Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 210

Huhu Freunde des Lachens und Spaßes! Hier kommt wie immer euer sonntagabendlicher Kindermund – Kindersprüche der Extraklasse!

#tollakindermund Beute auf Twitter

Ich erklärte dem Kind, dass die Ferkel bei ihrer Schweine-Mama trinken. Nun zeigt er immer ganz euphorisch auf das Schwein und ruft „Mama!“
Tja… Nun…
— Claire Grube (@Claire_Grube_) August 11, 2019

‚Wir haben Riesenschwänze und sind ganz spitz!‘
K2 spielt mit den Schleich-Nashörnern.
— DaddyG (@DerbesteEhemann) August 10, 2019

Der ca. 5-Jährige auf dem Spielplatz ist genervt von seiner Schwester.
Er rennt schreiend zu seinem Vater:
„Mir reicht’s jetzt. Ich hab das lange genug mitgemacht. Ich will jetzt endlich einen Bruder !!!1!“
— Fl (@mingoberlin) August 7, 2019

Die 8 Jährige..
„Papa, hier für dich, ein Babybel Käse.“
„Oh, dass ist aber nett, Danke.“
[Öffnet Mund. Kind legt Käse rein]
[Ich verziehe das Gesicht]
„Boah..Warum schmeckt der so sandig, Sophie?“
„Weil er mir runtergefallen ist, Papa. Ich nehme mir einen neuen.“
— M.Ti. heißt Empty (@Mr_Empty_hier) August 10, 2019

„Boah, wie oft singt die noch? 🙄“
Die 7-Jährige ist ein riesiger Mary Poppins Fan!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 9, 2019

Siebenjähriger: „‚Nixe‘ ist nicht echt, kann man nicht anfassen, muss man also klein schreiben.“
Die Schule muss dringend ihren Ansatz überdenken, wie man ein Substantiv erkennt.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 5, 2019

Die Kinder kommen aus der Kita und zeigen ihren Eltern stolz ihre bunten Zeichnungen: Blumen, Regenbogen, Tiere…
Mein Dreijähriger streckt mir ein grau-schwarzes Bild hin: „Tiefgarage gemalt!“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 5, 2019

„Mama, wir haben im Kindergarten Pompons gebastelt. Die kannst du nehmen für deine Scheide.“
Tampons, Kind. Tampons.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 6, 2019

Beim Malen:
K: „Mama, magst du mitmalen?“
Ich, total begeistert: „Ja, klar, gerne.“
K: „Du kannst die Tür ausmalen.“
…
I: „Aber Kind, da ist keine Tür.“
K: „Oh. Dann hast du wohl Pech gehabt.“
Kinder.
Sie ziehen ja so schnell aus…
— Melli Popelli (@karmatankstelle) August 7, 2019

K1: Ach Papa, dass tut mir richtig leid!
K2: Das ist total traurig, so schade für Dich!
Die Kinder bedauern gerade ihren Vater, weil er „im Westen“ nicht so eine groß gefeierte Schuleinführung hatte, wie ich „im Osten“ und die Kinder jetzt eben auch haben werden
— Dörte2001 (@Doerte2001) August 5, 2019

– Mamaaa, was is das?
– Oh, das Beeebiiii hat ein bisschen gespuckt. Das wischen wir schnell auf, kein Problem.
– Etehaff.
– Mami, was in der Tüte is?
– Die Hose, die ich mir gerade gekauft habe.
– Etehaff.
Orrrrrrr. 🙄
— Johanna (@Mupfmama) August 10, 2019

„Mama? Würdest du Socken tragen wenn du keine Füße hättest?“
„HÄ? NEIN. IST JA ALBERN.“
„Warum trägst du dann einen BH?“
Der Teenie, das Bootcamp, Hurz
— [‚andɐˌkavɐ‘]™🏳️‍🌈 (@_andakawer) July 26, 2019

Kind ruft quer durch die Wohnung: „Mama,….!“
Ich: „Ich verstehe kein Wort, ich komme gleich.“
Kind: „Nicht gleich! Jetzt!“
Ich: „Dann komm doch du zu mir!“
Kind: „Ja, gleich!“
😏
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 10, 2019

„Mama, basteln wir ein Schloss und spielen Königin?“
„Gerne!“
„Okay. Ich bin die Königin und du die Dienerin.“
So süß, wenn die Kinder das echte Leben nachspielen.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 10, 2019

ich: weine 😭💕 pic.twitter.com/PNxpwnOIZd
— niggo. 🌈 (@nytralon) August 9, 2019

Was die Tollabea Facebook Community an Kindersprüchen und Kindermund kam

Saskia Arican
Kind 3 Jahre dichtet gerne ihre Lieder um!
Aktuell ist: 🎵🎶“Der Kuckuck und der Esel die hatten Spotify…“🎵🎶 😂

(Anm. Béa: Tja, können wir für unsere „Ehrlichen Kinderlieder“ engagieren, oder?)

