Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 326

Hey, seid nicht sauer wegen Zeitumstellung, hier gibt’s Süßes! Und zwar jede Menge Kindermund und Kindersprüche – teilweise auch mit Halloween und Zeitumstellungs-Bezug…

Die Beute an #tollakindermund bei Twitter:

5-Jährige: "Am Freitag ist in der Kita Halloween Party und ich brauche noch ein Kostüm, das MUSS ABER MINDESTENS GENAU SO GRUSELIG SEIN WIE BEIM LETZTEN MAL, PAPA!"
Spoiler: Sie war ne Ananas…
— Nicht mal Dave (@guycalleddad) October 27, 2021

K1 hat grade den magischen Satz gesagt. Den, auf den man wartet, sobald sie geboren sind.
„Ich lass dich mal lieber alleine aufs Klo gehen, Mama.“
🥰
— Monimonster (@Moni_monster) October 26, 2021

Seit Monaten hören die Kinder im Auto "Sternenfohlen" und mir bluteten schon die Ohren vor Glitzer und Zauber-Blingbling. Heute war eine Folge zu Ende und es folgte eine Playlist von mir.
5j: "COOLE MUSIK, MACH LAUTER"
Fühle mich jetzt irgendwie diffus um Lebenszeit betrogen
— Foffy (@FoffyMcFoff) October 29, 2021

K1: „Es gibt eine Schauspielerin, die ihr Lächeln versichert hat. Die hat auch mal die Julia aus Romeo und Julia gespielt.“
Ich: „🤔 Die Schauspielerin Julia Roberts hat ein besonderes Lächeln, hat aber nie in Romeo und Julia mitgespielt.“
K1: „Oder die. Irgendeine Julia halt.“
— Frau Blau (@Frau_macht_blau) October 27, 2021

Wir singen statt "Fang das Gemüse ein" (von Hurra Kinderlieder) "Fang die M. ein". Die Zweijährige ist empört: "Is kein Müsa bin! Keina Mata und kein Mais!"
— Steffi Siebert (@das_weib) October 25, 2021

Meine damals 2jährige hat Stolz erzählt, dass ich lesen kann.
— MissTrelawny (sic!)🌈 (@fingurplaustert) October 30, 2021

„Pferdekacke riecht schön“, sagt die Tochter. Freu mich schon, wenn sie zum ersten Mal Parfüm aufträgt!
— head_of_dad (@Marco_Krahl) October 31, 2021

„Mama, kannst du jetzt mal ins Bett gehen?“
„?“
„Ohne dich ist es entspannter.“
„Hallo? Ich sitze hier u twittere. Wie störe ich da?“
„Naja, du bist halt da.“
Gedisst von denen, die sich mal bis in die Haare eingeschissen haben. Vor Kurzem. So vor 15 Jahren halt. *trolltsich*
— Pink Perdita 🍀 (@PinkPerdita) October 27, 2021

„Papa, ich brauche deine Hilfe bei einer Online-Bestellung.“
„Was brauchst du denn?“
„Nur deine Kreditkarten-Daten.“
Na, dann geht’s ja.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 20, 2021

Kind2: „Papa?! Darf ich an Deine PayStation?“
Dort bist Du seit fast 7 Jahren Dauergast, mein liebes Kind.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) October 20, 2021

Im Streichelzoo.
Ein nerviges Kleinkind ärgert kleine Lämmer und wird von einem größere Schaf in den Schlamm geworfen.
Vater des Kindes: "Was für ein dämliches Schaf!?!"
Mein daneben stehendes K1:
"Was für ein dämlicher Mensch 😡!"
Bin jetzt wieder bissl stolz 😌.
— Judgement Day (@gerechtGericht) October 31, 2021

K1 lernt jetzt Witze.
"Welcher Bär ist auf einer Kugel und schreit?"
"…?"
"Der Kugelschreiber!"
😂🙆🏻‍♀️
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) October 31, 2021

K1:
"Stellt euch vor wie toll es wäre, in der Weihnachtszeit Geburtstag zu haben!"
K2:
"Ja mega, sooo viele Geschenke auf einmal!"
K1:
"Das wäre der Hammer!"
K1 (9), geboren am 27. Dezember, hat das Gedächtnis eines Nudelsiebs.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) October 24, 2021

K2: „Mama, können wir nochmal ein Baby kaufen und in deinem Bauch wachsen lassen?“
Ich: „Nein, ich möchte kein Baby mehr.“
K1: „Ich glaube, Mama hat schon genug mit uns zu tun.“
Mein Kopf:
Interessante Theorie K2
Äh ja könnte sein K1
Und nein wir haben kein Baby gekauft.
— Amalia (@Amalia13182) October 31, 2021

Das Kind in der Bahn ruft bei jedem Halt laut:
"Alle ausscheiden!"
And I hope not.
— 🍁Meg (@meg_gyver) October 30, 2021

"Papa, ich habe heute im Hort ein neues Wort gehört. Was ist ein Uhrensohn?"
Schimpfworttechnisch ist es 5 vor 12!
— Der Gasser (@magdasWasser) October 26, 2021

Jackpot: die Kinder haben Läuse. Ich erkläre die Gegenmaßnahmen.
K1: "Das ist unfair! Ich möchte aber nichts gegen unschuldige Tiere unternehmen! Die haben doch sonst kein Zuhause!"
Ich: *hyperventiliert*
— Frl. Fuchs (@FreuleinFuchs27) October 28, 2021

Das Besuchskind erzählt, dass seine Mama kein Bier mehr trinken darf, weil sie ein Baby im Bauch hat.
Ich: "Babies dürfen ja keinen Alkohol trinken."
Kind: "Genau, kein Bier vor 4!"
— Claire Werk (@dieClaireWerk) October 31, 2021

