Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 223

Hola, amigos! Liebe Grüße aus Teneriffa und… hier gibt’s wieder was zu lachen: Kindermund und Kindersprüche des Extraklasse!

Die Twittersammlung heißt dort: #tollakindermund

Ich war gerade einkaufen und zwei Kinder schauten mit großen Augen auf meine Einkäufe.
K1: „Hast du Kinder?“
Ich: „Nein.“
K2: „Solltest du! Du kaufst die tollsten Sachen!“
— Paula (@Vikiilina) November 9, 2019

Eventuell ging die 14-jährige gerade ins Esszimmer, sagte: „Alexa! Spiel ‚Last Christmas‘!“ – und rannte lachend raus.
Ich hasse Kinder.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) November 4, 2019

K1: "Dünne Tiere frieren schneller, deshalb ist es besser, sich etwas Speck im Winter anzufuttern!"
K2: "Dann hat es Mama ja immer schön warm!"
Der Mann: "GnihihihiAUAAAAAA!!!!"
— happyfeet (@12happyfeet12) November 5, 2019

K1 & Mann sind gerade von der Boßel-Tour mit Grünkohlessen wiedergekommen.
K2 schläft bereits.
K1 legt sich neben ihn, kuschelt sich an und flüstert Ihm ins Ohr,
„Ich bin immer da, ich bin immer für Dich da mein Kleiner.“
— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) November 9, 2019

K2 heute Morgen: „Mama, ich mag dich, Papa, K1, Lola (🐶), Ben und Malte (=Kindergartenfreunde) und mich selber.“
Und ich finde, mit seinen drei Jahren hat er echt schon viel verstanden.
— TishBein (@diva4464) November 7, 2019

K1: "Mama, ich möchte nicht diese Frau hier haben."
Ich: "Welche Frau?"
K1: "Die Frau, die du bist."
☹
— DontTrustTheRabbit 🎃🍁 (@trixirabbit) November 8, 2019

Mein Sohn (8) ruft mich ins Bad, wo heute zwei Playmobil-Figuren mitbaden dürfen. Er erklärt:
"Mami, das hier ist der Bösewicht. Und das hier ist der Liebewicht."
Aaaaw 😍#kindermund #liebewicht
— MISS GESCHICK (@MamaMammut) November 9, 2019

"Maaamaaa, ich will Delphaphin!"
???
"Das hatte ich doch gestern schon."
?????
"Das auf dem Brot!!"
Das Kind wollte Philadelphia. Hätte ich doch früher drauf kommen können 🙄#kindermund
— mamitati (@Tati94338520) November 5, 2019

"Mama, du bist wunderschön. Ich mag sogar deine hässlichen Narben auf der Haut. Sind irgendwie besonderes. Hat nicht jeder." #kindermund
— Raconta (@3_Worte) November 9, 2019

Niedlicher Dialog des Abends:
Ich will morgen wieder in den Kindergarten.
Ich dachte, du magst den Kindergarten nicht?
Ich mochte den nicht, aber ich habe mich in den Kindergarten verliebt.
— Fledermama (@Fledermama) November 6, 2019

Wie unangenehm es der Lehrerin war, als mein Kind im Aufsatz 'Meine Mama' schrieb, ich wäre besonders gut im kuscheln und faul sein. Dabei stimmt das total: Ich kann echt viel arbeiten, aber ich bin auch gut im Nichtstun. Warum hat Faulheit eigentlich so einen schlechten Ruf?
— Nora Imlau (@planet_eltern) November 5, 2019

"Wie sieht es denn hier aus? Du hattest mir dein Ehrenwort gegeben, dass du aufräumst."
"Aber Mami, mein Ehrenwort ist nichts wert."
Die Tochter wird wohl in die Politik gehen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) November 3, 2019

Tochter: „weisst du was heute in der Schule passiert ist?! Lea hat zu Lana gesagt Lia wäre bei Liana zu Hause gewesen, dabei war Leandra bei Liana.“
🤔
🤔
🤯
OB IHR EURE BRUT ALLE GLEICH TAUFEN MÜSST; HABE ICH GEFRAGT!
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) November 6, 2019

Was wir an Kindermund über die Tollabea Facebook Community eingereicht bekamen:

Dana Frauendorf
Mausi, 4 Jahre wacht morgens ganz früh auf, als es gerade hell wird.
Sie im Halbschlaf zu mir: „Oh nein, die Nacht ist weg!“ 😅

Josi Krämer
Meine Tochter spielt mit ihren Puppenkindern Bescherung. „Ich bin die Weihnachtsmännin vom Nordpol. Das ist ganz weit weg darum muss ich jetzt zuerst mal aufs Klo.“

