Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 320

Kalt ist es geworden gleich Mitte September! Zum Herzerwärmen und Erheitern gibt’s nun den Kindermund… Viel Spaß!

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Der 4Jährige: Ich wollte ja kommen, aber ich wollte vorher noch die Klare zecken… Was wolltest du?… Die Klare zecken… Ich versteh nicht. Was meinst du?… Ich wollte noch die Klare zecken… Hmmm… ich versteh es nicht.
Die 6Jährige: Mama, 🙄 er wollte die Lage checken.
— Jana (@janagtweets) September 17, 2021

Im Radio läuft "Ich will keine Schokolade, ich will lieber einen Mann."
5-jährige:
"Warum will die einen Mann? Schokolade schmeckt doch voll gut!"
— J. (@JayPrs) September 14, 2021

2,5-J in der Spielküche:
„Hier hab is Eier und Mils VIIEL MILS und dann Salz und Butter und bisschen Mehl GUCK MAMA und auch Buttersmalz und viel Pfeffer und Nüsse und noch Pilze und Filze Silze und Milze…-”
„Ok ok und was machste damit?“
„Plapperteig.“
Scheint mir auch so.
— Baby Bluesrock (@Doerthe_Blue) September 12, 2021

"Und wer war in der Kammer des Schreckens?"
"Ein Ballisisk! Und der Junge!"
"Und wie hieß der?"
"Tom. Und dann hat er seinen Namen geändert."
"Und in was?"
"Lord Wort!"
Lord Wort. Der böse Cousin von Graf Zahl. Wer kennt ihn nicht?
— Anka Phora (@anthypophora) September 14, 2021

Papa ist heute Abend unterwegs und der Fünfjährige weint untröstlich.
Ich nach viel trösten irgendwann: "Papa darf doch wohl auch Mal einen Abend ausgehen!"
Er mit vor Vorwurf triefender Stimme: "ICH hab das noch NIE gemacht!!!"
Ja gut, das stimmt. 😅
— Mausemama (@Mausemama2) September 14, 2021

K1 hält sich die (noch nicht angezündete) Wunderkerze mit der Spitze nach vorne vor seine Körpermitte.
"Hahaha, stell dir mal vor der Penis könnte spritzen, wie witzig das wäre!"
😂🙆🏻‍♀️
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) September 19, 2021

K1 riecht unter seinen Achsel. "puh ich muss duschen, ich stinke da!"
Ich bin begeistert und lobe ihn für diese Erkenntnis.
K1 später stolz:"Du Papa ich geh gleich duschen, ich rieche jetzt nämlich so unter den Achseln wie du immer riechst!"
ICH. KANN. NICHT. MEHR.
— WhereTheWildThingsAr (@wild_things_r) September 19, 2021

Sohn (17):"Ich nehme den Vorspeisenteller, die Kraftbrühe und den Salat. Als Hauptspeise nehme ich die Schweinelende und…"
Kellnerin unterbricht kurz:
"Welche Beilage möchtest du zur Lende?"
Sohn:"Die Grillente, bitte. Und zum Nachtisch nehme ich dann…."
— MissTrelawny (sic!)🌈 (@fingurplaustert) September 19, 2021

K1: Papaaaa, Du bist so alt. Als Du klein warst, gab es noch kein Internet. Da gab es nur das Interböse.
— Frau Nordherz (@Lau_Li_La) September 18, 2021

Ich spiele (nach 25 Jahren gewollter Abstinenz das erste Mal wieder) Monopoly. Ich springe für K1 ein, die keine Lust mehr hat und freue mich: „Gleich in der ersten Runde habe ich mehr Geld eingenommen als ausgegeben!“
K3(4) verdreht die Augen: „Mama, das ist bei uns IMMER so!“
— Frau Nabitte (@Nabittegehtdoch) September 18, 2021

