Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 192

Jedes Mal, wenn ich diese einleitenden Worte schreibe für unsere Kindermund-Kindersprüche denke ich: Béa, es geht doch bestimmt origineller. Hm, und dann merke ich, dass es eigentlich egal ist. Ihr wollte eigentlich nur schnell drüber weg und euch mit dem eigentlichen amüsieren, nicht? Na bitte, es geht los.

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Mathe-Übung: Eva hat 3 Shirts, 5 Röcke & 6 Schuhe. Wieviele Kombinationsmöglichkeiten hat sie, sich anzuziehen?
Mein Kind: „Hat die keinen Schlüpper?“

Die Schulaufgabe morgen wird lustig.

— Rabenmütter Verlag (@Rabentweets) April 13, 2019

Der 6-Jährige will mit der Oma backen.
Er erklärt ihr, wie es geht:
„Also – zuerst einmal brauchen wir Musik!“

— Fl (@mingoberlin) April 12, 2019

„Papa, wie alt bist Du?“

„33.“

„Oh, so alt, wie Mama!“

[Frau ruft aus dem Schlafzimmer]

„WIIIIIE BIIIITTEEEE?!“

Kind:“Oh, stimmt. Mama ist ja viel älter.“

Ich:“Oh oh.“

Kind:“Nicht schlimm. Ich bin süß. Mama tut mir nichts.“

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) April 7, 2019

Souvenir-Laden.
K1: was ist das denn?
Ich: ein Penis-Schlüsselanhänger
K1: riecht es hier deswegen so komisch?

Tjanun.

— Schnuppismama (@schnuppismama) April 10, 2019

Ich: „WER HAT MIT EDDING DIE WAND BEMALT?“
4jährige[kommt angerannt]: „Hast du Wand oder Schrank gesagt?“
Ich: „Wand.“
4jährige: „Dann war ich’s nicht.“

— einstueckkunst (@einstueckkunst) April 10, 2019

Wir sehen ein Reh am Straßenrand. Meine Frau erzählt daraufhin, dass ihr vor Jahren mal ein Reh vors Auto gelaufen ist. K1 (3,5) ist fasziniert.
„Das erzähle ich mal im KiGa.“
„Was?“
„Das du ein Reh tot gefahren hast.“
„Und sonst erzählst du nichts aus unserem Urlaub?“
„Nein.“

— Miss Tletoe 🏳️‍🌈 (@Januschka3) April 11, 2019

„Wie alt bist du Mama?“
„31“
„Puh… Da muss man ganz schön lange zählen.“

😒

— Sonnenshyn (@shynarja) April 12, 2019

Die Kinder haben herausgefunden, dass unser geheimer Code für die Switch das Geburtsdatum des Papas ist. Sie rätseln nur noch über das richtige Jahr. K2: „Gib mal 1909 ein!“

— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) April 13, 2019

Kind 1: “Papa muss ja immer zur Arbeit. Tja, wenn man sich einmal da angemeldet hat, muss man da auch hingehen!“
Tja, da hat Papa wohl das Kleingedruckte nicht gelesen und jetzt sitzt er da halt jeden Tag …

— Nätty (@bilderbuchbaby) April 8, 2019

Nach 18 Jahren in der selben Firma, wurde mir heute mitgeteilt, dass ich gekündigt werden soll.

Mein Sohn (5) bekam ein tränenreiches Telefongespräch zwischen meiner Kollegin und mir mit.
Als ich auflegte sagte er:
„Mama, du findest auch auf deiner neuen Arbeit Freunde.“ 🥰

— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) April 10, 2019

„Kinder, wart ihr beiden am Kuchen?!“

Kind1: „Nein!“
Kind2: „JaähmNein!“ pic.twitter.com/gBRglbFoJ2

— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) April 14, 2019

Ich: „Heute gibt es leckere Graupensuppe.“
K1(6), entsetzt: „RAUPENSUPPE????“ 😂#kindermund

— AstroPapa (@AstroPapa2) April 14, 2019

Zur Frau:
„Weißt Du noch Schatz, als wir damals frisch verliebt waren, ahnten wir bereits, dass wir eines Tages ganz tolle Eltern werden würden.“

*Der Sohn über seine Müsli-Schüssel gebeugt:

„Wäre schön, wenn ihr mal damit anfangen würdet“

Oller Morgenmuffel

— WiViElMa (@WiViElMa) April 3, 2019

Zum 10-jährigen:
„Los, wir gehen jetzt eine Rund raus“

„Aber es schneit“

„Herrgottnochemal! Ich bin in den Bergen aufgewachsen. Wir hatten jeden Tag solches Wetter. Wir kennen keinen Schmerz“

„Genau & morgen hast Du Männergrippe & jammerst rum“

Bleiben jetzt zu Hause!

