Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 171

Ihr wartet drauf, auf die Kindersprüche? Zu Recht! Hier kommt die sonntägliche Portion Amüsement… und Schmunzeln… und bessere Laune zum Ende des Wochenendes: Kindermund!

Die Twitterbeute an #tollakindermund

„Papa, ich bin müde. Quatsch nicht so viel.“
Die Dreijährige hat Montag.
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) November 12, 2018

Wie ich mich gerade aus der Wohnung schleichen wollte, statt aufs Licht, auf die Klingel gedrückt habe und die 2-Jährige aus dem Bett „PIZZA \O/!“ gerufen hat…
Ich liebe die ❤
— Vitamin Dave (@guycalleddad) November 11, 2018

Fotografin: „Sag mal Spaghetti.“
Vierjähriger: „Bolognese?“
Ich: „Das ist mein Sohn.“
— Hummelfee (@Hummelfee5) November 15, 2018

„Das. Ist. Das. Haus. Vom. NI-KO…?“
…
…
Kind2: „Sabic aus der Löwengruppe!“
…
„Äh… nagut… Und. Nebenan. Wohnt. Der…?“
…
…
Kind2: „Da wohnt die Lisa!“
…
„Vergiss es.“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 12, 2018

Zum 10-jährigen:
„Das war ja mal ein sehr interessantes Lernentwicklungsgespräch, da würde ich mich gern nochmal mir Dir darüber unterhalten“
„OK. Aber nur eine Minute, es muss dann auch mal wieder gut sein!“
Er ist jetzt schon ein richtiger Mann
— WiViElMa (@WiViElMa) November 15, 2018

„Papa, stimmt es, dass es im Leben nur einmal Tsching machen kann?“
„Was ist Tsching?“
„Wenn sich beide gleichzeitig ineinander verlieben.“
„Ja, das kann vielleicht sein.“
„Mir ist das schon dreimal passiert.“
Nicht schlecht für einen Sechsjährigen.
— Markus Köppl (@MKAnleger) November 16, 2018

„Mama, möchtest du nicht mal Pilotin werden?“
„Nein, wieso?“
„So eine Schlaue wie dich können die da bestimmt gut gebrauchen!“
Ich glaube, der Sohn (9) versucht gerade, mich wegzuloben.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 16, 2018

„Mama, du bist so schön, wenn du wach bist.“
Welche Trumpfkarten der 4jährige samstagmorgens um 6 Uhr zieht.
Und ja, ich bin dann aufgestanden.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 10, 2018

Mein Sohn ist sich plötzlich nicht mehr sicher, ob er seine Freundin aus der Kita heiraten will.
Sie mag kein Marzipan.
— Claire Werk (@dieClaireWerk) November 13, 2018

„Mama, du musst mit uns Laterne laufen, aber nur so, dass dich keiner sieht.“
Kinder zu haben ist immer wieder eine so dankbare Angelegenheit.
— quadratmeter (@meterhochzwei) November 11, 2018

„Ich mache nachher noch Sport.“
K1:“Ich auch, Papa.“
„Hä?“
„Essen ist mein Sport!“
Meine Gene!
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) November 15, 2018

„Mama, kannst du mir was vorlesen?“
„Klar. Aber ich würde gerne vorher noch meinen Kaffee austrinken, in Ordnung?“
„Ok. Aber ich warte nur zwanzigsiebzig Stunden.“
Zeitdruck ist ein schwieriges Konzept…
— Sassi (@liniertkariert) November 13, 2018

„Schmeckt dir meine Soße, Kind?“
„Ja, wenn man nur wenig nimmt, geht es. Besser als trocken!“
Ich denke, es wird Zeit für meinen ersten Stern.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) November 15, 2018

Der Vampir- und Dracula-Fan K3 ist total neidisch auf die tolle Mathehausaufgabe seiner großen Schwester:
„Die dürfen da Grafen zeichnen, Mama!!“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) November 14, 2018

[lautes poltern aus dem 1. OG]
„Etwas passiert?“
„Nein. Nur mein Gehirn ist leicht erschüttert!“
Keine Angst.
Ich kenne den Sohn ein paar Jahre.
Das war schon vor dem Sturz bei ihm so.
— Padde (@padde_04) November 13, 2018

„Ich bin immer froh, wenn der Popel rauskommt und trocken ist; dann kann man den besser wegflitschen.“
Tja, ich denke, das Kind kann von der Schule abgemeldet werden. Dem kann man nichts mehr beibringen.
— HummelFamilie (@HummelFamilie) November 15, 2018

