Witzige Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 412

Leute, wieder ein Sonntagabend und Zeit für witzige Kindersprüche satt! Euer Kindermund ist wieder da:

Witzige Kindersprüche bei Twitter abgefangen: #tollakindermund

Ich:
"Die Zeit vergeht so schnell… einmal schnipsen und du bist schon erwachsen!"
Die 8-Jährige trocken:
"Dann schnips halt nicht."
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) June 26, 2023

„Mama? Darf ich noch Pause vor den Hausaufgaben machen? Ich habe gesehen, der Abfluss in der Dusche ist sehr mit Haaren verstopft.“
„Du willst jetzt also lieber den Abfluss reinigen als Hausaufgaben zu machen?“
„Ja!“
„…“
Die 10-Jährige zieht echt alle Register…
— Kat (@Khatneesi) June 28, 2023

Ich zum Kind:
Ich bin Deine Mama, das heißt unter anderem, dass es meine Aufgabe ist, Schaden von Dir fern zu halten.
Kind:
Warum schickst Du mich dann zur Schule?
— Marina (@Mar_Rie_Mar) June 30, 2023

"Wir haben ein Lied im Deutschunterricht behandelt."
"Aha."
"Das ist alles von der Kunstfreiheit gedeckt."
"Oh."
"Der Lehrer so: Wer kennt dem Song?"
"War wieder die einzige. Voll peinlich."
"…"
"Also, für den Rest der Klasse."
Hach, Töchterchen. <3
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) June 30, 2023

Habe versehentlich Koriander statt Petersilie gekauft. K2 liebt Petersilie.
Er nahm sich also was davon, zum Snacken.
K2: Ihhh Mama, was IST das?!
Ich: Koriander.
K2: Ok…. Wenn mich jetzt ein Dino fressen will, spuckt er mich wieder aus, weil ich DAS gegessen hab.
— Jules (@ed_ju1es) June 26, 2023

Die Große:
"Die Jungs aus K2s Klasse dissen ihn manchmal. Aber wenn ich das mitkriege, geh ich dazwischen."
Ich überrascht:
"Das ist lieb von Dir."
Sie:
"Ist doch klar. Das ist mein kleiner Bruder. Den hab nur ich zu dissen."
— Fl (@mingoberlin) June 30, 2023

Mupf: "…und dann heiraten die beiden Füchse und dann machen sie rum."
Ich: "Was heißt das denn, sie machen rum?"
Mupf: "Na, sie putzen sich gegenseitig und gehen zusammen zum Fischen."
Ah.
— Johanna 📯 (@Mupfmama) June 24, 2023

K2 (3,5) hat sich heute selbst einschlafbegleitet. Ich saß bei ihr, sie plapperte wie ein Wasserfall. Im Nebenzimmer hing K1 derweil am Tablet. Ich wurde immer genervter. K2, aus dem Nichts: „Mama, du kannst zu K1 gehen und wenn sie schläft, kommst du wieder zu mir.“
— Frau Julie |BW (@frau_julie) June 28, 2023

Ich hab K2 gefragt was er heute Abend essen möchte.
„Auf jeden Fall nichts mit Soße. Die esse ich nur im Kindergarten. Und ich sage auch nicht, dass ich was mit Käse gegessen hab. Den esse ich auch nur da.“
Ich werde wieder Nudeln mit Salz machen.
— Jules (@ed_ju1es) June 28, 2023

Haben daheim nun eine neue Mitbewohnerin mit besonderem
Namen und sehr spezifischen Ansprüchen.
K3 hat die Teambuilding-Pflanze
der Tischgruppe aus der
Schule mitgebracht.
„Pflanziska“ übersommert bei uns.
Hoffe ich zumindest. 😬
— DieChefin (@chefin_die) July 1, 2023

(apropos lustige Kindernamen, erinnert ihr euch an Flennjamin und Stressica?)

Spreche mit K4 (8 J.) über Klassenfahrt in Jugendherberge nach den Sommerferien.
K4 erzählt mir freudestrahlend, dass er sich so wahnsinnig freut.
„Mama, X, Y & ich sind dann zusammen auf einem Zimmer und wir werden so richtig schön die Minibar plündern!“
Wer sagt es ihm? pic.twitter.com/aIWJ84XeBA
— DieChefin (@chefin_die) July 2, 2023

"Ich hab ein neues Talent in mir entdeckt, Mama!"
UND DANN SPIELT DIE MITM NASENLOCH BLOCKFLÖTE!
🤯
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) July 1, 2023

