Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 157

Leute ich bin gerade in Rumänien unterwegs, aber selbst im Urlaub lasse ich es mir nicht nehmen, den Kindermund zu editieren… es gibt ganz viele lustige Kindersprüche auch heute hier!

Viel Spaß mit der Twitter-Beute an #tollakindermund

„Papa?? Wie schreibt man Börsday? Du darfst aber nicht wissen, warum!“ Die Kinder müssen noch schnell Geburtstagsbilder malen. Um 23:00 Uhr. Some things never change.
— Müller (@gemuellert) August 12, 2018

„Auf wen freust du dich in der Schule?“
6jähriger: „Auf meinen neuen Freund, den ich gefunden habe.“
„Wie heißt der denn?“
„Hab ich nicht gefragt.“
Echte Männerfreundschaft.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 14, 2018

Während der 6jährige bittere Tränen vergießt, weil der Bauernhof Urlaub zu Ende ist, und sich traurig ins Auto verkrümelt, läuft die 4jährige (der es genauso gut gefallen hat) fröhlich noch mal zu allen Tieren: „Tschüss! Wir sehen uns nie nie wieder!“
Abschiede. So individuell.
— Nana Minze (@frau_minze) August 12, 2018

Söhnlein (4) macht sich die Haare mit Shampoo vorne zu einer Spitze.
„Jetzt sehe ich aus wie ein Einhorn, so werden mich die Mädchen lieben!“
— Miss Teached (@Miss_teached) August 12, 2018

Kinder ins Bett bringen.
Mit dem 6jährigen kuscheln.
„Hm, Mama, du riechst so gut!!“
„Ach ja? Das ist schön!“
„Ja, irgendwie nach Salami mit Senf!“
Hab schon schlechtere Komplimente bekommen.
— Nana Minze (@frau_minze) August 14, 2018

Der Mann und das Kind (3) unterhalten sich über Taschengeld.
Kind: „Ich will 30 Prozent!“
Mann: „Von meinem Einkommen?“
Kind: „Ja!“#kindermund
— Mama darf keine 🍫 (@mamawillschoko) August 15, 2018

Am Frühstückstisch auf dem Balkon: „Papa,wenn ein echter Bär Flügel hätte, dann würde er jetzt hier zu uns fliegen und uns den Honig klauen.“ #lebenmitkindern, #familie, #kindergedanken, #kindermund
— Rüdiger Dreier (@mannpluskind) August 15, 2018

„Meine Lieblingsfarbe ist Blau!“
„Aber das ist doch eine Bubenfarbe!“
„Nein Quatsch, schau….:
*Die 6-Jährige krempelt die Hosenbeine hoch und zeigt ihre blauen Flecke*
…die sind ja auf meinen Beinen, und ich bin ein Mädchen!“
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 14, 2018

Tochter (5) spielt eine Geburt mit Playmobil nach: „Da stecken wir einen Stift unten rein, das Baby hält sich dran fest und dann ziehen wir es raus!“
Genau. Schluss mit den Zeiten, in denen das Kind untätig im Geburtskanal rumhängt.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 14, 2018

Ertappe den Dreijährigen, wie er in meinen Schokoriegel beißt.
„Isst du da etwa gerade meinen Riegel?“
„Nein, Mama! Ich halte ihn nur ein bisschen mit den Zähnen fest.“
in puncto Schlagfertigkeit – 1:0 für den Sohn
— Sassi (@liniertkariert) August 14, 2018

„Mama?“
„Ja?“
„Du siehst wunderschön aus.“
Ich bin ungeschminkt. Mit löchriger Jogginghose und mit Ketchup-Flecken auf dem T-Shirt.
Und zerzausten Haaren.
So geht das, Jungs.
— Frau von Bödefeld (@tussirella) August 15, 2018

K1 liest auf dem Spielplatz, was auf den bekritzelten Wänden des Spielturms steht.
„Mama, hier steht Dennis, aber das ist falsch geschrieben.“
Sekunden später
„Ach nee, da steht Penis!“
Und vielleicht falle ich vor Lachen gerade von der Schaukel.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 16, 2018

„Papa, wann kommen Oma und Opa?“
„Nur noch 50 mal fragen und dann sind sie auch schon da!“
„Papa, wann … Papa wann … Papa wann …“
Wie so ein Anfänger-Vater 🤦🏻‍♂️
— Der Gasser (@magdasWasser) August 18, 2018

