Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 200

Hey, wir haben die 200. Ausgabe! Irre! Und deswegen geht’s gleich los mit unserem geliebten Kindermund!

#tollakindermund auf Twitter

Im Kindergarten kommt das Gespräch auf Religion. Erzieherin fragt meinen Dreijährigen: „Und du, bist Du auch getauft?“
„Nee. Ich bin geimpft.“
😂
— lars dittrich (@dittrich_lars) June 8, 2019

Nachbarskind 1:
„Ich bin schon mal mit einer ganz schnellen Achterbahn gefahren!“
Nachb.k.2:
„Ich bin schon mal mit ner Achterbahn mit Looping gefahren!“
*anerkennendes Nicken*
Meine Große:
„Ich fahr bei meiner Mama im Auto mit.“
*Siegerlächeln*
— Fl (@mingoberlin) June 8, 2019

Zwillingsmolekülchen zum Minimolekül: „Wo is meine Mama?“
„Häh?“
„Wo is meine Mama?“
„Ich weiß nicht wo DEINE Mama ist. MEINE Mama steht hinter dir und schaukelt dich an!“
Das kommt sicher davon, weil wir gerade abends das BGB (zuletzt §854) vorlesen. 🤷‍♀️
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) June 8, 2019

Stehen an einer Ampel. Fenster unten. Neben uns ein sich inniglich küssendes junges Pärchen.
K1 völlig unvermittelt: „Nimm die Zunge aus der Frau, das ist ja widerlich!“
Die:🙄
K1:🙄
Ich:😳😳😳
Möchte mich auf diesem Weg bei den beiden entschuldigen. Er ist nicht immer so.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) June 7, 2019

Beim Schlafengehen.
„Los jetzt, Schlafanzug“
K1:“Bevor ich schlafen gehe, denke ich erst noch was.“
„Was denkst Du denn“
K1:“Hmmm“
„Du denkst, ich bin blöd und falle darauf rein“
K1:“Trinken. Ich meinte, ich trinke erst nich was.“
— Lupul (@rask137) June 7, 2019

Sohn „Wie fühlt sich Verliebtsein an?“
Gatte „Man denkt: Wow, alles ist schöner als je zuvor. Hat Herzklopfen und weiß: Ich will am liebsten immer bei dieser Frau sein.“
Ich „…oder bei diesem Mann.“
Sohn „Einigen wir uns auf Mensch?“
❤️
— Die Köse (@DieKoese) June 9, 2019

„Manchmal hab ich das Gefühl ich platze, vor lauter Liebe zu dir.“
„Dann musst du vielleicht weniger essen. Dann hast du auch mehr Platz.“
Mein Sohn, der Realist.
— Juliet Gibb (@mamigration) June 9, 2019

Tochter (6): „Mama, war schon vegetarischer Sommeranfang?“
Sie meint bestimmt die Sojabohnenwende.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 5, 2019

Die 5jährige beim ins Bett bringen:
„Mama, gell der Papa hat seinen Penis in deine Scheide gesteckt und damit rumgewedelt und dann kam ich aus dem Hoden raus!“
Wie „Willi-will‘s-Wissen“ meine Kinder offenbar ohne mein Zutun aufklärte.
*starrt die Wand an
— Frau Minze (@frau_minze) June 5, 2019

K2 wachte nachts mal weinend auf.
Ich: „Was ist denn los Schnecke? Kannst du nicht schlafen?“
K2: „Nein! K1 atmet mir die Luft weg!!!“
— Mann mit Kamera (@mannmitkamera) June 9, 2019

Tochter (8) sieht erstmals eine Minister-Kolonne inkl. 3 Bussen voller Personenschützer: „Wer war das, Papa?“
Ich:“ Ein Politiker mit seinen Beschützern.“
Sie: „Na, wenn der so sehr beschützt werden muss, dann ist es aber bestimmt ein ziemlich schlechter Politiker.“#Kindermund
— 🅰️wesomenitroniker (@Awesomenitron) June 8, 2019

