Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 290

Wie auch immer die Laune ist: Die Kindersprüche tun mir gut.
Euch auch? Hier ist die Beute der Woche an Kindermund… Wie immer Sonntags!

Was ich für euch an #tollakindermund gefunden habe:

Schüler liest vor: „Ein spontaner Heiterkeitsausbruch tut dem Orgasmus gut.“
Me (versucht, ernst zu bleiben): „Da steht „dem Organismus“!“
Innerlich so: pic.twitter.com/0biT3Gh9v0
— Ms. Lüftikuss-Gore OStR'in NRW (@Miss_Schnuck) February 17, 2021

"Wenn man nicht neugierig auf etwas ist, dann ist man altgierig."
Das 2. Kindergartenjahr kitzelt der 5-Jährigen die Weisheit aus den Poren!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 17, 2021

Heute war ein Freund von K1 da. Sie haben fast 3h im Garten gespielt. Schließlich: „Dürfen wir draußen Fußball gucken?“ „Klar!“
15 Minuten später: „Wir brauchen 1x den Jugendschutz-PIN.“
„Und den braucht ihr für Bielefeld gegen…?“
„Wonderwoman.“
Das würd ich auch gern sehen!
— Katha schreibt (@KathasStrophen) February 20, 2021

K2: "Da kommt Mama – Hallo Mama!"
K1: "Du bist Weizen, Weizen kann nicht sprechen."
Ich frag nicht weiter nach.
— SuburbanPunkMom (@In_Sa_GoWeb) February 20, 2021

K1 möchte Spaghetti zum Frühstück.
„Du weißt, wie man gut lebt, was?“
„Wenn ich tot bin, kann ich nicht mehr essen.“
Uff. Dieses Kind.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) February 20, 2021

K1: "Warum heißt die Milchstraße eigentlich Milchstraße? Ich schütte da Kaba rein und hol' mir ein Röhrle und dann trink' ich das alles aus!"
Ich liebe dieses Kind, ey. 🥰
— Schokominza (@Quatschkopfmama) February 20, 2021

K2: "Der Papa von Amelie ist ausgezogen"
Ich: "Ja, ihre Eltern haben sich getrennt"
K2: "Ihr trennt euch aber nicht, oder!?"
Ich: "Nein"
K2: "Oder ihr trennt euch und du sagst niemals nein, wenn ich etwas haben möchte"
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) February 20, 2021

K2 heute:
"Ich wäre nicht gerne eine Spinne in der Vikingerzeit gewesen"
Ich:
"Ähh… Was?"
K2:
"Wegen der Trinkhörner"
Ich:
"Ähh… Was?"
K2:
"Also Schatten von Trinkhörnern sehen ab der Wand aus wie Dolche. Wenn man als Spinne an der Wand das sieht, erschreckt man."
🤔🤔🤔
— Lämêth (@Lam3th) February 20, 2021

K3 macht Reli-Hausaufgaben und spricht beim Schreiben laut mit: "Und die Stimme aus dem Himmel sagt zum Sohn-"
K1 vollendet: "Du stinkst, geh duschen!"
— HummelFamilie (@HummelFamilie) February 21, 2021

Wie faul sind eure Kinder auf einer Skala von 0 bis "Kannst du mich bitte durch den Garten zum Trampolin tragen, ich habe keine Lust, meine Schuhe anzuziehen"?
— Schokominza (@Quatschkopfmama) February 21, 2021

-Mami, darf ich meinen Schokohasen weiteressen?
-Erst, wenn dein Salat aufgegessen ist.
-Okaaaay. Papa, kannst du bitte meinen Salat aufessen?
Meine Fünfjährige wird gut durchs Leben kommen, da bin ich sicher.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) February 21, 2021

K1(4):„Man stellt Stühle auf und macht Musik an und läuft rum. Wenn die Musik ausgeht und man keinen Stuhl hat, dann ist man raus!“
Frau:„Ok, klingt interessant!“
K1:„Willst du dir das nicht mal aufschreiben zum merken?!“
Ich denke den Praktikumsplatz ist meine Frau bald los!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) February 18, 2021