K2: "Aber was können dann eigentlich die Männer so?"
Ja und nun fällt mir kein Argument ein. Würde sagen K2 hat es rausgefunden das wir Männer nutzlos sind.
Mann 0 : 1 Kind 🤣🤣🤣
2/2
— Havoc (@Havoc0815) July 1, 2023

„Papa computert viel und dann bekommen wir Geld.“
Softwareentwicklung in der Kurzfassung.
— Smakelijk 🌱 (@genietervan) July 2, 2023

Witzige Kindersprüche aus der Tollabea Facebook Community

Sandra Achtermann
Meine Tochter kuschelt sich in ihr Handtuch nach dem Baden im Pool.
– „Mmmh, das duftet nach dir Mama!“
– „Oh, wirklich? 🥰“
– „Ja, nach Käsefüßen!“
😳
Sie geben einem so viel zurück 🤣

Josi Krämer
Tochter: „Oma und Mama sind noch auf Dinosauriern zur Schule geritten.“
Sohn: „Nee, Mama nicht, bei der gab’s schon Pferdekutschen.“
Charmant, die lieben Kleinen.

Anke Emrich
A. (2 Jahre) entdeckt am Samstag beim Abendessen die Mondsichel 🌛 am Himmel.
Auf einmal fragt er: „Mama wo ist der andere?“
Ich: „Welcher andere?“
A: „Na der andere Mond“
Ich: „Es gibt nur einen“
Darauf A: „Ich meine den nicht kaputten 🌝“
😂

Enrike Sklomeit
Meine 5jährige Tochter gendert alles.
Neulich sagte sie: „Mama, ich bin eine Indianer-Häuptlingerin!“ 😅

Beate von Goetz
Der Siebenjährige stellt fest: „Oma ist keine Rentnerin – die kann ja überhaupt nicht mehr rennen!“

Julia Kißling
Besuch in Rotterdam. Beim
Reden über niederländische Städte fragt der Vierjährige: „Fahren wir dann morgen nach Hamsterdam?“ 🐭
Der Siebenjährige dazu: „Nee, wir sind nur heut in Otterdam!“ 🦦

Bettina Neubauer – Ochs
Wörterbuch Kleinkind – Erwachsene:
Prinzette – Pinzette
Türasse – Terrasse
Gemüseflieger – Düsenflieger
Froschte Traktor – verrosteter Traktor
Kacke – Katze
Oma Bäbälä – Oma Bärbel
Bumbam – Blume
Baggadax – blieb für immer ein ungelöstes Mysterium…

Kiki Koschinsky
Meine Tochter, 2,5 Jahre: „Mama, du bist auch eine Tagesmutti. Weil nachts schläfst du ja.“ 😂😂

Angelika Drews-Grothe
Ich bin am Mittagessen kochen. Meine Steffi: „Mama kann ich mal kotzen?“

Sylvi Jonathan
Kind einer Bekannten, 5 Jahre alt, möchte eher aus dem Kindergarten abgeholt werden.
Geht mit überzeugender Leidensmiene zur Erzieherin, seufzt und sagt mit gebrechlicher Stimme: „Kannst du bitte meine Mama anrufen, ich fühle mich plötzlich sehr blass.“

Christiane Buchholz
K1 (7 Jahre) schaut die U21-Handball-WM. Es spielt Island gegen Ungarn, also ISL-HUN.
Sein Kommentar: „Island spielt gegen die Hühner.“

Diana Steiner
Wir fahren an einem Haus voll mit Efeu bewachsen vorbei.
Sohnemann, damals 3 Jahre alt:
„Mama, Mama… schau mal! Da ist ein Haus verpackt in Baum.“ 😬
Oder:
Mein Sohn ca. 2 Jahre alt:
„Mama, da ist ein Udoig.“ und deutet in den Himmel.
Ich sage zu ihm: „Ja, ein großes Flugzeug. Sag nochmal (und spreche betont langsam) F-L-U-G-Z-E-U-G.
Mein Sohn antwortet total überzeugt und selbstbewusst: „Ja, U-D-O-I-G.“
😂

Oli Mo
Der eine Zwilling (7) gestern Nachmittag als er schon wieder mit Oreos aus der Speisekammer kam auf meine Ansage hin, dass ich keine Süßigkeiten mehr kaufe, da er nicht damit umgehen kann: „Dooooooooch, kann ich!!! Ich esse sie!!!“

Katrin Neugebaur
Christenlehre:
Frau G: Heute zum Christenlehreabschluss, spielen wir eine Runde Memory…
Aiden: Nein, ich spiele nicht mit!
Frau G: Warum willst du nicht mitspielen?
Aiden: Weil Gott mir den freien Willen geschenkt hat! […] Ruhe 😅

Simone Pape
Papa: „Dann gehen die Vorräte zu Neige.“
Sohn (3): „Wo wohnt denn Neige?“
😃

Nicole Koehler
Mein 5-Jähriger sagte die Woche: „Meine Mama hat mich lieb. Sie hat einen sehr guten Geschmack.“ 😅

Sarah Szukalsky
Heute erst bei Keller aufräumen einne Isomatte gefunden und mein Kind (5J): “Oh Mama, eine Joghurt-Matte!”