Der Fünfjährige:
„Ich versuch ja auf eine Idee zu kommen, wie ich einschlafen kann, aber mein Kopf ist total leergespeichert.“
5 Minuten später:
„Können wir weder lesen üben? Das macht mir so Spaß! Dann werde ich auch richtig geschafft! Und dann schläft mein Körper schneller!“
— Anna (@OhMeinGlueck) August 18, 2018

„Papa, dann müssen wir halt in den grauen Apfel beißen!“
K1, Expertin für eklige Redewendungen.
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) August 18, 2018

K2: „Mama?! Wie lange musst du noch in der Klinik bleiben?“
„Noch drei Wochen.“
K2 zu K1: „yeah, wir brauchen heute doch nicht aufräumen!“
— Ishnur (@FrauKefke) August 16, 2018

Mann: Jetzt fahren wir durch einige Alpentäler.
K1: Was sind Altenteller?
Ich: Das heißt Seniorenteller!
— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) August 18, 2018

Ein Baby ist unterwegs.
Ich frage den Dreijährigen:
„Was wünschst du dir denn? Ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“
Antwort: „Eine Säge!“#Kindermund
— Hankalinchen (@hankalinchen) August 18, 2018

K3 sagt zu Flamingo „Feuermango“ und das trifft einfach so gut seine momentanen Interessen#kindermund
— Nailed It (@NailedNagele) August 18, 2018

„Du hast nicht alle Gläser im Schrank!“
Wenn der 5jährige schimpft.#kindermund
— Hagebutte (@DieHagebutte) August 18, 2018

Am Strand mit der halben Nachbarschaft …
„Mama, Mama, ich habe eine Mini-Muschi! Guck doch mal!“
„Du hast bitte was????“
„Eine ganz süße Mini-Muschi!“
*zeigt mir freudestrahlend eine gaaaaanz kleine Muschel*#Kindermund
Wie heißt die Verniedlichung von Muschel verdammt? 🤣
— Linda (@Linda64112015) August 18, 2018

Tochter (4): “Mommy, kannst du meine Haare…. ähhhh fechten?“
Ich: “Wie? Ich soll deine Haare fechten?”
Tochter: „Ja, also so ein Soff wie du…?“
Ich: „Ja, kann ich dir machen.“
*trägt ihre Haare zu einem Zopf geflochten* #kindermund
— 🍒🍒 Sweet_Cherry 🍒🍒 (@Cherry_Rose6) August 17, 2018

Der Zweijährige macht die Windel voll und sing dazu „Kacke Kacke Kuchen“
…und jetzt weiss ich auch nicht?!#kindermund
— Nähfrosch Katja (@Naehfrosch) August 15, 2018

Und auch noch ganz viel Kindermund aus der Facebook-Community

Denise Hengge-Stentzler
Als ich mit meinem Sohn (damals etwa 5 Jahre alt) beim Friseur war, wurde er von der Friseurin gefragt wie er denn die Haare geschnitten haben wolle.
Er antwortete „Wie der Papa!“. (Den die Friseurin natürlich nicht kannte). Sie lachte und fragt ihn, wie der Papa denn aussehe.
Mein Sohn hat daraufhin die Stirn gerunzelt und kurz nachgedacht: „Oh, der sieht schon ziemlich alt aus!“

Elisabeth Frohne
Mein Sohn und ich hatten beide letzte Woche Geburtstag. Ich fragte ihn ob er denn wisse wie alt er wird.
„Krei Jahre alt Mami!“
Dann fragte ich ihn ob er denn auch wisse wie alt Mami wird.
Überlegt kurz, guckt mich an und sagt: „Sehr alt“
Der hat gesessen 😅

Dana Frauendorf
In der Familie kam vor kurzem ein Baby zur Welt und jetzt ist die Cousine ebenfalls schwanger.
Meine Maus (3): Gell Mama, wenn das Baby fertig geladen hat, muss am auf den Knopf drücken und dann druckt der Drucker es aus, so wie das neue Baby! 😂🤔

Enila Von Z
Fahren an einer Pferdekoppel vorbei. Motte (damals 2/3Jahre) ruft begeistert, Mama schau mal, da hinten schimmelt ein Pferd!

