Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 225

Auch gegen Grau, Kälte und Nevember gibt’s gute Sachen – zum Beispiel Kindermund!!! Habt Spaß mit den Kindersprüchen – nicht nur zum Schlapplachen, einigen sind auch zum Schwelgen und Wundern:

Die #tollakindermund Beute bei Twitter

„Wir haben keine Lust mehr Kekse zu dekorieren. Wir sind satt.“
Ich:“Eigentlich sollt ihr die Kekse für später verzieren und nicht gleich essen.“
„Waff?“
— Pfefferine (@Pfefferine) November 24, 2019

„Mama, ich muss ein Referat über Elvis Presley halten.“
Ich:“Warum hast Du nicht Kontra K genommen? Den magst Du doch viel lieber.“
K1:“Bei dem hättest du nicht geholfen und mir ist nichts anderes eingefallen, was alte Leute hören.“
Ah so…
— Pfefferine (@Pfefferine) November 22, 2019

Mit der Kleinen (22 Monate) im Auto.
“Mama, iss ausse Fenster gucken. Iss seh Bäume!“
“Ja, ich auch!“
“Du auffe Straße gucken!“
Damit ist es bewiesen, manche Menschen werden tatsächlich schon als nervige Beifahrer geboren.
— Nätty (@bilderbuchbaby) November 22, 2019

Wie die 5jährige mich eben zu einer Rolle Pringels überredete:
"Mama, die musst Du kaufen, mit der leeren Verpackung kann man sooo toll basteln!"
Gebongt, mein Kind – solange der Inhalt für mich ist 😊
— nullpunktzwo (@Frl_NullZwo) November 22, 2019

Wir schauen einen Film. 2 Menschen küssen sich.
K2: "Ich hoffe sie sind nicht erkältet!"
Sie wird mal Ärztin. Ganz bestimmt.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) November 20, 2019

"Mama, weißt du, wie lieb ich dich hab?"
"Hmmm, ich hoffe, zumindest ein bisschen?"
"Ich hab dich so lieb, wie alle Schneeflocken auf der Welt!"
"Das ist aber sehr viel."
"Na, wenn's doch stimmt!"
Die Prinzessin (8).
Heute kann mir keiner was!
— Julie (@Puddingklecks_) November 18, 2019

"Das Gegenteil von Gutmensch ist nicht Schlechtmensch. Es heißt Arschloch."
Aus der Reihe: Kinder erklären die Welt. 😂
— Sina Trinkwalder (@manomama) August 7, 2017

Meine Nichte tanzt mit gigantischen Zahnlücken um mich herum.
Ich: »Kannst du nicht mal einen Zahn zulegen?«
Sie: »Wollte ich ja, aber Omas Gebiss passt mir nicht.«
Oma: *würg
Ganz mein Humor.
— Susi (@EarlRaspberry) November 24, 2019

Besuchskind: „Wir haben ein Einhörnchen im Garten, das immer unsere Nüsse klaut.“
Ob es die Nüsse auf sein Einhorn spießt? Das stelle ich mir sehr niedlich vor.
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) November 24, 2019

„…und für deine Murmelbahn kleben wir“ 🤗
„NICHT kleben!“ 😡
„Ich kann die Röhren auch zusammenstecken und dann“😬
„NICHT stecken, Papa!“😡
„Ich kann das so machen wie bei meiner und“ 😭
„NICHT wie deine!!“😡
Fünfjährisch für „ich bin noch müde, gib auf alter Mann“. 🤝
— Mark (@markmueller1979) November 23, 2019

Heute Morgen K1 aus dem Nichts:
"Mama, darf man Mädchen anfassen?"
"Wenn sie sagen, dass das ok ist, darf man sie anfassen. An der Hand."
"Ja und wenn sie sagen, dass das nicht ok ist, muss man das lassen!"
Wenn ein fast 4-Jähriger versteht, was manche Erwachsene nicht verstehen.
— Wusel (@Wuseljule) November 20, 2019

K1 (8) der besten Freundin zu ihrem Papa: „Papa, wie schnell darf man hier fahren?“
P: „70“
K1: „Und wie schnell fährst du?“
P: „70“
K1: „Wenn Mama 70 fährt, ist das viiieeel schneller!“
— Froschmama (@Frosch_Mama) November 20, 2019

K1 fragt: "Wenn man darüber nachdenkt, was man in Zukunft essen wird, ist das dann futteristisch?"
— Sprachverwirrung (@13sisu) November 19, 2019

Im Flur kommt mir K1 entgegen und fängt an zu lachen
"Mama du siehst aus wie ein frisch ge…"
-"BITTE????"
"geschlüpftes Huhn! Ehrlich! Ich meinte geschlüpft!!!"
Taschengeldentzug grad nochmal abgewendet Frau Tochter ! 😁
— Frau Chaos ⭐ (@frau_chaosmum) November 23, 2019

