Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 148

Ob es auch zur WM die Kindersprüche zum Schlapplachen gibt? Na klar! Hier ist die Wochenbeute an Kindermund, pünktlich wie jeden Sonntag Abend im Tollabea Blog.

Die Twittersammlung – #tollakindermund

Von wegen Kinder verstehen keine Ironie.
Meine streiten gerade um das Buch „Leo Lausemaus will nicht teilen“.
— Nana Minze (@frau_minze) June 9, 2018

„Dein Popo ist echt riesengroß.“
„Hast Du schon mal Popel gegessen?“
„Letzte Nacht hast Du aber ganz schön geschnarcht.“
„Möchtest Du auch einen Penis haben?“
Smalltalk mit dem Sohn. In der Schlange beim Bäcker. Wollte da aber sowieso nie wieder hin.
— Tina (@Liebelovepeace) June 10, 2018

„HALLO PAPAAAA!“
„Mensch, Kind2, ich hocke auf dem Klo!“
„IST GUT! ICH SCHLIESSE AB!“
Hat er gemacht. Von innen. Natürlich.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 14, 2018

„Musst Du noch Hausaufgaben machen?“
„Nö, den Atlas für Erdkunde hab ich in der Schule vergessen und das Arbeitsblatt für Französisch hab ich nicht gekriegt.“
Mir klingelt dieses „unterstützen Sie ihr Kind bei den Hausaufgaben“ im Ohr, aber das hört sicher wieder auf.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) June 11, 2018

Morgens verschlafen zum Wecken zu K3 tapsen. Vorm ersten Kaffee.
Er guckt schon und grüßt mit:
„Wenn ich abends Backpulver esse und nachts unter der warmen Decke liege, ist der Bauch dann morgens voll dick??“
— MarzipanFamilie (@HummelFamilie) June 14, 2018

K1 kommt morgens zurück ins Schlafzimmer:
„Ihr könnt ruhig im Bett bleiben. Ich habe Stifte gefunden und male gerade.“
Zack, wach.
— Una Pizza Marcherita (@Das_BinIchHier) June 10, 2018

Junior: „Papi was ist der Unterschied zwischen Viren, Bakterien und Einzeller?“
„Moment“
„Musste du wieder im Handy nachkucken?“
VERDAMMT.
Kann das Kind keine altersensprechenden Fragen stellen? Mit Lego z.b. kenn ich mich echt gut aus.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) June 8, 2018

„Mamaaaa, heute hast du frei! Du musst gar nicht zur Arbeit!“
Na, das sind ja gute Nachrichten.
Morgens um 5.17 Uhr.
— Sassi (@liniertkariert) June 9, 2018

Töchterchen sagt, sie sei soweit und verlässt das elterliche Schlafzimmer um in ihrem Zimmer zu schlafen.
Vielleicht bin ich aber noch nicht soweit?!
— Alex (@Papaleaks) June 11, 2018

Die Frau bringt Töchterchen das Nähen bei.
„SCHEIß UNTERFADEN!“ und „WAS IS DAS WIEDER FÜR NE KACKE!“ kann sie schon.
Toll.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) June 13, 2018

Ich: „Kind, räum bitte dein Zimmer auf“
Kind: „ok, das muss ich in Sims auch“
Ich: „Aha, in Sims machst du es freiwillig? “
Kind: “ ja, sonst ist die Mama dort traurig“
KEINE POINTE
— Mrs.Robinson (@Ilvyletta) June 10, 2018

„Räum die Puppenstube auf!“
„Da is eingebrochen worden.“
„Na, dann müssen die Puppen doch sowieso aufräumen.“
„Das dürfen die nicht. Wegen Fingerabdrücken.“
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) June 12, 2018

Wutanfall: „Du bist sooo gemein!!!! Ich will heute Laufrad faaaaaaahren!“
„Jo, machen wir auch.“
Da war das Kind kurz perplex. Der schöne Wutanfall – ganz umsonst?
Aber nein, man ist ja flexibel.
„NEEEEIN!!! ICH WILL AUTO FAAAAAHREN!!!!“
Und bei euch so?
Guten Morgen.
— Plappermama (@Plapperkind) June 12, 2018

Heute morgen.
„Die Hose ziehe ich nicht an! Die ist voll scheiße!“
„Wieso? Die passt doch super!“
„Mama, es geht im Leben nicht darum ob eine Hose passt, sondern dass sie gut aussieht!“
Wissta Bescheid. #hörthört #guidomariakretschmerwärestolzaufihn #kindermund
— Aus dem Kopf (@AusdemKopf) June 13, 2018

