Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 134

Der Frühling kommt, damit steigt bestimmt die Laune… und da tragen die Kindermund Kindersprüche bestimmt noch dazu bei! Heute haben wir einige, die nicht nur zum Schlapplachen sind, sondern auch zum Dahinschmelzen. Habt Spaß!

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Kita Kind zur Erzieherin:
„Ihr bekommt Geld fürs Spielen mit uns!?!?“#kindermund

— Ich will ein Pony (@ichwilleinpony) March 11, 2018

Heute schläft ein Freund vom Großkind bei uns.
Er hat mir gerade erklärt,das der Fernseher bei ihm zu Hause viel größer ist als unserer.

Unser Kleiner dazu:
„Dafür haben wir mehr Wand!“

Killerargument!

— Wer_zum_Teufel (@Sind_Sie_Denn) March 2, 2018

K2 (3) zu ihrem Onkel (29):
„Warst du beim Friseur?“
„Ja.“
„Hast du still gehalten?“
„Ja, natürlich.“
„Hast du dich nicht bewegt?
„Nein, nur so wie der Friseur es sagt.“
…
„Aha, und wolltest du das* so?“

*mit Gel aufgestelltes, etwas längeres Haar am Oberkopf#tollakindermund

— Frech Wild Wunderbar (@DudadaMama) March 4, 2018

„Tante Meg, wenn Du lachst, dann sieht das aus als hättest Du einen Bauchnabel im Gesicht. Voll lustig.‘

Der Nächste der mir sagt, Grübchen seien süß … so charmant.

— (@meg_gyver) March 4, 2018

Der 3jährige auf die Frage, was das Besondere an Frauen ist:

„Frauen sind auch Menschen.“

Ich sag mal so, Feminist wird er wohl nicht.

— Coffeegirl (@schonwiederrosa) March 1, 2018

„Iss hab ein Sswein im Schuh.“
„Du meinst einen Stein?“
„Nein.“
Der Neffe schüttelt ein Lego Schwein aus seinem Schuh.

— Zauberkatze (@plushy_cat) February 26, 2018

Ich sitze im Bus in einer Gruppe 13jähriger Jungs. Gesprächsthemen:

– trockene Gesichtshaut
– die Serie „Suite“
– ob vegan oder vegetarisch besser ist.

Ja. So hab ich auch geguckt.

— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) March 7, 2018

Spatz! Schlaf jetzt endlich!
Ok!
Na endlich!
…
…
Mamaaaa? Aus welchem Loch pupsen eigentlich Meerjungfrauen?

So. Jetzt seid ihr dran!

— happyfeet (@12happyfeet12) March 7, 2018

„Ich darf nur Gemüse! Wie in einer Gefängniszelle!“

Habe dem 6jährigen das dritte Stück Kuchen nicht erlaubt.

— Helena (@SchlimmeHelena) March 7, 2018

*singt unter der Dusche*

Das Kind kommt ins Badezimmer:

„Nicht singen, Papa!
Ich bekomm‘ davon noch Albträume!“

Das Konzept „sprechen lernen“ halte ich inzwischen für völlig überholt.

— . (@Das_BinIchHier) March 7, 2018

Ich konnte kein „st“ und habe als Kind verzweifelt versucht meine Mutter zu erzählen dass der bus streifen hat meine Mutter fand einen bus mit „Reifen“ aber nicht wirklich was besonderes

— Vorstand aller empörten Veganer (@dusseligesKind) March 7, 2018

K1: „Mama, kannst Du mir noch Gurkenscheiben holen?“
Ich: „Klar, noch zwei Minuten, dann bin ich hier fertig und dann hole ich sie.“
K1: „Alexa, stelle den Timer auf 2 Minuten!“

Scheiß Technik!

— Julia Hartmann (@gutekinderstube) March 5, 2018

„Schau Kind, das ist der Pfarrer.“
„Cool! Was fährt er denn?“
„Wieso ist das wichtig?“
„Ein Fahrer muss auch irgendwas fahren.“

— Tomster (@namenlos4) March 8, 2018

Meine Nichte (5): „Ich will barfuß mit dir spazieren gehen!“
Ich: „Ohne Schuhe ist das hier aber zu gefährlich.“
Sie: „Wieso? Ich hab draußen keine Legosteine rumliegen sehen.“
Ok, 1:0 für sie.

— Shiny (@Shiny1jux) March 10, 2018

„Iss mösste ein Joghurt.“

„Oder Apfelmus?“

„JAAAA.“
*isst 3 Schalen voll Apfelmus
*geht spielen, kommt wieder

„Wo iss denn mein Joghurt?“

„Du hattest doch Apfelmus.“

„ISS WILL KEIN APFELMUS!“

Jonas, 2 1/2, der Trickser unter den Fressraupen.

— Herr Bock (@verbockt) March 8, 2018

K3 durchwühlt seine Buchstabensuppe auf der Suche nach einem Jott und wird immer ungehaltener.

