Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 156

Sonntagabend ohne Kindermund-Kindersprüche? Das geht gar nicht! Hier sind sie.

Die Twitterbeute an #tollakindermund

„Kannst du mal mit dein Ohr hören, ob die Nudeln in meinem Bauch sprechen?“ #lifewithkids
— teresa bücker (@fraeulein_tessa) August 5, 2018

„Mama, wann ist man erwachsen?“
– „Naja, hier zählen Menschen ab 18 Jahren als erwachsen…“
„War schonmal jemand in unserer Familie 18?!“
Manchmal frage ich mich das auch.
— endercat (@ettercat) August 5, 2018

„Papa dürfen wir Dich anmalen?“
„Macht ruhig, ich geh eh gleich baden.“
Warum der Gatte jetzt mit der Nagelbürste in der Badewanne sitzt und versucht sich den rosa-glizter Tattoo (!) Stift vom Körper zu schrubben. pic.twitter.com/PEmaJAlb8m
— LAD_in_GAZ (@emergencymum) August 5, 2018

Söhnchen (alle 30 Sekunden im Supermarkt) „Mama, guck: Dildo!!!“
Ganz ehrlich: Den verdammten DINO nehm ich nicht mehr mit!!!
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) August 6, 2018

Die Erzieherinnen tun so viel für meine Kinder. Da freue ich mich, wenn ich sie auch mal erheitern kann. Heute hob die Dreijährige im Morgenkreis ihr Kleidchen und verkündete stolz: „Is hab keine Untahose an!“ grinst bis an beide Ohren: „un Mama hat es nicht gemerkt!“
— Wundermädchen (@wundermaedels) August 6, 2018

k2 (am Fenster): MAMA!!! MIA UND ANNA GEHEN JETZT SCHON LOS MIT SCHULTÜTEN!!?!
me: Ach, die gehen zum Gottesdienst…
k2: da wo denen jemand Wasser über den Kopf kippt?
me:…öhm…genau
— Kosmokatze (@FrauHasenherz) August 7, 2018

„Ich zähle bis drei.“
„Du musst weiterzählen, bis ich komme!“
Die Fünfjährige sabotiert sehr kreativ klassische Erziehungsmethoden.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) August 6, 2018

Das Kind fährt im Garten Laufrad und schreit mit Leibeskräften: „Ich bin schneller als der Wind.“ 😍
— Mama Maus (@MamaMausBlog) August 8, 2018

K2: „Ich habe eine neue Freundin. Die darf aber nicht allein zum Spielplatz. Die hat so eine ausländische Mutter. Kannst Du mal mit der reden? Ich verstehe sie nicht.“
Wir so: „Holländer?“
Oma des Mädchens getroffen. Sie spricht finsteres bayrisch. 😂😂😂
— LAD_in_GAZ (@emergencymum) August 8, 2018

K1: „Scheiße“
K2: „Teiße“
K1: „Scheißeeéé“
K2: „Teissssse“
K1: „Scheiiiiiiße“
K2: „Seißi“
Nur selten spielen die Kinder so friedlich, dieses ‚Scheiße‘ kann eigentlich gar kein schlimmes Wort sein.
— SuperPapas (@superpapasein) August 9, 2018

„Mama, ich muss dir sagen der Papa will nochmal Sex mit dir machen. Das hat er mir gesagt. Ich will aber keine kleinen Geschwister mehr, es wäre toll wenn du das nicht mitmachst dieses rumsexen.“ Anscheinend heute kein Sex für mich.
— grossekoepfe (@aluberlin) August 9, 2018

K2: Ich brauch Schatten, ich kanns Display nicht erkennen!
K1: Mama komm mal, du machst den größten Schatten!
Krieg Kinder haben sie gesagt, das wird toll haben sie gesagt…
— happyfeet (@12happyfeet12) August 10, 2018

