Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 217

Wie jeden Sonntagabend kommt auch heute eure Portion Belustigung, Erheiterung und Amüsement mit dem Kindermund im Tollabea-Blog:

Die Beute an #tollakindermund auf Twitter

„MAMA! HILF MIR! DIE SCHEIDE KLAPPT NICHT AUF…UND DER PENIS AUCH NICHT!!“ Memo an mich: Das Klappbilderbuch „Wo kommen die Babys her?“ beim nächsten Restaurantbesuch vielleicht zu Hause lassen… #kindermund

— Mirkolomaeus (@bornstaubtab) September 28, 2019

Kleiner Bub im Einkaufswagen singt in der Kassenschlange Benjamin Blümchen in Dauerschleife. Dame fragt, ob er nicht lieber daheim weitersingen mag.
"Nee, nis zu Hause, is hasse Benjamin Blümchen!"
Der twittert schon, oder?

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) September 28, 2019

"Mama, wann bekomme ich ein Handy? Wann hattest du dein erstes Handy?"

"Mit 18."

"Ja gut, aber jetzt sind sie ja schon erfunden."

– touché

— Ria Strauss (@fraukonigin) September 21, 2019

Ich zum Kind: "Guck mal, ich hab Kinder Riegel gekauft." Der 3 jährige: "Kann ich lieber einen Apfel haben?"

Vielleicht liegt es daran, dass wir dem Kind niemals Süßigkeiten vorenthalten haben und auch nie wegschließen. Vielleicht brauchen wir auch einen Exorzisten 🤷‍♀️

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) September 28, 2019

"Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
"Ich versuche zu schlafen!"
"Aber es ist sehr wichtig!"
"Sicher? Wirklich richtig wichtig?"
"Ja!!!!!"
"Ok. Was ist?"
"Wie föhnen Meerjungfrauen eigentlich ihre Haare?"

Wessen Idee war denn das überhaupt mit den Kindern? ????

— happyfeet (@12happyfeet12) September 28, 2019

Mann mustert das müde herumhängende K1: "Kind, wirst du krank?"

K1: "Ich weiß noch nicht, was ich mal werde."

— Baumfrau (@Stockfrau) September 26, 2019

„Papa macht das Rührei immer anders als du, Mama.“

„Ach, wie denn anders?“

„So in angebrannt.“#kindermund

— Frida Mercury (@2kindchaos) June 16, 2019

(ich zur 3Jahrigen):
Entschuldigung, K1, kannst du bitte meinen Ausschnitt nicht so weit runter ziehen?

Warum?

Weil meine Brust schüchtern ist und da nicht raus will.

(K1 zur Brust): Haaaalloo.
(Lacht): Mama, die antwortet nicht, die ist ganz schüchtern.

— MamaMüde☕ (@MadameMuede) September 25, 2019

K1: "Mama, wenn eine andere Frau auf das Baby aufpasst, kann sie es ja auch stillen"
"Nur Frauen, die kürzlich ein Baby bekommen haben, können stillen."
"Aber warum habt ihr denn dann Brüste? Dann hängen die ja nur rum. Wie doof"

Schätze in ein paar Jahren sieht er das anders.

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) September 25, 2019

#Kindermund

Mein Fünfjähriger hat soeben ein neues Wort erfunden :

“Grauentoll“

— Ulf Matthias ( Der fade Poet ) (@UlfSchmid) August 22, 2019

Darf ich die Smarties morgen essen, damit sie nicht verschummeln? 🤣 #Kindermund und mit allen Wassern gewaschen

— Claudius Link (@realn2s) September 21, 2019

Die Toniebox läuft.

K1 (3): "Mamaaa!! Können wir nochmal das Lied mit dem VW hören??"

Wusste ehrlich nicht, welches Lied er meinte.

Ca 2 Tage später läuft wieder die Toniebox.

"MAMAAAA!! DAS ist das Lied mit dem VW!!"

Ich lausche gespannt.