"Parmesan, Parmesan!" singt der Sechsjährige.
Ich hab damals auch ewig gebraucht, bis ich den Text verstanden hatte. pic.twitter.com/fMoMzQhZji
— Miss Megaphon (@missmegaphon) September 16, 2021

[U-Untersuchung]
Arzthelferin:"Schneidest du bitte das Dreieck aus?"
Der Vierjährige augenrollend:"Du kannst das wohl nicht selbst?"
— LuCkY KeLeVrA formerly known as @Schnarchomat (@wow_nichtwitzig) September 17, 2021

Habe zu K3 (2) gesagt, dass ich das Buch mit ihr lese, wenn mein Kaffee leer ist.
Sie steht jetzt auf einem Stuhl neben mir, mit Blick in die Tasse.
„Du nochma was tinken? Du ssson leer dein Taffee? Du noch ein Ssluck? Noch was din? Noch nich leer?“
😑
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) September 18, 2021

Erwische K1 und K2 beim verbotenen Naschen.
K1 sofort: "Sie hatte angefangen!"
Ich: "Und wärst du auch von einer Brücke gesprungen, wenn sie es getan hätte?"
K1: "Papa, der Vergleich ist blöd. Hier geht's um Süßigkeiten, nicht um Doofheiten"
Verdammt. Angehende Juristin ey 🙄
— Judgement Day (@gerechtGericht) September 17, 2021

Zum 9jährigen.
"Was hast du da für ein Büchlein?"
"Ach, da schreibe ich mir coole Sprüche von dir auf."
Ok, es steht nur einer drin, aber hey.
Der kann was. pic.twitter.com/uM9ZDss4qC
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 17, 2021

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook-Community bekamen (Auswahl)

Chrissi Opitz
Ich arbeite als Erzieherin an einer Grundschule:
Kind: „Ich bin 2014 geboren. Und du?“
Ich: „1987.“
Kind: „Boah! Dann hast du ja in der Steinzeit gelebt UND den Wellness-Krieg mitgemacht!“ 😅

Wiebke Wischer
Vorwort: Ich handarbeite gerne und für die Lütten sind schon ein paar Häkeltierchen entstanden.
Letztens schaute Papa mit den Zwillingen (2,5 J) ein Bauernhofbuch.
P: „Woher kommt die Milch?“
Z: “ Von der Tuh!“
P: „Woher kommt der Honig?“
Z: „Von den Bienen!“
P: „Woher kommt die Wolle?“
Beide drehen sich zu mir und krähen ganz stolz „Von der Mama!“

Tja, dann darf ich vorstellen: Wiebke, 41, Mutterschaf!🙈🤪🤣

Anna Rothe
Der Vierjährige und ich fahren mit meinen Eltern zu einer Hochzeit.
Da die Fahrt lang ist, schläft er während der Fahrt ein. Als er aufwacht, ist das erste was er sagt: „Mama, ich hab dich lieb“ ❤️😍

Johanna Mainzer
Die Schule, in die mein Sohn (8) geht, hatte Besuch vom Tigerentenclub.
Abends erzählte er ganz stolz davon. Unter anderem sagte er: „Und weißt du wer noch dabei war? Der Quadratfrosch.“
😅 er meinte natürlich den Kastenfrosch… 😅

Katja Jennifer Burghardt
Meine Mutter ist 2019 gestorben. Die kleine Maus ist 2018 geboren, kann sich also nicht wirklich dran erinnern.
Aber ihre Brüder sehr gut und es war definitiv die Lieblings-Oma. Neulich hat die Kleine gefragt: „Die Oma ist gestorben?“
Und ich darauf: „Ja“
Da kam dann von ihr: „Aber dafür spukt sie jetzt in unseren Herzen“ 😍
Das hat sie vom großen Bruder gelernt, hat sie mir erzählt. Fand ich einfach nur schön😊😊

