Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 300

Hey Leute, heute eine runde Zahl! Kindermund Ausgabe Nr. 300! Ist das nicht klasse? <3
Und deswegen legen wir gleich los:

Die Twitterbeute an #tollakindermund

"Mama, schaust du jetzt mit mir dieses Youtube-Video?"
"Och… "
"Die Eltern von der Ida haben das auch geguckt und gesagt, sie finden es lustig!"
Hatte eigentlich gehofft, wenn ich erwachsen bin ist es vorbei mit diesem Peer Pressure.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) May 1, 2021

Der 2-Jährige zu meiner Frau: "Ich hab einen Penis. Papa hat einen Penis. Mein Bruder hat einen Penis. Mama, wann bekommst du deinen Penis?"
— Der Gasser (@magdasWasser) May 1, 2021

Kind gestern bei der Einschlafbegleitung: "Mama, warum gehen wir so früh ins Bett?"
Ich: "Ist nicht früher als sonst, die Tage werden nur länger."
Kind: "Mama! Ich höre draußen die Vögel zwitschern! Du veräppelst mich doch!"
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) April 27, 2021

Kinder spielen.
K2: „Ich hol schon mal den Dildo.“
Ich: 😳
K1: „Das heißt Dilo. Von DILOphosaurus.“
Ich: 😌
— yvonne mit y! 🤰🏻 (@badassyogabitch) May 1, 2021

K1: "Dass du rauchst ist echt fies. Stell dir mal vor, man würde deine Haare anzünden und dann an deinem Hintern saugen. 🤬"
Das Kind hat ein neues Level in diesem Empathiekram freigespielt. 😳
— Ani 🌸 (@akiina1987) May 1, 2021

Eben ist ein Rettungshubschrauber in der Nähe vom Kindergarten von K1 gelandet:
K1(5):„Ohje, hoffentlich ist meinen Freunden nichts passiert!“
Ich:„Ja, hoffentlich!“
K:„Gut, dass gerade niemand mein Freundebuch zum ausfüllen hat!“
Prioritäten, so wichtig!!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) April 30, 2021

Höre gerade die 7jährige und ihre Freundin im Nebenzimmer reden.
„Warum hat deine Mama ein eigenes Zimmer?“
„Meine Mama und mein Papa sind nicht mehr verheiratet. Aber sie sind noch Freunde!“
„Ah so, cool! Boah, ist das dein Pikachu, kann ich den mal sehen?“
The new normal.
— Frau Minze (@frau_minze) April 29, 2021

Die Dreijährige (sehr ernst!): „Mami, aber wenn das Baby da ist, nicht zurück schicken!!!“🤨
Ich vermute, wir haben pandemiebedingt, doch etwas häufiger im Onlineversandhandel bestellt und retourniert… 😬
— 🔴🔴🔴WildschweinMama🐗 (@beiWildschweins) April 30, 2021

K1: Ist das Pudding? Das ist so kuschelig weich.
Ich: Nein, das ist Mousse au chocolat.
K1: Das sollte Schmuso chocolat heißen.
Word!#kindermund #familienleben
— Gusti The Cat (@GustiTheCat) May 1, 2021

Wie meine Tochter mir heute morgen ganz fürsorglich drei Fruchtriegel in die Arbeitstasche steckte!
"Damit Du mir die geben kannst, wenn Du mich abholst!"
Ach so…
— Ostfriesenmädchen (@Ostfreesenwicht) April 29, 2021

Heute.
Im Auto.
Ich fahre mit den Kindern.
Die fast 5-Jährige:
„Mama, ich hab dir schon tausendmal gesagt, du sollst nicht mitsingen! Dann denk‘ ich immer, du bist im Radio und keiner fährt mehr das Auto!“
— NeverendingMama (@NeueMama) April 25, 2021

Die 10-jährige sinniert über den Zweck von Märchen:
„Also bei den 7 Geißlein lernt man, dass man Fremden nicht die Tür öffnet.
Bei Rotkäppchen, dass man immer auf dem Weg bleiben soll.
Und bei den Bremer Stadtmusikanten, dass man auch mit alten Leuten richtig Spaß haben kann!“
— Katha schreibt (@KathasStrophen) May 1, 2021

Videokonferenz mit meiner Klasse:
Ich: Gut, dann machen wir jetzt Mittagspause 🤗
Schüler: Können wir nicht direkt durchmachen…?
Chat:
S1: Nein.
S2: Herr Q. muss Mittag essen.
S3: Sonst wird er grummelig.
S2: Das will keiner.
Man kennt mich 🙈 #TWLZ
— Stefan ☕️ (@laberfach) April 29, 2021