"..QRSTU..VW.."#kindermund

— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) August 8, 2019

"Kind, ich würde Dich doch nicht fragen, wenn ich es selber wüsste!"
"Weiß man's? Die Lehrer fragen uns auch immer, obwohl sie es selber wissen."
Tja, liebe Lehrer, Mini hat Euch durchschaut.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) September 28, 2019

-So, meine Große, was wünschst du dir zu deinem 4. Geburtstag?
-Einen Pinguin.
-Hm, das geht leider nicht.
-Dann ein Pony.
-Tja, also Pony geht auch nicht, sag mal was anderes.
-Okay, dann ein Einhorn.

Ich habe die Sache wohl falsch angefangen. Ich probiere es morgen nochmal.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) September 28, 2019

5. Klasse:

Schüler: Herr X, der Alexander spielt mit seinem Ding Dong

Ich: 😳😳😳😳😳

…ich habe dem Schüler jetzt beigebracht, dass Ding Dong ein schlechtes Wort für eine Armbanduhr ist…

— Mann_mit_Klasse (@Mann_mit_Klasse) September 28, 2019

„Mama, Mama ich kann schon das Apothekenlied auf dem Keyboard spielen.“

*K2 spielt ‚Dü-duuu‘

„Weißt Du, der Ton der immer kommt wenn wir durch die Apothekentür gehen. Jetzt kann ich in der Apotheke arbeiten wie X.“

Berufswunsch Apothekentürtonspielerin ✅

— Dörte2001 (@Doerte2001) September 26, 2019

Was an Kindermund aus der Tollabea Facebook Community kam

Peka Kape
Meine Kleine (6) abends vorm Schlafen: “Mama findet mich später einmal ein Mann oder muss man den suchen?!“
Ich: „Na dich süße Maus wird bestimmt einer finden…“
Darauf sie: „Zum Glück! Weil da gibt es ja sooo viele! Oder gibt es da so ein Männerheim? Wo man sich einen aussuchen kann? So wie ein Tierheim?“

Marina Unverricht
Vor ein paar Wochen waren wir als ganze Familie (die Kids meine Eltern und mein Bruder) bis abends bei einem Mittelalterfest. Als es allmählich dämmrig wurde sagte meine Tochter(6) plötzlich: „Guckt mal da der erste Abendstern, das ist Opa Hans der guckt uns gerade zu!“
(das ist mein Opa der vor zwei Jahren gestorben ist, ihr Satz kam so unerwartet da gar nicht über ihn gesprochen wurde und hat uns allen im Herz getroffen. Seit dem ist der erste Stern mein Opa 😊💕)

Diana Scholz
Ich auf Arbeit mit meinen Krippenkindern:
Kind 1: “Ich möchte kein Lätzchen“
Kind 2: “Ich möchte auch kein Lätzchen“
Kind 3: “Ich auch nicht“
Kind 4: “Ich auch kein Vötzchen“
😂😂😂

Svenja Haugwitz
Tochterkind war am Wochenende beim Opa. Der hatte mit mir telefoniert und gesagt, dass er noch kurz zum Friedhof radeln wollte und nach dem Grab von der Oma schauen wollte. Das höre ich aus dem Hintergrund vom Tochterkind nur: „Aber wir haben Oma doch schon gegossen!“

Anne Rach
Mein Sohn (7) letzte Woche: „Mama, jetzt bin ich schon einen Monat in der Schule. Aber Lesen hat mir die Lehrerin IMMER NOCH NICHT beigebracht! Das kann doch wohl nicht wahr sein!“ 😆

Janett Schrader
Eine Bekannte läuft mit dem Kinderwagen an uns vorbei.
Kind sagt: „Mama guck, da sind die „Frischlinge“ anstatt die „Zwillinge“…
🤣🤣🤣Opa ist Jäger 🙋‍♀️

Nadine Waizenhöfer
Ich genervt: Ach Mausibärchen ständig muss ich aufräumen!
3 1/2 Jährige: ist doch normal! Du hast ja auch Kinder!
🤷‍♀️ Stolz sein, weil die Maus wirklich gute Argumente findet oder Angst vor der Pubertät bekommen?!