„Mama! Auf meinem Rennauto ist das Tortellinimännchen drauf!“
Gemeint war natürlich das Michelinmännchen. 😂#Quäppchenwörter #mamasliebling #kindermund #Quäppchen
— tigermaus8 (@tigermaus8) June 6, 2019

„Mama und Papa, seid mal leise, ich will euch jetzt erzählen, wie es im Kindergarten war.“
„Oh ja, gerne. Na dann erzähl mal, wie war es denn?“
„Gut.“
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) June 6, 2019

„Mama! Fische für die Mösen!“, schreit mein 4-Jähriger begeistert auf dem knietiefen Wasser herüber.
„Für die äh was?“
„Na für die Mösen!“
Interessierte Blicke der anderen Familien.
Wir hatten dann ein längeres Gespräch über fischfressende Seevögel.
— Baumfrau (@Stockfrau) June 3, 2019

Sohn (5): Wir sind zwei Lurchis und eine Muschi.
Ich: …äh, ja.
Sohn: Nachher kommt noch eine Muschi dazu!
Mann: SO BEGRÜSST DU OMA ABER NICHT!
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) June 9, 2019

Wenn die 836. Warum-Frage des Tages
„Mama, warum ist das Auto da so klein?“ lautet, antwortet NIEMALS (egal, wie genervt ihr seid)
„Das ist ein Baby-Auto.“
Das Kind will dann nämlich wissen, ob der Smart noch wächst. Und wo die Mama ist. Und ob er Milch tankt. Und..
*weinend ab.
— Juniper (@FrauHackenpiep) June 5, 2019

Ich: „Alles nur, weil du wie irre herumtoben musstest!“
Sohn II: „Alles nur, weil du ein zweites Kind wolltest, Papa.“
Ich gebe mich für heute geschlagen.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 9, 2019

K3 liest den Buchtitel „1000 Fragen & 1000 Antworten“ vor.
Dann: „Mama, ich schreib mal ,1000 Fragen & 999 Antworten‘. Das macht jeden irre!“
Ein Buch für Monks.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) June 9, 2019

„Mama!!!! Ich habe die Kontrolle über den Reißverschluss verloren!!!“
Der Sohn (9) kämpft verzweifelt mit seiner Zipup-Hose und jetzt liegt es wohl an mir, zu verhindern, dass er später keiner von den Männern wird, die die Kontrolle über ihren Reißverschluss verloren haben.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 9, 2019

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Community bekamen:

Crissy Zenzi
Simon Mein Sohn (2,5 Jahre) gerade völlig euphorisch „Oh Mama, schau mal…. Eine BATTERINE“ ich habe etwas gebraucht bis ich kapiert habe, dass er die MANDARINE im Obstkorb gemeint hatte 😄🙈

Anja Rollwage
Ich arbeite im Einzelhandel, als ich zu meiner Pause wollte stand ein kleines Mädchen im Weg, ich hab sie gefragt ob die Prinzessin bei Seite gehen kann.
Ein Starrer Blick folgte und folgende Antwort: „Ich bin keine Prinzessin ich bin ein Mensch!“
Total Goldig =D

Monique Raddatz
„Papaaa? Wenn dein Computer zu klein geworden ist, darf ich den dann haben?“ 😁😅

Manu Hofer
Unser Sohnemann 7 muss die „Wärmigkeit“ vom Pool testen 🤗

Saskia Arican
Tochter fast 3 Jahre steht am Fenster und bestaunt den Regen. Plötzlich donnert es.
Sie mit entsetzten Blick Richtung Himmel: „Bist du eigentlich blöd?! Warum machst du Geräusche zu mir?!“

Katja Griffiths
Ich sitz hier, schau TV und esse ein paar Chips… stellt sich mein Sohn vor mich hin, zeigt mit dem Finger auf die Chips und sagt: „Ts, wenn man die isst und fernschaut dann wird man dick!“
Na toll 🙈😂

