Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 226

Eine wunderschönen ersten Advent, ihr Lieben! Auch heute habe ich eine gute Ladung Amüsement und Laune-Heber für euch. Habt Spaß mit dem Kindermund und den lustigen – und manchmal auch herzerwärmenden – Kindersprüchen:

Die Twitter-Beute: #tollakindermund !

K1 hat den Leuten in meinem Handy einen Adventskalender gemalt die keinen haben.
In jedem Päckchen is n bissl Glück. pic.twitter.com/oIr4wfjYdx
— doodlebrink (@doodlebrink) December 1, 2019

[1. Advent]
K1(3,5) und meine Frau stehen bei 3 Grad an der Tür und bedanken sich bei den Engelein für die Adventskalender.
Meine Frau hat vor Rührung Tränen in den Augen.
Ich glaube mehr braucht ihr über uns nicht wissen.
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) December 1, 2019

"Papa?"
"Ja Schatz"
"Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden, weil ich damals die schnellste war, stimmts?"
“Öhm, ja"
"Wie oft finden diese Rennen denn statt?“
Also, früher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten
— WiViElMa (@WiViElMa) November 29, 2019

‚Mama, diese Mod lagged total und ich kann deswegen keine Villager spawnen. Echt nicht nice.‘
Ich kann sehen, dass der Fünfjährige die Lippen bewegt, aber mein Sprachzentrum kann seine Worte nicht decodieren.
Kurze Frage: Nehmen Altersheime auch 43-Jährige auf?
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) November 25, 2019

Tochter (6), erfreut: „Mama, wenn du wieder gesund bist, dann üben wir zusammen Spagat!!!“
Wenn du nach einer Woche Bronchitis auf dem Weg der Besserung warst und dich plötzlich wieder ganz schlecht fühlst.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 25, 2019

"Papa, mir fehlt ein Legoteil."
"Vielleicht liegts unter dem Tisch?"
"Nein, … da liegt nur Dreck."
Aus dem 6-Jährigen spricht meine Mutter.
— Der Gasser (@magdasWasser) November 25, 2019

K2 kommt nachts ins Schlafzimmer und flüstert: "Papa. Papaaa!"
Ich im Halbschlaf: "Hm."
K2: "Wusstest du, dass es Dinos gab, die im Wasser lebten und an Land jagten?"
Ich: "Was? Deswegen kommst du rüber?"
K2: "Nein, ich wollte zu euch ins Bett."
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 27, 2019

"Mama, das gehört mein Bruder."
"Das gehört MEINEM Bruder."
"Du hast doch gar kein Bruder."
"…"
Jetzt weiß ich, wie Lexi von Hallo Spencer sich gefühlt haben muss, wenn er sich mit Poldi unterhalten hat.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) November 27, 2019

Da willst du nur in Ruhe rückwärts einparken, da tönt es vom 2-Jährigen auf dem Rücksitz:
"Junge, fahr doch!"
— Wusel (@Wuseljule) November 30, 2019

"Papa, Mama hat heute voll geschimpft weil ich mit Bällen gespielt hab."
"Was hast du gemacht?"
"Weitspucken."
"Mit welchen Bällen denn?"
"Die zusammen gebundenen."
"Hä?"
"Na, die aus Mamas Nachttisch."
Ihr entschuldigt mich?
Ich putz mal den Kaffee im Esstisch.
— Wile E. Coyote (@kleinerCoyote) November 29, 2019

„Fischers Fritze fickt frische Fische.“
Oder: Warum es keine gute Idee war, K1 Zungenbrecher beizubringen.
*lachend unterm Tisch gesendet
— Guy Streich (@NurEinePhrase) December 1, 2019

Bekomme Kinder haben sie gesagt.
Kinder bereichern dein Leben.
Meins mitten im Einkaufszentrum: "Ich habe dein Portemonnaie Zuhause versteckt."
— Superheldin in Teilzeit (@seikeine0815) November 30, 2019

*ruft durchs Haus:
„Kinder, ich fahr looos! Krieg ich noch schnell nen Abschiedkuss?“
„Abschiedkuss!“
*ruft es aus dem Kinderzimmer.
Ich sehe, mein Attachment Parenting und 9 Jahre Familienbett haben’s voll gebracht. So nah ♥️
— Nina Straßner (@DieJuramama) December 1, 2019

Im Zug.
Zwei ältere Damen steigen ein und lächeln uns freundlich zu.
K1: "Mama, die Leute sind schon alt. Wenn man alt ist, kann man sterben. Ich bin noch jung!"
😶😶😶
— DontTrustTheRabbit 🎃🍁 (@trixirabbit) November 30, 2019

