Kindersprüche zum Lachschlappen (!) – Kindermund 261

Das im Titel stammt von einer 10jährigen und ich fand es so witzig, dass ich gleich den Titel für die heutige Ausgabe von Kindermund gemacht habe. Aber es gibt noch mehr:

Gleich am Anfang einen, der mich per Mail erreicht hat, und davon wird es mehr geben in den nächsten Tagen – von einer Leserin, die mir eine ganze Sammlung geschickt hat:
Der Familienrat hat getagt. Ab sofort werden wöchentlich wechselnde „Familienhaushaltsdienste“ eingeführt.
K1 daraufhin: „Ich übernehme den Kuscheldienst.“

😂 – Und nun geht es wie gewohnt weiter:

Die Beute an #kindermund von Twitter – oder #tollakindermund

Kumpel klingelt. Er will etwas abholen. Ich bin nicht da. Frau (in Schlabberlook) rennt aus dem Wohnzimmer. K1 öffnet die Tür.
Als Kumpel weg ist, Frau zu K1: "Hast du grad gesagt, dass du alleine bist?"
K1: "Ja, klar! Hätte ich sagen sollen: Du versteckst dich im Schlafzimmer?"
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) July 26, 2020

"Papa?"
"Ja"
"Wenn ich Geburtstag habe, wünsche ich mir eine Blockflöte"
"Wieso das denn?“
"Da kann ich jedesmal 5,-€ verlangen, damit ich nicht darauf spiele"
Ich kann dem 12-jährigen nun nichts mehr beibringen
— WiViElMa (@WiViElMa) July 28, 2020

K2 schon im Bett: "Mama, kann ich noch was trinken…"
Daraufhin K1 aus dem Nachbarzimmer: "Willkommen bei MacMama, ihre Bestellung bitte…"
Ey, die werden nicht nur groß, sondern auch frech… 😉
— rosaswelt (@rosaswelt) July 27, 2020

Wir reden über die Möglichkeit, dass jedes Kind ein eigenes Zimmer kriegt.
5j: "Eigentlich will ich das noch gar nicht. Manchmal hab ich nämlich Angst im Dunkeln und mein Bruder ist zwar klein, aber er kann echt gut boxen."
Es geht nichts über gute Security.
— Foffy (@FoffyMcFoff) July 27, 2020

Möwe: „So könnte es klappen. Mama, ich habe was herausgefunden: Wenn ich müde bin und dann die Augne zumache, dann kann ich ganz gut einschlafen. Das machen wir jetzt immer so.“
Hätte ihm das mal jemand früher erzählt.
— Moewen_Mum (@MoeweM) July 28, 2020

Die Große hat bald Geburtstag
Ich frag sie, was für einen Kuchen ich ihr backen soll.
Sie:
"Denselben wie im letzten Jahr."
"…???"
"Orrrr, Mama. Dann mach Käsekuchen."
"Okay (strahl), das kann i- "
"Nee, ich hab's! Ich will Kartoffelpüree!"
Wir waren so nah dran…
— Fl (@mingoberlin) July 29, 2020

Der Mann grillt.
Die Dreijährige: Papa, ich beobachte dich, damit ich genau sehe, was man alles falsch machen kann.
Und der Mann dachte früher immer, ich bin schlimm.
— Kasminchen (@kasminchen) July 26, 2020

Tochter (7): „Mama, wann kommst du aus dem Bad?“
„Weiß ich noch nicht genau!“
„In 10 Minuten?“
„Ja.“
„Alexa, stelle den Timer auf 10 Minuten!“
Wie ich damals ganz naiv dachte: Es wird besser, wenn sie älter werden.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 2, 2020

K1: "Mama, kann man auch Sticker als Pflaster nehmen?"
Ich: "Nee, Schatz, dann heilt das Aua nicht so gut. Bei Pflastern ist in der Mitte ja noch so… ja, Watte quasi."
K1: "Ah, und das Wattekwasi macht das Aua gesund!"
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) August 2, 2020

"K2, du hast ja doch wieder auf dein T-Shirt gemalt!"
"Suldigung Mami", und fügt freudestrahlend hinzu: "Aber iß hab heute niß auf die Hose gemalt!"
— Mami Huntzefuntz zu Hause (@krispels) August 2, 2020

Kind 1 guckt sich Buch an, sieht Kuh & sagt: "Guck mal. Muh."
Kind 2 kommt angerannt, brüllt "MUUUHH!!!" & nimmt das Buch weg.
Mein Kopf:
Krass. Ein Mooligan… höhö…
Seitdem hab ich randalierende Kühe in Trikots im Kopf & grinse vor mich hin.
Kinder streiten nach wie vor
— LeFloid 🤙 (@LeFloid) August 2, 2020

Kind kaut lustlos auf dem selbstbelegten Frühstücksbrot.
Mann:“Was ist los?“
Kind:“Das Brot schmeckt besser, wenn Mama das schmiert.“
Mann:“Ach, was …“
Kind:“Mama, mach doch bitte für Papa und mich ein Brot, damit er merkt wie lecker das ist!“
Ich glaube, jetzt hackt es.
— Pfefferine (@Pfefferine) August 1, 2020

