„Nein, meine (Bio-) Suppe ess`ich nicht.“ – Gastbeitrag von Marlene Hellene zum Thema Kinderernährung

Kinderernährung, yeah, das ist ein ratgeberfüllendes Thema… Aber wer braucht schon Ratgeber? Lieber drüber lachen: Langsam kennt ihr unsere besondere Kolumnistin Marlene Hellene und wisst vielleicht, dass wir beide mal ein Buch herausgeben wollten. Es hat sich aber ergeben, dass Rowohlt ihr ein besseres Angebot gemacht hat, und darüber freue ich mich. 

Das Buch bekommt ihr hier (affiliate Link, also Mini-Werbung)

Nun ja, hier ist eine neue Kolumne von ihr – viel Spaß!

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„In diesen ersten Lebensjahren orientieren sich Kinder bei der Ernährung maßgeblich an ihren Eltern.“

Dieser Satz, liebe Freunde der ambitionierten Kindererziehung, ist eine Lüge! Lassen Sie es uns in die Welt hinausschreien. Wir schreiben es auf Plakate und sparen zusammen auf eine Doppelseite in der FAZ. Die Welt muss die Wahrheit erfahren: Kinder essen, was sie wollen! Nicht, was Mama will, nicht, was Papa will und erst recht nicht, was die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung will. Kinder orientieren sich ausschließlich daran, was ihnen ihr speckiges Bäuchlein sagt.

Ist das Kind mal so +/- 6 Monate alt stellt sich die B-Frage.

Da wird in Krabbelgruppen diskutiert und in Elternforen recherchiert: Welcher Brei darf als erstes über Babys Lippen? Oma weiß es genau: „Karotte, das haben wir schon immer so gemacht“.

Vorsicht! Tun Sie das nicht! Wagen Sie nicht das Wort Karotte auch nur auszusprechen. Schreiben Sie das Wort Karotte auf keinen Fall ins Internet. Die Folgen wären fatal. Sie würden den Shitstorm Ihres Lebens ernten. Weil nämlich, und das weiß ja wirklich jeheederrr, beim Kind der Shitstorm aufgrund Karotte ausbleibt. Karotte führt nämlich zu Verstopfung. Wie? Das wussten Sie nicht? Tja. Ich auch nicht. Harsche Kritik schallte mir entgegen, als ich öffentlich in Erwägung zog, meinem Kind ein wohlschmeckendes Karottenbreichen zu servieren.

Ich war ja so dumm. Der erste Brei müsse, und das weiß ja wirklich jeheederrr, aus Zucchini bestehen. Außerdem muss (!) man Brei selber kochen. Auch das war mir vorher nicht wirklich bewusst. Gute Mütter kaufen keinen industriell hergestellten Teufelsbrei. Nein, niemals! Für solche Personen ist kein Platz im PEKIP. Mütter, die ihre Kinder aufrichtig lieben, kochen gefälligst den Brei selbst. Und Mütter, die nicht wollen, dass ihr Kind in der achten Klasse nur eine 3- in Mathe bekommt, dampfgaren den Brei.

Ich wollte nicht nur zweitklassig lieben, also erstand ich Bio-Zucchini und Bio-Beikostöl im Reformhaus („Keine Butter! Um Himmels willen, weißt Du denn gar nichts?“), bestellte einen Dampfgarer im Internet und verkaufte dafür meine linke Niere auf dem Schwarzmarkt.

Ich dampfgarte von nun an also Pastinaken, Fenchel, rote Bete (ein rote Bete sabberndes Baby ist übrigens das Highlight bei jeder Halloweenparty) und Kartoffeln zu sämigen Brei, ließ mir vom Biometzger Tafelspitz in Gold aufwiegen und fühlte mich sehr sehr mütterlich.

Relativ schnell geht diese unkomplizierte Breiphase jedoch vorbei. Sie befinden sich gerade in dieser Phase und schreien jetzt entrüstet auf? Unkompliziert? Das Kind will den Brei nicht, der Brei landet an der Zimmerdecke, das Kind hat Verstopfung, Durchfall, roten Ausschlag? Ja, das mag alles sein ABER:

Das ist erst der Anfang!

Das Kind bekommt Zähne, der Magen gewöhnt sich an Nahrung und etwas beginnt, das sich „Familientisch“ nennt. Nein, Sie müssen jetzt nicht Oma, Opa, Ihre acht Brüder und Großcousine Irmgard jeden Abend bei sich beherbergen. Dieses große Wort besagt lediglich, dass Ihr Kind nunmehr die selben Dinge essen soll wie Sie (wenn sie kein Salz enthalten oder Zucker oder Umweltgifte oder Gluten oder nicht aus biologisch/ ökologischer Landwirtschaft stammen…).

Das Kind sollte also die selben Dinge essen wie wir.

