Kindersprüche zum herrlich amüsieren – Kindermund 47

Oh ja, ihr Lieben, schon wieder Sonntagabend! Es gibt wieder die Kindersprüche zum herrlich amüsieren im Tollabea Blog. Damit kommt auch ein lieber Dank, an alle, die uns schon wieder in allen Kanälen süße Kindermund-Perlen und Stilblüten geschickt haben.

Und hier ist schon die Twitter-Beute an Kindersprüchen:

„Bastian Schweinsteiger hat geheiratet.“
Sohn:“Gegen wen?“ ?#GegnerfürsLeben#Kindermund

— Aus dem Kopf (@AusdemKopf) July 13, 2016

„Mama, du bist der liebste Charakter, den ich kenne.“
Und schon habe ich vergessen, dass ich mein Kind vor 5 Min an die Wand tackern wollte.

— Aus dem Kopf (@AusdemKopf) July 12, 2016

Sohn 2 (7): „Ich wünschte, ich wäre schon Papa u. meine Kinder wären groß“. Ich so: „Warum?“, Sohn: „Dann wäre es nicht mehr so stressig.“

— Frau Hoffmann (@Hoffmann_bloggt) July 15, 2016

Die 5-jährige am Telefon:
„Ich hab Eis gegessen & Oma hat doppelt Pech gehabt?“
„Warum?“
„Sie mag kein Eis & musste es auch noch bezahlen“

— WiViElMa (@WiViElMa) July 17, 2016

K1 (5J) fragte nach den Ländern in Europa.
Mama zählt auf: Portugal, Spanien, Deutschland, Holland…
K2 (3J): Legoland…..#kindermund

— Sinchen (@gesine82) July 17, 2016

„Ich finde, die Braut war sehr schön.“

Sie (5): Ich finde, ich war sehr schön. Eigentlich war ich die Schönste.#kindermund #selbstbewußt

— Veronika Fischer (@VlikeVeronika) July 16, 2016

Kollegin: Fahrt ihr denn mit dem Auto oder fliegt ihr mit dem Flugzeug in den Urlaub?
M. (3J.): Auto. Wir haben kein Flugzeug. #kindermund

— Gloria (@aelch) July 15, 2016

Ich: weißt du was „online“ ist?
Kind 6J.: Das ist so ein Verein, der hat voll coole Filme, die kann man auf dem pad gucken… #kindermund

— christina co:mo (@berolina81) July 15, 2016

Mutter: „Bitte sei brav. Ich bin sehr kaputt heute.“ -Kind: „Ich kann dir helfen, dich zusammen zu kehren.“ #Kindermund

— Christina D’Amore (@chris86899) July 14, 2016

Das Kind fragte mich gerade ob man schamlippen bekommt wenn man zu viel redet!? #kindermund

— Babo_O (@baum221) July 12, 2016

„Mama, ich mag deine Sommersprossen. Damit siehst du aus, wie eine Tüpfelhyäne.“ <3 #kindermund #ILoveIt #Sommer

— Sandra Baumgärtner (@S_Baumgaertner) July 11, 2016

Teenie im TV:
„PokémonGo wurde entwickelt, dass meine Generation nicht nur vor der Glotze hängt.“

Nie war meine Rente unsicherer als heute.

— Padde (@padde_04) July 14, 2016

Kindersprüche zum amüsieren bei Facebook:

Güncem Campagna
– Mama, weißt du was? Menschen können ihre Augenfarbe ändern.
– Nein, das können sie nicht.
– Doch, wirklich! Zum Beispiel hat Papa ja jetzt braune Augen.
– Jaa?
– Und Oma hat mir ein Foto von Papa als Kind gezeigt, da waren die Augen rot.

