Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 141

Wir sind’s… mit den tolla Kindermund-Kindersprüchen! Und wie jeden Sonntag Abend wollen wir wollen euch zum Schmunzeln bringen. Es geht los:

Die Sammlung an lustigen Elterntweets mit Kindermund

“Mama, ich hab mein Zimmer aufgeräumt!“
“Wow, wie cool. Das ist ja wirklich klasse aufgeräumt!“
Zehn Minuten später….
“Mama, ich hab ein Geheimnis“*kicherkicherkicher*“Ich hab mein ganzes Spielzeug aus dem Fenster geworfen“
Und das war kein Witz…
— TheGunzlingerMum (@GunzlingerMum) April 23, 2018

Und wie alt ist deine Mama?
– „1000!“
Offenbar bin ich eine Göttin. Für 1000 hab ich mich zudem echt gut gehalten!*
*weint leise in ihr Kissen
— Jessi (@Terrorpueppi13) April 23, 2018

Oma will K3 vom Haareabschneiden überzeugen:
„Sonst wissen die Leute doch gar nicht, ob Du ein Junge oder ein Mädchen bist.“
„Die können ja halt fragen!“
— DieHummel (@HummelFamilie) April 24, 2018

Die 5-Jährige: „Ich wünsche mir vom Sams, dass ich wieder jung bin. Und zwei Lego-Sets.“
Älterwerden ist nicht immer einfach.
— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) April 25, 2018

„Und Kinder, was hat euch heute am Theater am besten gefallen?“
„Die Schließfächer!“
Mir schwant, ich hätte den Eintrittspreis noch besser anlegen können…
— Sassi (@liniertkariert) April 24, 2018

„Mama, ich hab heute im Kindrgarten einen toten Babyvogel gesehen. Der war so tot, dass er nicht mehr fliegen konnte.“#Kindermund
— Frech Wild Wunderbar (@DudadaMama) April 25, 2018

Meine Schwiegermutter hatte heute ein spezielles Erlebnis im Kiga mit einer Sechsjährigen:
„Wer bist du?“
„Des Minimoleküls Oma!“
„Du bist aber sehr alt!“
„Naja!“
„Du stirbst bald!“
„Ich hoffe nicht!“
„Doch. Doch. Erst sitzt du im Rollstuhl, dann bist du tot!“
Ähm…
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) April 24, 2018

Putznachmittag für Eltern in der Schule. Und 4 Kinder fragen begeistert, ob sie mitmachen dürfen.
Was mache ich zuhause falsch?
— papajahre (@papajahre) April 25, 2018

„Schau mal, Mama!
Ich habe meine Hausaufgaben ganz alleine gemacht!“
…
„Ähm,…“ pic.twitter.com/9q5XXIZ2wl
— letteloopi (@letteloopi) April 25, 2018

„Yo.“ „Du solltest nicht mehr yo sagen, du bist zu alt dafür. “ „Bin ich das?“ „Ab 30 sollte man erwachsen sprechen.“ Wie mich der Sohn wieder erziehen wollte.
— grossekoepfe (@aluberlin) April 25, 2018

*K1 leckt unvermittelt mein Gesicht ab*
Frau:“Wonach schmeckt Papa denn?“
„Alt.“
Wenn ich nicht schon im Bett liegen würde, wäre hier aber etwas los!
— Hummelflüsterer (@Das_BinIchHier) April 25, 2018

„Heute spiele ich die Welt mal anders“, sagte der 3jährige nach dem Aufstehen.
Das wird mein neues Motto.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 27, 2018

„Mama, kannst du bitte die Bügelperlen bügeln?“
– „Ja, klar.“
„Mama, weißt du, die Oma hat auch so ein Bügeleisen, mit dem man Wäsche platt machen kann – geht das mit deinem auch?“
Öh… 🤔
— endercat (@ettercat) April 19, 2018