"Ich muss noch schnell umschuhen", sagt die 6jährige, die statt Halbschuhen doch lieber Gummistiefel anziehen möchte.
— Foffy (@FoffyMcFoff) May 2, 2021

„Mama, ich möchte wieder in den Kindergarten“ sagt K2. „Tut mir leid, das geht nicht. Zur Zeit dürfen nur die gehen, die Anrecht auf Notbetreuung haben.“
„Könntest du nicht schnell noch Krankenschwester lernen…?“
Pandemie schult Out-of-the-box-thinking, würd ich mal sagen.
— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) May 2, 2021

"Boah Papa, der Obstsalat schmeckt so genial! Was ist da drin?"
"Neben Obst und Quark ist da Kokosmilch."
"Kokosmilch?" 😱
"Ja, Kokosmilch!"
Und plötzlich war das Kind satt. 🤷
— der müde Klecks (@Puddingklecks_) May 2, 2021

Was wir an Kindermund aus der Facebook-Community eingereicht bekamen (Auswahl)

Patricia Igaz-Heyda
Tochterkind damals 5: „Mama, es tut mir wirklich leid, aber wenn ich mal ein Kind bekomme bist du schon tot!“
🤔
Ich: „Aber guck mal, du und dein Bruder habe ich bekommen und deine Oma und dein Opa sind meine Mama und mein Papa, die leben doch auch noch!“
K: „Oh! Na dann hast du ja nochmal Glück gehabt!“
🤣

Angelika Pulm
Papa meinte heute zu unserem Junior 5 Jahre: „Komm auf setzt Dich schon mal ins Auto rein, wir müssen uns beeilen.“
Junior hatte dazu keine Lust.
Papa wieder: „Bitte setzt Dich ins Auto.“
Darauf schaute Junior seinen Papa von oben bis unten an und sagte so ganz nett: „Oh Papa…. okay… wenn es Dich so Glücklich macht!“
😂. Papa konnte nichts mehr sagen.

Jennifer Bas
O-Ton Tochter, nachdem sie direkt nach dem Kindergarten mit zu einer Freundin gefahren ist:
„Mama, die XYZ hören Kinderlieder im Auto, Kinderlieder!!! Du machst das nicht, oder?! Kannst Du mal etwas Richtiges einschalten, mit Wumms?! System of a Down oder Walls of Jericho?“
Braves Kind 😂

Marita Ulrich
Tochter, jetzt schon 35, kam aus der KITA. Ihr Vater war krankgeschrieben und zu Hause. Er hockte vor dem Videorekorder.
Tochter: „Papa, ich denk du bist krank…also LEIDE!!!“

Ellen Henschel
Ein Kind auf Arbeit fragte mich wie alt ich wäre. Ich antwortete:“ 35″
Das Kind schaute mich ganz entsetzt an: „Was so alt? Dann stirbst du ja bald!“

Michaela Herrmann
Nachbar mäht Rasen und vertikutiert.
Kind 1 (2,5 Jahre): „MAMA! Nachbar sägt Boden!“

Melanie Milnikel
Tochterkind (6) hat am Freitag mir einen Splitter ziehen wollen.
Sie sagte immer „Mama, schau nicht hin!“
Ich so: „Okay…“
Sie zippelt weiter an meinem Finger rum und sagte dann nur „Mama, wenn man nicht hin schaut, tut es auch nicht weh“
Aaaahhhhjaaa. Die Weisheit einer 6 Jährigen. Ich erinnere sie das nächste Mal dran. 🤷‍♀️

Andrea Kaminski-Trümner
Die Jungs wollen ein bisschen angeben!
Kind 1: „Ich gehe bald zum Karate!“
Kind 2: „Ich war schon beim Karate!! … … War niemand zuhause!“

Sas Kia
Ich in der Badewanne, kommt der mittlere (3 Jahre) und fragt ganz entsetzt: „Mama, wo sind deine Brüste hin“, kommt die älteste (5 Jahre) völlig genervt hinter her: „Maaan, das hab ich dir jetzt schon 5 mal erklärt, die haben wir drei ausgetrunken!“
Kinder… sie geben einem so viel zurück…. nur leider die Brüste von vor ihnen nicht mehr 😂

Anna Rothe
Wir sind mit dem Vierjährigen spazieren, als er plötzlich ruft: „Schau mal ein LKW, was hat der mitgebracht?“
Ich: „Hm, was denkst du denn?“
Kleiner Hinweis: es war ein LKW einer Bäckerei, es waren Bilder verschiedener Backwaren darauf.
Der vierjährige: „Ehm.. Vielleicht.. Toiletten!“ 😂

