Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 142

Hallo Ihr Lieben, hier kommt eure Portion Amüsement mit den Kindermund Kindersprüchen!

Die Twitterbeute an #tollakindermund ist hier:

„Warum hast du dir Regenwürmer auf die Augen gemalt, Mama?“

Ich muss das mit dem Lidstrich unbedingt noch ein bisschen üben.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 30, 2018

Die Kinder kuscheln und unterhalten sich:
„Warst du auch froh, als ich aus dem Bauch gekommen bin?“
„Da war ich dann nicht dabei, aber als ich dich dann gesehen habe, da warst du so knuffelig!“

Awww oder doch Orrr?

(Nicht leicht, sich da Change Management zu konzentrieren…)

— Anna (@MeinGlueckBlog) April 30, 2018

Die Kinder basteln. Lange.

Ab und zu eine Frage: „Wie schreibt man ein G?“

Langsam werde ich neugierig.

„Was macht ihr?“

„Wir basteln Alles-Gut-Scheine! Die verkaufen wir und dann können wir uns Lego kaufen!“

Alles-Gut-Scheine! Die Geschäftsidee könnte funktionieren, oder?

— Anna (@MeinGlueckBlog) April 30, 2018

Das Kind hat einen 5 Min Wutanfall mit viel Geheule.
„Ich bin nicht klein. Guck! Ich geh dir schon bis zum Bauchnabel!“
Jetzt heult er, weil ich darüber gelacht habe.
Ich bin eine schlechte Mutter 😂

— Miss Teached (@Miss_teached) April 30, 2018

„Räumst du bitte die Spülmaschine aus?“
„Nein danke, Mama.“

Das hat man nun von dieser Erziehung zur Höflichkeit.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 1, 2018

Gerade in der Grundschule:
„Du hast einen MÄDCHEN-RANZEN!“
„Ja klar, ich bin doch auch ein Mädchen. Jeder Ranzen, den ich aufsetz‘, ist ein Mädchen-Ranzen. Wenn ich deinen aufsetze, ist der auch ein Mädchen-Ranzen.“

😍

— Tim & struppig (@MKLtxt) April 26, 2018

Chat mit Patensohn (13):

-Na, wie war die Klassenfahrt?
-Gut
-Habt ihr was Besonderes angekuckt?
-Nö
-Bist Du schon wieder daheim?
-*Daumen-hoch-Emoji*

Er ist noch ein Junge, aber er plaudert schon so detailliert und farbenfroh wie ein ganzer Mann.

— Outatimer (@mstr0815) April 29, 2018

Der Sohn kommt von einem Turnier, total aufgeregt:

„Mama, weißt du, WIE VIELE da mitgespielt haben???“
„Nein, wie viele?“
„Keine Ahnung. Aber viele.“

Sternzeichen: Vage.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 1, 2018

K4 und ich backen zusammen. Ich erkläre, dass ich für Kuchen lieber Butter als Margarine nehme.

„Also ich mag Margarita lieber als Butter.“

Jedenfalls will jetzt auch Margarita.

— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) May 1, 2018

Unser Abendessen war heute wieder eine liebevolle Komposition aus:

– Nein!
– Ihhh!
– Was ist das?
– Kann ich da Ketchup drauf?

und natürlich

– Unkraut esse ich nicht!

— Sassi (@liniertkariert) May 1, 2018

„Mama, innen in deiner Hose ist es schon ganz verwelkt!“

Die Tochter kann das R nicht sprechen, meine Geburtstagsrose lässt die Blätter hängen und der Mann liegt vor Lachen unterm Tisch.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 30, 2018

Marie (2,5J.) entdeckt eine ‚echte Biene‘ und zeigt sie mir aufgeregt.
‚Das ist eine Hummel, Marie. Schau, sie ist groß, brummt und ist flauschig.‘
In dem Moment kommt mein Papa in den Garten.
‚Opa Hummel‘ sagt Marie und grinst.

— 🍁 (@meg_gyver) May 2, 2018

„Mama, der Jonas hat gesagt du bist dick…“

Ich (Kleidergröße 40) „Und was hast du gesagt?“

„Na, Na, Na!!!“

Ich sollte ihm doch ein paar ordentliche Schimpfwörter beibringen.