K2, Reis essend: “ Also, wenn Du ein I brauchst, sag‘ Bescheid.“

— HummelFamilie (@HummelFamilie) March 10, 2018

Meine Frau hat wegen Chemo alle Haare verloren. Sie trägt keine Perücke. Als die 9 jährige Spielfreundin des Jungen sie sieht, reagiert die cool: „Du hast doch bloß keine Haare mehr. Deshalb mag ich dich ja nicht weniger“.
Damit hat sie erwachsener reagiert, als manche „Freunde“

— Andreas Kreuz (@kettenfetter) March 10, 2018

Papa backt Kuchen und benutzt dafür das Rührgerät und nicht den Thermomix.

Der 5jährige beobachtet das Ganze fasziniert.

„Mama, backen die Leute in Afrika so Kuchen?“

— Frau Müller (@FrauMuellerHD) March 10, 2018

„Mama, im Garten war ein Tier, was war das für eins?“
„Wie sah es denn aus?“
„Es war braun und die Beine waren drunter!“

Hoffen wir einfach, die Tochter wird niemals als Zeugin aussagen müssen.

— FamilienLabor (@FamilienLabor) March 10, 2018

Kind: „Ich möchte morgen nicht in die Kita.“

Ich: „Aber wir müssen arbeiten.“

Kind, sehr bestimmt: „Absagen.“

— Mami Huntzefuntz (@krispels) March 4, 2018

„K2, räum bitte endlich die Zeitungen ein, die du auf dem Boden verteilt hast.“
…

5 Minuten später:
„Mama, hast du was weißes?“
„Wofür?“
„Zum auf dem Boden verteilen.“
„Äh. Nein!“
„Aber dann hätten wir eine echte Polarlandschaft.“

Wir haben noch immer eine Zeitungslandschaft. pic.twitter.com/JOIgQYQ3Hd

— I? (@_MeinGlueck) March 11, 2018

Der Vierjährige hat sich angewöhnt, immer wenn ich schimpfe, weil er etwas angestellt hat, zu sagen:

„Das wollte ich nicht. Ich wollte was Gutes! Du vertraust mir doch?“

Welche Partei braucht am Dringendsten politisch talentierten Nachwuchs?

— I? (@_MeinGlueck) March 11, 2018

K2: „Das Herz ist traurig, weil es niemanden zum Umarmen hat.“

Und in ihrem eigenen Herz ist so viel Platz für so viele ganz verschiedene Gefühle. pic.twitter.com/3ktskw24og

— Micha (@Gripskrams) March 11, 2018

„Mama, die Esma kann noch nicht so gut vorlesen, weil sie aus Syrien kommt. Ich hab ihr mein Detektivhandbuch zum Üben geliehen. Dafür hat sie mir in Mathe geholfen.“

Integration bei Kindern. Zack. So einfach.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) March 10, 2018

– Mama, ich möchte allein kneten.
– Aber ich möchte mitkneten.
– Du kannst doch morgen mit Papa kneten, wenn ich im Kindergarten bin. #kindermund

— Lena (4) (@Lena_Moretti) March 6, 2018

Ich: „Warum hast du das denn da immer noch nicht weggeräumt?“
Rakete: „Weil das so lange dauert.“
Ich: „Wann machst du das denn dann?“
Rakete (mit den schmalen Schultern zuckend): „Morgen oder gestern.“

#lebenmitkindern #kindermund

— mamaundrakete (@mamaundrakete) March 10, 2018

„Papa, wie viele Schnecken passen in ein Schneckenhaus?“
„Na… eine?!“
„Oh nein! Dann können sich zwei Schnecken gar nicht gegenseitig besuchen!!“
„Äh. Naja…“
„Und wenn eine Schnecke zum Schneckenarzt muss, kann sie gar nicht rein!“#Kindermund#WorüberSichKinderSorgenMachen

— Ngu Ngon (@ngungonvn) March 9, 2018

„Papa! Ich verspreche, dass ich jetzt nicht aufräume. Und ein Versprechen darf man nicht brechen.“

Aus: wie mache ich Papa in 5 Sekunden sprachlos.#kindermund

— papajahre (@papajahre) March 6, 2018

Die Kindermund Sammlung von Facebook

Sejla Aljes
„Andere Länder, andere Suppen“ und aus dem braunen Janosch-Nachziehbär wurde ein „Nazibär“

Linda Beuse
Sohn (3), entsetzt beim Mittagessen: „Nein, Mama, ich mag mein Hähnchen nur ausgezogen!“ (also ohne Haut).