Karin Eisenhauer
Sophie 3 Jahre:
„Mama, ich habe rückwärts geschlafen“
( Mit dem Kopf am Fußende) 😁

Michelmann Monique
Meine Kleine winkt jedesmal, wenn an ihrem Papa vorbei kommt und ruft: !Tschüss Papa, (viel) Spaß (auf)Arbeit!“
Und sie ergänzt zu meinem Amüsement: „Bring Geld mit!“
😂😎

Vanessa Lejeune
Meine große (5) wollte am Wochenende ihre kleine Schwester (2) auf dem Flohmarkt verkaufen. Ich sagte zu ihr das man das nicht macht darauf hin fragte sie mich ob sie sie lieber verschenken soll so wie es der Papa mit mir oft machen möchte 😅

Diana Jekstadt
Meine Tochter 4 zu dem Zeitpunkt fragte wie sie geboren wurde. Ich erklärte ihr das sie durch einen Kaiserschnitt geboren wurde und somit direkt aus dem Bauch. Dann wollte sie wissen wie ihre grosse Schwester geboren wurde. Ganz normal durch die Scheide entbunden..
Die grosse (12) kam aus der Schule, das erste was Lotti rief: „Haha, du bist aus der Muschi geplumpst, ich nicht…!“
😂

Sabine Wust
K1, 12, spielt Minecraft; „Mama, ich hab grad ein Babylama gefunden. Jetzt ist es aufgepufft und zum Teenager geworden!“
Ich: „Haha, genau so war es bei dir! Wir haben dich als Baby gefunden und plötzlich bist du aufgepufft und zum Teenager geworden.“
Fand sie nicht lustig, ups!

Jenny Holtmann Zwombi
Nummer 1 hatte Mal ’nen Mama-Tag. Er: „Sag Mal Mama, die Sonne kann doch auch Energie also Strom machen oder?“
Ich: „Ja Spatz, warum?“
Er: „Naja, wenn wir auf allen Dächern hier diese Dinger machen, dann produzieren wir ja unseren eigenen Strom, ist doch praktischer und die Stromrechnung ist nicht so hoch immer“
Ich schmunzel‘ und meine: „Das ist richtig, aber das ist nun Mal teuer und nicht jeder hat das Geld dafür oder es wird in was Sinnloses gesteckt.“
Er schweigt, eine ganze Weile, dann aber kommt: „Die die das Geld haben können ja auch was abgeben oder es auf die Dächer, damit es der Erde besser geht. Idioten die!“
Und nein das hat er nicht von mir, auch wenn ich so denke, aber er macht sich halt Sorgen 🤷🏻‍♀️☺️😍

Maraike Martin
Wir haben im Garten eine Erdkröte gefunden und ich habe den Kindern dann ein bisschen was zu dem Tier erzählt.
Mein Sohn (7) dazu: „Mama, können die auch Silikonschwimmen?“ – er meinte natürlich Synchronschwimmen und war offensichtlich zu lange mit Papa im Baumarkt 😂🙈

Jenni Hildebrandt
Meine Maus( 3) fing an im Wohnzimmer herum zu albern. Meinte der Papa später: „Hör mal wenn du weiter so machst, fliegst du aus den Wohnzimmer!!“
Sie nur: „Nee ich bin doch kein Vogel!“
Ich musste nur wirklich das lachen verkneifen…

Lena Stingl
Sohn (4) hat eine Wand angemalt.
Papa: Wer hat denn hier Wand angekritzelt?
Sohn: Ich nicht, ich hab sie angemalt.

