine Cremetube…
Mein Mann: „Nee, nicht die – die ist für Erwachsene!“
K3: „Dann will ich die nicht! Ich will keine Erwachsenenhaut!“

Michi Maus
Meine Tochter (6) und ich fuhren letztens mit dem Auto über eine Bodenwelle… sie meinte: „Mama nochmal, meine ganzen Adern haben gewackelt!“

Melanie Wünsch
„Mama, wieviel Watt hat eigentlich ein Wattwurm?“ – Sohn, 6 Jahre, begeistert von Strom.

Vanessa Stute
Opa: „Komm mal her mein Enkelkind.“
Kind (damals etwa 2,5): „Aber ich bin kein Ekel-Kind!“

Johanna Mainzer
Ich zu meinem Sohn (4): „Gott, bist du süß.“
Er: „Nicht Gott! Benjamin!“

Kathrin Gehrke
Ich war die Wäsche am abhängen und meine Tochter (4) meinte dann so zu mir: „Mama, du musst noch deinen Busen abhängen!“
Sie meinte den BH.

Bianca Peiler
Meine Fünfjährige und ich haben morgens rumgealbert. Dabei habe ich versehentlich mit dem Handrücken ihr Kinn getroffen. War nicht schlimm, hab mich entschuldigt, wir haben weiter gealbert. Mittags auf dem Spielplatz – meine Fünfjährige quatscht eine andere Mutter an und erzählt mit fröhlicher Stimme: „Meine Mama hat mich heute schon volle Möhre mit der Hand ins Gesicht geschlagen!“
Ich muss nicht erwähnen, dass das Lächeln der andere Mama plötzlich ein wenig … frostig wurde.

Katrin Reichl
Ich kann mich noch erinnern, als meine Kleine 3 war, begann fast jeder Satz mit: „Weißt du …“
Am peinlichsten war mir, als sie im Kindergarten erzählte: „Weißt du, die Oma hatte mal Pappwein und den hat der Opa getrunken und dann ist der umgefallen!“
War voll peinlich, weil der Opa nicht vom Weinkonsum umgefallen ist, sondern wegen dem Eis vor der Haustür. Aber meine Mutter hat nie wieder Wein im Karton gekauft!

Kerstin Michallik
Zum Kindermund: 4jähriger in Drogerie am Regal mit den Fruchtquetschies.
„Mami, bekomm ich so ein Hippie? (Die Hippie Fruchttüten von Hipp)“
„Nein die willst du immer kaufen und isst sie dann nicht weil du sie eklig findest.“
„Aber Mama (extra laut und langsam) hier steht ohne Konservierungsstoffe.“ … und zeigt auch mit dem Finger auf das Wort.
Ich frag ihn im Flüsterton „Woher weißt du das denn?“
Er flüstert zurück „Aus dem Fernsehen. “
Ich kauf ihm also den Hippie, er kostet und findet ihn… oh welch Überraschung!… eklig, schmeißt ihn weg und sagt „Mit Konservierungsstoffen schmeckt er bestimmt besser.“

oder

Letztens wollte er Geisterschleim machen eine Mischung aus Wasser und Speisestärke.
Ich: „Wir brauchen 350 Milliliter Wasser und Speisestärke.“
Kind :“Papa, wir machen Geisterschleim. Wir brauchen 2 Tassen Geisterstärke und 53 Kilometer Wasser.“
„Na dann lauf schon mal los.“

Martina Bergermann
Meine Tochter sang: „Wir sind die Kleinen und Gemeinen…“!
Als ich sie fragte, wo sie das Lied her hat, sagte sie: „Aus dem Gottesdienst“ (dort geht sie mit dem KiGa hin). Nun ja, die Kleinen der Gemeinde 🙂

Und hier sind die anonymen Kindersprüche über Privatnachrichten:

Der gerade 3-jährige bekommt nach knapp 2 Jahren das erste Mal wieder Griesbrei vorgesetzt, nach dem zweiten Löffel steht er vom Tisch auf mit den Worten „Ich habe heut morgen schon ein Brötchen gegessen.“

Mäuschen (fast 3) hat letztens Slipeinlagen gefunden und lief damit durch die Wohnung und rief: „Mama Windel!“
Der Große sah das und wollte wissen, für was wir Mamas das brauchen. „Tja, wir Frauen bekommen unsere Periode (für seine 6 war das genug Info).
K: „Bekomm ich das auch?“
I: „Neee, ihr Männer bekommt eher einen Porsche!“

„Mama ich habe ganz viele Vögel gesehen. Ich glaube die gehen zum Sport… alleine… weil die sind schon 6.“

Na, was habt ihr für nächste Woche Kindermund?

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