Ines Vitouladitis
Der 3jährige formt konzentriert Halbkugeln im Sandkasten.
„Was machst du denn da Schönes? Kuchen?“
„Nein. Brüste.“

Dani Playbird
Papa kommt frisch rasiert ins Wohnzimmer und setzt sich oben ohne auf den Boden zum Spielen…
Papa: „Und, schau ich wieder frisch aus?“ *zeigend aufs Gesicht*“
Tochter umkreist den Papa und bleibt hinter ihm stehen: „Nein Papa, dein Bart am Rücken ist noch da!“

oder

32grad und gerade am Nachhause weg mit dem Eis.
Kind jammerte wie heiß es ist und es schon schmilzt…schleckt EINMAL kurz übers Eis…
„Brrrrr Mama, jetzt ist mir schon so kalt, ich erfriere!“

Simone Knepper
Kleine Tochter klettert auf den Rücken von Papa, wuselt in seinen Haaren und sagt: „Papa deine Haare sind ganz schimmelich!“
Papa entrüstet: „Das nennt man grau.“

Lena Rehm
Ich war mit dem Jüngsten duschen (sind gerade im Urlaub ). Da meine Haare nass sind umwickle ich sie mit dem Handtuch. Der Kleine sieht mich an und meint erstaunt: „Wow Mami du siehst aus wie ein wunderschönes Einhorn!“

Silke Weißler
Mit unserer Tochter (damals 6) beim Kinderarzt zur U-Untersuchung. An der Wand hängt ein Bild der Arche Noah. Unsere Tochter: „Oh Mama, ein Meerkreuzschiff!“
Ich hab ihr dann in Kurzfassung die Geschichte von Noah und der Arche erzählt. Dann ihre Feststellung „von jedem Tier ein Paar, aber Menschen sind viel mehr drauf. Guck mal, die stecken ihren Kopf durch die Löcher da…“
Ich so: „Ja, diese Löcher sind zum Rausschauen gemacht worden.“
Gespräch erstmal beendet, bis 2 Minuten später von unserer Tochter die „Erkenntnis“ verkündet wird: „Aaaah. Achso. Jetzt weiß ich auch, wo die Arschlöcher herkommen. Die waren früher mit Noah unterwegs“
Der Kinderarzt grinst heute noch, wenn er uns in diesem Behandlungsraum behandelt ??

Sandra Sanny
Im Auto:
Opa wurde die Vorfahrt genommen und wir mussten eine Vollbremsung machen. Opa blieb ganz ruhig.
Auf einmal hinten von der Rücksitzbank (Kind 4 Jahre): „Opa, musst du da jetzt nicht Arschloch sagen?“
Mir ist dazu nichts mehr eingefallen…

Anna Penselin
Im Restaurant war ich mit der Maus (3) auf der Toilette. Die eine Wand war nur die rohe Backsteinmauer und das hat sie sehr fasziniert. Als nächstes war der Papa dran mit ihr zu gehen. In der Männertoilette gab es anscheinend keine Backsteinmauer.
Darauf das Kind: „Papa bei den Frauen auf dem Klo ist so eine Steinwand. Wenn du bald mal eine Frau bist kannst du da mit hinkommen dann zeige ich dir das.“

Ylvie Thannisch
Kaja wird auf der Schaukel angeschubst: „Ist das toll? So wie Fliegen, oder?“
Kaja: „Ja!!! Oder Hummeln! Oder Bienen!“

Jana van Steen
Ich versuche, Mini (3) zu erklären: „Es gibt Kinder, die haben 2 Mamas, es gibt Kinder, die haben 2 Papas,…“
Wie aus der Pistole geschossen: „Ich hab 2 Omas!“

Franziska Lawless
Meine Tochter damals c.a 9 Jahre fragt mich plötzlich: „Mama was ist ein Eierbag?“
Ich belustigt „Ein waaaaas?“
Sie „Ja ein Eierbag!“
… nach Minuten langen grübeln und Erklärungen, endlich das Ergebnis: „Ach du meinst ein Airbag!!!“

Oder sie nochmal aber noch jünger:
Tanzt vor sich hin, um mich herum und so und fragt mich voller Stolz: „Bin ich jetzt eine Balette?“

Helen Röder
Am Tag der Einschulung sagt die Lehrerin „Guten Morgen, ich bin die Frau Stachel.“
Meine Tochter am nächsten Morgen: „Guten Morgen Frau Igel.“

Angelina Klage
Beim Frühstück:
Emma: „Ich habe mir ein Brötchen ohne W-LAN genommen!!!“
Mama und Papa gucken ganz verwundert: „Wie ohne W-LAN??? ?“
Emma: „Na da sind noch eins mit Mohn und eins mit W-LAN…“
„Nein Emma, das ist Sesam!!!“