Melanie Wünsch
Ich: „Na hoffentlich haben wir uns noch lieb, wenn ihr in der Pubertät seid!“
K2 (6): „Pubertät? Da gehe ich nicht hin!“

Natalie Lehnert
Kind (5) war sich im Kindergarten nicht sicher, ob sie den Po richtig abgewischt hatte nach dem großen Geschäft. Kurzerhand ging sie mit herunter gelassener Hose bis zum Büro, drehte sich um, beugte sich weit nach vorne und streckte den verdutzten Erziehern im Büro ihren blanken Po hin und fragte: „Ist der sauber?“ 😂😂😂

Tamara Mutzel
Vorgestern sagte ich meiner Tochter sie soll bitte aufräumen weil XY uns besuchen kommt. Ihre Antwort: „Warum denn, bei der ist es viel unordentlicher als bei mir!“

Sabine Brütting
Nach dem Abendessen: „Mama, jetzt habe ich Vortisch gegessen, jetzt will ich auch einen Nachtisch!“

Julia Lausberg
Unsere Tochter wollte beim Bäcker einen Stuten mit Auberginen haben 🍆
Der Bäcker war etwas verwirrt. Sie meinte Rosinen.

Debbie Thiele
Unsere Tochter (fast 3) hatte diese Woche nachmittags Lust auf Kuchen. Ich dachte, dass wir keinen mehr hätten. Dann ist dem Papa eingefallen, dass wir noch welchen im Schrank in der Küche haben. Papa holt den Kuchen, unsere Tochter geht ihm hinterher. Als er den Kuchen aus dem Schrank holt, ruft sie: „Aha Papa, da hast du den Kuchen also versteckt!“
😂😂😂

Kathleen Red
Irgendwann als ich keinen Fernseher an machen wollte, sagte ich „wir haben auch nicht dauernd ferngesehen“ antwortete meine Tochter: „Damals gab’s ja auch noch keine Fernseher!“.

Einige Jahre später fragte mich dann mein damals 5jähriger Sohn, ob es bei uns früher schon Filme gab oder nur einfache Bilder und ob das dann in Farbe war.

Ja, damals mit 24 kam ich mir vor als wäre ich mit Dinos aufgewachsen in den Augen meiner Kinder.

Elisa Pogstedt
K2: Mama, bist du nicht überglücklich zwei so tolle Kinder zu haben?
Ich: Na klar!
K2: Wärst du nicht noch überglücklicher, wenn du noch eins hättest?
Anna, 5 Jahre möchte auch mal große Schwester sein.

Judith Tanner
Die Kindergärtnerin hat ein Baby bekommen. Auf die Frage, wie es heisst, haben fünf Kinder sich auf Gian Alina geeinigt… da es ein Mädchen ist habe ich im Kindergarten nachgefragt: Gianna Lina… 💜

Bay Ulrike
Gedicht von meiner Tochter zum Muttertag: „Draußen scheint die Sonne, die Mama ist rund wie eine Tonne!“.
Ich empört.
Tochter: „Hat sich nichts anderes drauf gereimt!“.
Danke Tochter!

Tina Knosowski
„Mama, ich liebe dich!“
„Ich liebe dich auch Schatz. Was ist denn eigentlich Liebe?“
„Liebe ist wenn das so kribbelt im Bauch und einen ganz warm wird!“
(gerad 3 geworden)

Oder

Wir schauen ein Buch über Haie an.
Ein Delfin ist verletzt, blutet und wird von Haien umzingelt.
„Schatz, was meinst du, machen die Haie denn nun?“
„Die verarzten den!“
(’nen Teufel werde ich tun und diese kindliche Unschuld zerstören!)

Jay Korbi
Draußen ist es richtig neblig. Man hat etwa 10 Meter Sicht.
Kind (4) springt morgens schreiend ins Bett.
‚Das Draußen ist weg! Mama! Das Draußen weg!‘

Judith Tanner
Ich tusche meine Wimpern mit Mascara.
Die 6 Jährige zur kleinen Schwester: „Wenn man alt ist hat man nicht mehr so schöne lange Wimpern, darum macht sie das. Wir brauchen dass noch nicht. Unsere Wimpern sind noch schööön – ausladende Armbewegung- lang!!!“
Komplimente am Morgen… was will Frau noch mehr!