Ich habe Hähnchenschenkel mit Rosmarinkartoffeln gemacht.
K3 schaut auf den Teller:
‚Uiii neiiii, Eule putt!‘
— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) April 28, 2018

„Papa hat das aber gesagt. Und Papa ist der Mann.“
„Na und?“
„Na, der Mann ist der Chef.“
„So ein Quatsch! Wer sagt denn sowas????“
„Na die Frau, wo die alle an den Seilen gebaumelt sind.“
Helene Fischer! Ich wusste, ich hätte sofort umschalten müssen!
(Singt die sowas echt?)
— I? (@MeinGlueckBlog) April 29, 2018

„Eine Brücke ist unten ein Loch und obendrüber ein Weg.“
Analyse eines 3 Jährigen- 🙂#kindermund
— kindermund.net (@kindermund_net) April 27, 2018

Übrigens, wir haben hier bei Kindermund.net auch noch eine spezielle Kindermund-Rubrik: http://www.kindermund.net/dein-kinderspruch/tollabea

Ich spiele mit meinem 4-Jährigen und frage: „Bist du ein Bösewicht?“ Seine Antwort: „Nein, ein Gutewicht!“#kindermund
— Andrea Steinmetz (@Steinmezzoforte) April 22, 2018

Lebensziele:
„Ich geh nicht in die Sonne, weil ich ganz weiß werden will! Wie Darth Vader. Der hat nen Helm auf. Tag und Nacht. Drunter is er ganz weiß.“#kindermund
— Der Kinderbegeisterer (@Begeisterer) April 29, 2018

Beim Autofahren hören wir die Ikeawerbung.
K1: „Mama, will auch zu KEA fahn!“
Ich: „Was möchtest du denn dort?“
K1: „Ein Eis und dann HOTTTOCK und dann noch Eis!“
Ich: „Und was soll ich da?“
K1: „Du kaufst irgendwas!“
Das Kind hat Ikea verstanden…#kindermund
— Raphaela (@RaphaelaW) April 20, 2018

K1 streichelt meinen Bauch und sagt: „Du hast da ganz viel Wackelpudding.“#Kindermund
— Frech Wild Wunderbar (@DudadaMama) April 23, 2018

„Pass auf dich auf!“
Rief ich der Lütten hinterher.
Sie kam mit dem Roller zurück, umarmte mich fest und sagte „Mama, ich schaff das schon. Mir passiert nix, weil ich wirklich gut aufpasse. Versprochen. Mach dir nicht immer so viele Sorgen, vertrau mir lieber!“#meinherzplatzt
— Quirlimum.de (@quirlimum) April 29, 2018

Alles an Kindermund, was über Facebook zu uns kam:

Andrea Ruelfing
Unser Kater hat im Garten eine Maus erwischt und war damit an „spielen“.
Ich zu meinen Sohn: „Schau mal… Krümmel hat leider eine Maus gefunden!“
Sohn: „Tja, Mama, Krümmel hat Hunger und für die Maus ist jetzt Ende im Gelände!“

Kerstin Knopf
Mein 7-jähriger hat Oma angerufen: „Omi ich mag dich nächste Woche besuchen. Aber Papa grillt Würstchen. Sag bitte, dass Opa auch Würstchen grillt, damit ich zu euch kann!“

Prioritäten setzen kann er 😂

BellaRocks Bre
(22.30 Uhr)
K: „Mama meine Augen sind müde die wollen immer zu gehen! Aber Mama mach dir keine Sorgen ich bleib noch wach!“
(Ich schon leicht nervös am Zucken)
Ich: „Aber Schatz wenn die Augen müde sind dann mach sie halt zu… “
…keine Reaktion mehr….und zack war sie am schlafen…😂😂😂

Anika Kliese
Der Nachbar fragt meinen Sohn warum der denn unterschiedliche Socken an hat.
Sohn: „Dann muss Mama die nicht mehr sortieren. Und außerdem ist das viel cooler so!“

Ich habe es übrigens wirklich aufgegeben seine Socken zu sortieren. Er hatte auch schon verschiedene Schuhe an zum Glück war es ein rechter und ein linker.