"MAMA! MAAAMAAAA! KOMM! KOMM SCHNELL!!!"
Ich lasse alles stehen und liegen, renne durchs ganze Haus. Kind sitzt im Wohnzimmer, die Sonne scheint durch Fenster. Er guckt fasziniert in die Luft.
"Guck mal! Ich kann Staub fangen!"
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) February 20, 2021

"Ich gewinne beim Maumau immer, weil ich so gut spielen kann. Wenn du gewinnst Mama, hast du einfach nur Glück."
Glaub, der 5jährige hält mich für dumm. 🆗️🆒️
— Kathi 🥑 (@Kathi_Avocado) February 17, 2021

„Du musst Mama nach Süßigkeiten fragen, wenn sie gerade für ihre Arbeit telefoniert. Dann sagt sie immer ja.“
Traditionell wird bedeutendes Wissen von älteren an jüngere Geschwister weitergegeben.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 16, 2021

Was wir an Kindermund durch die Tollabea Fans auf FB bekommen haben (Auswahl)

Sandra Wengert
Ich hab zum Geburtstag eine Heißluftfriteusse bekommen und mein Sohn (5) erzählt am Telefon dem Opa: „Mama hat eine Heißluftfri…fre…na eine Heißluft- Elfriede bekommen“
🤣🤣🤣🤣

Chrissi Opitz
Ich: „Was kann man mit den Ohren?“
Sohn (3): „Hören!“
Ich: „Und was machen wir mit unseren Augen?“
Sohn: „Sehen!“
Ich: „Und was machen wir mit der Nase?“
Sohn: „Popeln!“

Anna Rothe
Wir schauen uns mit dem Vierjährigen in einem Buch verschiedene Orte an.
Bei einem Bild des Mount Everest sag ich ihm: „Schau mal, das ist der höchste Berg der Erde“
Er schaut daraufhin aus der Balkontür und meint schulterzuckend: „Ich sehe ihn nicht“ 😂😍

Sandra Heike Gogoll
Meine 2.jährige rennt in die Küche und sagt dem Papa: „Jetzt Bibelsaft bitte!“
Mein Mann fragt sie was sie möchte.
Daraufhin antwortet sie: “ Na Bibelsaft napülich, bitte Papa“ und stemmt die Hände in die Hüfte.
Ich habe dann aufgeklärt das sie gerne Zwiebelsaft hätte.

Kathleen Red
K3, 1.klasse er schreibt „maus“ ich erkläre: „Alles was man sehen und anfassen kann wird groß geschrieben!“
Er schreibt weiter, also frag ich natürlich: „Was ist denn mit der Maus?“
Er guckt mich mega angeekelt an und meint: „Sowas fass ich nicht an, ist ja eklig, also schreib ich es klein!“
äh ja 🤷‍♀️

Angelika Habetz-Klötzing
Meine Enkelin braucht ein Pflaster für ihre (Mini -) wunde. Sie sucht sich das größte aus.
Meine Tochter: „Aber das ist doch viel zu groß für die Wunde !“
Darauf antwortet meine Enkelin entrüstet :„ Mama, weißt du eigentlich bis wohin der Schmerz geht? Viel länger als das kleine Pflaster !“😂

Pamela Baumann
Der Große (8) verkündete heute, dass er für seine Urzeitkrebse dressiertes Wasser benötigt. 🤔
Nachdem wir ihm erklärt hatten, dass es destilliertes Wasser sei und was man unter dem Begriff „dressieren“ versteht, sagte er ganz trocken: „Also dressierst du meinen Bruder und mich auch, Mama.“ 😂
Erziehen Kind, erziehen. 😜

Ann-Kathrin Meyer
Als mein großer Sohn ca 3 Jahre alt war und wir das Freibad besuchten, zeigte er auf eine junge Frau im Bikini und äußerte lautstark: „Schau mal Mama, die Frau hat auch so lange Brüste wie du“!
Ich war total entsetzt und sagte ihm das Wort was er meinte sei „groß“ und nicht lang 😳😂

Steffi Kunterbunt
Heute morgen sah mein Sohn (7) das Morgenrot. „Oh schau mal, die Plätzchen backen Engel!“

Anika Brüggemann
Wir sind im Wald spazieren und uns kommt eine Joggerin entgegen. Mein Sohn 2,5 Jahre schaut die Frau ganz gespannt an, als sie uns entgegen kommt… Als sie fast neben uns ist, zeigt er auf ihre Brust und sagt „Äh Mama, die hat ja auch so Titties wie du!!“ 😂 😂 😂 wir – inklusive Joggerin haben uns köstlich amüsiert.