— Nana Minze (@frau_minze) May 2, 2018

„Mama ich bin durch kann ich heute krank sein?“ „Klar, was haste denn?“ „Irgendwas womit ich noch was machen kann.“ „Dann nehmen wir Läuse.“ „Ja Läuse sind gut.“

— alles b. (@alles_b) May 4, 2018

„Papa, wo gehst du hin?? Bleib da!!“

„Ich geh Brötchen kaufen. Bin gleich wieder da!“

„Aber nur 3 Brötchen!!“

„Wir brauchen schon ein paar mehr. Ich hole 8 Brötchen.“

4jährige bricht in Tränen aus.

„Keine 8 Brötchen!!! Das dauert viel zu lange!!!“

— Nana Minze (@frau_minze) May 5, 2018

Kinderfrei! (Hab die Kinder gefragt, ob sie mitkommen wollen. Antwort: „Vielen Dank für das Angebot, wir wollen lieber in Freiheit leben.“)

— Patricia Cammarata (@dasnuf) May 5, 2018

„Um 8 bringe ich dich zu deinem Schwimmkurs, um 10 zum KiTa-Fest, morgen zu deinem Fußballturnier.“
„Habe ich gar keine Freizeit?“

I feel you, Sechsjähriger, I feel you.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 5, 2018

„Papa hat einen Penis und Mama hat eine Scheide!“

„Und Oma?“

„Oma hat Kekse!“

So.

— Kuntabunt (@villlakuntabunt) May 5, 2018

Ich: „Mach bitte jetzt das Tablet aus!“
Sohn: „Warte, ich sterbe noch schnell.“

Dass er immer gleich so übertreiben muss…#zockeritis #kindermund

— Aus dem Kopf (@AusdemKopf) May 4, 2018

„Kind, wann gehst du heute ins Bett?“

„Um eine Million Uhr!“

Das ist doch jetzt, oder?

— ⭐Sternchen⭐ (@BeiAnja) May 5, 2018

„Mama, ist das Baby da drüben ein Junge?“
„Nein, ein Mädchen.“
„Sieht aber aus wie ein Junge.“
„Sie heißt Mia.“
„Ich schaue mal, ob es ein Penis hat.“
„NEIN!“

Wir werden wohl nicht mehr so schnell in eine Kirche eingeladen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 5, 2018

„Putzt du bitte noch deine Zähne?“

K1 rastet in epischem Ausmaß aus.
„NIE HAB ICH FREIZEIT! NIE! IMMER SOLL ICH MEINE BLÖDEN ZÄHNE PUTZEN!“

Man könnte meinen, die empfohlene tägliche Putzdauer läge bei einer Stunde- pro Zahn!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 5, 2018

K2: „Nach dem Aufwachen war mein ganzer Arm voller Sabber, und ein Popel war mir auch aus der Nase gefallen.“
„Oh, bis Du mal heiratest, solltest Du das vielleicht loswerden.“
„Nö. Vielleicht finde ich wen, der genauso ist.“

— DieHummel (@HummelFamilie) May 6, 2018

Zwei Kinder (ca.8J) spielen Mutter-Vater-Kind

K1: “Wir sind jetzt verheiratet!“

K2: “Vergiss es!“

K1: “Dann aber verlobt!“

K2: “Nä! Wenn schon, dann geschieden. Das klappt am besten!“
•
Spielplatzromantik 2018
So traurig und doch oft so wahr!

— Popowackeln™ (@DepriDiva) May 4, 2018

*K1 reitet auf der Sofalehne*

„Das macht Papa auch immer auf der Arbeit.“

Ok, wer von euch hat gepetzt?

— Hummelflüsterer (@Das_BinIchHier) May 5, 2018

„Mein Papa ist eine Frau“, “ Mein Papa ist auch meine Mama“ – Kindergespräche auf der #Blogfamilia

— Jochen König (@j__koenig) May 5, 2018

„Man kann nur raus, wenn man nicht rein geht.“

K2 konfrontiert mich vor der zweiten Tasse Kaffee betont beiläufig mit komplexen philosophischen Rätseln.
Er trägt seinen Superman-Schlafanzug.