Anna Rothe
Der Dreijährige hatte am Freitag seinen ersten Eingewöhnung im Kindergarten.
Kurz bevor wir wieder gegangen sind, ist er auf dem zugehörigem Spielplatz noch mit einem Puppenwagen rumgefahren und hat gesagt: „Das Baby muss schlafen. Ich pass auf!“ 😍
Ist zwar jetzt nicht zum Schlapplachen, aber ich fand das so süß 😍

Sandra Blatt
K1 (2 Jahre) guckt so in der Gegend rum und der Blick geht auffällig Richtung Fernseher. Plötzlich kommt: „Mama, Du bist doch mein Schatz!“
Ich: „Ja? Das ist ja schön!“
(Frage mich, was das Kind ausheckt)
K2: „Und ich bin Dein Schatz, Mama, oder?!“
Ich sage „Ja klar, du bist mein Schatz!“
K2: „Toll, dann sind wir ja zwei Schätze, Mama?! DANN können wir ja jetzt eine Folge Tayo gucken!!!!“

Hanna Hülsenbeck
Unsere Tochter ist damals fast verzweifelt als sie uns erklärte dass sie Papa Joe gucken will.🤔 Bis wir nach dem 5ten mal und kurz vor den Tränen darauf kamen zu fragen worum es da geht: Paw Patrol.

Eva Bördgen
Oha! Paw Patrol… auch bekannt als „Popo-Troll“.

Alexandra Prast
4 jähriges Kind: „Mama…. ihr habt früher echt viel Feuer gemacht oder?“
Ich: „Ähm… nee eigentlich nicht so…. wieso denn?“
K: „Na wenn du mal zu deiner Oma oder so wolltest….“
Fragender Blick von mir.
K: „Na ihr musstet doch dann immer eine Decke über das Feuer halten und so Zeichen schicken, damit deine Oma auch Bescheid wusste… “
Mich hat es vor lachen umgehauen… Habe dann erklärt, dass es früher bei mir auch schon Telefone gab 🤣🤣🤣

Susann Wunderlich
Mein Sohn (8) ist auf Toilette, natürlich nicht alleine, weil: Katzen.
Jedenfalls hörte ich wie er mit jemandem redet , also Ohren gespitzt….
„Also Satan und Madame ( jaaaaaa die grossen wirklich so!) habt ihr schon Mal was von Privatsphäre gehört ? Ich bin ein Junge ihr seid zwei Damen … Also raus hier!!!“

Melanie Brunst
Mein Sohn heute beim Einkaufen zu mir: „Igitt, Bio Schokolade.“
Sag ich zu ihm: „Du weißt doch gar nicht wie das Bio schmeckt.“
Meint er zu mir: „Doch, weiß ich.“
Ich: „Und wie?“
Er: „Ekelig!“
🙈😅
Die Dame vor uns hat sich prima amüsiert 😂

Nicola Schrade
Meine Tochter (4) neulich über ein Rätsel aus der Kinderzeitung: „Das schaff ich doch mit leichtem Ei!“

Simone Seebach
Mein Sohn 6 ein Tag vor Halloween: „Wir gehen morgen betteln!“ 🤣🤣

Mein Sohn: „Ich möchte heute wieder mit dir Baden aber mit Blasen!“
🙈🤣 Wir haben einen Whirlpool in unserem Badezimmer…

Dany Robert Hunselar
Ich selbst damals im Kindergarten, beim Anblick von Wilhelm Buschs Buch: „Hey, da sind ja Fix und Foxy!“

Heike Mester
Mein Sohn, 5 Jahre meinte, ich solle doch noch mehr Schokolade essen. Als ich meinte, daß ich aber doch abnehmen möchte, brüllte er los, dass das doch nicht ginge, dass der Bauch doch größer werden muss. Ich schaute ihn verdutzt an und fragte wieso das denn.
Darauf mein Sohn: „Na ich möchte doch noch ein Baby“ 🙈

Simone Kleinwegen
Sohn(6), fragt ganz freudig: “Papa, darf ich heute wach bleiben bis ich eingeschlafen bin???“

Jessi Herpi
Der Jüngste (4) heult: Ich will auch eine große Schwester sein!
– Du bist ein Junge!
– Dann will ich ein großer Bruder sein!
– Das geht nicht, Mama kann keine Kinder mehr kriegen
– Dann kauf eins!!
Mama’s Gedanken:
Moment mal. Geht auch Verkaufen?!?
😂😂😂😈

Christiane Hüsing
Mein Sohn (6) sagte heute zu mir: „Mama ich muss so viel Süßigkeiten essen. Ich muss es doch noch ausnutzen. Als Erwachsener werde ich doch später dick davon!“ 🤔😂

Klára Seel
Der 10Jährige: „Anne-Crem-Kram-Karrenbauer… Ich kann’s aussprechen!“

Sandra Blatt
Ich: „Möchtest du Tortellini oder Spaghetti Bolognese essen?“
K1 (2 Jahre): „Spotonäse!“ 😂

