Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 391

Hallo liebe Leute, der Februar bringt Partylaune und der Kindermund hoffentlich auch! Viel Spaß und gutes Amüsement:

Die Twitterbeute an Kindermund aka #Tollakindermund

mit erneutem Dank an mindfulsun für die Hilfe beim Aussuchen!

Ich sage zu den Kindern "Geht doch schon runter. Und nicht streiten unten."
Sie streiten sofort auf der Treppe.
"Nicht streiten!" rufe ich hinterher.
"Du hast gesagt, wir sollen unten nicht streiten."
Kinder mit Humor. Dann geht's eigentlich.
— Kirsten Fuchs 🦊🇺🇦 (@kirsten_fuchs_) February 3, 2023

"Mama, ich hab gelügt, weil ich nicht wollte, dass ihr die Wahrheit wisst."
— Johanna (@Mupfmama) February 5, 2023

Die Kinder spielen Mensch ärger dich nicht. Der 6j ist den Tränen nah.
8j: "Oh, ups na sowas, der Würfel ist runtergefallen. Du hast eine 6 gewürfelt!"
6j: "Nein, das war eine 2. ICH WILL NICHT MIT LÜGEN GEWINNEN!"
Es ist alles sehr dramatisch.
— Foffy (@FoffyMcFoff) February 4, 2023

Nach mehreren Minuten Gespräch über einen trockenen Alkoholiker sieht man den Aha-Moment im Teenie, wenn er versteht, dass es nicht um Windeln geht.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) February 5, 2023

Die grossen Kids & ich essen. Rührei, Broiler, lachen, erzählen.
Aus dem nichts der Sohn:
„Mensch, bei uns in der Familie ist aber auch schon echt lange keiner mehr gestorben. Voll gut.“
Jo. Guten Appetit.
— Frau (@Vorstadtdistel) January 31, 2023

Wir schauen Slumberland.
Der Vater muss los in den Sturm.
K1: „Ich weiss, was mit dem Vater passiert.“
Ich: „Naja, ist auch nahe liegend.“
K1 todestrocken: „Kann man nix machen. Disney mag halt keine Eltern.“
— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) February 3, 2023

K1 interessiert sich für Automarken.
"Mama, ist unser Auto ein Raudi?"
— Ophiasia (@ophiasia) January 26, 2023

Leben mit Kindern im Homeoffice.
Der Mann nutzt zu unser aller Leidwesen sehr selten ein Headset.
K2: Papa, nächstes Mal wenn die Frau dich was fragt, dann sagst du „Wie bitte“ und nicht „was“. Das ist lieber.
Ha!
— Jules (@ed_ju1es) February 3, 2023

Ich: "K2 nicht das Messer ablecken!"
K2 irritiert: "Aber es ist Schokolade dran!"
Ich: "Ja, aber du könntest dich schneiden."
K2 vehement: "ABER da ist noch Schokolade, die MUSS man essen!"
Ich seh es ja ein, ich hab die schlechteren Argumente…
— MamaBell (@BellisKaeseecke) February 1, 2023

“Jetzt guckt jeder mal seinen Nachbarn an.”
Ein Kind verständnislos: “Unser Nachbar ist zuhause.”
Das unterhaltsamste am Kindertheater ist meistens das Publikum.
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— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) February 5, 2023

3-Jähriger: Mama, kann ich heute nochmal so ein Bad nehmen? So eins mit Lawichtel und Lavendel?“
Lawichtel und Lavendel 😍
— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) February 4, 2023

Der Dreijährige pult das Innere aus einem Brötchen und sagt: „Ich möchte das ohne Schale essen.“
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) February 5, 2023

Der 2,5jährige droht neuerdings damit die Feuerwehr zu rufen, wenn er mit etwas nicht einverstanden ist. Ich würde so ein Gespräch eigentlich gerne mal hören.
"NOTRUF, was kann ich für Sie tun?"
"Mama hat gesagt ich soll schlafen, aber ich will niiiiiiiiiiiicht! 😠"
— Claudi ohne Audi (@ClaudiohneAudi) January 29, 2023

Kindermund aus der Tollabea Facebook Community

Nicola Korzenski
Meine Nichte hat im Sommerurlaub am Strand ihre Hose in den Wind gehalten.
Plötzlich ruft sie laut „Guck mal eine Windhose!“ 😆

Tina Hauser
Meine Tochter möchte übrigens Rettungsreiterin werden. Auf die Frage, wen sie denn kennt, der das schon ist, sagte sie: „Anna“. Ihre Freundin aus dem Kindergarten…

Kat Hei
Kind (5): Mama, gib mir immer Gummibärchen, wenn ich wütend bin!
Ich: Warum?
Kind: Na, Haribo macht Kinder froh! 😊
Das Kind schafft mich! 😅

Nicole Wittig
Der erste Wackelzahn ist draußen. Mein Sohn (6 Jahre): „Mama, meine Zunge hat jetzt ein Fenster“ 😁🥰

Sabine Schammer
Auf die Frage an meinen Jüngsten (damals 5) , ob er müde sei und ins Bett wolle (weil er schon den Kopf auf den Tisch legte ): „Nö , ich bin gesund!“ 😀

Yvonne Albrecht
Die 4-Jährige: „Meine Freundin geht jetzt wieder zu ihrer alten Tanzgruppe. Die tanzen Baguette.“

Sandra Achtermann
Die Vierjährige hat den ersten Wackelzahn: „Mama, ich bekomme jetzt einen Scharfzahn! Damit ich wie ein Dino ganz fest zubeißen kann!“
😅😂

Anja Kasper
Geburtstagsgast zum Kuchen, der mich Nerven und Stunden in der Küche gekostet hat: „Ein Kuchen der so cool aussieht kann nicht auch noch toll schmecken!“
😭🤣

Astrid Kratt
Meine Tochter sagte: „Sommerbeutel „und meinte Frühlingsrollen…😉

Janett Belke
Mein Sechsjähriger klettert auf der Badewanne rum und fällt runter. Dabei tut er sich weh.
Ich so zu ihm: „Oh, nicht dass der Zeh gebrochen ist…“
Er: „Der Zeh ist nicht gebrochen! Ich kann noch reden!“

Johanna Mainzer
Mein 9jähriger liebt Essiggurken.
Ich frage ihn: „Wie kommt es nur, dass du die so magst?“
Er: „Na die heißen schließlich Ess-Ich-Gurken.“ 😅

Chaosnopel Penopel
„Mama, ich brauche eine Viette. (Serviette)“
„Mama, da war ne kaputte Stelle an der Badewanne. Hab ich mit Schleim aus der Nase repariert“ 🤢

über PN erhalten:

In der KiTa gab’s laut meines Jüngsten „Maulwurftaschen“.
Guten Appetit!

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