Demegni Michaela
„Mama, ich muss in die Schule einen Beweis mitbringen, dass es mich gibt.“
„Deine Geburtsurkunde?“
„Ja. Kopie reicht!“
Wir verstehen uns halt… 😊

Made Leine Kowol
Samstagvormittag, ich kam gerade vom Einkaufen zurück.
Kommt meine Tochter ( 3j) angerannt.
Hält die Hand auf und sagt: „Einen Euro bitte, für einen guten Zweck!“
Ich hab 2 Euro gespendet 😉

Kathrin Meyer
Kind (4) spielt mit ihren Puppen und kommt zu mir an „Mama du bist eine Kripperin und passt auf die Babys auf!“
(Kripperin = Erzieherin die in der Krippe arbeitet)

Josi Krämer
Meine Tochter spielt mit ihrem Kuschelschaf. Im Spiel sagt das Schaf „Mama“ zu ihr. Ich möchte sie milde damit aufziehen.
„Du bist die Mama von einem Lämmchen?“
„Jaaa, und du bist die Oma, also sag nix.“

Sara Tilly Decker
Tochter (damals 4) war mit Papa beim Friseur und danach einkaufen.
Sagt die Verkäuferin: „Oh, warst beim Friseur, sieht toll aus!“
Ihre Antwort: „Ja, solltest Du auch mal wieder machen!“
Bamm!

Bettina Alt
Gespräch über die Heiligen Drei Könige.
Mama: „Was bringen denn die?“
Kind: „Gold, Wein und Karotten.“
Karotten… weil sie statt Myhrre Möhre verstanden hatte!

Ursula Kalb
Mein Sohn (4J) sagte in letzter Zeit immer „pape chouw“, meist beim spielen 🙈 – und wir waren alle am Rätseln, was er meint.
Naja bis wir, dann beim Schuhe kaufen, es endlich raus gefunden haben: Sohnemann kam mit Paw Patrol Puschen an und sagte: „Das ist pape chauw!“ 😂

Beatrice Brandstätter
Wir haben vor kurzem bei den Treppen ein Treppenschutzgitter montiert weil K2 langsam mobil wird. Und K1 haltet mir immer das „Tor“ auf mit den Worten: „Bitteschön meine Majestät!“
Keine Ahnung woher er das hat 😂

K1 (3) war zum ersten mal beim Friseur. Habe ihm erklärt, dass es wie beim Essen ist. Dort muss er mal kosten, und wenns nicht schmeckt dann lasst er’s halt. Also soll er’s probieren, und wenns ihm nicht gefällt, kommen wir halt nie wieder. Als er dann fertig war, kam die Friseurin zu uns und fragte ihn „Und? Kommst du bald wieder zu mir Haare schneiden?“
Und er sagte drauf: „Nein, meine Mama hat gesagt wir kommen nie wieder!“

Heike Wäldin
Meiner (3) gestern – es war warm und er nur in der Windel – kommt mit Strumpfhose und T-Shirt an. Ich soll ihn anziehen damit er in den Sandkasten kann…
ICH: „Wieso gehst du nicht nackig rein?“
ER: „Aber dann werden meine Füße schmutzig und dann muss ich wieder duschen!“

Johanna Mainzer
Mein Sohn guckt gerne Team Umizoomi. Letzt saß er wieder davor und es kam wieder die übliche Frage: „Willst du uns helfen unserm Freund [….] zu helfen?“
Mein Sohn laut und ziemlich bockig: „Nein!“
Also eigentlich will er ja Arzt werden, aber ob das ohne Helfersyndrom was wird…