Linda Hilger
Abendessen. Die Kinder blättern in Comics. Sohn (9) stockt. Guckt mich sehr fragend an.
‚Mama. Was zur Hölle ist Zitzenfleisch?!‘
Ich: 😳😳😳😳
Tochter (11) guckt rüber zu ihm. ‚Lies das noch mal.‘
‚Sitzfleisch!!‘
🤣🤣🤣

Jenni Müller
Hab letzten Monat mit Junior die neue Legoeisenbahn aufgebaut.
„Mama, gib mir mal bitte die Leiche, oder wie das heißt!“
Er wollt eine Weiche haben…

Kirsten Dreisbach
Gestern nach dem (doch opulenten Frühstück)
Mepsi (3) und ich puzzeln friedlich, dann muss sie „mal eine Pause machen Mama, das ist anstrengend für mein Kopf“ daraufhin mal sie ein wenig und spricht: „Mama, du musst jetzt sagen: Mein Kind, darf ich die Cracker anbieten? Das hast du nämlich vergessen Mama!“
Ich lag unterm Tisch, hab aber brav die Cracker gebracht. 🙈😍

Judith Krumscheid
Ich habe heute zu meiner Tochter gesagt (nachdem sie den halben Vormittag dasselbe Lied gesungen hat): Na toll, jetzt habe ich einen Ohrwurm.
Sie ganz aufgeregt 😳 „Mamaaa, darf ich mal gucken?“

Beate Klinge
Mein Neffe (4) hatte diese Woche eine „Kaka-Konferenz“ mit seiner Logopädin. Er macht deutliche Fortschritte mit dem K 😂

Mareike Krüger
Am Dienstag als es so geschneit hatte und ich mühevoll das Auto frei machte, mich dann mit gefühlten 80 Zügen aus der Packlücke quälte und dann versuchte aus der Hofausfahrt zu fahren, warten musste wegen der vorbeifahrenden Autos, sagte meine 4 jährige Tochter auf dem Rücksitz leicht genervt: „Och Mama! Wir sind IMMER noch zu Hause! “
🤣🤣🤣

Elinorak Renhtäk
Vor einiger Zeit wollte meine Tochter (5) einhundert Martinas gucken. Nach mehrmaligen Nachfragen bin ich immer noch nicht schlau daraus geworden.
„Na ich meine das mit der bösen Frau und den Hunden!“
Da ist der Groschen gefallen 🙈
„Meinst du etwa 101 Dalmatiner? “
Da gab es nur ein genervtes Jahaaa!
Hätte man drauf kommen können 😂

Liane Rekhyt
Momentan ist jeder Fleck, den unsere 2 jährige an jemandem entdeckt, ein Muttermann, statt Muttermal.
Und heute stand sie mit Kehrblech und Besen in der Tür und hat uns erklärt: „Hagelsocken aufkehrt.“ Papa ging dann mit ihr in die Küche… es waren Haferflocken 😂

Maike Pöpken
Mein Sohn ( 3,5 Jahre) hat heute friedlich mit seiner Baustelle gespielt. Plötzlich steht er auf, geht davon und macht was ganz anderes. Ich frage ihn also, ob er nicht die Baustelle wieder zusammenräumen will.
Er: Nein, die Baustelle hat doch jetzt Corona. Da darf ich doch nicht aufräumen. 🙄
Ob er jetzt 14 Tage Quarantäne macht?