K2: sollen wir die Osterdeko abmachen und Weihnachtssterne anbringen?
K1: häng die Sterne doch dazu, Ostern kommt nächstes Jahr wieder!
MEIN SOHN!
— Dörte2001 (@Doerte2001) November 29, 2019

K2 erklärt neuem Kuscheltier, was Langeoog ist: „Das ist eine lange Insel.“
Ich ergänze: „… in der Nordsee.“
K1 dazu: „… im friesischen Ozean.“
Wer hat connections zu GoogleMaps? Das hätte ich gern in die aktuellen Karten aufgenommen.
— KaMowitz (@MowitzKa) November 30, 2019

Wir unterhalten uns beim Essen über die #fff Demo, zu der K1 morgen gehen will, über die Anliegen & Klimaschutz im Allgemeinen.
K2: "Aber unser Auto ist gut fürs Klima!"
Ich: "Wie kommst du darauf?"
K2: "Na, wir haben doch eine Klimaanlage!"
Wisster' jetzt auch Bescheid.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) November 28, 2019

"Wie heißen die Einwohner von Italien, dem Land, das aussieht wie ein Stiefel?"
K1: "Stiefeletten?"
Die Hochbegabung hat er eindeutig von mir.
— Das Leben der Bine (@BinenLeben) November 25, 2019

"Mama und Papa haben im Bett Weißwurst gegessen und ich darf nie im Bett essen!"
"Woher weißt du das denn?"
"Ich habe die Schale im Mülleimer gesehen!"
*Weißwurstzuzelnd gesendet
— MissTeriös (@missterioes) November 24, 2019

Gerade beim Ins-Bett-Bringen.
"Hach, Mama, das is so ssön mamütliss hier in mein Bett. Finde du das auch? Pomm, eintusseln."
Und ich so: 😍🥰😍🥰😍🥰
— Johanna (@Mupfmama) November 29, 2019

Kind2: „PAPAA! KIND3 BEWIRFT MICH MIT STOFFTIEREN!“
„Sie ist erst ein Jahr alt – sie wird Dich schon nicht besiegen!“
Kind2: „ABER SIE IST SO KLEIN, ICH TREFFE SIE NICHT!“
Kind3. Beherrscht alle Tricks. 🧸
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 27, 2019

"Mama, die Frau an der Kasse erinnert mich an das Faultier von Zoomania!"
Aus der Reihe: Sätze, die ich von meinen Kindern nicht in der Öffentlichkeit hören möchte!🙈
— Janoschinchen (@Janoschinchen) May 2, 2019

Das Signal des neuen Backofens erklingt, Die Brötchen sind fertig!
K2 rennt zur Tür und will jemanden hereinlassen, K3 lauft im Kreis und kreischt panisch: Feueralarm! Der 1-jährige hält sich einen Esslöffel ans Ohr und meldet sich mit: Allo!?
Ungeahnte Anpassungsprobleme😅
— Eine von den Guten (@pricipessa_) December 1, 2019

Der Kindermund aus der Tollabea Facebook Community

Johanna Mainzer
Wir waren auf einem Treffen von Familien mit Sehbehinderten Kindern. Ein Junge tastet meinem Sohn im Gesicht rum. Mein Sohn: „Mama, der hat mein Gesicht gekitzelt. Der mag mich!“ <3

Maria Bernhardt
Tochter erzählt vom Gespräch mit ihrer Freundin.
Opa „Ach deswegen kommst du mit so guter Laune aus der Schule, weil ihr so viel Quatsch erzählt“
„Nein Opa, weil wir heute kein Mathe hatten!“ 🙈

Nicole Neumärker
Mein Geburtstag stand an. Mein Sohn ,damals 4 oder 5, fragt was ich mir wünsche.
Ich so ganz Mamalike: Ich wünsche mir nur einen lieben Jungen zum Geburtstag.
Darauf er: Und wo bekommt man einen her?
Nach kurzen Nachdenken fängt er an zu grinsen und sagt: Ooohh…achso. Dann wird das wohl nichts.
😅

Sigrid Fahrenkrug
Der Enkel meiner Freundin fand die LED Teelichte gar nicht gut. Sein Kommentar: Oma , auch wenn ich immer so wirbelig bin kannst du die mit Feuer ruhig hinstellen. Ich werde ja mal Feuerwehrmann und darum passiert hier nichts . 😂😂😂

Schmuij Weidner
Der Opa hat einen Adventskranz mit LED Kerzen mit Fernbedienung für uns gebaut. Als der große mir zeigt, wie er sie ausmacht sage ich zu ihm, er soll die Leute wenigstens verarschen und dabei so tun,als ob er die Kerzen auspustet. Da kam der kleine und sagte: ich will auch sehen wie du die Leute verarscht und klettert dann auf den Stuhl um alles zu sehen.😂

Kerstin Michallik
Unser Erstklässler lernt gerade das Kartenspiel Knack und Papa erklärt die Wertigkeit der Karten.
– B wie?
K1: Bube.
– K wie?
K1: König
– Und D wie?
K1: Dönigin.