Daja Grube
Mit meiner Tochter 3j. in der Stadt: Mama, Mama eine Ente, eine Ente, eine Ente! Ich drehe mich zu allen Seiten suchend um, Mama Mama da! Da! und zeigt auf eine Nonne…
Ah du meinst Pinguin! – sage ich leise und etwas peinlich und rot zurück 😅

Daniela Sander
Freitag mit Tochterkind (5) im Auto:
– Du Mama?
– Ja mein Schatz?
– Weißt du noch damals, als es noch keine Mamas und Papas gab und die Kinder noch von Räubern geboren wurden?
– Nein, das muss vor meiner Zeit gewesen sein 🤦🏻‍♀️😂😂😂

Sandra Grigull
Gestern Abend sang in das Intro von Leo Lausemaus mit.
„Leeeeeo Lausemaus wohnt in einem Mäusehaus, Leeeeeo Lausemaus, Leo Lause….“
da unterbrach mich der vierjährige und hielt mir den Mund zu. „Mama, hör auf zu singen, das Lied ist schon schön!“ 😆🤣🤣

Olivia Ebenebe
Mein Sohn: „Mama, ich möchte ein Fischhotel!“
Er meinte damit ein Aquarium 😁

Christine Demetz
Wir sind im Auto unterwegs nach Hause, als es schon dunkel ist. Ich zu meiner 6jährigen: „Schau mal, wie schön der Mond heute ist!“ Sie bestätigt dies.
Als wir ca 10 min später in unserem Heimatort ankommen, meint sie ganz erstaunt: „Schau mal Mama! Hier ist auch der Mond! Bläst den der Wind weiter?“
Kinderlogik 🙃🙂

Patricia Igaz-Heyda
Das Hundeverbotsschild am Eingang vom Supermarkt wurde genau beäugt.
L: „Mama, Hunde dürfen also hier nicht rein!“
Ich: „Ja, genau.“
L: 🤔🤔🤔 „Also nur Hunde nicht! Wenn also jemand mit einer Ziege kommt, oder mit einem Lama, dann darf das Tier mit rein!? Weil da steht nix von anderen Tieren!“
Wo sie Recht hat 😉

Ju Ma Die
Dreijährige fragt: „Mama, bin ich gebaut oder geboren?“

Doreen Dräger
Lerne gerade mit Tochterkind (5) Tanzschritte zu einem aktuellen Hit „die rosa Lena“…
Wer kommt auf den richtigen Titel? Sprecht ihn schnell hintereinander 😉

Annirok Ikslaks
Unser Grosser hat uns gestern Abend gefragt: “ Mama, haben wir noch Muttivitaminsaft?“
😂😂😂😂 Ich mag das Wort!
und
Unsere Kleine (2Jahre) sagt immer sie hat sich „lapp geschlacht“ 😆

Maria Rose
Meine Jüngste und ihre beste Freundin „übernachten“ bei uns. Nachts höre ich sie im Bad: „Komm wir nehmen die Faltencreme von unserer Oma, dann werden wir nicht so schnell alt!“
Die Ladys waren damals 8 und 6!

Annika Apel
Benjamin 7 Jahre betrachtet mich sehr kritisch, nachdem ich meine Haare für eine Haarkur unter Alufolie verborgen habe. „Mama, falls uns eine Alieninvasion vom Mars erwartet, möchte ich bitte auch so einen Aluhut…“

Über PNs erhalten:

Die 7jährige singt lauthals: „Unsere Schule hat keine Seele …“.
Ich gucke etwas verstört und googele heimlich: „Uns’re Schule hat keine Segel“ – Rolf Zuckowski.
Puh. Doch kein Schulwechsel nötig 🍀😆
Übrigens, kennt ihr die Serie: „Der weiße N**** Wumbaba“ von Axel Hacke?

Meine Tochter, 2 Jahre sagt zurzeit zum Taschentuch „Puff“!
Sie will Tuch sagen, aber das T kann sie nicht und ich wohl auch nicht…