Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 374

Leute, ganz ohne Umschweife, heute Abend gibt’s eine de luxe Ausgabe von Kindermund… habe mich gerade überdurchschnittlich beim Editieren amüsiert und hoffe, es gleich euch genauso beim Lesen! Ganz schön schlagfertig, die Kleinen…

Die Twitterbeute an Kindermund – aka #tollakindermund

Hochachtung an das Mädchen, dass heute den Kopf durch die Tür der Schulaula steckte, den Blick kurz über die ca 60 Verwaltungsangestellten auf Schulung schweifen ließ und dann laut fragte: ‘Ist hier die 4b?’
— (G)independent Woman (@GindpndntWoman) October 12, 2022

Der Dreijährige war – pandemiebedingt – letzte Woche zum ersten Mal in einem großen, schwedischen Möbelhaus.
In einem der hübsch möblierten Bereiche sprach er eine Familie an:
"Sieht schön aus… und hier wohnt ihr!?"
— Frau Telzweig (@Januschka3) October 16, 2022

„Es tut mir leid, Kind, dass ich dir vorhin vorgeworfen habe, du würdest mir nie zuhören. Ich weiss natürlich, dass das nicht stimmt – ich war einfach wütend.“
„Ist schon ok, Mama. Ich hatte eh nicht hingehört.“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) October 12, 2022

K2 zu K1:"Mama ist viel hübscher als Papa!"
Ich:"Schönheit liegt im Auge des Betrachters!"
K2:"Jaaha! Aber du musst auch gar nicht schön sein – du bist ja schon unser Papa"
Kind abzugeben: Klein, süß, gute Schulnoten, halbwegs vertretbar erzogen, kleckert beim Essen kaum noch.
— Judgement Day aka Richter Feenpups 💙💛 (@gerechtGericht) October 15, 2022

Wir übernachten bei den Großeltern.
Am nächsten Morgen beim Frühstück:
"Hattet ihr viele Mücken im Zimmer?"
"Was, wieso Mücken?"
"Opa und Ich, haben es ab halb 1 ständig klatschen gehört."
"….Äh ja, Mücken!
Wahnsinnig viele Mücken!"
— Gülzemüllers (@Schmaggi_Laubi) October 15, 2022

K2: ich esse keine Tiere, nur Gummibären. Und Einhörner. Und Schmetterlinge.
(Katjes meint er)
Finde, das solltet ihr wissen. Macht auch mal. Esst weniger Tiere und mehr Einhörner
— Jules im Urlaubsmodus (@ed_ju1es) October 15, 2022

Ich muss wirklich(!) dringend(!!) auf die Toilette. Die 3J. versperrt mir den Weg.
"Wenn du mich nicht durch lässt mach ich Pipi in dein Bett."
"Ist okay Mama, da ist eine Pipi-Unterlage drin."
Folgt mir für mehr pädagogisch wertvolle Tipps und seht wie die 3J. sie aushebelt.
— Mama Klee ☘ (@AllesKleerchen) October 16, 2022

Freund der 7j: "Wenn es bei mir jeden Tag Pfannkuchen gibt, ziehst du dann bei mir ein?"
7j: "Ja, aber nur fürs Essen, danach geh ich wieder heim."
GENIALES KONZEPT 🤩
— Foffy (@FoffyMcFoff) October 13, 2022

Ich gucke mit den Kindern Bilder aus meiner Grundschulzeit an.
Klassenfoto, 1991.
Ich frage die Kinder nacheinander, ob sie mich erkennen?
K1 (6) findet mich zielgerichtet.
K2 (5) zeigt auf die Lehrerin "Bist du das??"
Das heißt, ich hab mich jetzt gut gehalten, oder?!
— ＡｎｎａＫｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) October 9, 2022

Ältere Dame (uns völlig unbekannt) läuft an Mini vorbei und klopft ihr auf den Fahrradhelm. „Na du hast ja einen lustigen Helm.“
Mini: „Mama, ich mag keine Menschen!“
Meine Tochter. Eindeutig.
— Gnommasterin (@gnommasterin) October 13, 2022

Sanfte Stimme der 14-jährigen, als sie über einen YouTuber spricht und ich etwas äußere:
"Das versteh' ich Mama, Du bist eben eine andere Generation."
Härtester Diss seit langem.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) September 24, 2022

Draußen scheint die Sonne, aber meine Tochter schaut Netflix. Ich sage ihr, sie soll nicht die ganze Zeit vor der Glotze abhängen. Nach einer Stunde sitzt sie immer noch davor. Ihre Entschuldigung:
„Ich habe nicht die ganze Zeit geschaut, ich habe zwischendurch was gegessen.“
— Burkhard Hofmann (@burk_hofmann) October 9, 2022

