Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 155

Auch bei Hitzewelle gibt’s die Kindermund-Kindersprüche! Habt Spaß und amüsiert euch gut…

Die Twitter-Beute an #tollakindermund

„Mama, guck mal – der Mann hat einen Geldschlitz überm Po. Ist das sein Sparschwein?“
Die Tochter hat das Geheimnis des Bauarbeiter-Dekolletès gelüftet.
— SUV-MOM (@KathasStrophen) July 30, 2018

Ich frage die Kinder: „Wer bin ich eigentlich für euch?“ Kind 1: „Mama!“ Kind 2: „Mama!“ Kind 3: „Die Frau vom supermegatollen Papa“. #jadanke #wunderbar
— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) July 30, 2018

„Egal was man ist, hauptsache man ist was.“
Der 8jährige erklärt der kleinen Schwester wie das Leben funktioniert. Er wird mal ein guter Konfuzius.
— Padde (@padde_04) July 31, 2018

Wir fahren an einem Gebiet vorbei, wo es gebrannt hat.
K2 (5): „Wer war da alles da? Feuerwehr? Polizei? Krankenwagen? Augenarzt? Friseur?“
Wen man bei Notfällen eben immer sofort informiert…
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 31, 2018

Wäre ja logisch… 😊#betzoldkiga #kitacartoon pic.twitter.com/2pjRAJpsVi
— Betzold Kindergarten (@betzold_kiga) July 29, 2018

Die Kinder wenden die weibliche Form nun korrekt an. Auch im Englischen. Sie sprechen von ihrer friendin 😉
— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) July 31, 2018

Wir haben gerade eine Packung Käse gekauft, und weil JEDES Kind sie im Auto halten wollte, musste ich KÄSEZEIT einteilen.
Kannste Dir nicht ausdenken.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 31, 2018

„Mama, wenn du Geburtstag hast, wie alt wirst du dann?“
„43!“
Die 4jährige starrt mich an und umklammert mich dann fest.
In ihren Augen ist das offensichtlich scheintot.
— Nana Minze (@frau_minze) August 1, 2018

„Ich muss Pipi“
„Herrgott, wir sind vor 35 Min erst losgefahren!“
„Aber ich muss Pipi“
„Nein! Dann halt es ein, das gibts doch nicht!“
„Aber ich muss so!“
„Orrrr Papa jetzt echt mal. Wie ein kleines Kind!“
Man. Meine Kinder sind schon wie meine Eltern früher 🙄
— DerBergmann™ (@der_Bergmann_) August 1, 2018

Ich zeige K3 meinen ersten Füller und erkläre, dass wir schon in der 1. Klasse damit schreiben mussten.
K3 völlig entsetzt leider: „Gabs damals noch keine Bleistifte?“
Hat das Kind mich alt genannt?
— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) August 1, 2018

„Und jetzt möchte ich warten, bis sie wieder da ist!“
Oder: Warum ich wohl nicht so schnell Sonnenuntergänge mit dem Kind anschauen werde.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) August 1, 2018

Ich:“Mama und Papa sind schon sehr müde.“
K1:“Also K2 und ich schlafen nachts immer genug. Müsst ihr auch machen.“
Ach, echt?
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) August 1, 2018

K3: „Ich schlafe immer so lange, dass ich gar nicht mit Frühstück machen kann.“
K2: „Du kannst das gleich aufräumen. Ich aufräume nicht!“
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 2, 2018

Ich weiss wirklich nicht, wo dieses Kind dieses Vokabular her hat, aber soeben hat mein Sohn „ich bin hier der Sir, ich sage, was zu tun ist!“ zu mir gesagt.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) August 2, 2018

„Papa hat vom Schnorcheln auf Eurer Hochzeitsreise erzählt. Ich möchte auch mal nach Kotzika.“
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 2, 2018