Ein Laternenumzug mit Spielmannszug wurde heute in unsere kleine Straße umgeleitet.
Das Kind und ich kucken am offenen Fenster. In einer kurzen Musikpause schreit mein Kind mit ca. 260 Dezibel nach draußen:
„IHR WISST JA WOHL ALLE,DASS DAS HIER MEINE STRASSE IST!!!“
— Décôration-Frittée (@Topfritte) November 13, 2018

„Möchtest du Äpfel oder Birnen fürs Schulfrühstück?“
„Mandarinen.“
Vergessen Sie Veganer und Frutarier – Kinder sind ernährungstechnisch der Endgegner.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 13, 2018

Vorhin stand ein kleiner Junge bei Aldi in der Warteschlange, lachte mich an und pupste laut. Die Mutter lächelte etwas verschämt und murmelte was von „Blähungen.“ Der Junge krähte:“LÄHUNGEN, JA. LUFTKAKA!“ 😂😂😂 Luftkaka muss ich mir merken. Muss immer noch lachen.
— Plumpsjen (@Mudditanzt01) November 16, 2018

„Mama, das ist Dillverschwendung!“
Dillverschwendung, ein unterschätztes Problem. Viele Haushalte mit Kindern verschwenden Dill. Auch ich bekenne mich schuldig, denn ich habe geschätzte 0,000001 Mikrogramm Dill ins Essen der 5-jährigen getan und es damit ungenießbar gemacht.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 15, 2018

Erzieherin: „Ui, du hast keinen Schnuller mehr?! Hat die Fee sie alle abgeholt?“
K2: „Nein, ich hab sie in den Müll geworfen.“
Die Romantik liegt bei uns in der Familie.
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) November 15, 2018

Weisheiten kommen dem Kind ja immer wenn ich es ins Bett bring: „Weißt du was Lava ist?“
*Dramatische Pause
„Heiß Papa! Die ist heiß!“
— Herr_Igelbert (@Herr_Igelbert) July 11, 2018

„Papa, liest du mir eim Buch vor?“
„Dann hol mal ein Buch.“
„Warum ich?“
„Du möchtest, dass ich dir vorlese.“
„Orrr“
Sohn geht hoch, trifft die Schwestern:
„Die Eltern sind so gemein. Immer wollen die, das wir machen, was die wollen! So unfair!“
— Juliet Gibb (@mamigration) November 11, 2018

Die Tochter schön laut: „Mama, können wir dann gleich iPad gucken, weil du doch keine Lust mehr hast, jetzt noch was mit uns zu spielen?!“
Und wieder einmal stehe ich in einer vollbesetzten Bahn auf dem öffentlichen Pädagogik-Prüfstand … und rassle medium-elegant durch.
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) November 16, 2018

Die 3J. spielt mit dem sprechenden Globus der großen Schwester und wiederholt lachend: „Die Landeshauptstadt von Bayern ist…Hühnchen, hahaha!“
Made my day! #kindermund
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) November 16, 2018

Hier mit Ton 😎😂 pic.twitter.com/HBF1E53cj3
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) November 17, 2018

„Gibt es auch Menschen, die allergisch sind gegen Kinder? … Wenn die ein Baby bekommen, müssen sie niesen.“ — Alltagsweisheiten der Dreijährigen 💜
— teresa bücker (@fraeulein_tessa) November 11, 2018

Papa, stell dir vor.
Wir haben in der Schule heute Kacki gegessen.
.. .. .. WTF
Sah aus wie Orange, riecht wie Äpfel und schmeckt wie Birne.
AHH! Du meinst bestimmt eine Kaki.
— Almöhi (@Almabtrieb) November 12, 2018

Wie meine kleine Schwester zu sagen pflegte: Perverser-Katze 😂
— Nicola 🌷💐🏵️ (@goerlsqueen78) November 13, 2018

‚Stopp! Hier beginnt meine Piratsphäre!‘
Meine Tochter wird ihren persönlichen Raum notfalls mit Messern und Säbeln verteidigen.
— Nora Imlau (@planet_eltern) November 10, 2018

Ich zum Sohn: Wir müssen deine Laterne fertig basteln.
Sohn: Ja, morgen ist Smartie Fest!
Ich: ???
Wieder ich: Meinst du St. Martins Fest?
Sohn: Ja, sag ich doch, Smartie Fest!
Wer kennt nicht den heiligen Martin, der damals seine Smarties mit dem Bettler geteilt hat.
— Nennmichnichtmutti (@Nennmichnichtm1) November 16, 2018