Carina Grant
Foto vom Kindergartenabschluss gefunden. Das ist gerade mal 4 Monate her. Er hat sich ganz schön verändert seit der Einschulung.
Ich schaue in verträumt an: Du bist echt groß geworden!
Er stellt sich neben mich: Ja Mama, guck mal, ich geh dir schon bis zu den Hupen.

Anika Kliese
Der Sohnemann will was malen und findet die Filzstifte.
Da sagt er: „Nein ich will die trockenen Stifte wo sind die?“
😂

Jessica Glücklich
Mein Sohn (3) kam neulich zu mir und sagte: Mama nimm mich mal in den Briefkasten.
🤣 Schwitzkasten meinte er. Er übte gerade mit seinem Bruder wie man sich da am besten befreit 😂

Anja Volz
Meine Tochter (3) trat heute Morgen vor die Tür, sah den Nebel und sagte: Oh, heute ist es aber staubig!
🤣

Jasmin Fischer
Sohnemann und ich waren einkaufen und er holte sich das erste Mal ganz alleine was beim Bäcker. Stolz wie ich war, lobte ich ihn und sagte, er könne ja dann in Zukunft ganz alleine einkaufen gehen 😍
Darauf er: „Aber Mama ich weiß doch gar nicht wie der Twingo angeht?!“ 🙈🙈

Uljana
Reger Meine Kids 10 und 8: „Mama, warum isst du nur Salat?“
„Ich muss abnehmen.“
„Aber dann bist du nicht mehr kuschelig!“
„Ich möchte doch auch hübscher werden!“
„Achso ok… aber dann bist du trotzdem nicht mehr kuschelig, dann lieber nicht hübsch!“
Kinder sind ja so süß und soooo EHRLICH. 🤣🤣🤣3

Dana Frauendorf
Wir durften heute de neuen Wasserpark Rulantica testen. Beim Verlassen fragte uns eine Mitarbeiterin, wie es uns gefallen hat.
Bei der Frage, was am Besten war antwortete Mausi prompt: „Die Rulantica Seife!“ 😂
Wozu einen Wasserpark bauen, wenn Kinder mit Seife wunschlos glücklich sind? 🙈

Katrin Nestle
Wir haben von der großen, 12 Jahre, das Zimmer erwachsener gestaltet und waren auch beim Schweden einkaufen. Sagt zuhause als alles aufgebaut ist die kleine Schwester, 8 Jahre: „Mama, wir dürfen das neue Zimmer nie mehr lüften, wir haben den Duft vom I**A geklaut!“ 😅😅😅

Myriam Rousil
Immer, wenn wir diesen Sommer mal tote Wespen am Gehweg gesehen haben, hat sich meine Maus (2 1/2) zu ihnen runtergebeugt, drauf gezeigt und gemeint: “Oh! Biene Maja tot!“ 😅

Lena Vorwerk
Als mein Sohn 5 Jahre alt war wollte er sich meinen Führerschein aus dem Portemonnaie ansehen. Er hatte aber meinen Perso erwischt und als ich ihm sagte das wäre mein Personalausweis guckt er mich mit grossen Augen an und fragt: „Wo bist du den Personal, Mama?“ 😂

Franziska Kaulfuß
Sohn kommt in die Stube und verkündet dem Papa stolz: „Wir sind heut Flaschengeister !!“ 👻😂
Es gab Fritz-Limo und ich hatte gesagt: „Wir brauchen keine Gläser. Wir sind Flaschenkinder.“

Eva Bördgen
Wir verteilen gerade Adventsdeko im Haus, im Wohnzimmer läuft gerade die unvermeidliche CD eines gewissen Herrn Z. Auf einmal das grosse Tochterkind (8) aus einem weit entfernten Winkel des Hauses: „Was singen die da!? ‚Weihnacht überall, schenk uns deine Qual‘!?“ 😲
Es war ‚kleiner grüner Kranz, schenk uns deinen Glanz‘ aber die Einstellung kann ich zuweilen nachvollziehen

Gina Hacker
Meine Große hat neulich im Fernsehen einen Bürgermeister gesehen und hat jetzt einen neuen Berufswunsch.
Sie möchte jetzt auch „Burgermeister“ werden, sie macht nämlich viel bessere Burger! 😂

Denise Feldmann
Meine Tochter (4) hat mir heute erzählt das sie weiß warum wir Weihnachten feiern. Das haben sie im Kindergarten besprochen.
Ganz stolz hat sie mir dann erklärt das „Sirius“ an Weihnachten geboren wurde.
(Ich musste direkt an Harry Potter denken) 😂

