Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 184

Leute, wir haben schon wieder Sonntag Abend – und hier sind also euere Kindermund Kindersprüche zum Lachen, Schmunzeln, Amüsieren! Habt Spaß:

Die Twitterbeute an #tollakindermund

K2 erzählt eine selbst erdachte Geschichte. K1 mischt sich ein und spinnt die Geschichte weiter.
K2 empört: „Du hast geschimmelt!“
Da scheint etwas faul zu sein. 😅
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) February 15, 2019

„Mama du bist ne dumme Nuss. Und der Papa auch!“
„Ok – aber was ist denn das Kind von zwei dummen Nüssen?“
„Ich komm nach Oma!“
6 Jahre – und so schlagfertig! I love it!
— Die Anderl (@dieAnderl) February 11, 2019

„Erzähl mal Papa, was du gemacht hast“, sagt die Erzieherin beim abholen.
„Quatsch“, murmelt Junior.
„Mit der Zahnbürste. Ich hab die auf den Schrank hoch geschmeißt!“
Die Erzieherin grinst mich an: „und dann sagte er zu mir: ‚Ich wollte das nicht! Ich bin selbst erschüttert!‘“
— Vater und Sohn (@Vater_und_S) February 12, 2019

„Mama?!“
„Ja?“
„Ich liebe meinen Penis.“
Während ich eine Augenbraue hochziehe, fügt der 6-Jährige hinzu:
„Dich liebe ich auch.“
Das ist also der Dank für 24 Stunden Bereitschaftsdienst!? Ich komme an zweiter Stelle!? Nach einem Geschlechtsteil!?
— ᏝᏬᏁᏗᏕᏖᏋᏒᏁ✨ (@Enna_Be) February 13, 2019

„Hier bitte, Obst für alle!“
„Mami, ich hab mir … warte… sieben Viertel genommen. Aber nur von der Hälfte!“
Das war gestern. Ich rechne noch.
— magentablau (@magentablau) February 15, 2019

K3 hat das Wortspiel für sich entdeckt. Nach „Sandfisch“ (Fischstäbchen zwischen 2 Toastscheiben) jetzt die Sonne am „Hausizont“. Weil, den Horizont könne man hier ja gar nicht sehen.
— Mme Lindl (@MmeLindl) February 15, 2019

Der 8 Jährige erklärt seinem Bruder die Geldstücke:
Schau, bei dem 1-Euro Stück ist ein Hampelmann drauf. pic.twitter.com/3Uipkt6wpG
— miss bäm (@BeRliN_WoMom) February 5, 2019

Der 6jährige fährt mit dem Skateboard durch die Wohnung und knallt immer wieder gegen Möbel.
„Jetzt hör endlich auf damit. Ich hab dir das jetzt das dritte Mal gesagt!“
„Oh Mama, bitte, nur noch eine Verwarnung!“
Ah, so funktioniert das.
Ich beginne zu verstehen.
— Nana Minze (@frau_minze) February 16, 2019

Ich: Und, was habt ihr im Park gespielt?
Er: Irgendwelche spiele. Aber die würdest du eh nicht verstehen. Das ist nix für alte Menschen!
Kind zu verschenken! #kindermund #tollabeakindermund @TOLLABEA
— Bine Arandt (@ArandtBine) February 16, 2019

Kind4 (2,5) steht vor seinem Laufrad: „Is kann mit den Fahrrad nis fahrn, die Battrie is alle!“#Kindermund
— wuschelkopp (@frauwuschelkopp) February 16, 2019

Kinder (3-5 Jahre) unterhalten sich darüber was sie später beruflich machen wollen.
1.:“Ich werde Feierwehrfrau“
2.:“Ich werde Astronaut.“
3.:“ Ich werde Elsa.“#kindermund
— [[[Frau Dienstag]]] (@FDienstag) February 15, 2019

„Feierwehrfrau“ ist auch ein klasse Vertipper, übrigens!