Sabine Strahl
Ich: „Und wart ihr heute im Kindergarten auch draußen?“
Sohn (4): „Ja“
Ich: „Und was habt ihr da so gespielt?“
Sohn: „Wir haben nicht gespielt – nur Luft gezogen!“

Linda Beuse
Sohn (3): „Oma hat keine Milch mehr im Busen. Ist nur ein Dekobusen.“

Lin Di
Ich küsse Kind (3), in dem Moment stolpert es und fällt um:  „Mamma, Du hast mich umgeküsst!“

Vanessa Könnecke
Letzte Woche beim Abholen in der Kita:
Max (2,5): „Speck Speck Speck“
Johanna (2,5): „Hör auf, nur Mama hat Speck“ und klopft mir liebevoll auf die Hüften..
Ich wäre gern ohne Kind nach Hause gegangen..

Stephanie Zeller
Tochter (3Jahre) geht auf die Toilette, kleine Seite und ruft dass sie fertig ist.
Auf die Nachfrage warum sie sich nicht selber abwischt kam trocken „Ich hab keine Zeit!“
Töchterchen hatte kein Buch geschweige denn etwas zu spielen mit 🤔😉😋

Anne Kluge
Meine Große (fast 5) singt: „Haribo macht Kinder nett, steht sogar im Internet!“

Sie will auch mal wieder zum „Punktearzt“ = Hautarzt der ihre Leberflecke – Punkte – kontrolliert.

Conny H. Ahne
Sohnemann (7) „Mama, ich verwechsle immer Tortellini und Ninjagos.*“
*Gnocchi

Silke Ullmann
Mein Sohn erzählt ganz oft, dass er schon mal in Laktose gelegt wurde 😉

Annika Nickel
„Es wird Frühling, ich habe ein grünes Iglo gesehen!“
Mein Sohn (5) Samstag beim Anblick der Biogasanlage…

Ama Nda
„Mama, ich iskutiere jetzt, anstatt zu streiten, denn ich habe Respekt!“ –  (Frische 5J.) 🤔💕

Janina Hollenbach
„Mama wir machen jetzt ein Komplomiss“
-ein komplomiss? –
„Ja klar, Mama, das machst du doch mit uns auch!“

Sylke Adrian
„Mama, wofür ist das Gerüst an deiner Brust?“
Sohn 4 meinte den BH 😁

Nadine Vollmerhausen
Unsere Tochter (3) wollte heute malen. Sie hat die Stifte auf dem Boden ausgeschüttet und ein Blatt genommen. Ich sagte: „Komm wir legen die Unterlage drunter, auf dem Teppich kann man nicht gut malen.“
Sie: „Ich male ja auch auf dem Blatt.“

Katrin Fichtner
Meine Tochter (9Jahre) gestern mit einer Flasche Wasser in der Hand: „Mama, das pickelnde Wasser ist das mit Kohlensäure drin, oder?“

Und Sohn (2,5 Jahre) heute morgen um 6 Uhr im Bett: „Mama, sind wir schon wach?“

Sonja Krebs
Emil hat immer gesagt, dass die Schnullerfee ein Einbrecher ist und er dann die Polizei anruft wenn sie bei ihm einbricht um den Schnuller zu klauen…

Carmen Hoeck
„Natürlich sind Kinder klüger als Erwachsene! Wir haben ja auch viel jüngere Gedanken.“
(meine Tochter, 8Jahre)
…Recht hat sie ja irgendwie…

Franzi Meye
Wir waren neulich beim Kindertheater, da war „der Räuber Kotzenplotze.“

Pixie Rose
Draußen, Spaziergang, ein Schnecke wird bewundert. Tochter (8): „Guck mal Mama, wie die Schnecke sich wegschleimt!“

Was uns noch über Privatnachrichten erreicht hat an Kindermund

Mein kleiner beim Abholen im Kiga sehr wütend und aufgebracht:
„Mama, mein Bruder hat mich produziert!“ im Beisein der Erzieherin ist mir doch tatsächlich rausgerutscht :“Ne mein Süßer, das waren garantiert Papa und ich!“ 😂

Und neulich beim Besprechen des Essenplans für die Woche: „Dienstag Geschnetzeltes mit Herzoginkartoffeln?“ „Ach Mama sind das die, die aussehen wie Kackhaufen?“

Die Aufgabe ist es ein falsches Wort im Satz zu streichen.
„Papa räumt streicht den Geschirrspüler aus“.
Es kam mit gleich mit einem fragenden Blick die Antwort: „Papa?!“.

Meine kleine (4) gestern nach dem ich in den Keller was gebracht hab und wieder zurück kam: „Ach du bist es und ich dachte der Papa und wollte ihm um den Hals fallen.“
Und ich: „Und mir willst du nicht um den Hals fallen?“
Sie: „Nein, dich sehe ich eh den ganzen Tag!“
😂😂😂 – Da lacht das Mutterherz!

“Mama… ich geh nicht ins Gönasion… ich will in die Baumschule!“

„Mama, meine Ohren haben Bauchschmerzen!“
(Zum Glück war der 3-Jährige nur müde, nicht krank)

Und was habt ihr für nächste Woche an Kindermund? 

Liebe Grüße,

Béa

Titelbild: Photo by Alison Marras on Unsplash