Samantha Platzer
Mein kleinster hatte jetzt 1 1/2 mit Bindehautentzündung und Nasenbluten daheim gelegen. Montag dürfte er wieder in die Kita.
In der Kita, kamen seine Freunde und die Erzieherin zu ihm und fragten, ob alles wieder gut ist.
Darauf mein kleiner ganz stolz: „Ich hatte eine Blindehautentzündung und Blut kam aus meinem Kopf – aber jetzt bin ich wieder Fit wie ein Schuh“. Wir konnten nicht mehr vor lachen.😂

Ena Wing
„Letzte Woche war eine Biene im Kindergarten. Aber Mama, die hat niemanden gestochen. Die hat nur rumgebient!“

Sabrina Kraska
Unsere Tochter (fast 4) lag heute morgen neben mir im Bett, ich musste gähnen.
Sagt sie zu mir: „Mama jetzt hast du mich angemüdet!“

Clara Bella
Vorhin im Badesee:
Der Sohn meiner Freundin fängt mit seinem Käscher einen Miniminifisch.
Seine Mama darauf:“Der reicht ja nichtmal für Sushi.“
Meldet sich das Schwesterchen (5) zu Wort: „Ich möchte auch Fische für Muschi fangen! Ich will auuuch MUSCHI!!!“
Jaaa…. sie hat schon ein Organ…

Verena Krautmann
Mein Sohn (damals 4): „Mama schau mal, ein Einhörnchen!“
Ich will gar nicht, dass er lernt, dass es Eichhörnchen heißt 😅

Jana Moira
Meine Kleine zwei fragt am Frühstückstisch immer: „Mama darf ich bitte ein bisschen Mandelade haben?“ 😂😂

Martina Limpöck
Mein Sohn durfte dieses Wo-Ende fischen. Als wir beim Abendessen zusammen am Tisch sitzen, erzählt er: „Wir haben 3 Rottweiler gefangen. Und alle 3 haben wir wieder in den See zurückgeschupft.“
(Er meinte Rotbarsche 😉 )

Sabine Wust
Ich zu meinem Sohn (5): „Also wenn dir das Tanzen so Spaß macht, kannst du vielleicht auch mal Ballett machen – wie deine Schwester (9).“
Er: „Also Ballett fällt hinten runter (mit Handbewegung: 👎 ), aber Hip Hop ist cool, das will ich machen!“

Kat Hei
Mein Sohn (4) hat Weihnachten immer nach Spezilanius (Spekulatius) gefragt. ☺️

Denise Lenz
Kind(7): „Mama, wir haben heute beim Sport für die BundesjugendAMTspiele trainiert“😂😂😂
Na dann sind wir ja jetzt für alles gewappnet.

Christina Baumgärtner
Meine Tochter (3 Jahre) findet die Farbe im Zimmer von ihrem Bruder toll.
Zückis ist jetzt eine ihrer Lieblingsfarben 🥰
Eigentlich ist es Türkis gestrichen.

Lila Lotta
Wir stehen mit dem Auto an der roten Ampel. Neben uns auf dem Bürgersteig läuft eine Frau mit ihrem Hund. Dieser Hund hat ein recht langes Fell. Auch hinten an der Rute hängen recht lange Haare runter.
Da ruft die 4 jährigen von hinten: „Mama, guck mal. Der Hund hat einen Hühnerschwanz.“
Ich: „Bitte was?“
Kind: „Ja. Der Schwanz sieht aus wie der von einem Gockelhahn (die Schwanzfedern hinten) . Ein Hühnerschwanz.“
Ich lag quasi vor Lachen im Fußraum.

Und auch über Instagram kommt inzwischen einiges an Kindermund

yumikeks: Mein Yumikeks beim Grill-/Kochkurs für KitaKinder, im hiesigen Einkaufszentrum: „Meine Mama kann ganz lecker kochen! Das bringt uns immer der Bofrostmann!“

misstessmcleod: Mein Neffe rief mir gestern im Supermarkt zu, er hätte die „Judenbundesspiele“ gewonnen. Er hätte sie alle geschlagen. Nette Blicke von überall ☺

kerstiiiin79 : Meine Tochter (5) hat mit der Kita einen Ausflug ins Krankenhaus gemacht. Am Nachmittag erzählt sie mir ganz stolz, sie wisse jetzt wo die Babies herkommen. Ohhhh okay…. und damit ihr es auch alle wisst: “aus der Gewehrmutter” 😂😂😂