— WiViElMa (@WiViElMa) April 13, 2019

„Es waren noch keine Menschen auf dem Mars. Aber auf dem Mond!“
„War ich da auch mit dabei, Mama?“
„Haha, nein, mein Schatz!“
„Warum nicht? Musste ich im Auto bleiben?“

Die 3jährige – der Michael Collins unserer Familie.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) April 13, 2019

Mama, ich möchte mal wieder eine Cabrio Sonne 😂#tollakindermund

— Nanany (@Nanany20796108) April 13, 2019

„Mama, hast du heute Horn auf Fisch?“

Ja, ich arbeite heute von zu Hause. Wenn ich mich wieder beruhigt habe.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 12, 2019

„Mama, wenn ich nicht so oft dusche, kommt auch nicht so viel Mikroplastik ins Meer.“
Netter Versuch.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) April 10, 2019

Ich bitte den Sohn mit mir die Wärmeflasche zu teilen.
K2 „Hast du auch Bauchweh?“
„Ich habe Frauenbauchweh.“
K2 „Ich habe Originalbauchweh.“
😎 #kindermund

— grossekoepfe (@aluberlin) April 2, 2019

Der 12jährige hat sich eine Käppi gekauft und trägt sie unter der Kaputze vom Hoodie.
„Jetzt weiß ich, warum Eminem und Capital Bra das so tragen: da fühlt man sich so geborgen.“
Wissta Bescheid, Gangster Rappers: es geht um Geborgenheit!

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) April 14, 2019

Was über die Tollabea Facebook-Community kam

Steffi Reinhold 
Heute Morgen beim Frühstück…..
K1 (5 Jahre): Heute Abend darf ich zuerst ins Bett!
K2 (4 Jahre): Nein, ich zuerst!
K1: Aber du warst gestern zuerst im Bett, heute bin ich dran!
K2: Das ist unfair! Ich möchte zuerst ins Bett!
…
So geht das jeden Tag 😂 ich glaube, meine Kinder sind kaputt 😅

Anja Kessler
Meine Vierjährige wollte mir gestern Abend ne „Gecko-Faust“ geben…  🤣🤣🤣❤️

Nicole Ahrens
Meine fast 5Jährige sagt immer zu Radieschen „Radadieschen“ und das sagt sie immer so süß, dass wir immer alle lachen müssen 😍🤣

Anke Amthor
Meine Große damals (ca. 2 Jahre) auf dem Spielplatz: Ist das ein Drehwurm? (es war eine Birkenblüte)
Sie hatte sich zu Hause ständig im Kreis gedreht und ich habe immer gesagt: „Pass auf, Du bekommst noch einen Drehwurm!“

Maria Marseille
Ein Tageskind hatte sich mal verschluckt… da sag ich: „Huch hast du dich verschluckt?“
Antwort: „Nee bin noch da… “
Kind war fast 3.

Patricia Su
Ein ganz normaler Samstag, wir bestellen essen beim Lieferdienst. K2 möchte „Salagne“ auf der Karte ist die „Salagne“ eckig. Das Essen kommt, K2 sagt „Das ist nicht meine Salagne!“
Holt die Karte und sagt: „Guckt… Da seht ihr doch: Die da ist eckig und die hier ist rundig“ 😎

Sandra Meisinger
Wenn meine Kleine (7) mal nervig ist sag ich manchmal etwas lauter in der Wohnung zum Spaß: „Kind zu verkaufen“ 😉
Letztens kam ganz spontan auch etwas lauter zurück: „Nee danke, ich bin frech“ 😂

Nicole Ruland
Ich hab mir ein Kleid zur Hochzeit meiner ältesten Tochter gekauft und präsentiere mich damit meiner 13-jährigen. Sie guckt vom Handy hoch, mustert mich von oben bis unten und meint ganz überrascht: „Oh Mama, sieht gar nicht mal sooo Scheiße aus!“
Ja, ich hab dich hab dich auch lieb…🙄😂

Jacqueline Krumbeck
„Hier Mama iss noch ein wenig mehr Süßigkeiten, dein Bauch muss dicker werden damit unser Baby Platz hat“.
Zu dem Zeitpunkt war ich tatsächlich schon schwanger aber wir wussten es noch nicht 🤔😍.

