Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 271

Liebe Leute, heute mal wieder aus Italien (schaut mal bei Instagram vorbei), aber deswegen nicht weniger witzig, kommt hier der Kindermund. Mit einem besonderen Dank an unsere Kolumnistin mindfulsun, die einige Tweets gefunden hat, die mir garantiert entgangen wären:

Die Twitterbeute an Kindermund: #tollakindermund

Die 5-jährige kommt nachts um zwei in unser Schlafzimmer getappt, sagt kritisch: "Also ihr könntet hier auch echt mal wieder aufräumen", plumpst neben mich und schläft weiter.
Ich habe meine Mutter geboren und sie klaut mir das Kopfkissen.
— Foffy (@FoffyMcFoff) October 11, 2020

Der kleine Lord spielt draußen. Dabei rutscht ihm die Mütze ins Gesicht. Er ruft: "Es wird ein bisschen dunkel! Regnet es gleich?" Ich lache: "Nein, deine Mütze ist nur verrutscht!" Dann kremple ich sie um. Er freut sich: "Oh, danke, Mama! Jetzt ist wieder Licht in meiner Welt."
— Frau Sommersprosse (@2unter2) October 7, 2020

"REWE! 30 Mama! Fährst du auch 30? Kreisverkehr! ALDI! 50!"
Der 6jährige kann jetzt lesen, und hatte Verkehrserziehung in der Schule. Autofahren war nie schöner.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) October 5, 2020

Ich: "Warum bin ich denn so kaputt?"
K2: Wegen dem Kapputschino?
Tja, Augen auf bei der Getränkewahl.#Kindermund
— WIEBKE | SN (@VerflixteAlltag) October 5, 2020

K1 kam vor einiger Zeit schimpfend aus der Schule
"Wenn Schule kein Ort zum Schlafen ist, dann ist Zuhause auch kein Ort zum lernen!"
Schwer widerlegbare Logik
— Mieshörnchen (@nieshornchen) October 8, 2020

K2 zu K1: Ich hasse dich!!
K1: Manchmal hasse ich dich auch. Wie… äh… Gemüse!
Mutter bricht lachend zusammen.
— verathevet (@nordseevet) October 8, 2020

K1: "Können wir was Süßes? Ich suche uns auch selbst was aus, Mama. Dann kannst du auf der Couch liegen bleiben."
Genie und Wahnsinn, sag ich euch!
— M.n.taler (@taler_m) October 8, 2020

Ich so: Blöde Uhr.
K3: Wieso blöde Uhr?
Ich: Die sagt ich sitze zuviel.
K3: Dann leg dich doch hin. 🤷
Ich MAG dieses Kind! 😁
— Einhörnchen (@urban_Sqirrel) October 8, 2020

Alles, was man anfassen kann, schreibt man groß, sagt die Lehrerin.
Den Igel also schonmal nicht. Der ist zu stachelig zum Anfassen, sagt das Kind.
Ok, es wird ein langer Weg zur richtigen Rechtschreibung.
*denkt weinend an sonne, mond und sterne
— AnnieLund (@dieLaminatorin) October 7, 2020

„Mama, ich brauch mal kurz einen Erwachsenen.“
„Wofür denn?“
„Für die Kindersicherung. Hier muss ein Erwachsener mal für 3 Sekunden auf die 7 drücken.“
— TopFritte (@Topfritte) October 7, 2020

K1: „Entschuldigung, Mama!“
Ich: „Wofür denn?“
K1: „Ich werde gleich rülpsen und das wird nicht schön.“
— Punktlandung (@pudelskernspin) October 6, 2020

"Meine Mama hatte auch 2 mal Sex, weil ich ja noch eine Schwester habe."
Der Sohn.
Im Supermarkt.
Zu einer wildfremden Frau, die mit Baby und Kleinkind vor uns an der Kasse stand.
Jetzt bin ich wenigstens endlich richtig wach für den Tag.
— Frau Rotschopf (@nadine7281) October 1, 2020

Ich wecke meinen Sohn (8).
Er (seufzend):
"Mama, ich hab mir mein Leben ganz anders vorgestellt!"
— Grübelin (@mmmhgruebel) October 5, 2020