Dani Kleckers
Unsere Kröte beschwerte sich beim Opa: „Papa sagt, ich bin eine Pizza!“
Bis wir drauf gekommen sind, dass Papa gesagt hatte, sie sei eine Petze, das hat etwas gedauert… 🤣

Monika Kissel
Mein Enkel, damals drei, wollte partout nicht rausgehen. Ich sagte zu ihm, komm doch mit raus, heute ist es nicht so kalt, wie die letzten Tage und ich glaube, die Sonne kommt auch noch durch. Daraufhin mein Enkel:“Oma, das geht nicht, heute ist es zu kalt, ich hab heut früh mit dem lieben Gott telefoniert, die warme Lüftung ist kaputt!“😅

Jenny Nopto
Unser 8 jähriger singt von Boney M: „Ra ra Rest in piece!“ statt Rasputin.😂

Nadi Ne
Meine Tochter 2,5 sagt anstatt Bommelmütze „Mama ich möchte meine Pimmelmütze“ 😅 und nein sie kennt das Wort nicht.

Anne Trübner
Ich wollte letztens meiner Großen (5) erklären, dass sie im Wohnzimmer nicht rumtoben soll und hab ihr gesagt, dass, wenn sie dabei hinfällt, die Zähne kaputtgehen können. „Mama, nicht schlimm, die wachsen ja nochmal nach..“
Als ich dann die Tochter eines Bekannten erwähnte, der dasselbe mit den bleibenden Zähnen passiert ist und die jetzt keine härteren Sachen mehr essen kann, wie Möhren oder Äpfel, kam nur ein erschrockenes: „Aber harte Sachen kann sie noch trinken??“
🤣🤣🤣 ich weiß nicht, woher sie das hat 🤷‍♀️

Ines Lange
Mein Mann war letztens mit K2(10) beim Augenarzt. Während der Untersuchung fragte der Arzt, ob jemand in der Familie eine Brille trägt. Daraufhin sagte mein Mann: „Ja meine Frau“
Der Arzt: „Ist ihre Frau kurzsichtig oder weitsichtig?“
Darauf K2: „Meine Mama ist langsichtig!“ 🤣

Andrea Scholz
Als mein Sohn so ungefähr 3-4 war, rauchte mein Mann und machte Kringel.
Mein Sohn saß daneben, schaute sich die Sache genau an und fragte dann: Papa, kannst du auch Vierecks?

Lina Schmalz
Letztens beim Mittagessen:
Kind 1 (7) fragt plötzlich unvermittelt: „Wie schmecken Raupen?“
– ich finde ja die Frage an sich schon total absurd!
Kind 2 (5) antwortet prompt: „Wie Regenenwürmer.“
😳😳😳😳😳😳
WIE BITTE???

Akua Ina Sarkodie
Mein Bruder erklärt seinen Kids, dass man jemanden nicht verurteilen soll, bevor man sich nicht selbst ein Bild gemacht hat uvm. Am Ende fragte er, ob sie denn alles verstanden hätten.
Mein Neffe: ,,Ja, man muss erstmal Fotos von Menschen machen, bevor man sie verurteilt.“

Bianka-Maria Schmitt
Mein Sohn (3 Jahre) ergänzte die Lied von der Katze die im Schnee lief mit einem sehr logischen Nachsatz: „Und wenn der Schnee geschmolzen ist , dann kann sie nicht mehr reintreten!“

Claudia Friebe
4jähriger Sohn weckt kich mit den Worten „Guten Morgen Mama, ich hab dir einen Kaba gemacht!“
„Oh schön, und wie sieht jetzt die Küche aus?“
„Ganz gut, hab schon alles aufgeschleckt!“ 😳😎🤪🤣

Anna Guerra
Homescooling: „Der Igel wirft seine Jungen“….
Meine Tochter: „Mama der Igel wirft seine Babys einfach weg!“ 😆

Jasmin Schaaf
„Mama komm mal runter, ich muss dir was ins Ohr pflastern.“

Viviane Werth
Sohn (5) die Tage als ich zum Essen gerufen habe „Mama, gibt es heute wieder: bah, dass esse ich nicht?!“
Ääähm ja 🤷‍♀️🤣