Die Kindermund-Beute von Facebook

Yvonne Albrecht
Mein 3jähriger: „Wenn Wespen zu viel Kuchen essen, dann werden sie Hummeln.“

Ke Ess
Mein Sohn (3) meinte die Tage, als ich grade keine Zeit hatte mit ihm zu spielen:
„Mama ok, ich brauche einen besten Freund zum spielen! Vielleicht ja das kleine Mädchen das hier wohnt?“
(Seine Schwester😂)

Annika Huß
Ich zu meinem Tageskind (3,4 Jahre): „Komm wir spielen verstecken. Du gehst in den Flur und wartest, bis ich mich versteckt habe. Dabei zählst du ganz laut von 1 bis 10. Dann darfst du mich suchen kommen.“
Ich also gerade auf dem Weg ein Versteck zu suchen, steht mein TK im Flur und ruft laut: „1 bis 10!“
👶

Carolin Unverhau
Mein Sohn (5) zur Amazon Alexa: „Spiele Lieder von Rolf Zukotzki!“
🤔😁
(und der Wunsch wurde sogar verstanden 😅)

Dana Frauendorf
Wir waren an St. Martin das erste Mal mit der 3-jährigen in der Kirche.
Wir setzen uns auf einen freien Platz und die Kinder vorne beginnen das Martinsspiel.
Als dieses zu Ende war, fragte die Maus plötzlich: „Wann fährt das los?“ – Sie ist wohl zu oft im Freizeitpark mit dem Mad House gefahren 🙈
Die Leute neben uns haben sie ganz böse angefunkelt 😅

Alexandra Prast
Tochter (3 Jahre): „Mama, ich will keine Plastik mitnehmen… ich brauche eine Plüschtüte!“
Sie meinte einen Stoffbeutel.

Gleicher Tag, gleiches Kind:
Ich sage: „Schatz, wir müssen uns bald mal überlegen was wir für Plätzchen backen…“
Sie ruft: „Reibeplätzchen!“

Julia JP
Mein Sohn meinte ein Mal zu mir, ob wir noch ein Hamut haben? Ich dachte, was ist dass und fragte ihn danach.
Er meinte das, was wir in einer langen Packung hatten…. Ich grübel und da macht es klick. Er meinte Hanuta 🤣 er sagt immer noch nach Monaten Hamut. Er ist 4.
Magnum Eis heißt: „Eis mit Schale“
Gekochte Eier sind „Pelleier“
…. Ich liebe es, wenn er neue Begriffe erfindet.

Manu Falke
Bei uns gibt es statt „Reibekuchen“ nur „Bratkekse“.

Bine Arandt
Mir sind heute Plätzchen verbrannt.
Auf die Frage an den Sohn (9), ob er das sehr blöde findet kam: „Ist nicht schlimm. Der Teig war ja sehr lecker!“

Und noch eins von ihm: Ich bin zuhause, wo 1. meine Eltern sind, 2. ein Fernseher und 3. WLAN!
Schön, wenn man seine Prioritäten weiß. 😂😂😂

Maria Bü
Sohn (3) ist gerade krank und meint er muss sich „ergeben“. 🤷🏽‍♂️

Tanja Fennen
Neulich hab ich irgendwas zum Junior (4) gesagt, mit dem er nicht einverstanden war. Er darauf zu mir: „Wenn du das nochmal zu mir sagst bekommst du nix von meinem Geburtstagskuchen ab!“
Es dauerte einen Moment bis ihn dämmerte, woher dieser Geburtstagskuchen wohl kommt… kurz danach grübelte er dann: „Hm, Papa kann glaube ich keinen Kuchen backen…“ 😄

Svenja Körner
Tochter, 7 Jahre, steht im Laden bei den Horrorfilmen und fragt: „Mama, sieht man in dem Film auch, wie man gemördert wird?“ 😂

Und noch mehr Kindermund über andere Kanäle erhalten:

Der 7jährige findet alles lolig (von der Abkürzung lol) außer wenn die Mama etwas lolig findet.
Das ist ihm dann eher peinlich 😉

Mäusekind (3J): „Mama, ich will auch mal so groß werden, wie du… So ein großer Po und große Beine.“
Danke 😒 – wir reden in 12 Jahren noch mal über deine Wünsche.