Ich so: Blöde Uhr.
K3: Wieso blöde Uhr?
Ich: Die sagt ich sitze zuviel.
K3: Dann leg dich doch hin. 🤷
Ich MAG dieses Kind! 😁
— Einhörnchen (@urban_Sqirrel) October 8, 2020

K2 (4): Ich geh‘ nie in die Schule! Ich bleib lieber im Kindergarten!
K1 (7) von oben herab: Dann lernst du aber nie lesen und rechnen und schreiben und kannst nie arbeiten!
K2: Wieso? Ich werd eh Operierer! Da muss man nicht lesen. Nur operieren!
🤔 wo er recht hat…
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) October 10, 2020

"Mama? Kann ich noch einen Kuchen backen?"
"Klar, aber du machst alles wieder picobello sauber."
"Nee, dann nicht."
🙄
— Mo (@MO__GI) October 9, 2020

„Guck mal, was ich gefunden habe, Mama. Ein Brillenhäuschen.“
Einen schönere Bezeichnung habe ich für mein Brillenetui auch noch nicht gehört.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) October 10, 2020

„Mama, am Ende meines Lebens ist da der ganze Malblock voll?“
— Moewen_Mum (@MoeweM) October 10, 2020

„Guck mal, was ich gefunden habe, Mama. Ein Brillenhäuschen.“
Einen schönere Bezeichnung habe ich für mein Brillenetui auch noch nicht gehört.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) October 10, 2020

Meine Kinder leben ja schon lange das Zero Waste Prinzip.
Bevor sie etwas wegschmeißen, halten sie kurz inne und sagen dann freudestrahlend: „Mama, schenk ich dir“.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 7, 2020

Mathelehrer beschwert sich, dass die Klasse so schlecht ist, dass der Erwartungshorizont gesenkt werden muss, damit die Klassenarbeit zählt: "Könnt ihr mir mal verraten, warum ihr alle den gleichen Fehler macht?"
K1: "Wir haben halt alle den gleichen Lehrer."
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) October 10, 2020

Die Kleine: "Papa???? Klopfst du der Mama deshalb so gern auf den Po, weil es so schön lange wackelt?"
Der Mann: "GnihihihiAUAAAA!!!!!!"
Die meisten Unfälle passieren im Haushalt… 🤷
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) October 9, 2020

K1: "Papa, hier ist 80. Fährst du 80?"
Mann: "Ne, ich fahr 82."
K2: "Du Rebell."
— Juliet Gibb (@mamigration) October 10, 2020

Die Kinder sind unzufrieden, dass ich mit ihnen schimpfe.
„Wenn sich meine Kinder so aufführen, dann muss ich eben ein ernstes Wort mit ihnen sprechen“, erkläre ich.
Der Vierjährige schaut mich mit grossen Augen an: „Du hast noch andere Kinder, die sich so benehmen wie wir?“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) October 11, 2020

Kindermund aus der Tollabea Facebook Community (Auswahl)

Daniela Köpper
Meine Große läuft Rollkunstlauf. Nach einem Wettbewerb war es abends schon spät und dunkel. Wir haben beim großen M zu Abend gegessen , da es aber schon sehr spät war und wir noch gut 1,5 Std Heimweg vor uns hatten, durfte sie während der Fahrt weiter essen. Nach einer Weile habe ich sie gefragt, wie weit sie wäre, damit ich das Licht ausmachen kann.
Ihre Antwort: „Bin gleich fertig, ich sehe schon den Abgrund!“ 😂😂

Patricia Su
Wir spielen öfter mal „Gegenteiltag“ oder in manchen Fällen auch Gegenteilminuten, weil meine Kinder da unfassbaren Spaß bei haben. Als wir das das letzte mal spielten, sagte ich zu meiner Tochter „Ich hab dich gar nicht ganz dolle lieb“ sie wird darauf hin leicht rot und sagt „Und du bist voll schön!!!“
… ich glaube sie hat mich hässlich genannt. Es waren doch Gegenteilminuten! 😄
Mein Gehirn hat lange gebraucht das einzusortieren.