Anina Woditschka
Paula (damals 2) ganz entsetzt: „Mama, du hast meine Brot falsch gestreichelt!“😂

Mary RäuBär
Kind : „Ich schau immer Netflips!“

Sarah Ehler-Fischer
Mein Sohn, erkältet, kommt mit Klopapier in beiden Nasenlöchern aus dem Bad: „Mama, ich bin total verstopft!“
Wenn’s nur die Nase ist… 👃😂🙊

Saskia Arican
Kind spielt heute mit stempeln und probiert es auch an sich aus. Da frage ich sie ob sie sich nun auch am Körper gestempelt hat.
Ihre Antwort: „Ja klar, das ist ja auch mein Körper, also entscheide ich. Bei deinem Körper entscheidest du und ich bei meinem.“
Mundtot gemacht von einer 3 jährigen 🤣

Kirsten Buchwald
Ich zur Tochter (6,5 Jahre): „Darf ich dir noch einen Kuss geben?“
Sie: „Nein Mama. Die Küsschenzeit ist jetzt mal vorbei…“

Sandra Gräf
Mein Sohn hat immer statt „Ich habe meine 5 Minuten“
… „Ich habe meine 5 Nutten“ gesagt!! 😂😂😂

Anna Rothe
Sohnemann (wird in zwei Monaten 3) zeigt mir sein König der Löwen-Quartett.
Ich: „Guck mal, dass ist der Mufasa!“
Er: „Nein, das ist nicht der Ofasa, das ist der Löwe. Das (zeigt ausgerechnet auf Scar) ist der Ofasa“

Anja Zimmel
K2 (4) zum 1.mal an der Ostsee und entdeckt total erstaunt: „Woar guckt mal eine große, dicke Möwe!!!“
Als wir fertig waren mit Lachen, haben wir ihm erklärt dass es ein Schwan ist 🙈🤣

Kathrin Noerenberg
Mein Kind gestern beim aussortieren alter Sachen: „Mama es schaut hier aus wie bei Hänschen in der Stube!“ 🥰😂

Anja Haßdenteufel
Meine Schwester (damals 8J.) kam völlig entsetzt von der Schule nach Hause. Damals wurden die Kinder einmal jährlich vom Gesundsheitsamt untersucht. Sie sagte ganz entsetzt, sie hätte Altersschwäche. Im Bericht stand dann, sie hätte Haltungsschwäche.😂

Jasmin Dank
Töchterlein hat letzte Woche einen theatralischen Anfall gehabt weil ich ihr gesagt habe das sie ganz schön braun geworden wäre 😅
Sie will nicht braun sein, sie möchte lieber ihre Farbe haben 😂

Melanie Melanie
Kind (3) kommt entsetzt aus dem Badezimmer gerannt: “Mama, Mama im Bad ist ein Gespenst.” 🤦🏻‍♀️👻😂

Vanessa Dutz
Mein Zehnjähriger Sohn, damals 5, erspähte ein Polizeiauto. Voller Wissensdurst ging er hin, stellte den drei Beamten viele Fragen und erzählte voller Stolz, er war an Fasching auch Polizist. Sogar mit Handschellen.
Nachdem der eine Polizist meinte, das ich aber eine Liebe Mama sei weil ich ihm Handschellen gekauft hatte, sagte mein Sohn:
„Nääää die Mama hat mir keine gekauft. Ich hab die roten Kuschelhandschellen von meiner Mama gefunden. Die tun beim Verhaften nicht so weh“.
Klasse, ich hatte alle Lacher auf meiner Seite!!!

Esen Kaya-Krone
Sohnemann damals 2,5 Jahre alt und eine volle Windel.
Ich:“Lass uns mal den Popo wieder sauber machen und eine neue Windel anziehen.“
Sohnemann ganz entspannt mit tief hängender Windel: „Heute nicht, Mama!“
Er ist inzwischen 11 und immer noch ziemlich schlagfertig. ❤️👍

Jessica Seeber
Das Nachbarskind(4).
Mutter: „Fabienne, komm bitte rein!“
Fabienne: „Moment Mama! Ich muss mich erst noch auspowern!“
Wir haben Tränen gelacht 🤣

Kathrin Konkel
„Mama, mein Bauch ist krank, der macht Sprudel AA!“
😂 – Mein Sohn beim ersten Durchfall nachdem er keine Windel mehr brauchte.