K1:“Da Fooootz, Papa. FOOOTZ, FOOOOOOTZ, FOOOOOOOOOTZ!“
Der Versuch dem Kind etwas Englisch beizubringen und die Idee eines Herstellers, einen Fuchs auf ihre Trinkflaschen zu drucken, sorgen übrigens für spannende Momente in der Öffentlichkeit.
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) August 11, 2018

Im Teich der Autobahnraststätte schwimmen rötlich schimmernde Goldfische. Oder wie der auf Korrektheit bedachte Sohn sie nennt: „Camparifische“… #Kindermund #ElternAlkoholismus
— Tobias Graßmann (@luthvind) August 11, 2018

Oma zum 6-Jährigen: „Wie heißt der 1. Mensch, den Gott gemacht hat?“
Kind: „Homo sapiens!“#kindermund #ganzunrechthaternicht
— Das Ännchen (@anni_2111) August 11, 2018

Das Kind hat ein neues Hörspiel gehört und erzählt mir die ganze Zeit begeistert etwas von Skorpionen, die Geheimnisse haben und nicht miteinander reden dürfen.
Es dauert eine Weile, bis bei mir der Groschen fällt: es geht um Spione!#kindermund
— Nika (@Murkelmami) August 10, 2018

Lehne mich im Restaurant an meinen Mann.
K2 springt vom Stuhl auf, stürzt auf uns zu, drängt sich zwischen uns und spricht:
„Aufhöööör‘n – das ist voll peinlich!“
Dachte das kommt erst mit 15 und nicht mit 5 🤔
— Schnuppismama (@schnuppismama) August 11, 2018

„Papa, ich kann den Abschaum schon mitsingen.“
Der 4-Jährige meint zwar den Abspann, aber bei manchen Kinderserien trifft es das auch.
— Der Gasser (@magdasWasser) March 31, 2018

Was wir an Kindermund über die Facebook-Comunity an lustigen Kindersprüchen erhielten:

Ina Sa
„Mama, für was braucht Papa im Büro den Konfettimacher?“

Anneliese Attersee
Passt auch dazu: „Meine Mutter kocht nicht. Sie verändert Lebensmittel…“
#oldiebutgoldie

Beate Klinge
Meine Nichte (frisch 5) und ich waren zusammen im Urlaub dieses Jahr. Nur sie und ich im Hotel mit Kinderbetreuung.
Als ich sie am 2. Tag dort abhole gehen wir noch ein wenig auf den Spielplatz und da kam die Frage aller Fragen für sie. „Du Beate? Wen hast du eigentlich zur Welt gebracht?“
Sprachlose und kinderlose Tante und Kind sichtbar stolz auf diese Frage!

Wibke Sawatzki
Die Käfer-Marie erinnert mich an meinen Sohn, der immer „Blasenseifen“ pusten möchte.

Deborah Richter – Elternspruch statt Kinderspruch:
„Kinder kommt nörgeln, das Essen ist fertig!“

Stefanie Kleemann
Ich erkläre meinem Sohn (7), dass es nicht überall angebracht ist zu Pupsen.
Er.“ Aber Mama, ich kann nur 1mal einhalten, beim 2mal muss er raus. Außerdem kann ich das nicht wie ihr Frauen.“ Fragender Blick meinerseits: „Was wie wir Frauen?“
„Na, ihr niest ja lieber wenn ihr Pupsen müsst!“ 🤣

Tina Beckmann
Tochter (4 Jahre): „Ich will Papa nicht.“
Oma: „Dann nehme ich den.“
Tochter entsetzt: „Nein! Das ist MEIN Papa! Nimm Mama!“
…
-.+

Sabine Wust
Ich: „Setz dich auf deinen Poppes!“
Sohn (5): „Mama, entschuldige, aber ich möchte nicht, dass du meinen Po Poppes nennst!“
Oo, nun gut, wenn er meint… mein Baby wird langsam erwachsen.