K3 – Erstklässler.Voller Euphorie:
"Mama, Papa, ich habe eine neue große Liebe!! Es ist die
[alle gucken gespannt]
MATHEMATIK!!
Seit ich das Minus entdeckt habe, kann ich nicht mehr aufhören zu rechnen. Es ist sooo toll!!!"
— Chrissizessin (@Chrissizessin) November 21, 2019

K3 klettert nachts zu uns ins Bett. Ich halte meine Decke für ihn hoch.
K3: "Wer bist du? Ich kann dich im Dunkeln nicht erkennen."
Nun frage ich mich, welche anderen Frauen wohl sonst in meiner Hälfte schlafen, wenn ich mal nicht da bin.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 23, 2019

K2: "Wenn ich aus dem Fenster fallen würde, würdest Du hinterherspringen?"
K3: "Ich würde hinterherwinken!"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) November 22, 2019

– Heute gab es im Kindergarten Chihuahua zum Mittagessen!
😳
– Vielleicht Cevapcici?!
– Ja!
Jetzt bin ich beruhigt.#purzelchen #kindermund
— Tintenhain 🎄Bloggeradventskalender🎄 (@Tintenelfe) November 20, 2019

"Was gibt's zu Essen?"
"Reste."
"Aber Du hast gesagt, wir kochen heute Spaghetti, dass wir davon morgen Reste haben!"
"Soll ich jetzt Spaghetti kochen, obwohl wir Reste essen, nur dass wir die dann MORGEN essen können?"
"Jetzt hast Du's kapiert, Mama."
— Fl (@mingoberlin) November 24, 2019

Was an Kindermund aus der Tollabea Facebook Community kam (Auswahl)

Mari Gudic
Mein Großer ist gerade 5 geworden und hat Dinosaurierskelette bekommen. Er freute sich total, dann wurde er nachdenklich und fragt mich ganz entsetzt: „Darf ich die eigentlich mit ins Zimmer nehmen oder müssen wir die wieder beerdigen?“ 😂🤷‍♀️

Bianca Strickling
Bei meinem Sohn im Kindergarten (morgen 5) wurden Wachteleier ausgebrütet. Nachdem die Eier geschlüpft sind und süße Wachtel raus kamen wurde er nachdenklich. Am Abend nach dem Baden saß er nackig auf der Couch schaute an sich runter und sagte: „Mama wann schlüpfen meine Eier!“ 😂😂😂

Sabrina Icker
Ich hole meinen 7jährigen vom Spielen bei einer Freundin ab.
Sie zum Abschied: „Darf ich noch mal an deinem Ding lecken?“
Dem Papa und mir wurde etwas komisch 😉
Zur Klärung, mein Sohn hatte vom letzten Salzmuseum Besuch eine Kette mit einem salzkristall um, daran wollte sie lecken… 😂

Jenny Kollesser
Als mein Sohn noch klein war (er wird jetzt 11), haben wir gerne zusammen Märchen gelesen und auch geschaut. Vor allem Hänsel und Gretel fand er gut! Das sich die Kinder aber über so manche Sachen aus den Märchen Gedanken machen, hatte ich nicht so auf dem Schirm!
Dann kam es das ich einen Nachmittag nach der Kita zu ihm sagte wir müssen schnell einkaufen fahren, denn da ist gar nichts mehr im Kühlschrank… darauf hin schaute er mich besorgt an und sagte: „Mama, du schaffst mich jetzt aber nicht in den Wald oder?“
🤣
Das hatte ich nun von den vielen Märchen… Manche sind ja auch echt gruselig.

Bi Sam
Meine Enkelin, damals 4, musste trocken angezogen werden, weil sie von Pfützen magisch angezogen wurde. Auf dem Weg aus der Tür mit meiner Ermahnung, das Wasser zu meiden, kam die Antwort: „Oma, ich weiß nicht, wohin meine Füße mich tragen.“ 😊

Tamara Wallinger
Mein Sohn (4) ist total sensibel und wenn ich dann in manchen Situationen sage: „Tim, du darfst ruhig weinen“, dann macht er das auch aber nur bei mir und seinem Papa.
Vor anderen sagt er immer „Neeein ich weine nicht! Mir ist heiß… meine Augen schwitzen bloß!“😊Vor allem wenn Kindergartenfreunde da sind, schämt er sich dann manchmal.