Silke Mike
Ein kleiner Patient zeigte mir seine Söckchen: „Gucke mal, Silke, da ist ein Geld drauf.“
Ich darauf: „Ja, das ist ein Dollarzeichen.“
Der Kleine schaute mit großen Augen und belehrte mich: „Das darf man gar nicht sagen <<dolle scheißen>>!“
😂

Melanie Heinze
Papa wollte was drucken fürs Homeschooling.
Tochter :“Ahhhh wenn du das machst bekomm ich einen Wutinfarkt!!“ 🤣🤣

Anna-Katharina Steidle
Erzieherin kommt auf mich zu: „Na, was hast du dir eingefangen?“
Ich:“Hä?!“
„Dein Sohn meinte, du bist beim Frauenarzt gewesen!“
Situation klargestellt, ich war beim Chiropraktiker.
Söhnchen meint dann daheim: “ Ja weißt, du ich hab erzählt, du hast ein Frauenproblem, deswegen bist du zum Frauenarzt. Wenn wir Kinder ein Problem haben, gehen wir zum Kinderarzt!“🙈

Denise Røhl
J (4J.) sitzt auf dem Bett, zieht mit den Fingern ihre Zehen auseinander und beäugt kritisch die „Zwischenräume“.
Ich: „Na Mäuschen, was machst Du denn da?“
J: „Ich suche Sockenstaub“

Yannice Monsieur
Wir saßen am Mittagstisch und haben über den Geburtstag meiner Tochter gesprochen, der in zwei Monaten ist. Mein Sohn rief ganz enttäuscht ins Gespräch rein, dass es unfair sei, dass seine Schwester vor ihm Geburtstag hat.
Ich erklärte ihm dann, daß es keinen Unterschied macht und das dafür sein Geburtstag noch gar nicht so lange her ist. Er sagte dann „Aber Kira hat zwei mal im Jahr Geburtstag und ich nur einmal“
Sie ist zwei Jahre älter als er und somit dachte er, sie hätte zwei mal in eine Jahr Geburtstag 🤷🏻‍♀️😅

Stefa Nia
Jetzt im April. Es hatte geschneit. Meine Tochter: “Mamma ist heute Weihnachtsmanntag?
Ich: „Nein , wieso?“
Sie: „Na es schneit !“
Ich: “Du in Deutschland kann es schon mal schneien im April. April der macht was er will“
Sie: „Ich glaub der Himmel ist kaputt , den muss man reparieren!“ ❤️

Liane Rekhyt
Wir sitzen am Springbrunnen, der laut plätschert. Die Kleine (2 1/2 sagt etwas, mein Mann versteht sie aber nicht und sagt zu ihr: „Ich hör dich nicht, du musst mal lauter sprechen.“
Darauf antwortet sie total entrüstet: „DU musst lauter zuhören!“ 😂

Karin Lipsmeier
Kind (6) stellt mir eine Frage.
Ich antworte etwas abwesend: „Ja!“
Kind: „Mama, das war eine Alternativfrage, die kannst du nicht einfach mit ‚Ja‘ beantworten!“
…mit den eigenen Waffen geschlagen… 😂😂😂

Petra Schönwandt
Ich habe zu meinem 4jährigen Enkelsohn gesagt: „Oma zieht sich für die Gartenarbeit eine alte Hose an.“
Mein Enkelsohn meint: „Oma dass passt.. alte Oma… alte Hose!“ 🤣
Kindermund… ist einfach schön!

Antje von Dobschinski
„Was stehst du hier so rum wie ein Mülleimer?“

Magdalena Brüggemann
Meine damals 3-jährige Tochter zu mir, nachdem ich das Kinderzimmer picobello aufgeräumt habe: „Ich liebe Dich soooo sehr, weil Du unsere Mama bist! Und unsere Putzfrau!“
😂😂😂😂😂😂

Melanie Gahleitner
Kind findet eine Musikkassette und beäugt sie interessiert: „was is das?“
„Das ist eine Kassette, da kann man Musik hören!“
Kind hält sich Kassette ans Ohr und schaut enttäuscht: „Ooh, putt…“ (kaputt)

Und über PN/Email erhalten:

Der fast 8-jährige „knuschelt“ jetzt. Das ist eine Kombination aus Knuddeln und Kuscheln. 🥰

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Wir haben Fruchtsaft als Eiswürfel eingefroren und servieren sie mit Wasser.
Unser Sechsjähriger fragte dann nach „einem harten Getränk“!!!
Wir so 😱😱😱.
Erklärung: „Na, nur die Eiswürfel, ohne Wasser!“

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