„Komm, wir sind Psychologen und graben Sachen aus.“
Der 7jährige meinte zwar Archäologen, aber irgendwie graben Psychologen ja auch unter der Oberfläche.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 3, 2018

Frau: „Hallo Kleiner, kennst du mich noch?“
Fremde Frau schaut K2 an.
Frau: „Na, weißt du noch wie die schreckliche Frau heißt?“
K2: Die schreckliche Frau heißt meine Mutter.
— grossekoepfe (@aluberlin) August 3, 2018

Drücke Locke an mich.
„Ach, was bist du groß geworden!“
Er sieht hoch.
„Macht dich das traurig, Mama? Du hast Tränchen!“
„Nein, Schatz. Nur stolz.“
„Dann ist gut. Ich würd sonst nämlich lieber nicht groß werden.“
Kann mir mal bitte wer ein Taschentuch rüberwerfen?
— Mutter von Krümel und Chaos (@kruemelbude) August 3, 2018

„Gell, Mama, du kennst dich gut mit Auas aus, weil du ja im Krankenhaus arbeitest. Und ich kenn mich gut mit Dinosauriern aus und meine Schwester mit Einhörner. Und Papa, der…“ Pause „Mama, mit was kennt sich der Papa gut aus?“
— Nana Minze (@frau_minze) August 3, 2018

Bus. Ca 10jähriges Mädchen sieht von der Zeitung auf und fragt: „Du Papi, was sind rechte Popolisten?“
Ich höre erst im Herbst auf zu lachen.
— Michael Engelhardt (@Azzorb) August 2, 2018

„MEIN Hase lädt DEIN Meerschweinchen nicht mehr zum Geburtstag ein!!!“
Die 5-jährige ist richtig sauer auf ihren Bruder und die Kuscheltiere müssen es ausbaden. Die werden blöd gucken.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 4, 2018

Dann war da heute noch der Moment, als unser Besuchskind die Terrasse mit Blick auf die Altstadt betrat und laut rief „Ich rieche Pommes! Hier ziehe ich ein“
Ich meine mich zu erinnern, dass dies auch meiner ersten Worte zur Wohnungsbesichtigung waren…
— WiViElMa (@WiViElMa) August 4, 2018

Prinzessin Belle war gerade weg, da kommt meine Freundin im schwarzen Kleid. Kind zur Freundin: „Eine Hexe brauchen wir heute nicht!“ Ich bin umgelegen vor Lachen!!! #kindermund für @TOLLABEA ? 😊😂🤣
— Die Rabenmutti (@DieRabenmutti) August 4, 2018

„Frösche essen Fliegen und wenn der Frisch tot ist, isst die Fliege den Frosch!“
Die 6-Jährige wird schon wieder philosophisch!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 4, 2018

Ich: „Liebste Tochter, darf ich deinen Saft mal probieren?“
Zwilling1 (2,5j):„Nein, der ist nur für Kinder. Ihr Großen habt Cola und Bier!“ Verdammt. Mit den eigenen Waffen geschlagen… #zwillingsdad #kindermund
— Zwillingsdad (@bornstaubtab) August 4, 2018

Kind beschwert sich beleidigt:
„Die Mandelmilch ist voll leer!“#kindermund
— juTIma 🎶 (@JutimaFamily) August 3, 2018

„Kinder, es gibt essen!!“
Die Große: „Aber warum Mama, ich hab doch nichts gemacht!!“
Ich glaube sie hat mir gerade ganz subtil mitgeteilt, dass ihr mein Essen nicht schmeckt…
— Anne Kaffeekanne (@MrsMuddypuddle) August 5, 2018

Der Kindermund aus der Facebook-Community

Svenja Partu
Tochterkind hat ihre Kopfhörer verschludert und sollte sie mir bringen, damit ich neue Musik drauf spielen kann.
Ich: „Ja, wo hattest du sie denn zuletzt?“
Tochterkind: „Auf dem Kopf!“

Kerstin Knopf
Mein Kleiner (fast 8) zum großen Bruder (12): Also so langsam solltest du dich mal aufs erwachsen werden vorbereiten. Vor allem musst du rechtzeitig anfangen eine Frau zu finden. So 2 Jahre vorher ungefähr. Sonst wird das nix !
Ähm ja… das Gesicht des Großen (er ist noch im „Mädchen sind doof-Modus )- Unbezahlbar 😳😜😂
Und alle anderen lagen beinahe unterm Tisch vor Lachen.