K1: „Wir haben Urmel aus dem Eis geguckt, Papa. Kennst du Urmel?“
„Ja, ich kenne Urmel, den habe ich als Kind schon gesehen. So lange gibt’s den schon.“
„Schon 1000 Jahre, oder?“
Er wird mal ein Frauenschwarm.
— L’enfer, c’est les autres (@Chris_Zwitscher) February 16, 2019

K1 zu K2:
„Geh raus aus meinem Zimmer. Du magst auch nicht, dass man Deine Privatsphäre verletzt.“
K2 überlegt.
„Ich glaub… ich hab gar keine Privatatmosphäre…“
— Fl (@mingoberlin) February 16, 2019

»Du sprichst in Rätseln.«
»In Brezeln?« #kindermund
— Frau Spindler (@plattenkind) February 14, 2019

Kindermund aus der Tollabea Facebook Community

Melanie Söldner
„Mama, Hilfe, ich hab ne Nuss im Fuß!“
….juchhhuuu, mein Kind hat den Knöchel entdeckt 🤦‍♀️

Rike Renz
„K1, mach Dich hier nicht so dick!“
K1: „Ich bin nicht dick, Mama, DU bist dick!“
K3: „Hey! Mama ist nicht dick, sie ist pummelig!“
K2: „Seid ihr Mädels blöd? Mama ist voll nett!“
Kinder zu verschenken! -.-

Nicole Boersma
Tochter1 (6): „Komm, Mami wir spielen. Ich bin dein Kind und bin 1.“
Ich: „Wieso denn erst 1?“
Tochter1: „Weil ich dann mein ganzes Leben noch vor mir habe!“
Klar, im biblischen Alter von 6 ist das Leben so gut wie gelaufen…🤣

Vio Metze
Tochter 2,5j: „Alter Schwede, Mama, hol‘ die Ente aus den Ofen, die wird ja noch toter!“

oder

Tochter 5: „Ich wünsche mir zum Geburtstag eine Zwillingsschwester!“
Ich: „Tja, das ist leider nicht möglich.“
Tochter: „Warum?“
Ich: „Naja, eine Zwillingsschwester müsste ja genau so alt sein wie du und ich kann ja kein 5 jähriges Kind zur Welt bringen. “
Tochter: „Aber du kannst ein Baby bekommen und dann lassen wir meinen Geburtstag solange ausfallen, bis das Kind so alt ist wie ich!“

Maike Schneidereit
Papa blödelt am Esstisch rum.
Kind (damals etwa 4 Jahre alt): „Papa warum machst du das?“
Papa: „Na weil ich ein lustiger Kerl bin “
Kind schaut ihn absolut ernst an und haut trocken raus: „Nein Papa, bist du nicht.“
Ich hab mich vor Lachen am Essen verschluckt und Papas Kinnlade hing erst mal ne zeitlang unten. 🤣🤣🤣

Julia Bemsa
Letzte Woche habe ich Geburtstag gehabt, Papa und Sohn (6) gehen ein Geschenk für Mama kaufen 😂
Mama und kleine Prinzessin (4) Torte abholen:
Tochter: „Aber Mama ich mag deine Torte nicht 😑 ich möchte eine von hier wählen!“
M: „OK, was magst du?“
Tochter wählt Benjamin Blümchen.
An die Kasse, die nette Kassiererin fragt ob die Kleine Geburtstag hat.
Tochter: „Nö, ich bin ja zu groß für Benjamin Blümchen Torte! Mama hat heute Geburtstag!“
🤨

Nicole Boersma
Tochter 2 (4) kann „ß“ und „ch“ nicht richtig aussprechen. Heute morgen erzählte sie ihren Traum von letzter Nacht:
T2: „… und da war eine Katze die war ganz weiss…“
Ich: „Meinst Du weiß oder weich?“
T2: „…“
Papa: „War sie ganz hell oder war sie kuschelig?“
T2: „Beides!“
Zack, Problem gelöst! 🤣

Thera Maier
Kommt eine Mutter in der Kita zu mir (Erzieherin): „Ich muss jetzt jeden Abend ’schlaf Thera, schlaf…‘ singen.“

😊😍😘 – Kinder sind so toll, vor allem die, die man wieder abgeben kann.

Cindy Cynthia Berger
Mein Kind war in einer extrem anhänglichen Phase und kam selbst wenn wir bei ihrer Freundin war ständig an und „klebte“ an mir.
Ich: „hach maus. Irgendwann kriechst du noch wieder in mich rein“
Kind: „Ihh Mama nein! Da war ich schon!“

Ingrid Hofer
Beim Mittagstisch.
Kind 1 (6 J.): Mama, ist Tante C. auch Vegetarierin?
Kind 2 (4 J.): Nein, die ist Thailänderin.