Annika Große-Hüls
Hier „hat der Popo Schluckauf“. 🙄
Wir Erwachsenen würden „Blähungen“ sagen 🤷🏼‍♀️

Christina Tropper
Kind beim Laternenfest: „Ich bin Motorator.“
Er spricht durchs Mikrofon. 💕💕💕

Sarah Reck
Wir waren im Gartencenter.
„Bohr Mama…. wieso muss ich jetzt mit dem Ficker hinten sitzen?!“
Emily, 5 Jahre, hat keinen Bock sich mit dem 1,80m FICUS!!! die Rückbank zu teilen 😂🤷🏻‍♀️

Gloria Hölscher
Meine Maus war grade 2 und hat mich gezwickt.
Ich: „Au, zwicken ist blöd“
Sie ganz verständnisvoll: „Ja, Ficken blöd!!!“

Tanja Arians
Sohnemann (7) glaubt noch fest an den Weihnachtsmann.
Er hat sich mittlerweile seine eigene Wahrheit zusammengereimt.
Kinder, die sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt, waren einfach nicht artig genug und damit sie nicht traurig sind, mussten die Eltern deren Geschenke kaufen.
Und der Weihnachtsmann schafft es problemlos alle Geschenke zu verteilen, weil nicht jeder Weihnachten feiert, nicht alle Kinder brav sind und Geschenke bekommen und Weihnachten feiern nicht alle am 24., weswegen der Weihnachtsmann da mehr Zeit hat.
Ich lasse ihm den Glauben.

Carina Grant
„Ich bin der Tierarzt und operiere ohne Laktosemittel!“
☝️ – wenn der 5jährige mit seinen Kuscheltieren spielt…

Nadine Vollmerhausen
Sohn (8): „Heute gab es leckere Graupensuppe in der Schule.“
Tochter (4): „Iiiih, wenn ich da mal hingehe, esse ich aber keine Raupen!“ 🐛

Fenny Sprenger
K2 hat Streit mit K1 über den korrekten Namen des Barbapapa Kuscheltiers.
K1: „Das heisst Barbarapapa!“
Darauf K2: „Neeeeein! ArmerPapa!“
Beide falsch, aber das sagen wir erst, wenn der arme Papa und ich aufgehört haben zu lachen.

Sandra Riesner-Brårud
Die Oma fragt meine Nichte (4): „Was wünschst du dir denn vom Weihnachtsmann?“ Darauf antwortet meine Nichte: „Du, ich weiß das es den Weihnachtsmann nicht gibt. Aber sag das nicht Mama, die weiß es nämlich nicht.“ 🤣

Antje Casarez
Meins ist allerdings nicht lustig. Kind (7) ist gerade in seiner tiefsinnigen Phase. 😉„Mommy… you know… we‘re all friends on earth. Cause I’m friends with Jackson and he’s friends with Andy and he is friends with another person. That goes on and on and in the end we’re all friends, cause we’re connected even though we don’t know each other…”
*schnüff, ach wenn es bei uns Erwachsenen nur so einfach funktionieren würde* ❤️😪

Was uns noch über Emails und Privatnachrichten an Kindersprüchen erreicht hat

Wir waren zur Halloween-Night im Freizeitpark. Dort war ein Gruselkabinett aufgebaut mit Gruselpuppen. Zwischendurch und am Ende wurden wir noch von verkleideten Leuten erschreckt.
Als wir draußen waren sagt meine Tochter (12): „Boah, ich hasse lebendige Menschen!“
Jetzt hab ich Angst😬

K 1: „Bei Halloween gibt’s auch Leute, die kitzeln einen!“
Ich: „Wo?“
K1: „L. hat gesagt, es gibt auch Leute, die verkleiden sich als Killer Clown! Die kitzeln einen!“
(Anmerkung: killern=kitzeln)

Kind(4,5 Jahre) in der Garderobe der Kita:
„Mama, ich bin viel zu frostig, um mir die Schuhe alleine auszuziehen!“
Gestatten, Jacky Frost ❄️

Der Mann plante seinen nächsten runden Geburtstag.
Der Sohn (damals 7) und meine Schwiegereltern planen mit. (Zur Erklärung: Schwigermutter ist etwas sehr beleibt!)
Schließlich sagt der Mann scherzhaft: „Ach, eigentlich will ich zum Geburtstag nur ein Fass Bier und leichte Mädels 😁“
Daraufhin der Sohn erschüttert: „Darf Oma dann nicht zu deinem Geburtstag kommen 😮 !?“
Und ja, ich lache immer noch!! 🤣🤣🤣