Und gerade frisch erlebt:

Klingelt an der Tür, Kindermeute: "Süßes, sonst gibt's Saures!"
Ich: "Na, was habt ihr Saures im Angebot, ich mag das total gern, zB Zitronen!"
Meute durcheinander:
"Nee, hamwa' nichts, das sagt man nur so!"
"DU MUSST Süßes für uns haben!"
"Wir nehmen auch Stifte und Spielzeug"
— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) October 31, 2021

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook Community bekamen:

Tina Hauser
Eine Situation musste ich letztens unbedingt schriftlich festhalten:
Ich frage die Große (3), wo sie ihre Schwester gelassen hat. Beide waren im oberen Stockwerk und haben gespielt. Sie kam irgendwann zu mir und spielte bei mir. „Ist sie noch oben?“
„Nein Mama, sie treppt gerade runter“

Anna Rothe
Der Fünfjährige teilt sein Überraschungsei: „So, Mama, ich bekomme die Schokolade. Du darfst das Papier haben“ 😂
Ehm, danke 😅

Sandra Achtermann
Ich frage meine Tochter (fast 3) neulich abends im Bett, ob ich sie wieder zudecken soll, nachdem sie sich zuvor freigestrampelt hat.
„Nein danke, Mama. Ich hab’s probiert, aber ich denke ich brauche keine Decke!“
– ich sage ihr immer wieder, dass sie etwas erst probieren soll, bevor sie es gänzlich ablehnt… 😅

Auch kürzlich meine Tochter:
„Mamaaaaa, ich will den Strohhalm aber nicht! Ich will einen Abeknicka!“
Ich brauchte eine Weile um zu verstehen, dass sie einen Strohhalm meinte, den man knicken kann und keinen geraden haben wollte… 😂
Wir haben nun also ein neues Wort im Familienwortschatz… 😅

Janett Belke
Wir waren am Donnerstag während des Sturms mit dem Auto unterwegs. Mein Mann zeigt unserem Sohn, wie sehr die Bäume wackeln. Er daraufhin: „Ja Papa, die Bäume tanzen.“

Made Leine Kowol
Töchterchen 6j: „Mama… ich habe heute im Fernsehen gesehen, wie Bowlingrobben ihre Babys bekommen.“

Claudia Vandeperre
Vorab: Bei mir heißen sie alle „Fritze“- irgendwie aus der Kindheit mitgenommen 😅 Heizungsfritze, Stromfritze…
Tochter 4 Jahre: „Mama wer ist das im Garten?“
Ich: „Das ist der „Gartenfritze“.
5 Min später: „Mama und wie heißt der? Ach ja stimmt, Fritze!“ 🤣

Ina Colmer
Im Drogeriemarkt, eine Bekannte sitzt an der Kasse, wir quatschen kurz, dem Moppi (4) wird es zu langweilig, guckt mit seinen großen Dackelaugen über das Kassenband und sagt „Du bist eine Schönheit“, dreht sich um und geht… Gespräch beendet 😂😂

Nicole van Huck
Tochter 2 1/2 J. hatte heute morgen geniest: “ Oh nein, mein Schnupfen ist aus der Nase gehüpft.“

Sonja Schmale
Wir haben ein neues Auto bekommen. Auf unserer ersten Spritztour damit fragte plötzlich unsere kleine Tochter, ob da auch ein Baerbock drin wäre. Wir haben erst eine Weile gebraucht, bis wir checkten, dass sie den Airbag meinte. 😂

Anika Kliese
Die kleine (3j) am Samstag. „Mama ich bin hingefallen, jetzt bin ich putzig“😂😍 sie hat noch bisschen Schwierigkeiten mit dem sch 😅.

Gestern hat sie sich dann alleine angezogen : 1 Schlüppi, 2 Hemden, 1 Pulli, 2 unterschiedliche Socken, 3 Hosen (Leggins) und ein Kleid. Sie meint ihre Beine müssen groß und stark werden. Und ich überlege einen Waschsalon zu eröffnen 😂

Enrike Sklomeit
Ich spiele mit meiner 4jährigen Tochter mit dem Ball. Ich habe den Ball nicht gefangen.
Da sagte meine Tochter: „Mama, du braucht Zitron!“
Sie meinte Konzentrationen 😅

Melanie Milnikel
Meine Tochter (6): „Ich bin jetzt Entotariar“
Ich: „Du bist bitte was?“
Sie: „Ich bin Entotarier!“
Ich: „Und was, bitte ist das?“
Sie: „Ich mag keine Ente essen, die schmeckt mir nicht. Also bin ich Entotarier.“
Ich: „Okay. Du musst nichts essen, was du nicht magst.“
Sie: „Mama, du bist wirklich sehr nett. Das habe ich nicht von dir erwartet.“
Ich: „Danke mein Schatz, ich liebe dich auch.“ 🙈🤣

Cindy Bott
Kind 3: „Schau mal Mama ein Lichtschalter!“
Ich fand ja auch schon immer, dass Nachtfalter zu pessimistisch klingt 💁‍♀️

Anja Prescher
K1 (7) und K2 (3,5) wollten neulich zusammen schlafen. K1 war irgendwann ziemlich genervt von K2, weil sie ständig am reden und zappeln war.
Er so zu K2: Du störst mich beim Einschlafen!
K2 kontert: Du störst mich beim Aufwachen. 😂

Nadine H Aus W
Mein Räuber 4 Jahre: „Wenn ich das esse, was ihr esst, muss ich mich erwürgen!“
🤣🤣🤣