Miriam Beutler
Meine Tochter, 2 1/2 Jahre, als ich ihr die Schlafanzugshose anziehen wollte:
„Ja, Schlaf-gut-Hose!“ ❤️

Anja Heinemann
Ich war letztens mit meiner Tochter (bald 6 Jahre) im Auto unterwegs als wir an einem Auto mit eingeschalteten Warnblinker vorbei fahren, rief sie von Hinten: „Guck mal Mama, der will in beide Richtungen“ 🤣

Martina Wendland
Ich habe gerade einen Golfarm und soll ihn schonen, Töchterlein (11): „Mama, wenn ich etwas für Dich machen soll, dann musst Du es nur sagen. Ich mach das auch ehrenamtlich.“ 🤣

Claudia Eggert
Die Verkäuferin zu meinem Sohn: „Toll, Du hast da ja einen Cheeseburger!“ (Als Süßigkeit).
Mein Sohn todernst: „Nein, der kann nicht schießen!“

Sandra Scholz
– Mama in meinem Popo sind doch keine Bienen oder ?
– Wie kommst du darauf?
– Weil Frau xy im Kiga gesagt hat ich hätte welche im Hintern!
„Hummeln im Po“ – Da war er gerade 4…

Katharina Kathrin Schlosser
„Mama, Morgen ist Informationstag im Kindergarten!“
Ich schon hektisch alle Zettel aus dem Kitabuch am durchforsten bis mir einfällt: Sie meint den Reformationstag!

Nicole Schmidt
Letztes Jahr meinte mein Ältester (damals 4): „Mama, du machst ja wieder Apfelkomplott!“
Ich rührte das Apfelkompott um und dachte mir, dass das fast nach einen Titel für Die drei ??? klingt „Mama und das Apfelkomplott“ – 🤣🤣🙈

Evelyn Eckert
Ich war neulich mit meinem Sohn (8 Jahre) in der Parfümabteilung. Er rief plötzlich ganz erschrocken: „Iiihhh Mama, da gibt’s sogar Parfüm das nach Krokodil riecht“ 😂🐊

Martina Bergermann
Meine Tochter schmettert: „Harte Nuss durch die Nacht…“
Na, habt Ihr es erkannt? „Atemlos durch die Nacht…“.

Oder mehr meine Musikrichtung…
„Mama, können wir noch mal Sommerbrei hören?“
Naaaa, habt Ihr „Summerwine“ erraten?
Und ja, etwas hat das Lied nun in meinen Ohren gelitten.

„Mama, was ist das für ein Omlett?“
Hmm, wir schauen gerade fern. Meine Tochter schaut eine Sendung, in der ein Mädchen ein Amulett hat, mit dem sie sich und ihre Freundinnen kleiner und wieder groß zaubern kann.

Emanuela Pizzano-Timmermann
Meine Tochter (5) guckt mir heute morgen beim anziehen zu und fragt: Mama, tut dein Schlüpfer eigentlich weh?
Ich: Nein, warum?
Sie: Na weil da doch Spitzen dran sind!
Sie meint Spitze 😅

Kathrin Giese
„Mama, da steht ein Stiel auf dem Rasen.“
„Ein Stiel?“
„Ja, das ist eine Kuh mit einem dicken Bart und Hörnern“!

Johanna Mainzer
Mein Sohn heute: er sitzt auf dem Klo und ruft: „Mama! Ich muss Kaka! Mach mal den Ton an!“ Bis ich geschnallt hab, dass er die Lüftung vom Bad meint… 😂

Natalie Lehnert
Ich habe der Tochter (5) erklärt, dass Frau zum Kinderkriegen einen Mann braucht.
Daraufhin sie trocken: „Wenn das Baby da ist, muss man den dann behalten?“ 🙈😂

Carolin Akeel
Als ich 4 Jahre alt war, haben meine Eltern unser Haus gebaut. Der Elektriker hatte mich dann zu sich gerufen und mir ein 5 DM Stück gegeben.
Bin dann direkt zu meinen Eltern gerannt, die meinten „Was sagt man denn?“
Bin dann zu dem Elektriker zurück und habe gesagt „Hast du noch’n Taler?“
😂

Jenny Weigert
Mein Sohn, 9 Jahre: „Warum heisst der Freitag Freitag, wenn ich kein frei hab?“

Nadine Gemmecker
K1 kommt empört aus der Schule: „Mama!! Ich heiße rückwärts wie Tankstelle! ARAL!“
Ich hab ihr verschwiegen, das ich sie lieber Lana genannt hätte, aber das wäre rückwärts deutlich schlimmer gewesen, als die Tankstelle… 😂

Nadine Winter
Fallschirmspringer = „Mama, es regnet wieder Menschen.“ 🤗

Okan Yasemin Karaoglan
K2 kommt mit schmerzverzerrendem Gesicht zu mir: „Mama, ich hab Kopfschmerzen im Bein!“ 😂