Mein Vierjähriger fragt, in welche Wäschetonne seine Wäsche gehört.
Ich: "beim T-Shirt ist es nicht so eindeutig. Ich tue meine in 60°, Mama ihre in 30°"
Er überlegt kurz. "Dann tue ich meine auch in 30°. Weil ich Mama lieber mag."
Ich schätze ihn für seine direkte Art.
— Lars Dittrich (@dittrich_lars) July 31, 2020

„Mama, ich will nicht aufstehen. Ich will für immer im Bett liegen bleiben und Serien gucken!“
Scheiße, ich habe mich selbst wiedergeboren.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 27, 2020

Wir sind bei Freunden.
K1 steht am Tisch:
„Kann ich einen Donald probieren?“#kindermund
— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) July 30, 2020

Kind im Freibad will ins Wasser und traut sich nicht zu springen. Mutter sagt, "Probier mal die Leiter." Kind leckt Leiter 😂😂😂
— Südstadt (@Etjittkeenwood) August 1, 2020

Was an Kindermund über die Tollabea Facebook Community zu uns kam (Auswahl)

Theresa Hach
Mein Sohn hat einen Lolli geschenkt bekommen und ich hab gesagt „Es gibt ihn erst heute Abend“, in der Hoffnung, dass er ihn vergisst. Natürlich hat er ca. 800x am Tag danach gefragt. Als ich dann auf Toilette war, stand er draußen vor der Tür und hat mich zugetextet.
Ich packe ein Tampon aus und er bricht draußen zusammen: „Du isst meinen Lutscher!! Ich wusste es!“

De Sabrina
Oma geht beim Garten vorbei, die 5jährige ruft ihr etwas zu, aber Oma hört nix!
Tochter: „Oh Mann die Oma ist ja hörblind!“ 😂

Janine Köhler
Ein junger Mann mit Irokese in schwarz-gelb gestreift kam an uns vorbei.
Meine 3-Jährige völlig begeistert: „Schau mal Mama! Der Mann hat Bienen-Haare!“ 🤣🤣🤣

Andrea Julia
Mein Kleiner (2,5 J.) fragte mich auf dem Weg zum Bäcker, ob der Bäcker zwei Bagger sind (Bägger)
😂😂😂

Meine Tochter (6 J.) erzählte mir, sie hätte mit ihrer Freundin Beeren vom Baum gepflückt und gegessen. Nach meinem schockierten Blick, versuchte sie mich sofort zu beruhigen, die Oma der Freundin hätte auch so einen Baum im Garten.
“Mama warte, der Name fällt mir gleich ein! Aah jetzt FRIKADELLENBAUM!!!“
😂😂😂

Steffi Kunterbunt
Sohnemann (7) steht mit den Füßen im Rhein. Ein Schiff kommt vorbei.
„Oh Mama, gleich gibt’s Stuhlgang!!!“.
Schätze er meinte Wellengang.

Raphaela Reiser-Soldic
Mein Sohn (7) hat mich letztens gefragt, wem denn unser Baby gehört, uns allen oder Papa oder mir. Ich habe dann gesagt, dass es natürlich uns allen gehört. Es war in meinem Bauch, aber es gehören eben auch Papas Spermien dazu, um ein Baby zu machen.
Er schaut mich mit großen Augen an und fragt: „Hä? Welcher Sperrmüll?“

Anna Rothe
Der Dreijährige bittet mich ihm beim Zu-Bett-Bringen noch was vorzusingen.
Ich frage ihn: „Soll ich dir das Lied von den kleinen Wölfen vorsingen?“
Er: „Nee, die sollen doch nicht in den Wald gehen, die sollen auch schlafen… “ 😂😂😂

Daniela Kardel
Sohn (4) und Tochter unterhalten sich.
Tochter: „Später wirst du vielleicht eine Frau heiraten.“
Sohn: „Ich heirate Mama!“
Tochter: „Nee du heiratest eine Frau die du liebst!“
Sohn völlig entrüstet: „Aber ich liebe doch Mama!“ 🥰💘

Susan Wunderlich
Gespräch mit dem 4jährigen heute:
Ich: „Damit ich Enkelkinder bekomme, musst Du Dir eine Frau suchen und mit ihr Kinder machen.“
Er: „Aber wir haben doch schon eine Frau.“
Ich: „Wen denn?“
Er: „Na Dich, Mama.“
🤔🤣🤣🤣

Fanelia Rostin
Ich war mit meinen Großen (8) im Eiscafé, ich hab mir einen Milchkaffee bestellt, mein Großer fragte den Mann : „Haben Sie auch Eichelmilch? Meine Mama trinkt die immer zu Hause.“
Der Blick von dem Kellner, 🤣🤣🤣🤣🤣 keine Eisdiele mehr für mich 🙈🤣🤣🤣

Cimin Wir Mitth
Wir fahren im Auto mit geöffnetem Dach.
Es fängt zu nieseln an.
Junior:“Mama, mach mal bitte das Dach zu. Ich bekomme immer diese… diese Splitter von den Wolken ab.“ 😂🤩😍