Gerdi Schrumpel
Wichtige Unterhaltung auf der Rücksitzbank auf dem Weg zum Spielplatz.
Die Kinder haben sich lange nicht gesehen, da gab es viel zu berichten…
Meins (4): „…ja, und bei uns ist das ja echt doof. Weil wir dürfen nur am Wochenende fernsehen!“
Ich böse Mama 🤓

Seam Fu
Meine Tochter (5): Hast du deine Mama heute schon angerufen?
Ich: Ja, schon zwei Mal. Wirst du mich später auch jeden Tag anrufen?
Tochter: Nein… ihr wohnt doch bei mir, wenn ihr alt seid!
Ich 😍
Tochter: Aber dann bestimme ich über euch, weil ihr jetzt über mich bestimmt!
🤣🤣🤣

Tamara Mutzel
Gerade eben: „Mama ich kann nicht schlafen, die Haare von Emma (Puppe) stören!“
– „Dann leg sie auf den Boden.“
– „Nee, das ist zu hart für sie.“
– „Dann leg sie auf die obere Matratze.“
– „Mamaaaa, da schläft schon Cilli, die mag allein schlafen. Sie muss in dein Bett!“‚
Ich, froh, dass Zwergi endlich in seinem Bett liegt, hab jetzt ne Babyborn neben mir liegen🙄

Melanie Olbrich
Ich zu Kind 3: Komm bitte noch Haare kämmen!
Kind 3 zu mir: ich hab meine Haare schon ganz allein gezähmt!

Desiree Märtens
Mein einer Sohn hat gestern ein paar Nudeln auf dem Boden „verloren“.
Meine Tochter wollte in dem Raum dann nicht sitzen da dort alles „vollgenudelt“ war !

Johanna Antje
Schon ein paar Jahre her: Unser jüngerer Sohn war gerade ca. 6 Monate alt.
Fragt der Papa den 2 1/2 jährigen Bruder: „Ist Erko ein Junge oder ein Mädchen?“
Prompte Antwort des 2 1/2 jährigen: „Erko ist ein Erko!“
(Wenn die Welt doch immer so einfach wäre, wie aus der Sicht von Kleinkindern)

Sabrina Deiss
Wir auf einem Mittelaltermarkt dabei den Rittern bei der Vorführung zuzusehen.
Tochter (sehr wild): Wenn ich groß bin werde ich auch ein Ritter sein, ein richtiger Mann.
Mein Sohn: Du kannst kein Mann sein, du bist ein Mädchen.
Tochter: Wenn ich groß bin kann ich werden was ich möchte.
Da wäre alles geklärt. Sie weiß mit 4 genau was sie will.

Birke Silke
Ich werde zu einem doofen Sch.. Tag zusätzlich noch geblitzt. Bin sauer und traurig gleichzeitig.
Da sagt mein Sohn vom Rücksitz „Mama, also heute bist Du ja ein ganz schöner Pechpilz.“
Das hat mir den Tag gerettet weil ich so herzlich lachen musste.
🍄🍄🍄

Made Leine Kowol
Tochter 4,5 Jahre: „Mamaaaa wann basteln wir die Fledermöse?“
Oh Schatz die heißen Fledermäuse…

Natascha Klatt
K2: Mama, wie alt bist du?
Ich: Älter als du.
K2: Na, wie alt bist du jetzt wirklich?
Ich: Okay. ich bin 30 Jahre alt.
K2: Boah Mama, schon so alt? So galaktisch alt? Das ist ja unglaublich alt! Werde ich auch mal so alt? Gab es noch Einhörner, als du Kind warst?
Ich werde mich dann mal wohl um einen Platz im Altersheim für mich bemühen… 😎

Sarah Voss
Ich zu meinem Mann voller Ironie: „Danke, dass du das gemacht hast erhabener Meister!“
Kind schaut ihn an und sagt trocken: „Von mir hat sie das nicht.“

Michaela Buchelle
Der Papa hat gerade eine Erkältung. Am ersten Tag, als ich meinem 9jährigen erzählt habe, daß Papa zuhause ist, weil er krank ist, sah er mich besorgt an und fragte „aber er hat nicht Krabbe, oder!?!“

