Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 246

Leute, ich mach es kurz: Ihr braucht den Spaß mit dem Kindermund und die Kindersprüchen, oder?
Bitteschön:

Die Twitterbeute and Kindermund: #tollakindermund

K1(4) brettert im Röckchen mit dem Laufrad den Buckel runter. Am Straßenrand steht ein kleiner Junge mit seiner Mama. K1 kommt zurückgerollt:„Komm, fahr doch auch mal!“
Junge:„Ich traue mich aber nicht!“
K:„Mein Papa sagt immer, Augen zu und durch!“
Andere Eltern lieben mich!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) April 13, 2020

"Maxi, saug mal bitte Dein Zimmer durch."
"Ich habe kein Interesse an dieser Mission, nehme aber daran teil, wenn sie unvermeidlich ist."
Ich habe keine Ahnung, warum ausgerechnet ich die Kinder mit dem Oberknall bekommen habe, aber es war wohl unvermeidlich.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) April 15, 2020

"Meine Mama ist eine psychohysterische Psychopathin."
4 jähriger erklärt, mit erschreckend vielen Fremdworten den Job meiner Schwester.
Sie ist Psychotherapeutin.
Obwohl- manchmal trifft die Beschriebung meines Neffen zu.
Aber nur ganz manchmal. #kindermund #Job #Schwesterherz
— MyBrainFudge (🏠) 👩‍⚕️ 🏃‍♀️🏥 (@mybrainfudge) November 15, 2019

Wir misten die Kleiderschränke der Kinder aus, um zu sehen, was nicht mehr passt.
K1: „DAS sieht ja cool aus! Das kommt nicht weg, das zieh ich noch an. Was ist das überhaupt?“
„Das ist der Sonnenschutz fürs Autofenster.“
Das Modebewusstsein hat sie von mir.
— Home sweet home 😷 (@co_ra_lee) April 18, 2020

Tochter(15) und ich schwärmen von einem Synchronsprecher.
Ich: "In manche Stimmen kann man sich echt verknallen…"
Tochter(15): "Naja, ich sag mir dann: ach, der ist bestimmt 30, tschüss!"
Ich: "Ich auch…. 😭"
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) April 19, 2020

K1: "Mama, ich möchte wirklich kein Baby."
Ich: "Das ist doch ok. Das kannst du selbst entscheiden."
K1: "Und was machen wir jetzt mit K2?"
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) April 15, 2020

Ich zum 6-jährigen: "Bald hat Papa Geburtstag, wir müssen uns noch überlegen was wir schenken. Aber es sollte selbstgemacht sein, die Geschäfte haben ja zu."
K1: "Vielleicht ein Baby?"
OK, ich bestell doch was online.
— FrauZause (@zaus_e) April 10, 2020

K2: "Geh raus, ich will alleine sein!"
Ich: "Hallo? Das ist MEIN Schlafzimmer!"
K2: "Wenn das hier dein Zimmer ist, wo sind dann deine Spielzeuge??"
Ähm… ist gut, Kind, Mama geht schon. 🙈😂
— Sassenach (@Sas_sen_ach) April 16, 2020

"Wenn wir 6 Augen hätten, die für eine komplette Rundumsicht rings um unseren Kopf verteilt wären, wie sähe dann wohl eine Brille aus?"
Mit dieser philosophischen Frage, von K1 beim Zähneputzen gestellt, schicke ich euch in die Nachtruhe. Träumt was schönes. 😉
— Emergency doc (@RMamarvar) April 16, 2020

K1(4):„Papa, können wir K2(1) verkaufen?“
Ich:„Schatz, ich fürchte da müssen wir noch Geld dazulegen!“
K1:„Dann behalten wir ihn lieber!“
Meine Frau wird enttäuscht sein, dass K1 sich für BWL entschieden hat.
Bei dem Geschick, berechnen wir später, ein paar Break-even-Points!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) April 19, 2020