Melanie Winkler
Meine große Tochter (5 Jahre) während der Autofahrt: „Oh Mama, da hat’s geblinkert!“
Ich darauf: „Mist, jetzt haben se mich geblitzt… “
Kind: „Oh oh Mama… bekommst du jetzt Werbung?“
Ja mein Kind, es wäre schön wenn ich nun nur Werbung bekommen würde 🙈🙈🙈

Maria Fankhauser
Sohn frische 3 Jahre. Wir haben das erste mal probiert nachts keine Windel anzuziehen…
Als Belohnung falls es klappt haben wir auch ein Ü-Ei vorbereitet.
Kind wacht auf. Fasst sofort nach unten um zu sehen ob alles trocken ist und meinte: „Oh nein Mama ich hab aber fest geschwitzt…“
😂😂😂 Für nur schwitzen gab es das Ü-Ei natürlich 😄🙈

Magdalena Efrt
Die Kinder besuchen mit Opa den Hühnergarten.
Opa erklärt, dass die Hühner scheu sind und sich verstecken, weil sie beiden nicht kennen.
Der Fünfjährige winkt und meint: “Hallo Hühner, ich bin der Cedric“ 🐓🐔🙋

Svenja Dinter
Meine Tochter (5) „Hachja, Mama.. wenn du irgendwann mal eine alte Oma bist und ich eine dicke fette Mama, so wie du jetzt…“
Es hat auch nur ein ganz klein wenig im Herzen weh getan 😭

Wolfgang Radschiner
Meine Tochter, damals 3, betrachtet unseren Raumluftbefeuchter und fragte: „Papa, was ist eigentlich ein Ventilator?“ …und hatte gleich selbst eine Erklärung parat:“ Ich weiß schon. Wenn die Lator läuft, kommt ein Rauch raus!“ 😄

Jana Freitag
Krümel (3,5 Jahre) und Papa unterhalten sich über den Kitatag:
Papa: Wart Ihr heute im Wald?
Krümel: Ja
Papa: Und was habt ihr da gemacht? Habt ihr etwas gesucht?
Krümel: Ja
Papa: Und was habt ihr gesucht?
Krümel strahlt: Götterspeise!!!

Kathy Taylor
Die fünfjährige Tochter unserer Nachbarn auf dem Spielplatz zu einem gleichaltrigen Jungen: „Ich freue mich schon auf morgen! Da bekommt nämlich Julie (Schäferhund der Familie) ihre Krallen geschnitten!“ 😂😂😂

Franziska Maneck
Unser Kleiner (2 1/2) ist ganz fasziniert von „Natterschnecken“ und anstatt „ausräumen“ sagt er immer „auslieben“…

Sandra Klose
Meine Tochter (2 Jahre): „Mama, bitte abkratzen!“ – wenn ich ihren Joghurtbecher auskratzen soll!!!
🤪

Silvia Behnke Bertelsmann
Sport im Kiga, mein Sohn (damals 5); „Boaaaahhhhh, wir sind so viel gewonnen. Ich bin total versportet!“

Sandra Grigull
„Du hast vor dem Überqueren der Straße nicht geguckt, ob ein Auto kommt!“
K1 (6): „Doch, hab ich! Ich hab unsichtbare Seitenaugen!“

Beatrice Wings
Eine Unterhaltung zwischen mir und meiner 5jährigen.
Mama: Was wollen wir heute essen?
Kind: Nudeln!!!
M: OK. Was für eine Soße dazu?
K: Na ne warme.
🙈🤣

Sarah Müller
Mein Sohn 3J: Papa, ich will mit dir rutschen.
Und, was möchte der Papa dafür (A: bitte)?
Kind: Geld?
Mein Mann war so stolz…

Patricia Igaz-Heyda
Unser Sohn, damals 4, meinte: „Mama, der Papa stirbt als erster von uns, der ist nämlich alt! Und dann bist du dran!“ 🙈

Annika Meyer
Meine Große (7 Jahre) nervt seit dem Aufstehen, dass sie heute etwas mit der Familie machen will, die Vorschläge reichen über sämtliche Kategorien des Freizeitspaßes… Ich und mein Mann sagen, dass wird uns etwas überlegen würden, aber die Nerverei geht weiter.
Beim Frühstück sage ich: „Pass auf, wir machen heute 5 Stunden einen Familienausflug und für jede weitere Frage was wir machen oder wann wir entscheiden ziehe ich eine Stunde ab!“
Die Große: „Geil, noch 2 mal nerven, dann können wir ins Schwimmbad, das geht wegen Corona sowieso nur für 3 Stunden!“
Ich würde sagen 1:0 fürs Kind 😁😅