— Marcel Dykiert (@MarcelDykiert) May 6, 2018

„Mama, mir ist gerade etwas eingefallen!“
„Was denn?“
„…
Jetzt ist es mir wieder ausgefallen…“#Kindermund

— FamilieZuViert (@FamilieZuViert) May 6, 2018

Gibt es noch echte Piraten? Können die auch mal lieb werden? Aber wenn die böse sind und Babys kriegen? Dann sind die Babys ja trotzdem süß und werden erst später böse, oder? #kindermund

— Lena (4) (@Lena_Moretti) May 6, 2018

Zum 10-jährigen:

„Ähm…darf ich dich mal fragen, mit wem Du da telefonierst?“

„Ja“

„…wo bleibt die Antwort?“

„Das war die Antwort“

Noch 2 Jahre, dann übernimmt er das Rudel

— WiViElMa (@WiViElMa) May 5, 2018

Der Kindermund aus der Facebook-Community

Ines Vitouladitis
Mein 7jähriger streichelt sanft über mein Gesicht und sagt: „Die Gesichtsmaske gestern Abend hat ja echt geholfen, dein Gesicht fühlt sich gar nicht mehr so faltig und picklig an!“
Charmant ohne Ende. 😅

Lisa Ups
„Mami, mit der Kita in die Kirche gehen ist total langweilig… wir müssen immer alle auf dem Boden sitzen und die Erzieherinnen sitzen auf Stühlen… das tut uns in allen Knochen weh und im Gehirn.“

Allison Dex
Mein Bruder vor einigen (etwa 4 Jahre – haben 15 Jahre Altersunterschied): „Ich bin nicht müde“.
Schläft dann doch im Auto ein und nachdem er etwa eine halbe stunde geschlafen hat und wach wird ruft er lautstark „Ich hab nicht geschlafen.“
Obwohl keiner was gesagt hat, dass er ja doch eingeschlafen ist. 😂

Oder mein erstes Kind mit etwa 1,5 Jahren sagt „Das da“ und zeigt drauf wenn es was sieht. Klang aber immer wie „Kacka“.
Waren mal bei Repo und haben ein Kissen als Schei*haufen gesehen und er gleich Finger drauf und gefühlte 10000x „Kacka“ – wir mussten es ihm dann kaufen.

Virginia Ehemann
K2 (2J) in der Damenabteilung eines Klamottenladens. Sieht eine Jeans mit Löchern. „Ohoh die sind kaputt, da bekommt sicher jemand dolle Ärger!“

Natalie Lehnert
Wir sind auf dem Weg zu unserem Auto an einem Mülleimer mit integriertem Aschenbecher vorbeigekommen. Vor dem Mülleimer lagen mehrere Kippen.
Die Tochter (3) zeigte begeistert darauf und rief: „Oh, guck mal. Vogelfutter.“

Marina Unverricht
Beim Spielbesuch von meiner Freundin und ihren Kindern.
Ihre Tochter (3): „Ich will was trinken!“
Ich „Wie heißt das Zauberwort?“
Sie überlegt kurz: „du bist ein ein Frosch!“

Jenni Herde
Meine Tochter hat damals als Gegenstück zum Bösewicht den Liebewicht erfunden. 🙂

Anika Kliese
Laut meinem Sohn haben Jungs einen „Schniedelwutz“ und Mädchen eine „Lavigna“.

Ane Mone
Kind unter einem Baum gestanden. Da meinte ich: „Du bist ein Winzling!“
Danach stand sie irgendwann auf einer Erhöhung und meinte nun sie sei ein „Riessling“…

Nicole Rohde
Unsere Tochter wollte immer Rührei „aber gespiegelt“ zum Frühstück 😉

Sandra Bauer Am
Frühstückstisch: „Mama, hier trink meine Milch. Dann kannst du die in deinem Busen warm machen und der Babybruder kann sie trinken.“

Katrin Arnold
Schnupperstunde beim Reiten: „Wie heißt das Zauberwort, damit das Pferd los läuft?“
Marwin 4 Jahre: „Hex hex…“

Einiges an Kindermund erreichte uns auch über die Privatnachrichten:

Mäuserich (3) kommt mit seinem Auto mit defektem Rad zu mir und bittet um Reparatur.
Ich bringe das Rad wieder in Ordnung und sage: „Das kostet 3,50 Geld.“
Er gibt mir unsichtbares Geld in die Hand und flitzt mit dem Wagen wieder los.
An der Tür dreht er plötzlich wieder um, flitzt wieder zu mir und gibt mir weiteres unsichtbares Geld in die Hand.
Ich frage erstaunt: „Oh, wofür ist das jetzt?“
Mäuserich: „Wasser, Wasser!“
Ich schau ihn ratlos an: „Wasser??“
Mein Mann übersetzt: „Trinkgeld!“