K1 schiebt den Obstteller zurück.
„Ich dachte Du magst Blaubeeren?“
K1:“Ja schon. Aber wenn sie in was drin sind. Muffins, Pfannkuchen und sowas“
Naja, ein Versuch war’s wert.
— Lupul (@rask137) April 19, 2020

K1 und K2 sind ja permanent auf Tiktok. Heute sagt K1 zu mir: "Mama, installier dir das doch auch." Ich freu mich innerlich, dass sie mich sichtlich für "hipp" hält. Doch leider redet sie weiter: "Alte Leute kommen dort echt gut an." 🧐 Kind zu verschenken. 🙄🤣
— Bluefilou (@bluefilou) April 18, 2020

K2 (10 J.): Manchmal fühle ich mich wie ein Baum.
Ich: ???
K2: Na wenn Menschen irgendwas reden, was ich nicht verstehe aber gar nicht so wirklich wissen will, dann steh ich halt einfach nur so da.
Feel you, Kind, feel you …
— Bluefilou (@bluefilou) April 19, 2020

Ich habe beim Zu-Bett-gehen mit dem Kind herzhaft gelacht, geblödelt und gerauft.
Das plötzlich ganz leise „Mama, hast Du auch Angst?“ hat mich von der Seite erwischt.
— TopFritte (@Topfritte) April 18, 2020

„Ich geb dir mal nen Tipp, Mama. Nimm mal die Karte und dann die. Damit du nicht immer verlierst!“
Ich hasse Memory!!
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) April 13, 2020

Videocall mit meinem Team und meinen Vorgesetzten.
Mein Fünfjähriger studiert die Gesichter auf dem Bildschirm und sagt dann kritisch: „Gell, Mama, die können mich nicht hören? Also ich finde…“
So schnell habe ich noch nie ein Mikrofon stumm geschaltet.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 16, 2020

Tag 29 ohne Kindergarten:
„Mama, ich gucke dir ab jetzt beim Pipi machen zu, ok?“
Meine letzte Bastion ist somit gefallen.
— Glitzeratom (@glitzeratom) April 14, 2020

"Mama, ich will mir jetzt einen Kinder Pingui holen und den ganz essen!"
"Nein, Schatz. Das geht nicht. Magst du einen Kompromiss vorschlagen?"
"Ja! Du darfst den Pingui für mich holen."
Den nehme ich mit zur nächsten Gehaltsverhandlung.
— BachelorMasterMuddi @🏡 (@MasterMuddi) April 14, 2020

"Mama, kannfu miffa Funge an Feiner Naffe leffen?"
"Nee, aber ich kann mit meiner Zunge an Deiner Nase lecken!"
"IH, MAMA!!!"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 18, 2020

[komme nach Hause]
[Tochter stürmt auf mich zu]
"Papa, ich habe mir den Fuß verstaubt!"
Komisch.
Das passiert mir auch ständig!
— Marcseillaise (🏡) (@Das_BinIchHier) April 17, 2020

K2 kommt kuscheln.
„Papa, wann hast Du denn das letzte Mal geduscht?“
„Gestern Abend.“
„Ich frage nur, weil ich mit der Nase an Deiner Achsel liege und das ist nicht gerade ein süßer Blütenduft.“
Niemand sagt so nett „Du stinkst!“ wie K2.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) April 16, 2020

"Papa, deine Hände sind ja laukalt."
Könnte bitte jemand das Adjektiv "laukalt" in den Duden aufnehmen?#Kindermund
— Klarlackname (@RitterRotz) March 26, 2020

„Mama, weißt du was Zucchini ist“
„Ja mein Schatz, das weiß ich“
„Nein Mama, weißt du nicht…
Weißt du, Zucchini ist wie Gurke, nur in warm“
Ich liebe unsere Abendgespräche vorm Zubettgehen #kindermund
— frollein_dropje (@frolleindropje) March 2, 2020