Susanne Piehl
Otto (2) geht im Supermarkt mal wieder alleine auf Erkundungstour. Da wir ausnahmsweise alleine sind, mache ich mir den Spaß und verstecke mich ein ganz kleines bisschen und beobachte. Er guckt sich diverse Dinge an. Schaut sich die Leute an und geht dann wieder in die Richtung, wo er mich stehen gelassen hatte.
Einige Meter vorher ging er zu einer Frau, guckt sie an: „🤷‍♂️Mama hin? (=Wo ist Mama hin?)“
Frau: „Ist deine Mama weg?“
Otto: „Ja, Mama weg“ (Tonfall von „Die kann man aber auch keine Sekunde aus den Augen lassen.“)
Ich komme hinter dem Regal hervor und sage: „Warum bist du weggelaufen?“
Otto guckt die Frau an, zeigt auf mich: „Aha, Mama da!“(Tonfall von „Na da hast du aber gerade noch so die Kurve gekriegt, meine Liebe!)

Franziska Wo
Mein Partner „ich esse überwiegend vegetarisch derzeit!“
Kind (7): „Warum ist du denn kein deutsches Essen mehr?“
Ich hab mich fast verschluckt beim Essen 😂

Beate David
Unsere Tochter, damals vielleicht ca 8 oder 9 war ganz oft bei den Nachbarn, da blieb es nicht aus das sie dort einfach mit aß.
Einmal war noch anderer Besuch da, der meinte sowas wie „Du isst ja immer mit hier.“
Darauf das Kind: „Ja, Zuhause bekomme ich ja nichts zu Essen.“
#sarkasmusmitdermuttermilch

Demegni Michaela
K 2 (11) „Was wohl passiert, wenn die Erde ins schwarze Loch gerät?“
K 1 (12): „Das kriegen wir nicht mehr mit!“
K 2: „Ich schon. Ich brauch immer so lange um einzuschlafen…“

Andrea Kaminski
Ich will ins Kino, Kind (4) will mit! Ich erkläre ihm, dass abends nur die Erwachsenen gehen, die Kinder gehen nachmittags, weil die abends schlafen. Ich sage ihm dann noch, dass ich manchmal im Kino einschlafe, weil ich abends so müde bin.
Er: „Und wer trägt dich dann nach Hause??“ 🤔 Hmmmm…

Mercedes Böttcher
Mein Sohn, damals. 4Jahre alt: „Mama, in der Kita muss man immer sagen wo man hingeht. Sonst denken die man ist tot oder im Wald.“ 😂

Sarah Reiß
Meine 3j. erzählt momentan jedem der es hören oder auch nicht hören will, dass ihr Onkel ein Mörderer ist und ein Wildschwein übergefahren hat und sie nichts zu essen hat weil er es nicht mitgenommen hat.
Man muss echt aufpassen was man sagt mit Kindern in der Nähe. Sarkasmus ist da keine gute Idee…!

Karin Lipsmeier
Im Restaurant mit einer Gruppe. Jemand erzählt etwas und in der Geschichte fällt das berühmte Wort: „Scheiße“
Alfred: „Man sagt nicht Scheiße!“
Jemand: „Da hast du völlig Recht!“
Alfred: „Mama, der hat Scheiße gesagt. Aber Scheiße sagt man nicht. es ist verboten Scheiße zu sagen. Ich sag ja niemals Scheiße.“
🙄🙄🙄😂

Ich jobbe als Kellnerin bei einer Hochzeit, da kommt ein Mädchen (5) zu mir und gibt mir ein Bild das sie selbst gemalt hat: „Zeigst du das auch deinen Eltern?“ 😍

Luna De Cat
KInd 4,5 Jahre, letztes Jahr vorm Amerika Urlaub:
„Sehen wir dann auch Pinguin-Wale???“

Was uns an Kindermund über Privatnachrichten und Mails erreichte:

Meine 6-Jährige zu mir:
– Mami, wann hab ich Geburtstag?
– Am 28. März.
– Ha! An meinem Geburtstag!

Wir im Wald beim Pilze sammeln:
V: „Genau hier hab ich letztes Jahr eine fette Henne gefunden!“
K(5) ganz entsetzt: „War die denn schon tot?“
… vor lachen konnten wir dem kleinen gar nicht gleich antworten 😂

Und was habt ihr noch an Kindermund und lustigen Kindersprüchen so gehört?

Liebe Grüße,

Béa