Stefanie Dürr
Sohn mit 3: Mama, Papa und ich wollen Volleyball spielen – aber wir haben keinen Ball, der „so wollig ist.“

Jenny Grassland
Mein Sohn sagt zu Flugdinosauriern immer „Fickdino“ 🙈🤣

Andrea Knapp
Kann ich bitte das Sexshop haben? (KETCHUP)

Karin Lipsmeier
Mein Sohn (3,5) fragt mich was Mücken essen. auf meine Antwort „Blut!“ folgte ein Wutanfall, weil er nicht möchte, dass die all sein Blut trinken, das braucht er schließlich selbst. 😊
Ich hab ihm dann natürlich erklärt, dass das nur ganz wenig ist was die trinken und dass unsere Körper ganz schön schlau sind, weil die einfach neues Blut machen. Dann war es für ihn ok. 😂

Sophie Papenfuß
Die 3 besten Sachen (in letzter Zeit), die mir von meinem 3jährigen auf Anhieb gerade einfallen:

„Die Pubertät ist ein Märchenland.“

Papa isst ein Sahneeis mit einer kleinen Schokoblume drin, Kind wollte Wassereis: „Papa ich will mal bei dir probieren, aber mit Blume drin.“
Papa: „Aber da ist doch nur EINE Blume drin.“
„Ja, aber das reicht mir doch.“

Und in die Zukunft gucken kann das Kind auch (oder Erinnerungen aus einem früheren Leben?): „Als ich 6 und in der Schule war, durfte ich nicht mitmachen weil ich dem Lehrer nicht zugehört habe.“

Johanna Mainzer
Wir waren Samstag auf einem Kindergeburtstag. Eines der Besucherkinder und das Geburtstagskind sind gerade in die Schule gekommen. Das Besuchskind wird gefragt: „Bist du denn mit deinem Bruder in einer Klasse?“
Kind: „Nein, wir sind Zwingelinge und die kommen immer in getrennte Klassen!“ 😀

Kathleen Greiner
Meine Große (10) kam am Montag vom ersten Schultag an der neuen Schule nach Hause und erzählt: „Mami, weißt du was, wir haben sogar eine Psychopathin an der Schule.“
Gemeint war selbstverständlich eine Psychologin 😄😄😄

Cornelia Ewers
Im Kindergarten: die Babys bringt nicht der Storch, die werden geboren. Aha.
„Tante Gaby, hast Du auch ein Kind?“
„Nein, leider nicht.“
„Na, dann bohr Dir doch eins!“ 😂

Kathleen Scherke
Mit meinem Sohn bei meinen Eltern gewesen und sagte zu ihm: „Kommst du dann wir müssen los“.
Er fragte „Wohin?“
Und ich sagte: „Na nach Hause“.
Antwort von ihm: „Aber warum? Da waren wir doch schon!“
Öhm ja, recht hat er ja gehabt 😂😂😂 ach ja, er ist 3

Sandra Plass
Unsere Lütte (7) hält Papa die verpackte Binde hin und fragt:“ Ist das Mama´s Scheidenpflaster?

Jana Peschke
Flora (fast 5): „Mama wie heißt noch mal der andere Mozzarella?“
(Dann fiel es ihr wieder ein): „Ach ja, Schafskäse!“

Stephanie Selaru
Die 3 1/2 Jährige sitzt im Hochbeet und hilft mir beim Unkraut zupfen, da flüstert sie aufgebracht: „Unkraut, du musst jetzt verschwinden, du störst unser Obst!“

Patri Kova
Sohn (5) am Baden mit Taucherbrille und zeigte mir wie toll er tauchen kann in der Wanne. Ich ihn gelobt wie toll er das schon kann und von ihm kam dann breit grinsend….
„Mama ich bin ein Klassiker, weil ich das schon kann, ne ?!?“

Katrin Velten
„Mama ich weiß jetzt wie die Babys heißen wenn sie noch im Bauch sind: Cabrio!“

Angela Haxter
Sohn knetet… knetet legt es auf den Tisch… steckt ein Stift in die Knete und ruft begeistert….
„Schau mal ich habe einen Ständer!“ 🙊

Kers Tin
Meine damals 5Jährige: „Darf ich auch mal von dem Präsidentenfutter probieren?“
😂😂 (Studentenfutter)