Alexia Be
In der Winterzeit. Meine 5 jährige Tochter und ich kommen nach Hause.
Ich: „Mäuschen du kannst dann deine Jeans ausziehen, du hast noch eine Leggins drunter an.“
…sie geht ins Zimmer und spielt, einige zeit später kommt sie aus ihrem Zimmer, immer noch mit der Jeans an.
Ich:“Du hast immer noch die Jeans an, du solltest sie doch ausziehen.“
Tochter:“ Mama du hast gesagt, ich KANN die jeans ausziehen, nicht das ich es SOLL.“
Tja, sie hatte Recht!

Jennifer Bokemüller
Ich habe herzlich gelacht, als der Große mit seinem Vater bei einem Friseur war, den mir eine befreundete Familie empfohlen hatte. Dieser ist gelernter Barbier, schneidet sehr modern, Seiten kurz, oben länger, und dann wird da mit dem Messer noch so ein mm- dünner Streifen reingezogen.
Als das Kind wieder zuhause war, ich seinen Vater gesehen hatte, der fast dieselbe Frisur trug, und ich später mit dem Großen gesprochen hab, wie es bei dem neuen Friseur war, und, der Papa würde ja jetzt fast so aussehen wie er, meine er nur: „Ja, Mama, aber ich hab diese Alterskerben (Geheimratsecken) nicht!“

Anna Penselin
Das Kind (5) fragte mich heute „Mama ist das ein Infektionsspinner?“
Hat einen Moment gebraucht bis ich verstanden habe dass sie wissen wollte ob es ein Eichenprozessionsspinner ist 😂

(Und jetzt musste die Redaktion googlen: Das ist eine Raupe!)

Sonja Christina
Sohn (3 Jahre) malt (was ausgesprochen selten vorkommt). Zeigt sichtlich stolz das Bild.
Ich: “Oh, das ist aber schön geworden.“
Sohn: “Ja! Und was hab ich da eigentlich gemalt?“
… ziemlich praktisch, liegt man beim Erraten des ersten Bilder nicht daneben und kann sich selbst was aussuchen. 😎

Annika Große-Hüls
„Mama, ich möchte noch mehr Cockporn!“
Gut das wir im heimischen Wohnzimmer sitzen und niemand seine Wortwahl für POPCORN gehört hat.
Popcorn, Pop. Corn!!!

Anna-Maria Preetz
Sohn (20 Monate) darf das erste mal Prinzen-Rolle kosten.
Er betrachtet den Keks erstmal ganz genau, nimmt die beiden Kekshälften auseinander, sieht die Schokofüllung und ruft ganz besorgt: „Oh, Kacka!“

Sabine Wust
Mein Mann: „K3, was möchtest du als Frühstück in den Kindergarten mitnehmen?‘
K3 (5): „Egal was…. aber nichts, was mir nicht schmeckt!“

Kerstin Schnaitter
Meine Prinzessin (5): „Mama, die Sonne hat gesagt, das Wasser im Plantschbecken ist jetzt warm!“

Stefanie Salomon
Meine Tochter rief vor einiger Zeit: “ Mama, kannst du mir Wasser einschenken! Ich vertrinke schon!“ 🙊

Veronika Wagenlender
Sohn (5) im Freibad: „Guck mal, ein Bürgermeister!“

Und was uns sonst noch über PNs und Mails erreichte:

Mein Sohn mit 2,5 sitzt im Sommer nackt neben mir auf der Couch. Plötzlich sagt er: „Schade, ich komm mit meiner Nase gar nicht an meinen Penis. Jetzt weiß ich gar nicht wie er riecht…“
….ehrlich gesagt fiel es mir schwer noch ernst zu bleiben 😉

Und mit 3 Jahren dann ca.: „Er schaut mich ernst und nachdenklich an und meint: was essen eigentlich Krokodile?
Kurze Pause Menschen und Bananen oder?“

Mein Kind heute zum Mittag. Er mag 2 Fischarten “ Fischstäbchen und Lachs!“

Mini (ziemlich genau 3,5) sieht in etwas Entfernung einen Radfahrer: „Papa, wo fährt der Mann hin?“

„Das weiß ich nicht, mein Sohn.“

Und er: „Hoffentlich zu einer Frau oder einem Mann, der ihn lieb hat!‘