Anne Angsmann
Mein Vierjähriger erzählte neulich, dass es im Kindergarten „Raupensuppe“ gab.
Meine Erklärung mit den Graupen hat ihn nicht überzeugt – nein, das seien kleine Raupenstückchen gewesen. 😁

Mareen Gottschalk
Ich bin mit meinem 5 jährigen seit 4 Wochen zur Reha, nun geht es nach Hause und er sagte: „Mama, ich will dich 100 Tage nicht mehr sehen“
Kinder sind toll haben sie gesagt. 😅

Brigitte Cebula
Im Stuhlkreis musste ein dreijähriger zur Toilette, ich ging mit ,wartete vor der Tür und trällerte vor mich hin.
„Nicht mit Musik!“ – rief der kleine Kerl.

Ramona Thies Thies
Ich bin an den Nieren erkrankt und hatte einen Blasen Harnstau, meine Enkelin fragte: „Omi was hast du, dass es dir so schlecht geht?“
Ich erklärte ihr das mit dem Harnstau.
Sie hatte aber HAHN verstanden, und antwortete mir: „Ach verstehe Omi du hast einen Kieckerecki-STAU!!!“

Christin Hentschel
3jähriger Sohnemann lautstark im Mietshaus als wir weg wollten: „Mama warst du nochmal pullern?“
Ich: Ja
Sohnemann: „Und hast du die Mumi auch sauber gemacht?“

Anja Hügel
Meine Tochter (damals gerade 4): „Du hast echten einen grossen Po.“
Ich: “ 😲 Warum? “
Sie: “ Na dein Höschen verschwindet komplett in deiner Poritze! “
Ich zeigt ihr einen Tanga: “ Guck, da ist nicht soviel Stoff wie an deinen Kinderhöschen.“
Sie: „Also wenn ich so Höschen als Mama anziehen muss, will ich keine Mama werden. Ich mag nicht, wenn mein Höschen in die Poritze rutscht. “

Ramona Poplawski Axt
Mein Grosser, vor 3 Jahren beim Bolzen im Garten: *Mama, Mammmmaaaa …. ich hab ein Tor geschissen.* 🙈🤣
Nach einem Riesenlachflasch hab ich ihn dann berichtigt 🤣🤣

Tanja Haas
Sohn 4 Jahre: “Mama ich muss in den Spiegel kucken ob ich einen Opel hab“😂

Nora Naumann
Töchterlein sagt: „Nein da geh ich nicht raus, da sind eklige Sonnen- und Regenwürmer!“😊

Sabine Wust
K1 zu K2 am Frühstückstisch: „Leg den MP3-Player weg! Keine elektronischen Geräte am Tisch!“
K2: „Ich hör gar nix. Ich will nur meine Ohren wärmen!“

Denise Röhl
Das ist wie mein Junior damals 2 und Dino-Fan. Er wollte immer „Urzeitbonbons“ und wirklich die GANZE Familie war tagelang am rätseln was er meint. Die Auflösung beim Wochenendeinkauf: TicTac! 🤣

Melanie Wünsch
K2 (7), soll Klavier üben.
*spielt drei schwungvoll-schräge Akkorde*
„Mama! Ich habe Abkürzungen zu den Stücken genommen und bin fertig mit Üben.“

Melanie Pracht
Meine Tochter erzählte mir mit 4 oder 5, dass sie später mal auf die Realschule geht, weil sie da kein Essen mitnehmen muss. Auch da habe ich gebraucht, bis ich verstand, dass sie glaubt die Realschule würde sich im örtlichen „Real“ befinden und man hätte immer sein Essen vor Ort 😂

Charly Schulz
Meine Tochter (2) kommt letztens zu mir und streichelt meinen Bauch.
Tochter: „Mama hast du ein Baby drin?“
Mein Sohn (5) darauf: „Neeee Mia das ist nur ein Schwabbelbauch .“
Hmmm danke mein Sohn 🙈🤭😝

Tina Tillmann
Meine Große damals: „Mama ich hatte doch mal eine Krankheit, bei der ich immer gelacht habe….“
Bis ich auf ScharLACH kam hat es ne ganze Weile gedauert.

Was uns an Kindersprüchen über Mails und PNs erreichten:

„Der Arzt hat bei mir ein Blutbad gemacht!“ – unsere Tochter (4) wurde einem Bluttest unterzogen…

H. (2,5 Jahre) guckt sich grad 101 Dalmatiner als Buch an.
– Mama was ist das?
– Ein Dalmatiner
– Der Hund heißt Martina!

Meine 3-jährige:
„Mama, wann kommt denn der Clown?“
„Welcher Clown?“
„Na der Clown mit dem Esel, der Nüsse und Mandarinen bringt“
„… Äh… Ah, Samichlaus!“
„Ja, der!“