Claudia Ziegelböck
K2 (5) isst ein Stück Erstkommunionstorte.
Er ruft begeistert: „Ich hab das mit dem Bier!!“
Ich „welches Bier?“
K2 „na da war ja eine Bierflasche drauf“
(Er meinte den Kelch mit der Hostie – und hinterher sah ich auch die entfernte Ähnlichkeit mit einem Weißbierglas…. )

Vanessa Ostiadal
Mein Sohn (6) meinte die Woche: „Mama ich esse kein Kartoffelbrei, nur Kartoffelpüree.“
Daraufhin meinte ich, es sei doch das selbe und er total verdutzt: „Nein Mama, das heißt doch auch anders.“

Karin Lipsmeier
Mein Großer (jetzt 3) hat immer „atojo apeduuu!“ gesagt, bis wir rausgefunden haben, dass es „happy Birthday to you“ heißen sollte hat es wirklich fast 2 Monate gedauert.

Franziska Kaulfuß
… statt “Happy Birthday“ singt der Sohnemann (3) lauthals: “Hab die Bürste!“

Alexandra Divkovic
Sohn (6) sieht das erste mal zu, als seine Schwester gewickelt wird: „Mama! Wieso geht bei Laura die Poporitze bis ganz nach vorne?!“

Janine Schäfer
Meine Große hat damals immer etwas von „Dicke Oma“ erzählt.
Es hat 3. Tage gedauert bis wir endlich verstanden haben das sie „Tick Tack Oma“ meint…

K1: Papa darf ich ein Eis essen?
Papa: Nein… du hast gesagt du frierst.
K1: Papa darf ich BITTE ein Eis essen.
Papa: Ich hab Nein gesagt.
K1 (wiederholt 20x): Papa sag mal bitte Ja.

Melanie Busch
Wir stehen vorm Laden: „Guck mal Mama, Hunde müssen leider draußen bleiben! Mmh…bring ich halt nächstes Mal einfach eine Katze mit! “

Jacqueline Wengler
Mein Sohn (5 Jahre) meinte Mal zu mir: „Mama, wenn sich zwei Jungs küssen sind sie Kumpels und zwei Mädchen sich küssen sind sie betrunken…“

Maike Biert
K2 (4) zu Oma: „Bei uns haben alle Damenmagen. Außer Mama, die hat Rotzenschnotter!“

Funk Yvonne
„Mama… Kann ich ein Eierspiegel haben?“
Meine Tochter mit damals 3 Jahre: statt Spiegelei!

Natasha Delmonte
Mein Sohn damals ca 3: „Boar Mama wieso stehen die Autos alle auf dem Steigbürger?“

Patricia Igaz-Heyda
K1 war da 3… Spielt im Sand, es geht irgendwas schief, da ruft er ganz laut “Scheidenkleister!!!“

Heike Wittmann
Wir sitzen am Tisch und essen. Mein Mann hat schon leichte Geheimratsecken.
Unser Sonnenschein (6) meint: „Papa deine Stirn sieht ja aus wie das Zeichen von Mac Donalds!“

Nici Nek
Die Kleine steigt vom Laufrad, stöhnt kurz und sagt dann:“Puuuh, endlich kann ich mal wieder laufen“!

Sam Davi
Mein Sohn (8,5) verlangte neulich den Apfel-Zimille-Tee.
Ich so: Hä?
Er so: Guck!
… und zeigt den Apfel-Melisse Teebeutel.

Katrin König
K1 (5): Hey weißt Du wieso der Rapshonig weiß ist?
K2 (3): Ja klar. Weil der Eisbär den Lachshonig gefangen hat…

Annika Drauschke
Ich zu K1 (6 Jahre): „Apropos.“
„Was ist am Po?“

Und auch das:

Und noch ein anonymes:
Kind 2 Jahre wartet bei der Ampel. Auf einmal schreit es los: „Schau mal Mama ein Puff!“ – und zeigt auf den Bus.