Tanja Schneider
Es ist etwa 15 Jahre her. Damals schoss ich für 5,- eine gelbe Daunenjacke. Ich fand sie toll und funktionell war sie allemal. Mein Muckel war damals etwa 4 Jahre alt, als ich ihn mit meiner neuen Jacke vom Kiga abholte. Als er mich sah meinte er: Mama, du siehst ja aus wie ein Postbote 😳🚕😂

Nadine Gatzlaff
Waren auf der Autobahn unterwegs, der Grosse damals 3 oder 4 Jahre hat immer erzählt, was er so beim Vorbeifahren sieht und hat echt alles kommentiert. Sind dann an einer grossen Reifenfarbrik vorbei gefahren mit riesengrossen Schornsteinen wo ganz viel weisser Rauch rauskam. Da meinte unser Sohn: „Jetzt weiss ich wo die Wolken gemacht werden“ 😂

Sabine Wannags-Melles
Unser Sohn, damals ca 4 Jahre lief mit mir in der Fußgängerzone. Ich muss sagen, wir wohnen auf dem platten Land. Da ist ein Besuch schon etwas aufregendes.
Plötzlich rief mein Sohn, kaum überhörbar: „Schau mal Mama, da laufen zwei Nutten!“
Ich wie vom Donner gerührt, schaute in die Richtung. Was hat mein Sohn gesehen? Zwei Nonnen! 🙈🙈🙈
Ich weiß bis heute nicht, er ist mittlerweile 21 Jahre, wo er das Wort her hatte! 🤣

Kathrin Mansfeld
Mein Kind (3 Jahre ) fragt mich wo seine Erzieherin ist. Ich sage ihm, dass sie in den Urlaub geflogen ist (Türkei) . Er darauf hin. Mama warum ist sie nicht mit ihrem Fahrrad gefahren ? Damit kam sie jeden Tag zur Kita…

Beate Arend
Mein Sohn, damals 2,5, sitzt auf dem großen Urlaubsbett und isst ein Bonbon. Das Papier lässt er galant auf die Erde fallen.
Ich: kannst du bitte das Papier aufheben.
Er: Nein, meine Hände schlafen schon.
Später beim Abendessen wollte er nichts essen: Jetzt schläft mein Bauch auch.

Yvonne Vogel
„Mama, warum hat die Uroma so ein Ding?“
„Das ist ein Rollator, weil die Uroma schon ganz alt ist und nicht mehr so gut laufen kann.“ „Warum denn? Du bist doch auch alt und kannst normal laufen.“ 🤔

Daniela Erhard
Ich war gestern mit Tochter (12) unterwegs. Ihr war langweilig und sie spielte mit einem Gummiarmband herum. Das sagte sie, schau mal ein kleeblätriges Vierblatt.
Man merkt, dass in der Pubertät das Gehirn durcheinander kommt 😅

Jenny Feige
Tochter (3 J.): „Ich liiieeebe Möhren!“
Mama: „Du liebst Möhren? Bist du sicher?“
T: „Ja! Ich liebe Möhren, ich mag die nur nicht essen!“
M: 😯
T: „Ich liebe auch Tomaten, aber die mag ich auch nicht essen!“

Susanne Steiner
Unser Sohn so mit 4.
Ich: „Nee, endweder oder. Beides geht nicht!“ (Es ging auch irgendwie um Essen)
Er: 🤔 „Dann nehme ich Endweder… Was ist denn endweder eigentlich?“
🤣

Susanne Franke
Zwerg (3) will nicht schlafen und ist wütend, als ich ihm untersage, ihm Bett zu toben. Er hat mich auch nicht mehr lieb, woraufhin ich erwiderte, dass ich ihn trotzdem lieb habe. Er legt sich hin, zieht die Decke über den Kopf und verkündet: „Ich hab‘ jetzt geschlossen!“