Karola Samhuber
Töchterchen, 6, darf keinen Krimi mitgucken.
„Dann guck ich den, wenn ich groß bin, wenn ich 18 bin – bei meinem ersten Date!“
Ich: “ Das darfst Du gerne tun. Gut, wenn Du da nichts Besseres zu tun hast!“ 😉
Sie: „Dann gucke ich das halt, wenn ich schon länger verheiratet bin!“ 🤪

Tina Borchardt-Hürdler
Ich: Emil liebst du mich?
Emil: Ja Mama.
Ich: Wie doll liebst du mich?
Emil: 100%
😁 Hab ich ein Glück

Sabine Gennes
Meine damals Dreijährige hat sich im Badezimmer die nackten Füße aneinander gerieben und meinte entrüstet:
„Der Sandmann hat mir meine ganzen Füße versaut!“ 😂

Jasmin Gehm
Mein Sohn 5 gestern nach der Kita. Es hat geregnet. Er: „Mama ich bin chaotisch auf Regen.“
Er meinte wohl allergisch aber ich konnte nicht mehr…

Melanie Bleckmann
„Ihr unechter Vater hat gesagt, dass sie keine Zeit hat.“
„Unechter Vater?“
„Ja…wenn ihr echter sie am Wochenende abholt, ist der andere doch der unechte..!“
Meine Tochter, 7 Jahre, hat den Durchblick. 😂

Anny König
Mein Bruder (damals 4) wurde ein Pfirsich angeboten. Er sagte daraufhin :“ Apfel mit Haare“ esse ich nicht.

Angelika Gensinger
Enkeltochter (fast 3) möchte gerne im Bett „zugedeckelt“ werden . Muss jedesmal grinsen 🤣

Barbara Schrepfer
Mama genehmigt sich einen Energydrink. Tochter (6) möchte auch gerne und ich erkläre ihr, dass Kinder das nicht dürfe wegen zu viel Koffein. (sei wie der Wirkstoff im Kaffee nur viel stärker)
Tochterherz ganz laut: „Gell Mama nur in eurem Kaffee hat es KOKAIN, in unserem nicht!!!“
Mein Energydrink kam mir zur Nase raus😀😀😀

Esen Kaya-Krone
Ich rufe meine damals 4 und 6 jährigen Söhne zum zigsten mal zum Essen. Ungeduldig ruf ich: „Kommt endlich zum Essen, ihr Kakerlaken!“. Da fängt der Kleine an zu weinen: „Ich bin keine Nackenacke, Mami!“
Heute (9 und 11 Jahre alt) sind es immernoch Nackenackes, wenn ich schimpfe. ❤️

Sarah Scharlemann
Auf der Arbeit (Hort):
Kind (6), legt auf jeden Stuhl, den sie benutzt, ein Kissen.
Auf die Frage wieso folgte diese Antwort: „Ich war gestern mit Mama beim Arzt und der hat der Mama gesagt, ich muss den Stuhlgang weicher haben! “
😂🤔😂🤫😂

Oder auch:
Kind (10), freudestrahlend: „Ich habe gerade Herrn (xy, Lehrer) sagen hören, dass die morgen hier eine Party feiern. Mit SEX UND CANNABIS!!!“
(Sekt und Canapés) 😂🙈😂 diese Lehrer! 😂

Jennifer Wichter
Hatte einen Kerb Besuch für meinen 4jährigen als Überraschung. Er wollte wissen wo wir hingehen. Ich: „Auf den Mond, Pilze schießen.“ (ihr kennt den Spruch?)
Keine Reaktion… Nach 2 Minuten kam er und meinte „Mama, ich will auch mal Mondpilze schießen gehen!“
Grade erst gestern gewesen😅😅

Beatrice Brandstätter
Der 5 jährige zum 2 jährigen: „Suchst du mir bitte helfen? Halloooo? Suchst du mir bitte helfen????“
Ja, warum versteht ihm sein kleiner Bruder einfach nicht und sucht ihm nicht beim helfen 🤔🤔😂

Steffi Barsch
Unsere 3jährige mag keinen Kräuterquark, weil da immer Gras ( Schnittlauch) 😂🙈 drin ist. 🤷‍♀️

Judith Baumann
Sohn 5 Jahre steht an der Kühltheke im Supermarkt. Er meint dann: „Mama Fischschenkel mag ich überhaupt nicht.“
Ich schaute verdutzt. Er zeigt auf dann auf ein Glas Rollmops!