Ich trage eins meiner neuen Kleider. Der Mann schaut mich an und vergisst, dem kleinen Lord zu helfen.
Der kl. Lord: "Och, menno. Papa!"
Der Mann: "Ich musste kurz gucken."
Der kl. Lord: "Ich will auch gucken wie schön Mama aussieht!"
Leben nur mit Männern könnte schlimmer sein.
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) October 14, 2022

Ich hab 2 Schulkinder. Wenn ich das Sportzeug hinterherbringe:
K2: *guckt irritiert* – kommt zu mir – leise: Mama was ist? Achso Danke. Ok Tschüss.
K1:
JA LOOOOOL LEUDE GUCKT MAL ALLE HER DA IS MEINE MUDDER ALTER MAMA WAS MACHST DU DENN HIER GUCK MAL FRAU DINGS MEINE MUTTER
— Exxaflop (@Exxaflop) October 10, 2022

"Na, hast du schon eine Idee, was du heute machen möchtest?"
"Ich weiß noch nicht genau, Mama, aber irgendwas ohne…du weißt schon… MeNsChEn. Ich glaub, ich will einfach nur hier sitzen und lesen. Geht das?"
Fühle es so sehr.
Natürlich geht das.
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) October 16, 2022

"Nicht traurig sein, ich komme ja wieder und dann sind wir wieder beste Freunde!"
🤭 #Kindermund
— Mrs. Bo 🤱 (@MrsBo10) October 11, 2022

Was K2 aus der Schule nicht erzählt:
– Zahnarzt war da
– wo das blaue Auge herkommt
– was es zu essen gab und ob es geschmeckt hat
– Lehrer und Erzieher krank
– morgen Klassenarbeit
– halbe Schule abgebrannt
Was K2 aus der Schule erzählt:
– Ole hat eine halbe Kastanie gefunden
— narco polo (@mfab112) October 14, 2022

Ich wecke die Kinder unter der Woche immer sehr liebevoll und mit viel Kuscheln und ich finde, es gibt nichts Schöneres als das.
Der Große: "So möchte ich auch später immer geweckt werden!"
Die Kleine: "Ausser ich lebe allein, dann nicht, sonst wärs gruselig!"
Bwahahahaaaaaaaaaa
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) October 16, 2022

Im Restaurant starrt der Dreijährige entgeistert auf das Schnitzel meiner Frau und fragt: „Warum denn so ein Riesennugget?!“
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) October 15, 2022

Props gehen raus an den Erstklässler, dem zweimal hintereinander der Stift aus der Hand gefallen ist und er ihn darauf hin böse angeschaut hat und murmelte:
„Du bist hier nicht der Bestimmer!“
😂😂😂❤️❤️❤️
— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) October 11, 2022

Yuhuuu wir haben wieder Kindermund aus der Facebook Community!

Johanna Mainzer
Wir haben am Samstag den Geburtstag von meinem Sohn nachgefeiert. Er besucht eine Förderschule und hatte Kinder aus der Schule und aus seinem ehemaligen Kindergarten eingeladen.
Ein Junge aus dem Kindergarten kam als Erstes und fragte: „Hat der D.(Mitschüler) auch eine Behinderung?“
Mein Sohn: „Er hat einen Bruder.“
Nunja, ist ja fast dasselbe . 🤷‍♀️😅

Anika Kliese
Mein Töchterlein (4J) letztens: „Mama kannst du mal dein Maul aufmachen so weit wie es geht?“
Ich und alle andern: 🤨🤨🤨🤨
Oma: „Wie heißt das richtig?“
Sie mit schönster Engelsstimme: „bitte!“
😂😂Ähm das war jetzt nicht das, was wir erwartet haben.

Sandra Achtermann
Hummel, bald 4 Jahre alt: „Guck Mama, mein Teller ist fast leer!
(… und plötzlich flüsternd und sehr schnell gesprochen…) undwennderTellerleerist,dannbekommicheinenNachtisch, geeeeeell 😍😁…“
Nachtisch hätte es zwar auch so gegeben, aber gut 😅

und über PNs erhalten

Ich „Wenn hinter Fliegen Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen“ 🪰
Sohn (7) genervt: „Das geht auch mit Vögeln!“ 🕊
Er meinte „Vögel fliegen…“ – Er hat das nicht ganz korrekt durchdacht… Ich bin fast erstickt 🤣🤣🤣🤣

Bei uns um die Ecke gibt es eine Kapelle. Darin ein Jesus mit einer sehr großen Dornenkrone.
Gestern kam mein Kind ganz aufgeregt angerannt.
„Mama, das glaubst du nicht!“
„Was denn?“
„Da in dem kleinen Haus hängt ein Indianer!“