Uschi Mitzkat
Ein Kind spielt „Räuber Hotzenplotz“ nach. Der Polizist fängt den Räuber.
Kind: „So, dich steck ich jetzt ins Geheimnis.“

Melanie Kapunkt
Tochter (5) ist fasziniert wie ihr Papa ein Rätsel löst.
Eifrig legt sie mit Klammern 9 Quadrate und sagt: „Los Papa, rätsel das Rätsel!“
Papa: „Na da musst du schon eine Frage zu stellen!“
Tochter: „Bitte???“
Tja, manche Rätsel bleiben wohl ungelöst…

Bine Arandt
Beim Finalspiel, Jacques (7): „Beerdigung Ronaldo, Beerdigung Ronaldo!“ (Er wurde verletzt vom Platz getragen)
Eine Weile später, der Kommentator spricht von Verlust. Er: „Siehst du, Verlust. Also ist er gestorben!“

Sarah Lu
Mein Sohn (5) isst einen Joghurt. Ich frage ihn ob er mich mal probieren lässt, darauf hält er mir den Becher hin, aber seinen Löffel hält er weg. Ich frage ihn ob er mir seinen Löffel nicht geben will, darauf mein Sohn: „Nein Mama ich möchte nicht, dass mein Löffel sabbert!“

Rebecca Gerhardt
Meine Tochter (9 Jahre) beim Rechnen: „Grad eben hatte ich das Ergebnis noch, aber jetzt ist es mir aus dem Kopf gerutscht!“

Sarah Zette
„Mama, waren die Dinosaurier früher im Garten, als du ein Kind warst?“
Sehr charmant der Sohn (3)…

Tascha Wesl
Simon und Leo schauen eine Tierdoku. Es geht um einen Leopard . Nach einiger Zeit fragt Leo : „Und wo ist der Simonpard?“

Sandra Hofmeister
„Mama schau mal, das Auto hat die Führerscheinwerfer an… dabei ist es doch hell…“

Bianca Peiler
Vivi: „Mama, ich leuchte!“
Ich: „Wieso? Bist du radioaktiv?“
Vivi: „Nein, ich bin nachtaktiv.“

Sarah Szilagyi
Amelie (knapp 3):“Mama,wieso hat die Frau ein Geschirrtuch auf dem Kopf?“
„Kopftuch Schatz, Kopftuch!“

Saskia Vdg
„Wie fühlt es sich an, wenn man verliebt ist?“
L (4): „So ganz warm ist das!“

Nico la Voe
„Mama, wenn Menschen sterben, dann fühlt es sich an als wenn die durchsichtig werden.“

Tabitha Lenz
„Mama, ich mag nicht, dass die Sonne so blüht“.

Nicole Ademes
Zwerg: „Mama, Spanisch ist doch nur reden.“
Ich: „Jede Sprache, ob Spanisch oder Deutsch kann man nur reden.“
Zwerg schaut mich mit vorwurfsvoll verdrehten Augen an schüttelt den Kopf :“Mama, jetzt weißt Du nix, man kann die auch trinken. Was reden wir?“
Ich:“Deutsch.“
Zwerg:“Nein! Kölnsch!“
Ich: „Stimmt wir sprechen Kölsch ab und zu.“
Zwerg: „Siehste Mama, und die trinken Männer.“

oder so:

Kindermund-Kindersprüche über Privatnachrichten:

Ich bitte meinen Kleinen (3) darum, mir einen kleinen Schraubenzieher zu holen. Er flitzt los, kramt und wühlt in der Werkzeugkiste – „Mamaaaaaaa, meinst Du den mit einem Griff, der aus Wasser gemacht ist?“
Ähm ja – der Griff ist durchsichtiges Plastik!

Wir waren auf einem 5. Kindergeburtstag eingeladen. Ganz stolz bekamen wir das Geschenk der Eltern präsentiert: „Schau mal das ist mein neues Fahrrad! Es hat sogar Stuhlgang!!!“
Sie meinte die Gangschaltung.

Kind (2J.) schaut Mutter beim Anziehen des BHs zu: „Mama, ist das eine Busenbrille?“

Und, was habt ihr Neues für mich? Ich freue mich sehr über Kommentare!