Júlia Flóra
Unser Sohn sagt immer paputt statt kaputt. Ich sagte zu ihm, sag doch mal kaputt mit K.
Er: Paputt mit K. 😅

Patricia Möller
Kita Kind, fast 5 Jahre, kommt morgens und zeigt mir stolz Kastanien die sie mitgebracht hat! Ich : „Oh, du hast ja tolle Kastanien mitgebracht!“
Sie antwortet: „Ja, aber das heißt nicht Kastanien! Das heißt“ Kaschdanien! “
Mutter verdreht die Augen und ich versuche ernst zu bleiben. Kind nochmals voller Inbrunst: „Wirklich, das heißt Kaschdanien! “
Ich: „Super, dass du mich aufklärt, nachdem ich das ja nun 50 Jahre falsch gesagt habe.“
Kind grinst mich triumphierend an, dreht sich zur Mama und sagt:“ Siehst du, die Patricia lernt schneller als du. “ 😂😂😂😂

Ulrike Hayn
Im Schmetterlingshaus (Zoo). K1 (damals ca.5): „Mama, das sind keine Schmetterlinge, das sind Schmetterlappen!“

Maren Freund
Unsere Tochter (3) hat heute Salbei im Garten gepflückt, kam in die Küche und bat meinen Mann ihr einen „Seilbahntee“ zu kochen. 🥰🚠😂

De Sabrina
Meine 5jährige zählt laut allein auf englisch: one, two, three, four, Kevin, six… 😂

Marina Unverricht
Mein Sohn(4) hat den komischen tick das er gerne Handtücher ableckt, warum auch immer 😅
Jedenfalls kommt er zu mir ins Bad, grinst mich an, leckt das Handtuch ab und sagt: „Ich bin der Leckmeister!“
😱😳😅😂😂

Dorothee Schneider
Wollte meinem Sohn (7) erklären was eine Skizze ist. Habe das Beispiel Hausbau benutzt, dass die Bauarbeiter eine Skizze bekommen um zu wissen wo sie die Wände hin bauen müssen. Entsetzt schaut er mich an und sagt: „Ach so, ich dachte die haben einen Bauplan!“
Er weiß wie es läuft 🤣🤣🤣🙈

Kathrin John
Weisheit meiner 3 jährigen… Steht mit einer Hand in der Hüfte, die andere mit erhobenem Zeigefinger:
„Mama wenn man zum Mond fliegt, ist man ein Axomaut!“
Konnte mich kaum halten vor lachen… 🤣🤣🤣🤣🤣

Maxi Granzow
Ich habe zwar keine Kinder aber arbeite in einer Kita und da meinte ein Mädchen mit braunen Augen zu mir, ob ich mit meinen Augen Die Welt blau sehe… mega geil, ich habe sie dann gefragt ob sie denn alles braun sehen würde…. sie meinte natürlich nein!!!

Jenny Emering
Wir sind mit meiner Schwester an einer Kuhherde vorbei gefahren und haben gesagt: „Schau mal, da vorne sind Kühe!“
Meine Schwester: „Das sind Küherinnen, die haben doch Euter.“

Tanja Kleilein
Meine Tochter (10) hat letztens meinen Mann gefragt wann sie den Führerschein machen darf, darauf sagte mein Mann „mit 18“.
Meine Tochter darauf „Wann hast du deinen Führerschein gemacht, Papa ?“
Mein Mann „Mit 18“.
Meine Tochter antwortete total schockiert „Gab’s da schon Autos?“
Ich hab Tränen gelacht 😂😂😂

Susanne Krawietz
Mein Sohn vor einem Ladenschild mit „Bustier Skiny 29,99“:
„Mama das Bus Tier ist aber echt teuer!“ 🤣🤣🤣🤣

Julia Neukirch
Als mein knapp 3-jahriger vom Grillen kam:„Mama, ich habe Hühnerfleisch gegessen.“
Darauf ich:„Hühnerfleisch, also Fleisch vom Huhn?“
„Nein Mama, ein Huhn legt doch kein Fleisch.“

Christina Somogyi
„Mama, ich möchte heute Pizza ohne Beleg!“
😊 K. 4 J.

Alexandra Vetter
K2 und K3 (damals etwa 9 und 3) gehen mit mir zum Prophylaxe Termin beim Zahnarzt. Im Behandlungszimmer warten wir auf die Zahnärztin. K3 geht an die Schubladen und ich sage: „Finger weg von den Schubladen, das dürfen nur die Leute, die hier arbeiten!“
K3 grinst mich breit an: „Ich arbeite auch hier…“
Ich:“ Ach ja? Als was denn?“
K3 total überzeugend:
„Als Belohnung!“

Christina Ruch
Im Auto nach der KiTa lehne ich mich vorm Losfahren zur Seite und gebe meiner Tochter (4) einen Kuss auf die Wange.
Kind: „Hoah Mama, du hast mich ganz doll mit deinem Penis gepiekst!“
Es hat einen längeren Moment gedauert, bis ich verstanden habe, dass sie mein Piercing in der Lippe meinte 🤣 brauchte ne Weile, bis ich ihr unter Tränen lachend das richtige Wort erklären konnte.