Jennifer Bokemüller
Endlich Regen.
Ich: „Kinder, kommt RAUS!, es regnet!“
Die Mädels: „Juchuuu, Sommerregen!“ – Schlappen an und raus, We’re singing in the rain.
Ich, im zweiten (lauten) Gedanken: „Mist! Die Wäsche/ die Dachfenster/ wie weit ist das Gewitter noch weg? Wann müssen die Mädels rein?“
Der große Schlauschiss: „Also Mama, bleib mal gaaaanz ruhig (auf das erste „chill mal“ warte ich immer noch)!
Google sagt, nach der Seite ABC muss man das nach der Formel D berechnen und das Gewitter ist noch genau 1,875 hastenichtgesehen km weit weg. Es müsste sich daher jetzt im Ort XY über der-und-der Straße Z befinden und aus der-und-der Richtung mit Windgeschwindigkeit soundso um Uhrzeit sonst was ankommen.“
Ich hab mir Zahlen, Daten und Fakten nicht richtig merken können, weil ich den Mädels ihren Spaß lassen wollte während ich selbst die Wäsche gerettet und unser OG vor Überschwemmung gewahrt hab.
Aber – das Kind hatte recht – vermutlich wird er mal Physiker. Oder Astronom. Oder sonst etwas was ein Dr. Dr. … vorm Vornamen hat 👍

Antje Führer
Jonas, 5 Jahre, heute: „Mamaaaaaa, soll ich Dir mal verraten, wie Autos heißen, die auf dem Wasser fahren können?“
„Ja!?!“
„Boote!

Bianca Herschbach
Ich liebe es wenn mein jüngster eine Käfer-Marie findet 😍

Kathleen Greiner
Meine 5-Jährige sitzt neben mir und sagt: „Mama und dann müssen wir auch noch tanken. Das Auto braucht Medizin.“
Gemeint war natürlich Benzin 😄

Bianca Aurich
Als wir unserem Sohn ein Fahrrad aussuchten, hat er mehrmals betont, dass er keine „Stürzräder“ will.

Und was wir sonst noch an Kindermund bekamen – über die Privatnachrichten

Heute morgen auf dem Weg in den Kindergarten sagt das Mäusemädchen (3 Jahre ): „Mama, ich möchte nochmal Nudelsalat hören.“
Ich:“Was möchtest du hören?!“
Der große Bruder (6 Jahre) übersetzt:“Dudelsack!!!“
Aaahhhh… wir waren in Schottland im Urlaub und der Dudelsack war für die Kinder sehr interessant.

Auch im Urlaub:
Ich komme grade aus der Dusche, bin also noch nackig und stelle fest, dass der Superjunge unsere Zimmertür sperrangelweit geöffnet hat.
Ich:“Mach bitte die Tür wieder zu!“
Er:“Warum?“
Ich:“Na, weil ich mich nackig bin. Das muss ja niemand sehen.“
Er:“Aber warum? Das ist doch schön!“
Mein Gott, was liebe ich ihn!

Kochen mit dem Mäusemädchen. Sie sitzt auf der Arbeitsplatte und rührt fleißig die Soße um. Als wir so weit fertig sind, sagt sie zum Papa, es gäbe Frösche zum Essen.
Er etwas verwirrt und fragt nach. Mäusemädchen: „Ja Papa, das fröschelt jetzt noch.“
Ist doch ganz klar…. köchelt…