Natalie Abt-Aigner
Kind, 3 Jahre heute beim Auto fahren: Mama, mein Fußknochen schläft auf dem Boden, aber gell, das ist nicht schlimm… (ihr Fuß war eingeschlafen weil sie komisch gesessen ist) 😂

Anke Amthor
Beim Hähnchenschenkel essen: „Papa können wir tauschen? Deins hat den größeren Griff…“

Crissy Zenzi Simon
Ich erkläre K1 (fast 3): „…. und mit dem Kran, kann er die Pflastersteine vom Lastwagen heben“
K1: „Oh… Warum krank?“
Ich: „Wer ist krank?“
K1: „Na Steine, Mama… Die haben Pflaster“
Ich gebe zu, ich habe etwas gebraucht. 🙈😂

Susanne Rosar
„Mama, weißt du, wenn eine Wespe zu viel Cola trinkt, wird sie eine Hummel!“ 🐝😂😅🥰🐝

Bine Arandt
Jacques (10) sieht in der Klinik das Namensschild an einer Tür mit dem Namen Angela.
Er: „Ich wusste gar nicht, dass Angela Merkel psychisch krank ist!“ 😂😂😂😂

Sandra Himmel
„Guck mal Mama! Ein Seeschwein!“
(Meerschweinchen)

Julia Fleshman
Meine Tochter (5) sagt heute ganz ernst, während des Spielens mit ihrem kleinen (Raudi-)Bruder zu mir: „Ich pass hier jetzt auf Mama, ich bin eine Wachina!“ 🤭🤫🤣🤣

Mandy Winze
Wir saßen mal mit unserem Kater beim Tierarzt. Meine Älteste, damals 6, fragte sich so durch die anderen Leute, warum sie da waren. Als die Frage zurück kam, antwortete sie: „Unser Garfield wird kariert, damit er keine Eier mehr legt.“
Das gesamte Wartezimmer lag flach mit Tränen in den Augen. 🤣🤣🤣

Sabine Obernhuber
Ich hab mit Anfang 20 nicht gewusst dass eine Tortenhaube, Tortenhaube heißt und hab in der Eile zu meiner Mama gesagt:“ Mama wo ist das Torten Transportations Gerät?“ 🤣🙈😅 Jo seit dem heißt die Tortenhaube nur noch Torten Transportations Gerät bei uns 🤣🤣🤣🤣

Alexandra Nadja
Meine Tochter mag gerne mehr „Bärensprache“ lernen.
Kennt ihr sie?
Die Gebärden? 🐻 💕

Bea Haas
„Mama, das ist keine Waschmaschine!!!“
„Nein? Warum nicht?“
„Wenn das daneben der Trockner ist, dann heißt das ‚Nasser'“

Noch einige Kindersprüche, die uns über andere Kanäle erreicht haben

Kind (4) und ich am See.
Ich: “schau mal, siehst du die fische? Die schwimmen ganz schnell weg, wenn wir ihnen zu nahe kommen“
Sie sehr interessiert und beobachtet das Treiben der Fische
Sie plötzlich:“ich habe eine Idee mama, duck dich mal.“
Ich:“weshalb soll ich mich jetzt ducken?“
Sie:“na, dann können die fische deinen dicken Bauch sehen“
Wie reizend sie doch ist😂

Leonard hat Magen-Darm und hat sich deswegen in der Nacht übergeben
Heute morgen fragt Damian ihn: und? Geht es dir besser?
Leonard: ja…. aber in meinem Bauch ist noch kotze drin. Die muss noch raus.

Kind(4) und ich im Urlaub, sie ziemlich laut im Speisesaal.
Sie:“boah Mama, das Stück Wassermelone war eben soooo süß.“
Ich:“das ist ja toll, dann war es richtig lecker?“
Sie:“ ja, die war sooo süß. *lacht* ich bin süß, die Wassermelone ist süß, das passt zusammen“ sie klatscht lachend in die Hände und freut sich.
Ich vermute, ich sage ihr ziemlich häufig, dass sie süß ist😂😂😂😅

Hier kommt ein „Kindermund“ von unserer Tochter Tamara (6 Jahre):
„Mama ist ne umgedrehte Schildkröte… Die hat den Panzer auf dem Bauch!“
(Mama ist rundlich)