„Ich liiiebe Aufräumen! Unordnung finde ich ganz furchtbar. Oj, Mami, da solltest auch du mal etwas abstauben.“
Jetzt wirds unheimlich! Schnell, ich brauch die Notfallnummer eines zuverlässigen Exorzisten.
— N aus E (@FrauN_aus_E) June 14, 2018

„Das Kinderzimmer sieht wieder aus als hätte eine Bombe eingeschlagen!“
„Ja Papa, die Entschärfung hat nicht funktioniert.“
Kein Vaterschaftstest erforderlich.
— Lause BANG! el™️ (@Lauseb_engel) June 13, 2018

„Papa, halt an!“
Warum?
„Halt ahan!“
Warum denn?!
„Papaaa!“
Sag einen Grund, sonst halten wir nicht einfach an!
(Kind guckt fragend, ruft dann aber folgsam:)
„Einen Grund!“
Die 3-jährige versteht noch nicht, warum wir uns angucken und losprusten.
(Erwachsene, echt ey!)
— Tanteteo (@Tantetheo) June 13, 2018

Die 7-jährige: „Papa, warum habt ihr eine Folie auf die Glastür eures Schlafzimmers geklebt?“
„Tja, öhm…weißt Du….“
Der 9-jährige: „Damit Mama und Papa ungestört knutschen können“
Die 7-jährige: „Ein Glück, das will ja auch keiner sehen!“
Kinder sind schon was herrliches
— WiViElMa (@WiViElMa) June 14, 2018

„Mama, Kinder sind die Richter der Zukunft!“
Manchmal denke ich, der Sohn ist inselbegabt.
„…und dann schaffen wir die Schule ab!“
Ohne Insel.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 15, 2018

Gestern Gesprächsfetzen unter Kindergartenkindern aufgeschnappt:
„Ich war schon mal auf Hawaii.“
„Ich war schon mal in Bayern.“
Schön, wenn das so nebeneinander stehen kann. ^^
— Quatschmama (@Quatschmama) June 15, 2018

Diskussion mit der 5-jährigen:
„Das kannst du gar nicht gesehen haben, da warst du noch in meinem Bauch!“
„DOOOCH!“
„Wie das denn?“
„Ich hab einfach durch den Bauchnabel geguckt!“
Ich hatte zwar damals ein T-Shirt an, aber das konnte ich ihr vor Lachen nicht mehr sagen.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 16, 2018

K1 zeigt auf den großen Affen und sagt: „Mama-Affe!“ Ich so: „Warum Mama und nicht Papa?“ K1: „Da, Kaffee!“ 🙈 #kindermund pic.twitter.com/dlB2YhhnVs
— Giulietta (@g1ul1etta) June 13, 2018

„Es schmeckt gut, sieht aber nicht so lecker aus. Ich bewerte dein Essen mit 3,5 von 5 Punkten.“
Wieso ich den 9jährigen keine Amazon-Rezensionen mehr lesen lasse.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 17, 2018

„Mama, guck mal: eine Mandel mit Beinen!“
Ein Profi in Insektologie.
— MarzipanFamilie (@HummelFamilie) June 17, 2018

🦋 Schmeckerschling #kindermund
— yvonne (@piratte) June 17, 2018

Und hier der ganze Kindermund aus der Facebook Tollabea Community

Stefanie Einhorn
„Das kannst du dir schminken lassen!“ 😂
(Das kannst du dir abschminken) 🙈

Karin Lipsmeier
K1 (3,5): Mama? Wo war K2 als ich in deinem Bauch war?
Ich: Öööhm (such kindgerechte Erklärung)
K1: Ach ich weiß, der war in deinem Rücken!
ich: Naja… nicht ganz… (grübel weiter)
K2: NEIN! Jetzt weiß ich es. Der war noch im Lager!!!
Ich: Ja, genau!

Jennifer Bokemüller
Die Kunst der „knappen Konversation“ hab ich schon ganz gut verinnerlicht:
Buchlesendes Kind: „Sohn, hast du schon deine Sachen für morgen zusammen? Ranzen gepackt? Sporttasche fertig? Deine Sachen waren vorhin noch unten auf dem Wäscheständer. Und als Du vorhin beim Freund warst, habt Ihr da zusammen nochmal für die Arbeit geübt?… Bla bla bla… Ähm, Sohn?“
„Was, Mama?“ (wenigstens sagt er noch nicht „Häh?“)
OK, kommt nicht an, neuer Versuch, irgendwie anders:
„Sohn! Schultasche, Sportzeug, Klamotten ok?“
„Ja!“
„Bio gelernt?“
„Man, Mama, jahaaa!“
Fehlt nur noch das „Chill mal!“ und ich weiß noch nicht ob ich’s praktisch finden soll, weil das Essen auf dem Herd fast anbrennt während die Schwestern im WoZi schon wieder streiten.