Hört sich super an, oder?! Fand ich auch. Einfach ein kleines Portiönchen mehr kochen, als gewohnt. Spitze! Endlich sollte das schöne Kapitel des gemeinsamen Essens beginnen. Wenn alle idyllisch hübsch beieinander sitzen, essen, sich vom Tag erzählen und milde lächeln, wenn das Kind mal aus Versehen etwas verkleckert. Ich hatte ein genaues Bild vor Augen. Ich bin ein Kind der 80er. Ich habe im Vorabendprogramm alles über Familien gelernt und war bereit, das nun live zu erleben.

Ich bereitete also ein gesundes, biologisch einwandfreies und ausgewogenes Mahl zu und tatatata: Das Kind futterte die Serviette. Sonst nichts. Wie jetzt? Hatte sich Franziska in „Ich heirate eine Familie“ je so verhalten? Nein, nicht einmal Bommel, das Meerschweinchen hätte das gewagt. Mein Weltbild war erschüttert.

Das Kind sollte doch einfach nur dasselbe essen wie ich. Ich, sein großes kulinarisches Vorbild. Sein Maßstab in Sachen Ernährung. Das hatte mir die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung doch so versprochen.

Tjanun, es sollte nicht besser werden.

Ich wurde als Vorbild weiterhin ignoriert und das Kind aß, was es gerne wollte. Zum Beispiel drei Tage am Stück nur Nudeln ohne Soße, die dann am vierten Tag voller Abscheu und mit der Unterstellung, man wolle das Kind vergiften, durch die Luft geschleudert wurden.

Das ist ja auch so eine Sache: Kinder sind in ihren Vorlieben wahnsinnig sprunghaft. Seien Sie da vorsichtig! Was heute noch das absolute Lieblingsessen ist, kann morgen aus irrwitzigen Gründen abgelehnt werden. Wenn es nämlich draußen regnet schmecken Kartoffeln anders, als bei Sonnenschein. Das muss man ja erst mal wissen.

Ich war verzweifelt.

Das Kind schnupperte, das Kind untersuchte, das Kind schob die Speisen mit der Gabel hin und her, schaute angewidert und aß nicht. Man riet mir, mit dem Kind gemeinsam zu kochen und es einzubeziehen in den wundervollen Prozess der Essenszubereitung. Ich kaufte mir also ein Kochbuch: „120 Gerichte, die jedes Kind mag“.

Wir setzten uns zusammen und das Kind sollte anhand der lustigen Bilder aussuchen, was es essen mag. Das Ergebnis war lediglich die Erkenntnis, dass das Kind 120 mal hintereinander „Nein“ sagen kann. Das Kind verlangte nach Fleisch mit Ketchup oder Pommes mit Ketchup oder Nudeln mit Ketchup oder Ketchup mit Ketchup.

Ich schnitzte lustige Gemüsegesichter, lobte den Geschmack meines eigenen Essens über den grünen Klee und aß vorbildlich meinen Biofenchel. Das IHHH, BÄÄÄH und WÜRG erklang unbeeindruckt weiter. Dann versuchte ich es mit Täuschung, ich versteckte Gemüse in Hackfleischbällchen und raspelte Karotten unter Kartoffelbrei. Natürlich lachen Sie jetzt über meine Naivität und natürlich haben Sie recht. Kinder sehen und riechen alles. Sie sind Gemüsespürhunde. Die Trüffelschweine der gesunden Ernährung.

So langsam begann ich mir Sorgen zu machen. Ich befürchtete Skorbut und Schlimmeres.

Allerdings sah das Kind ganz gut aus. Die Augen leuchteten, die Haare glänzten und das Bäuchlein war rund. Sollte das Kind etwa anderswo gesund Essen? Wurde ich betrogen? Das ließ mir keine Ruhe: „Sag mal, was gab es denn heute im Kindergarten zu essen?“ „Gemüsetaler mit Vollkornreis und Karottensalat. Das hat super geschmeckt. Die Monika kocht immer so tolle Sachen.“ BETRUG! – schrie jede Faser meines Körpers.

Ich hatte dieses Kind schließlich gemacht, ich hatte das Recht, die Köchin seines Herzens zu sein. Was hat sie, was ich nicht habe? Letztlich liegt die Antwort auf der Hand: Sie hat dreißig andere Kinder, die vom Spielen hungrig sind und essen. Da wird um das Thema Essen einfach nicht so ein Theater veranstaltet. Die Kinder haben Hunger, die Kinder essen und dann schmeckt es plötzlich. Da diskutiert niemand, da sind keine erwartungsvollen Blicke, da spielt das Essen nicht die Hauptrolle. Und darin liegt auch schon das ganze Geheimnis. Puh! Das hätte mir aber auch mal jemand früher sagen können.

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Der Koch im Restaurant hat über das Schnitzel der Tochter Kräuter gestreut.

Hätte er auch direkt draufkotzen können.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 26, 2015

„Mama, kannst Du Broccoli kochen? Ich mag Broccoli.“

Meinen Sie Kurt Felix klingelt oder klopft der direkt ans Küchenfenster?

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 23, 2015

Im Mütterforum haben sie geschrieben, wie wichtig es für Kinder sei, mit Tieren aufzuwachsen.

Seitdem gibt’s bei uns täglich Fleisch.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 20, 2016