Manuela Schweizer
Heute beim Abendessen: „Mahlzeit, das hab ich mit besonders viel Liebe für euch gekocht!“
Kind 3, ganz ernst: „Mama, mit dem Essen spielt man nicht!“

Jessica Voigt
„Tschüss, bring ein gutes Zeugnis mit!“
K2: „OK, mal schauen wer mit mir tauschen möchte“

Sandra Grigull
Ich stand vor dem Spiegel und versuchte am bad hair day mit dem Glätteisen zu retten was zu retten war.
K1 beobachtet das ganze: „Mama, hatte der Frisör keine Glatze?“
„Nein, wieso? Wieso sollte er eine Glatze haben? Was meinst du denn?“
„Na das was du da in der Hand hast. Eine Glatze zum Haare glatt machen.“

– K1 meinte das Glätteisen 🤣🤣🤣

Tabea Tamara Carmen
Am Malen,
K1: Ich male mir ein Tagebuch.
K2: Na gut, dann male ich mir ein Dunkelbuch.
_
Wir laufen zum einkaufen,
K1: Mama sieh mal, der Mann da vorne redet in Gebärdensprache.
K3: Meine Mama redet immer in Lautsprache. 😂

Janine Eigler
Sohnemann ist 6 Jahre und schon ein Schulkind.
Er meint beim Sonntagsfrügstück: „Mama, wenn wir das Ei nicht kochen würden, sondern wärmen, würde aus dem Eigelb ein Küken entstehen“.
Ich: „Nicht aus jedem Ei entsteht ein Küken, auch wenn man es noch soooo lang ausbrütet. Dazu muss dass Huhn schon vor dem Eierlegen befruchtet worden sein.“
Kind: „Aha“.
Später beim Essen sagt er: „Also wenn man das Huhn mit ordentlich Obst gefüttert hätte, wäre im Ei ein Küken.“
Ich: „Wieso Obst?“
Er: „Na was hast du vorhin gesagt?“
Ich:“ Ach du meinst wegen „befruchtet“?
Er: „Sag ich doch!“
…😂😂😂

Jessica Katscher
Wir spielten im Buddelkasten „arbeiten“.
Mein Sohn (damals 4j.) sagt: “ Ich bin der Chef und du der Arbeiter!“
Ich:“ Und was macht ein Chef?“
Er : „Nix! Der guckt nur.“
Er hat das Prinzip früh verstanden 🙂

Jeanine Lothaire
Papa und Tochter sitzen am Tisch.
Papa zeigt auf den Pulli und fragt: „Oh, wieso hast du den Streifen an?“
Tochter antwortet: „Aber Papa ich kann doch nicht nackt gehen!“

Jeanine Lothaire
Ist etwas makaber aber trotzdem mag ich ihn: „Mama, die Anna vom Kindergarten hat erzählt, ihre Oma war schon ganz ganz alt und jetzt ist sie im Himmel. Sie ist getötet.“

Birgit Ho
K1: Mama, stell dir vor, du wirst mal 122 Jahre alt!
M: Ähmmmm… vielleicht will ich gar nicht so alt werden!
K1: Warum denn nicht?
M: Was ist, wenn Papa mit 80 stirbt? Dann bin ich ja 40 Jahre alleine!
K1: Na und? Du hast die ersten 40 ja auch alleine geschafft!
M: … … …

Nanny Plum
Ich frage meinen 11-jährigen Sohn:“Ist Dein Freund katholisch oder evangelisch?“
Sohn: „Gar nix, der ist ethisch!“

Anne Thöle
Unsere Große sagte damals immer: „Itzi deung!“ – wir wussten nicht was sie meinte.
Ihre große Cousine fand es heraus. Sie sagte: „Easy going 😎“

Beatrice Brandstätter
K1 (4Jahre alt) zu K2 (1,5 Jahre alt): „Der Papa ist arbeiten! Weißt du, der muss halt Geld verdienen! Aber ich nicht!“
Ich: „Wieso du nicht?“
Er: „Halloooo? Ich bin viel zu klein zum arbeiten! (Stellt sich gerade hin, flache Hand auf seinen Kopf) Schau! Viel zu klein!“ 🤣

Jessica Gartner
Mein kleiner Bruder wollte ne Zeitlang immer, dass ich mal wieder dieses „Gemauer Spiel“ spielen soll… ich wusste nie, was er meinte, bis ich dann tatsächlich mal am PC ein Spiel verlor und meinte „Sch**ße … game over“…. und er dann total glücklich um die Ecke rief „jetzt spielst du ja wieder das Gemauer Spiel“ 😆

Regina Sier Ich wurde mal von meinem Sohn gefragt, wie es denn dem Gyros in meinem Ohr geht 😂😂😂 er meinte den Virus. Ich hatte gerade eine virale mittelohrentzündung