Kindermund aus der Tollabea Facebook Community

Nadine Lindemann
Mein Sohn als er 5 war. Im DM vor uns ein Opi am Laufen mit Krückstock. Mein Sohn ganz laut… und er ist immer laut, er kann nicht leise:
„Mamaaaa, wenn ich genauso tot bin wie der Opa, möchte ich auch so einen Stock!!!“
🙄🙄🙄🙄🙄

Bine Arandt
Nach 20 Uhr. TV ist an. Teenie nimmt sich Kekse.
Ich: Ist jetzt mal gut mit Süßen.
Er, überlegt. Dann: Wann machst du eigentlich Abendessen?
Ich wusste, ich hab was vergessen! 🤦😂

Sabrina Altay
Unsere 4jährige: „Mama, ich genieße mein Eis, ich bin ein richtig guter Genosse.“

Oder: „Schau mal, ich finde immer mehr Schneckenhäuser, ich bin eine gute Erfinderin.“ 😅

Melanie Wünsch
„Mama, weshalb heißt es eigentlich Karl’s Freitag?“
Ja, warum eigentlich?

Julia Buchhammer
Sohn (7): „Mama, wenn du Papas Arbeit machst, dann kannst du ja meine Hausaufgaben auch noch machen.“
😂

Alexandra Vetter
Sohn1 (damals 6) sitzt in der Wanne und möchte alles alleine machen…
Ich rufe vom Flur: „Hast du deine Haare schon gewaschen?“
Er: „Ich kann meine Haare nicht waschen! Auf dem Shampoo steht für trockenes und strapaziertes Haar, aber ich habe meine Haare schon nass gemacht…!“

Sohn2 (damals 5) schaut mit dem Papa Fußball im TV. Der Papa kommentiert einiges, darauf der Sohn, als wüsste er genau was er fragt: „Papa, warst mal bei der Bundesliga oder bei der Bundeswehr?“
Plötzlich schweigt der Papa…

Sohn3 (damals 4) wird gebeten mir 10€ zu leihen und verneint.
Ich starte die Verhandlung:
„Du gibst mir heute 10€ und morgen bekommst du 12€ zurück.“
Er grübelt… dann sagt er: „Wenn du mir 13€ gibst… (oh, denke ich, ein knallharter Geschäftsmann!)… dann schenke ich dir 5€.“

Ina Heck
Mein 3-jähriger sagt im Moment immer „Bösegewichte“ statt Bösewichte.

Nina Furby
Mein Sohn hat Schmerzen im Bein, mein Mann hat gesagt, das Bein braucht jetzt Ruhe. Sitzen am Esstisch und lachen über einen Witz, als mein Sohn auf einmal sagt, dass wir leiser sein müssen, da das Bein ja Ruhe braucht…🤣

Sabine Wust
(Früh am Morgen)
Sohn (6): „Blablablablabla…“
Ich: „Oh Bitte! Lass mich erstmal nen Kaffee trinken bevor du mir das alles erzählst!“
Er: „Okay… Dein Leben hängt nur von Kaffee ab, Mama!“
*Wie wahr!

Katharina Rüd
Wir fahren an einem Rapsfeld vorbei. Die 6jährige ruft ganz begeistert: „Schau mal, ein Schnaps-Feld!“

Natalie Lehnert
Tochter (5,5 Jahre alt) gestern laut im Hausflur: „Mama, wir haben kein Geld. Wir laufen Treppe. Wenn wir wieder reich sind, können wir wieder mit dem Fahrstuhl fahren.“ 😂😂😂😂😍

Und abends:
„Mama, weißt du eigentlich wie Babys entstehen?“
Jetzt frag ich mich, ob sie mir Tipps geben wollte, weil sie sich ein Geschwisterchen wünscht, oder überprüfen wollte, ob sie wirklich ein Wunschkind ist. 😂😂😂😂

Sarah Voss
Kind 8 J: „Mama und Papa haben mein Tablet mit einen Passwort geschützt. Passwort oder 123456 sind es nicht.“
Schwägerin: „Versuch mal *nein* oder *ich darf nicht*“
Kind: „Ne so intelligent ist die Mama nicht!“🙈

Yvonne Hehrhold
Sohn 4 J sitzen im Auto er mal wieder vorn. Wir fahren an einer kleinen Brücke vorbei vor einer Schule da stehen ein paar Mädels um die 11 J und winken den Autos zu. Unser Sohn schaut Papa Freude strahlend an und verkündete “Schau mal, die Mädels finden mich geil die winken mir zu!“ – ich dachte mein Mann beisst vor lachen ins Lenkrad.