Anna Senger
Mia 9 Jahre:
„Mama mein Mückenstich mückt! “
Oder
„Mama, da hinten wachsen ganz viele Bremseln.“
Als sie noch jünger war, gab’s dann auch noch das Wort „Mieselt“ (soll Nieselregen heißen)
Und noch den kuscheligen Apfel (Pfirsich)!
😂

Tamara Adrigan
Meine Tochter (damals 7j), fragte mich: Mama, warum dippeln mich die Gelsen immer und dich nicht? 😂😂
Muss dazu sagen, bei uns in Österreich sagt man zu Stechmücken Gelsen und zu den Mückenstichen Gelsendippel. 😅

Sarah Ehler-Fischer
Ich mit meiner Tochter endlich abgehetzt im Auto, weil sie immer so trödelt….
Ich natürlich am Meckern 🙈 Meine Tochter Elin nur ganz trocken:
„Mama, der Name ‚Elin‘ bedeutet langsam und fröhlich und nicht schnell, schnell!“ 🤣🤣🤣

Nicole Behrens
Mittwochmorgen vor der Schule „Das ist mir zu blöd aufzustehen!“

Enrike Sklomeit
Meine 5-jährige Tochter sagt: Mama, meine Beine sind schwach. Ich hab Katermuskeln! 😄

Bianca Muck
Sohn 11 Jahre, das ganze Schuljahr über hörte ich nur „Ich will nicht in die schule“ am letzten Schultag hörte ich „Mama, es ist so schade, dass die Schule schon vorbei ist“
.. das nenne ich mal Logik 🤣🤣🤣

Alexandra Nadja
Kleines Rätsel: Was möchte die 4-Jährige wenn sie nach Santmartins und Chamellos verlangt?
Auflösung: Smarties und Marshmallows! 🎉

Laura Friebus
Frage bei einer Vorlesung: „Was braucht man alles zum Frühstücken?“
Kind ca. 4 Jahre: „Bier“🙈

Melanie Bamme
Kind zum Papa: „Papa, wie hast du mich eigentlich gebaut & wie hast du das Blut in mich reinbekommen?“ 😅

Melanie Wieber
Tochter 4 holt sich ein großes Eis bei Oma und Opa aus der Truhe. Isst davon wenig und schmiert viel rum. Fast das ganze Eis bleibt liegen. Oma sagt zu ihr, dass sie das echt doof findet, immer alles wegschmeißen zu müssen, weil das jetzt auch keiner so mehr aufessen kann. Darauf meine Tochter mit tiefer Überzeugung:
Auf der Verpackung steht: „Bitte essen Sie nicht alles auf einmal, sonst bekommen Sie Bauchweh!“.
Wer kann da noch was dagegen sagen? 🤣

Anke Kollon
Tochter, damals etwa 2 Jahre alt: „Waren in Alle-Baum!“ ??????
Sie waren im WALD spazieren…..🤣🤣🤣

Carina-Theresia Karl
„Papa mach der Mama bitte einen Aperol Spritz… dann ist sie immer total entspannt.“

Kathrin Limpinsel
Kind (6J) fragt momentan zu Hause total häufig bei Wörtern, die sie nicht kennt, nach, was das bedeutet. Ich fragte sie daraufhin eben, ob sie das in der Schule auch immer mache, wenn ihr etwas unklar sei.
Meinte sie: „Ja!! Nur manchmal denke ich auch selber nach.“
😂

Ildikó Zimmermann-Wendt
Mein Sohn damals mit 5 🙈
Wir fahren eine Wiese vorbei, wo viele Kälber stehen .
Mein Sohn: „Mama, Mama schau mal –
Ganz viele Welpen!“ 😂🤣🤣

Catherine Häfner
„Mama, ich habe mir das noch mal überlegt mit dem Heiraten… das lass’ ich lieber. Sonst bin ich der Depp, der alles machen muss und auch noch die Babys rausquetscht.“
Tochter (6)