Yvonne Albrecht
Kind: „Mama, was wünschst du dir zum Geburtstag? Ich will dir Spielzeug schenken. Was willst du?“
Mama: „Ich möchte gar kein Spielzeug, ich wünsche mir was ganz anderes: Kinder, die nicht mehr so viel schreien.“
Kind: „Hmm… Geht auch Playmobil?“

Sarah Relhöw
„Mama, darf ich mit dem genetischen Sand spielen?“

Susan Wunderlich
Heute im Biergarten. Der Koch setzt sich zum ratschen an den Stammtisch.
Sohnemanns (3) Reaktion: „Mama, da sitzt der PommesPapa!“ 😅

Liz Outlaw
Ich frage Kind 5.0 (zarte8): „Sag mal RJ hast du dir vorhin einen Pudding gemopst?“
„Nee Mom, das ist schon 24 Stunden her!“
#dabinichjajetztechtberuhigt
#darfichnach24stundennichtmehrschimpfen

Simone Kohlmann
K1: Mama, ich hab ’nen Blutaugust!
K2: Mann, der rafft ja gar nix… Der heißt nicht August, sondern Magnus….
(Bluterguss) 😀

Marina Unverricht
Junior (3 ) quengelt morgens zum Kindergarten immer „Arm Arm!“, dass er getragen werden möchte.
Beim nächsten Spaziergang läuft er vor und ich mach ihn nach „Arm Arm? “
Er dreht sich mit strengen Blick um und sagt:“ Neee, du super schwer!“
😲

Dana Frauendorf
Wir haben dieses Jahr den Saisonstart im Europa Park gefeiert und in einem der Parkeigenen Hotels übernachtet.
Am Abend telefonieren wir mit dem Opa.
Kind (4): „Ich schlafe heute Nacht im Schrank! Und morgen schau ich der Hui Platsch Bahn zu. Aber fahren will ich die nicht, weil dann bin och sauer, weil ich nass bin und sonst erfrier ich doch!“
Der Opa war völlig geschockt von diesen Erzählungen 😅
(Wir hatten ein Zimmer mit Parkblick direkt vor der Wildwasserbahn und die Kinderbetten hatten eine Art Schranktüre zum zu machen, damit es dunkel ist 😂)

Anna-Maria Preetz
Sohn (2) lernt reden:
„Komm, Mama, Blei-Auto fahren!“
(Sein Bobbycar sieht aus wie ein Polizeiauto)

Bianca Herschbach
Wir unterhalten uns im Auto über den Frühling…. wir brauchen die Bäume, wir brauchen den Stoff.
„Den Sommerstoff !“
🤣😂🤣😂

Jenny Holtmann
K1: „Mama Megan ist schon wieder vor die Ecke gedonnert!“
K2: „Ist ja auch kein Wunder, mit der Salatschüssel um den Hals!“
Hals!“
Unsere Mini Katze wurde Freitag kastriert und hat diesen Trichter um den Kopf, damit sie nicht an der Narbe leckt… Salatschüssel halt 🤷🏻‍♀️🤣🤣

Nicole Glaeser
Heute im Garten, Kind (2,5) sitzt auf meinem Schoß und pupst.
Ich: „Eey! Hast du mich angepupert?“
Sie: *grinst* „jaaa“
*alle lachen*
Sie: „Das stinkt aber!“
*alle lachen*
Opa: „Was hast du denn gegessen?“
Sie: „Nein! Du nicht meinen Puper essen! Eklig!“
Hat sie wohl was falsch verstanden 🤣

Gina Hacker
„Mama – wenn meine Lampe mal kaputt geht dann nehm ich einfach den Champignon!“ – Zoe „5“ – meint Lampinion

Kindermund, das uns über andere Kanäle erreicht hat (z.B. FB PN)

Morgengespräch von heute: „Mama, was essen Piraten überhaupt?“
„Alles was du auch gern isst.“
„Auch Pudding?“
„Klar, auch Pudding.“
„Neeeee, Mama, glaube ich dir nicht!“
„Warum nicht?“
„Die haben ja gar keine Oma mit auf dem Schiff zum Kochen!“
Das kleine Mädchen ist vier Jahre alt und beschäftigt sich grad ausgiebig mit Piraten.

Louisa: Mama, aus was ist eigentlich der Pittiplatsch?
Ich: Ich weiß nicht…
Louisa: Aus Schokobons vielleicht?

Meine Tochter musste in der 2. Klasse in einer Probe erklären was „Versprechen“bedeutet.
Sie schrieb: „Wenn zwei heiraten und es regnet, dann verschieben sie es auf morgen. Das ist Versprechen.“
Fand ich süß. Die Lehrerin nicht. Gab keinen Punkt 😅

Und, was habt ihr für nächste Woche an Kindermund?

Uns übrigens, wer kommt hier drauf, wie der Monster heißt?
Kathleen Greiner
Es gab vor ein paar Tage Käse zum Abendessen. Meine 11-Jährige fragt, wie der Käse heißt. Gorgonzola.
„Ach, wie das Monster in dem Film“
Na, Wer weiß es? 🤣

Liebe Grüße,

Béa