Melle Ta
Ich bin notgedrungen mit meiner Tochter (3 Jahre alt) auf eine öffentliche Toilette. Die zwei anderen Kabinen sind auch besetzt. Tochter in voller Lautstärke: „Mama, du hast keinen Struller, du bist eine Frau. Papa hat einen, er ist ein Mann.“
Ich nur: „Pst!“ 🤣

Stefanie Enzenhofer
Ich räume gerade die Wäsche ein. Kind (6) kommt mit einem Spielzeuglaster voller Kuscheltiere. Die Kuscheltiere wollen laut K beim Wäscheeinräumen helfen und machen es sich im Wäschekorb bequem.
Ich: „Oh, die Kuscheltiere wollen helfen, wie schön, dann könnt ihr ja das Kinderzimmer aufräumen.“
K: „Nein, die helfen nur bei ECHTEN Notfällen!“ – 😂😂😂

Was wir an Kindermund über Mails und PNs bekamen

Ich hab was für den Kindermund.
Tochter (4) wirft Steine in die Regentonne.
Ich: „Hör bitte auf, die Steine da rein zu werfen!“
Sie ganz trocken: „Mama, ich bin 4, ich MUSS das tun!“

Mein Tochter betrachtet mein Halskette mit Herzanhänger. „Woher hast du die?“
Ich: „die hat mir Papa geschenkt.“
Kind: „also liebt ihr euch ja doch.“
Ich:“ ja warum sollen wir uns denn nicht lieben?“
Sie:“na weil ihr nicht heiratet.“
Kinderlogig, wer nicht heiratet, der liebt nicht. 🤔

Mama und Tochter spielen ich- sehe – was- was- du- nicht- siehst…
T: „Ich sehe was, was du nicht siehst und das ist… bunt!“
M: „Hmm, deine Jacke?“
T: „Nein, brauchst du einen Tipp?“
M: „Ja, bitte!“
T: „Es ist bunt und überall“
M: „Vielleicht die Welt?“
T: „Genau Mama, die Welt ist bunt!“

❤️🧡💛💚💙💜Mein Tochterkind (4) erklärte mir heute das omas Lieblingsblumen
„Tollplatsch Blumen “ sind so sehen diese aus

Sohn (4 J) sitzt angestrengt auf der Toilette … ich frage „Hast du Bauchweh?“ Er: „Nein, ich will nur endlich meine beiden Eier legen!“ 😂
Ich hab ihm den Begriff dafür nicht beigebracht!
Tochter (3) steht am Gartenzaun. Auf der anderen Seite steht die Nachbarstochter (ebenfalls 3)
Tochter: „wenn dieses Corona rum ist, dann können wir wieder miteinander spielen!“
Nachbarstochter: „ja! Dann gehe ich zu dir rüber und du zu mir.“ 🤔
Tochter: „dann haben wir viel Spaß!“
Nachbarstochter: „dann können wir wieder Freunde sein!“ 😥 ich habe dann erklärt, dass sie auch jetzt noch Freundinnen sind – aber auf Abstand!

Kindermund von Samstag : große 7 Jahre umarmt mich und sagt: Papa ist dick, um den komm ich nicht rum. 🤣 Abends beim gemeinsamen Karten spielen versucht sie es beim Papa und kommt rum, alle lachen und sagen : da hat sie wohl Papa mit Opa verwechselt 🙈