Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 232

Da ist er wieder, der Kindermund. Eure Lieblingsrubrik, oder?
Mit lustigen, feinsinnigen und herzerweichenden Kindersprüchen. Und oft ganz schön smart…

Die Twitterbeute an Kindermund – #tollakindermund

„Mama, meine Lieblingstiere sind Hunde, Hamster und Du.“
Mehr kann man als Mutter wohl nicht erreichen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 8, 2020

Ich zum 3 jährigen: "Nach der Folge Paw Patrol mach ich aber aus.
Er so: "Okay. Aber wenn ich dann weinen muss, dann weine ich."
😂
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) January 8, 2020

"Mama! Ich will Schleifenbonbons!"
"Was sind denn Schleifenbonbons?"
"Das weiß ich noch nicht."
Nahrungsaufnahme einer Dreijährigen in a nutshell.
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) January 9, 2020

"Gute Nacht, Mama. – Ah, weißt Du, was mir heute passiert ist? Mir ist der Joghurt im Ranzen ausgelaufen."
Heute morgen. Gegen 9.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) January 9, 2020

„Mama, hast du heute so einen Bluttag?“
„Ähm, ja?“
„Warte, ich hol dir schnell eine von deinen Blutpillen!“
„Was sind denn Blutpillen?“
„Na, da diese Dinger, die die brauchst, wenn du deine Bluttage hast.“
Tampons. Das Kind meint Tampons! 🙈#lebenmitkindern #tollakindermund
— MintyAnchor (@MintyAnchor) January 1, 2020

Das kleine Kind wünscht sich mal wieder „Pinocchio“ zum essen.
Nach intensiver Befragung kam dann raus: Gnocchi, das Kind wünscht sich Gnocchi!#kindermund
— Miss Marple (@missmarple22) January 10, 2020

Sohn 3: Wir spielen Kaufladen, du kaufst bei mir ein, okay?
Ich: Okay! …. Palim, Palim.
Sohn 3: ORR PAPA, POMMES GIBT ES HIER NICHT IN FLASCHEN! KAUF WAS ANDERES!
Ich hab's wohl übertrieben mit der Kulturvermittlung.
— Unspezifisch (@the_cleaner) January 7, 2020

"Mama, ich glaube ich bekomme ein Baby." Ich: Schatz, Jungs können leider keine Babys bekommen! Er: "Doch wenn ich einen Jungen heirate dann schon!" Ich: Jungs haben keine Gebärmutter wie Mädchen. Die braucht man. Er: " Wo bekomm ich die Gebärmutter her?" #kindermund
— lovelenz (@lovelenz) January 9, 2020

Das Küken motzt, weil ich ihr das Brötchen weggenommen habe, damit sie schläft.
K1: "Ich singe ihr ein Schlaflied, Mama!"
Setzt an Zur Melodie von St. Martin:
"Sa-ankt Brötchen, sa-ankt Brötchen, schla-af gut ein!"
Süß, K1, aber NICHT. HILFREICH.
— Mme Dauermüde ☕🎄🎁 (@MadameMuede) January 11, 2020

K1 verzweifelt am JoJo.
Führe aus der Erinnerung ein paar geile Moves vor.
Erwarte meinen Applaus.
K1:“Tims Papa kann das richtig gut“
„Ich doch auch“
K1:“Naja“
Zumindest bekomme ich ehrlich Feedback.
— Lupul (@rask137) January 11, 2020

Beim Fernsehen –
– "Oh, diesen Schauspieler kenne ich von irgendwo her!"
K3: "Vielleicht war das mal dein Freund, Mama!"
Klar.
Zuerst war ich so heiß, dass ich einen Hollywood-Beau betört habe und dann so schusselig, dass ich vergessen habe, ob das überhaupt er war.
— Magdame Crunchycream (@hejpippi) January 4, 2020

K1 sieht das Hochzeitsfoto von dem Mann und mir auf dem Regal bei der Oma stehen.
"Das links ist Papa und das rechts… Die kommt mir bekannt vor. Wie heißt die nochmal?"
Ich wurde von der 6-Jährigen hart gedisst. Sowas von. pic.twitter.com/SU8Am6TxbA
— Schokominza (@Quatschkopfmama) January 6, 2020

K4 liegt schon im Bett.
Ich schleiche mit K1-3 leise wie Indianer die Treppe hoch.
Wir kommen im Bad an.
K1: "Sie haben Ihr Ziel erreicht!"
Ich: "Leise, bitte!"
K3: 🎶"Leeeeiiiiiiise pieselt das Reh!! Gelbe Spuren in den Sneeeeee!"
Loriot?!
— Sarah (@BlackIvee) January 6, 2020

„Mama, zum Frühstück möchte ich ein Beeren-Müsli.
Aber kein Grizzly-Bären-Müsli, sondern ein Früchte-Beeren-Müsli.“
Na gut, ausnahmsweise.
— Madame Huhn (@Mama_Huhn) January 10, 2020

"Gute Nacht Mami, ich liebe dich bis zur letzten Sonne und dem letzten Mond und dem letzten Planeten und bis gar nichts mehr kommt und zurück!"
"Awww ich dich auch mein Schatz!"
"Oah Mama Nein, denk dir mal selbst etwas aus…"
Das Kind hat nen Copyright auf Liebe 😅#Kindermund
— mum_nurse (@mum_nurse) January 9, 2020

Weihrauch, gold und möhren….. #kindermund
— Royal_sighness 👑 Dolores Windsor (@nedo04) January 5, 2020

Wir hören zum ersten Mal eine Rolf-Zuckowski-CD mit Liedern zur Sicherheit im Straßenverkehr. Der Mupfpapa schmunzelt.
Ich: "Kennst du das auch noch von früher?"
Er: "Nee, ich kenn das nur von dir."
Oh.
Jedenfalls: Wo kein Geeehweg ist, da geh ich links! 🎼🎶
— Johanna (@Mupfmama) January 12, 2020

"Da vorne die Menschenpresse"
Auf Nachfrage verstehe ich dann die Drehtür von IKEA. #Kindermund
— wingfire (@wingfire112) January 10, 2020

Was an Kindermund über die Tollabea Community an uns herangetragen wurde

Sandruschka Hanne
Meine Kinder sangen lauthals: „Die einzige Nummer, die ich mir heute merken kann, ist die gestern mit dir!“
Die Schwiegeroma wieherte vor lachen.

Susanne Piehl
Einkaufen mit dem Zwerg (2,5 J.) im Korb. Jeder vorbei kommende Mann wurde mit einem herzlichen „Hallo Papa!“ begrüßt.
Hinterher hat er sich dann immer kringelig gelacht und ich kam mit ungewöhnlich vielen Menschen ins Gespräch.

Myriam Rousil
Meine Tochter (2) sieht in der Früh, dass ich Schneeflocken-Ohrstecker trage, schaut sie sich ganz genau an und meint dann ganz fasziniert: “Oh, schön! Haferflocken!“

Antje Frankenhauser
Ich holte unseren damals 4 jährigen vom Kindergarten ab. Auf dem Heimweg lief auf der anderen Straßenseite ein Mann in grüner Latzhose, Kappe und Schnäuzer. Sohnemann ruft ganz aufgeregt und gut hörbar (auch für den Mann ) 😂…“ Mama , da ist Luigi“…. das Grinsen von den Mann hättet ihr sehen müssen 😂😂😂😂😂

Nadine Waizenhöfer
Kind 3 1/2 sagt zum Papa, dass sie letzte Nacht schlecht geträumt hätte. Papa sagt, sie soll diese Nacht was Schönes träumen. Von einem tollen Ausflug oder vom Spielen mit ihrem Cousin etc.
Kind strahlt und sagt: „Ja, oder ich träume wie ich einen Schinken esse!“ 🤷‍♀️

Ines Vitouladitis
Die Kinder (4,6 und 8) hatten viele Fragen über Rekorde, die wir dann mithilfe von Google beantwortet haben.
Am nächsten Morgen beim Frühstück wurde dem Papa alles erzählt.
„…Also der größte Mensch der Welt…“ „…und das stärkste Kind der Welt…“ „…der kleinste Mensch der Welt…“
K3 ganz trocken: „Ja, und der dickste Mensch der Welt… Bist du, Papa. “ 🙄😂😂

Judith Dreyer
Ich zu Kind (4) vorhin, „Du bist Löwe, dein Bruder ist Wassermann und Papa ist…“
Kind: „Papa ist dicker Mann!“

Kerstin Knopf
Sohnemann betrachtet ein Foto von mir vom letzten Sommerurlaub: „Boah, Mama mein Gott, wie jung warst du da noch!“
Es scheint als sei ich in den letzten 5 Monaten um Jahre gealtert 😦🤣

Karin Braunmüller
Meine Tochter, damals 7 Jahre alt… wir laufen an einem Brautmoden Geschäft vorbei… 😆: „Mama es ist Paarungszeit!“

Nicole Sauerland
Meine Tochter (damals 7 Jahre) fragte ihren Vater: „Papa als du noch ein Kind warst, haben da die Mammuts noch gelebt?“
😅😅😅

Klára Seel
Partner zum K4: Sag mal SCH! Schule!
K4: Sssule…
K2: Bei „Sch@isse“ kann er das gut…

Daniela von Lanken
Mein Sohn gestern Abend: „Mama, warum wünschst du dir vom Weihnachtsmann nicht einfach einen Roboter, der Sport für dich macht?“

Sandra Wengert
Mein Sohn singt zur Zeit bevorzugt: „Mama, ich glaub ich muss sterben, ich glaub ich hab Fieber, ich glaube ich will das niiiicht“ und alle so um uns herum 😲😲😲😲

Anne Belo
K1 (4)und Freundin (5) spielen mit der Kinderküche.
Freundin: „Komm, wir kochen was Gesundes.“
K1: „Oh ja, lass uns Pommes machen!“

Barbara Ohh
Ich: “Was hast du heut so gemacht?“
Tochter: “So Mädelssachen halt.“
Ich: “Ich bin ja auch ein Mädel.“
Tochter: “Ja, deswegen kannst du deine eigenen Sachen machen.“

Jessica Kreth
Ich bin Erzieherin. Ein Kind fragte mich: „Wo gehst du hin?“
Ich antworte: „Ich mach jetzt meine Pause.“
Ein anderes Kind fragt das erste Kind: „Wo geht Jessi hin?“
Antwort: „Jessi macht ne Sause!!!“ 😂

Bianca Roeßing
Meine Tochter gerade eingeschult. Die Lehrerin fragte: „Na, was war das nochmal was Martin Luther ans Tor genagelt hat?“
Meine Tochter: „99 Prothesen!“
😂😂😂

Crissy Zenzi
Simon K1 (3) und ich „fachsimpeln“ über Schiffe… 🛳️
„Und weißt du wer das Schiff fährt?“
„Ja, der KAPIRAT!“ 👨‍✈️☠️

Melanie Simonis
Es gab Mittags Gyros, Pommes und Krautsalat.
Mein Sohn, damals knapp 3, ganz stolz: „Mami, guck mal, ich habe mein Unkraut gegessen!!!“

Sein kleiner Bruder, auch mit 3, stößt sich und weint. Ich tröste ihn und puste.
Darauf er: „Nein, Mami, nicht pusten! Ich will mein Aua behalten!“

Ewa LovesSunshine
Meine Tochter (4) hat gestern am Frühstückstisch frisch gepressten Orangensaft getrunken. Sie trinkt einen Schluck und sagt ganz erschrocken: „Mama ist da Zahnfleisch drin?“
😂Natürlich war es Fruchtfleisch😁

Verena Weber
Ich hab da auch noch einen, von meiner Nichte (4 Jahre). Ich bin schwanger und sie sagte zu mir: „Dein Bauch ist aber ganz schön dick geworden..“
„Ja, da ist ja auch ein Baby drin.“
Sie: „Das weiß ich, hat Mama mir gesagt. Kannst du es mal rausholen, ich würde gerne mal schauen. Du kannst es danach auch wieder rein machen..“

Anna Rothe
Ich frage Sohnemann (3), was er zum Mittagessen möchte. Er: „Ich möchte bitte Schniedel essen“ 😱🙈
In meinen Kopf beginnt es zu rattern. Ziehen wir uns einen Kannibalen heran? Ramsay Bolton 2.0? War es vielleicht doch nicht so gut, dass er im zarten Alter von 10 Tagen „Mein Teil“ von Rammstein gehört hatte? 🤔
Ich frage (lieber noch mal nach): „Entschuldigung mein Schatz, das habe ich nicht ganz verstanden. Was möchtest du essen?“
Er: „Ein Schniedsel“
Ich (erleichtert): „Ach so, ein Schnitzel“ 🙈🤣

Cindy Ne
Wir haben unser damals 6-jährigen Tochter erzählt, dass sie große Schwester wird.
Sie schaute uns sekundenlang mit versteinertem Gesicht an und fragte dann „Wie konnte das passieren? Ich war doch immer da!“

Tati Thiemann
Sohnemann, etwa 4Jahre damals, trinkt auf ex ein Glas Milch aus und sagt anschliessend – völlig aus der Puste: „Guck mal Mama, ich bin ein Trinker!“🤭

Rebecca Dietrich
Ich hab meine Tochter gefragt ob sie mir helfen möchte beim Tisch abräumen (sie war damals fast 3 Jahre alt).
Ihre Antwort: „Ach Mami, das kannst du doch selbst, du bist doch schon groß!“😅
Hab dann alleine abgeräumt… 🙈🤣🤣🤣

Sandra Sasan
K2(5) kommt Nachts ans Bett: „Mama ich hab schlecht geträumt! Von Elektronen!“
😱🤪😳

Danny Iking
Ich habe früher den ganzen Tag Viva angehabt, ich höre sehr gerne und viel Musik. Meine damals 4jährige Tochter hörte selbstverständlich mit. Dann, eines Tages beim einkaufen, steht sie mitten im Geschäft und singt:“Sie ist ne Discoschlampe, sie ist ne geile Sau“… 🤣🤣

Maren Fernando
Unser 5 jähriger fragte letztens den Papa: „Du Papa, warum ist Mama eigentlich der Chef? Du bist doch viel größer.“ 🤔

Ro Hei
Mein Sohn damals 4 Jahre.
Anruf aus der Kita: „Hmmm 🤔, dein Sohn erzählt die ganze Woche über es soll endlich wieder nach Haschisch riechen?“
😲 Waaaas? Nach Haschisch? (Ohhhhh Gott, was denken die jetzt bloß) Peinlich berührt konnte ich da noch nicht erklären was er meint!!! Am Wochenende fuhren wir mit dem Rad durch die Stadt, da ruft er lauthals: „Oh Mama, riech mal! Herrlich Haschisch!“
Wir fuhren an einer Schaschlikbude vorbei!

Kiska Franzi
Meine 3 jährige und meine 6 jährige hatten heute das gleiche Kleid an, meine 3 jährige darauf hin: „Lena schau mal, wir sind Zwinkerlinge“ 😂 😂 😂

Iris Esplugas
Mein Sohn hat mir erzählt, dass seine Erzieherin momentan wohl nicht im Kindergarten ist, weil sie arbeiten muss 🙈 (sie ist krank)

Sieglinde Schmidt
Urlaub in Griechenland. Sitze mit meiner Tochter (damals 4 Jahre) im Auto und im Radio ein griechischer Sender. Dialog zwischen meiner Tochter und mir: „Mama, wie spricht der denn?“
„Griechisch. Wir sind doch in Griechenland.“
Nach kurzer Überlegung sagt sie: „Ja aber das ist doch ein deutsches Radio!!!“ 😂😂

Kerstin von Deylen
Meine Tochter, damals ca. 4Jahre jung, ist mit ihrem Papa zum pflügen gefahren. Zwischendurch machten sie eine Brotzeit am Feldrand, der Kuckuck rief. Sie fragt ihren Vater: „Papa was ist das für ein Vogel ?“
Papa: „Hör mal genau hin, das ist der Kuckuck, der ruft seinen Namen.“
Tochter: „Das ist aber ein doofer Vogel, ich sitz doch auch nicht hier und ruf immer : Nane, Nane, Nane.“

Jacqueline Liedtke-Ise
Ich arbeite beim Zahnarzt und wie hatten einen 6 jährigen Jungen zur Versiegelung da.
Nachdem nur noch die Höhe mit Blaupapier kontrolliert werden musste, fragte meine Chefin: „Ist die Höhe okay beim zubeißen?“ Und der Floh: „Ehrlich gesagt fühlt sich das an als hätte ich eine Edelmetallspannplatte zwischen meinen Zähnen.“
😄😁😃🤣

Tanja Rau
Meine Tochter (damals 4) und ich waren auf dem weg in Kindi. Im Radio lief „Bettina, pack Deine Brüste ein!“
Ich, im morgendlichen Stress nicht geistesgegenwärtig das Radio aus gemacht und mir nix bei gedacht. Wir laufen in den Kindi rein und meine Tochter singt im Flur lauthals: „Bettina, pack deine Brüste ein, Bettina zieh dir bitte etwas an!“
Jetzt ratet mal wie die Erzieherin hieß, die einen Tag vorher im Kindi angefangen hat zu arbeiten?😬🙈

Jana Hensler
Meine damals 3 jährige. Sind direkt vor der Kita und wollen nach Hause laufen.
Sie: „Mama welcher Tag ist heute?“
Ich: „Mittwoch!“
Sie, laut jubelnd schreiend: „Jippi… heut ist Mittwoch, dann krieg ich ja endlich wieder was zu Essen!“
Ich mit hoch rotem Kopf suche das Weite. Sie meinte es gibt endlich wieder Nudeln. Naja…

Nathalie London
Meine Tochter (5) fragt gestern: „Mama, ist das Baby von der Tante geschlüpft?“
Ich sag ihr: „Nein, noch nicht!“
Sie schaut und meint: „Haben sie das zu fest reingenagelt?“

Tanja Ostwald-Böttger
Mein Sohn hat in der Schule gesungen: „Immer wenn ich traurig bin, trinke ich ’nen Korn.
Wenn ich dann noch traurig bin, trink ich noch nem Korn…“
Die Lehrerin hat direkt das Jugendamt informiert, die Dame vom Jugendamt hat uns zwar eingeladen, aber sofort mit Lachen gesagt, sie kennt den Film und findet Heinz Erhardt auch gut

Lüba Broyt
Ich war vor ein paar Wochen mit meiner 10jährigen Tochter Getränke einkaufen, dann steht sie vor der Fanta mit dem Geschmack Exotik und schreit laut: „Oh schau mal: Fanta Erotik!!!“

Susann Giese
Ich arbeite in einer Kita, steht der kleine Dreijährige vorm Spiegel und begutachtet seine Stirn. Dort entdeckt er einen abheilenden blauen Fleck, mittlerweile grün, dreht sich um, sieht mich an und schreit voller Inbrunst: „Susi, guck mal, ich werde langsam zu Hulk! An der Stirn fängt es an!!!“🤣

Jana Hensler
Kind (5) beim Zahnarzt. Anfrage der Ess und Trinkgewohnheiten.
Ich: Ja sie isst Obst und zwar…
Doc: Ja das sieht man an den tollen gepflegten Zähnen. Was trinkt sie denn so?
Ich: Sie trinkt stilles Wasser und ungesüssten Tee.
Doc: Ja auch das sieht man.
Kind: Nein ich trink auch Cola.
Ich rot angelaufen: Nein, du hast mal den letzten Minitropfen aus der leeren Flasche „gekostet“, obwohl Opa weiß du sollst das nicht.
Kind eiskalt: Nö war nicht nur einmal.
Stimmt durfte erfahren war 3 mal innerhalb von über ’nen Jahr.
Glaubwürdigkeit innerhalb Sekunden gestört.🤦‍♀️🤷‍♀️

Andrea Muth
Zugebunden = zugebündelt
Alpaka = Alterpaka
Ketten Karussell = Karussell Ketten

Anne Kluge
Meine Kleine (3,5) verschüttet oder überschüttet nicht, sie schüttelt: „Upsi Mama, ich habe etwas Wasser verschüttelt.“
Ich lache mich immer halb schlapp. Wir sagen das jetzt alle so – dann ist es gleich lustig (naja, oft 😊)

Sabrina Deiss
Meine Tochter 4J. Singt voller Leidenschaft Feuerschwanz – Prinzessin textsicher und sogar richtig. Ja ich bin Stolz drauf. Dafür schlägt der große über die stränge und bevorzugt Schlager 🙈

Stephanie Wittenberg
Meine Mädels (damals 3 u. 5) laut singend:“Wir brauchen Rum, Rum, Rum sonst verdursten wir….!!!“
😵😂😂😂

Jasmin Lindner
Meine Tochter (3) kam aus ihrem Zimmer und hatte ein Kleid an.
Ich sagte: „Oh, du bist aber schick heute.“
Ihre Antwort: „Verbeuge dich, wenn du mit mir sprichst.“
#dubistnichtduwennduhungrigbist 💁🏼‍♀️

Was uns an Kindermund über PNs und Mails erreichte:

‚Mami ist deine Hand ein Tühlattu (Kühlakku)?
😳 Vielleicht hat mein Mann ja doch recht, wenn er immer behauptet, ich wäre wechselwarm…

Meine Tochter (2,5 Jahre) läuft seit Weihnachten durchs Haus und singt ständig „Ihr Tinderlein tommet, oh tommet doch all, zur Grippe her tommet in Gretels Stall….“ 🤣🤣🤣

Mausi (4J): Mama, weißt du, was ein nackter Penis ist? Das ist, wenn Papas Muschi raushängt.
😱aua…🤣😂🤣

Papa: „Alexa, füge Knäckebrot zur Einkaufsliste hinzu.“
Alexa: „Ich habe Knäckebrot Deiner Einkaufsliste hinzugefügt.“
Kind (4 Jahre) rennt zum Kühlschrank, an dem unsere Einkaufliste in Papierform hängt und schimpft: „Hat sie gar nicht!“

Im Zooladen: „Boooar Mama, die zwei Wildschweine sind sooo süß, die will ich mitnehmen!“
Keine Angst, es waren doch Meerschweinchen.