Stephanie Selaru
Die Dreijährige hat bisher nicht verstanden was wir mit „Heute Morgen“ (z.B. „…hatten wir Brötchen zum Frühstück“) meinen.
Vorhin pampte sie mich an: „Ja was denn Mama, heute oder morgen?!“
Denkt nach, fängt an zu kichern: „Achso, jetzt hab ich das verstanden: gestern!“
Und da alles was in der Vergangenheit liegt bei ihr gestern ist hat sie schon irgendwie recht 😜

Sarah Vender
Mein Kleiner wurde von einer Biene gestochen. Im Kindergarten erzählte er: „Eine Biene hat mich gestochen und dann kam
meine Mama mit ihrer Prinzessin und hat den Stachel rausgezogen!“
Anm. der Redaktion: Hatten wir schon mal… die Prinzette!

Jana van Steen
K1 (5) und ich schaue eine Naturdoku. K1:“ Mama, weißt du was? In unserem Hof war schon mal ein echtes Einhörnchen. Das hat eine Erdbeere probiert, wieder ausgespuckt und ist dann schnell aufs Dach.“

Wir stehen im Auto an einer Ampel, in der Nähe eines Autohändlers.
Ich frage meinen Mann: „Sind das alles Q7?“
Er: „Nein. Q5.“
K1 von der Rückbank: „Klar sind das alles Cousinen.“

Simone Netzlaff-Zierdt
Mein großer Sohn wollte charmant sein: „Mama, ich finde Dein silbernes Lametta im Haar totaaaaal schööön!“
Da war er 10…

Ria Weyprecht
Wir unterhalten uns heute mit der 4-jährigen über die Hitze draußen. Wir: „Boah, das ist echt heiß draußen.“
Tochter: „JA, 6 METER!“

Saskia Vdg
Ich: Warum darf man bei Gewitter nicht im Freibad ins Wasser?
M(5J): Ich weiß warum… da wird man geblitzt und verdonnert!

Selina Böpple
„Mama, bist du auch elektrisch auf Schildkröten?“
Soll heißen, ob Mama auch allergisch auf Schildkröten ist. 🙈 😂

Lisa Katrin
Tafel E, 3j, als seine Schwester (6j) und ich uns unterhalten: „Nicht reden! Ich kann mich nicht kronztronztrieren!“

Andrea Hüne
„Mama, Du musst Dir unbedingt Deinen Beinbart rasieren!“🤣

Kim Wittner
„Mama! Komm mal schnell! Guck mal, die Orange schummelt!“

Alexandra Prast
Ich rufe K1 (3 Jahre) durchs ganze Haus: „Bei drei bist du bitte hier und ziehst deinen Schlafanzug an!!!“
Ihre Antwort von wo auch immer: „Mamaaa und was ist bei vier???“

Jasmin Dank
Hihi hier ein lustiger Spruch von mir an meinen großen vorhin, den jeden der nicht anwesend war wahrscheinlich verstören würde:
„Pass bitte auf, halt den Kopf fest und schwing nur den Schwanz, sonst schlägst du noch jemanden mit den harten Augen.“ 😂😂😂
…
Er hatte so eine Kuscheltierschlange in der Hand, mit der er wie mit einem Lasso herumgewirbelt hat 😅

Nadine Vollmerhausen
Die Dreijährige: „Ich bin Steinbock als Sternzeichen.“ -kurze Pause- „och menno, ich will lieber Pferd sein!“

Was uns sonst an Kindersprüchen zum Schlapplachen noch über Privatnachrichten erreichte:

PAPA: Wollen wir uns ein Hund holen?
Kind 2: Dann müssen wir ausziehen uns eine eigene Wohnung suchen!
PAPA: Wieso denn das?
Kind 2: Na Papa, Kind1 und Mama sind doch Allektisch!

Diesmal ein Kindermund meiner 8-jährigen. Beim letzten Wandertag war sie bei einem Imker.
Anschließend wurde ein Test darüber geschrieben: