Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 359

Ich habe bei Kindermund immer mit „erheiternd“ eigeleiten, heute sage ich mal: Erfrischend! Viel Spaß mit den Kindersprüchen der Woche.

Die Twitterbeute an Kindermund, aka #tollakindermund

Auch diesmal hat wieder mindfulsun geholfen bei der Suche – lieben Dank!

Anruf Mini:
"Angenommen, eins deiner Kinder hätte heute Morgen den Schlüssel vergessen und stünde nun, natürlich rein hypothetisch, vor verschlossener Tür – wie schnell könntest Du dann nach Hause kommen?"
Ich mach dann mal Feierabend. 😄
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) July 1, 2022

"9jähriger, ich gehe in den Supermarkt, brauchst du was?"
Er umarmt mich.
"Und, brauchst du was?"
"Ich brauchte nur eine Umarmung. Mehr nicht."
❤
— OMG! (@OhMeinGlueck) June 27, 2022

Nachts um 1, Mann auf Geschäftsreise, ich am einschlafen (endlich), setzt K3 sich im Bett neben mir auf, guckt sich im dunklen Schlafzimmer um, guckt mich an und sagt "Du brauchst Dir keine Sorgen machen, die wollen nichts schlimmes. Die sind nur lustig."
Zack. Nicht mehr müde.
— Frau Nordherz (@Lau_Li_La) July 1, 2022

Ich kuschel mich heute morgen noch kurz an meine Tochter, bevor ich losmuss. Sie (im Halbschlaf): "Mama! Ich bin noch total beschäftigt."
😄😄😄
Ja, mein Kind. Schlaf weiter. 😘
Guten Morgen TL. ☕️
— SonnyPi 🌻 (@3Komma1415926) June 30, 2022

Zum Kind: "Willst du zum Frühstück auch Rührei?"
Kind: "Jaaa! Rühreis!"
— Favealot 💉³ (@Favealot) July 2, 2022

Beim Frühstück.
K4: Papa wo sind die Eierstreusel?
Hat mich gute 2 Minuten gekostet rauszufinden, dass er Salz meint.
— Julian Hille (@JulianHille) July 3, 2022

Unterhaltung im Kinderzimmer.
Kind3: „Fahren wir zu Ika?“
Kind2: „Wohin?“
Kind3: „Ika.“
Kind2: „Kenn ich nicht.“
Kind3: „Wo Papa immer meckert und danach alle Hotdogs isst.“
Kind2: „Das heißt IKEA!“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) July 3, 2022

Der Dreijährige sitzt in der Dusche in seiner "Badekiste".
Ich: "K2, jetzt mal waschen und Haare waschen."
K2 streckt seine Beine über den Rand der Kiste aus, verschränkt die Hände hinterm Kopf und lehnt sich zurück:
"Mami, warte noch. Ich chill hier in der Sonne."
Drei ist der.
— Frau Telzweig (@Januschka3) June 28, 2022

"Mama, wir spielen jetzt die Geschichte aus dem Film nach!"
"Okay, was soll ich machen?"
"Du stellst dich da hin. Du bist der Baum."
Mein schauspielerisches Talent wird hier sehr gewertschätzt.
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) July 3, 2022

Wie wird mir wieder bewusst, dass ich aufm Land lebe?
Kind (3) singt: Johnny Deere, Johnny Deere, Engelbert Strauss, Engelbert Strauss.😂
— Frau Dienstag (@FDienstag) June 30, 2022

Ich lese dem Sohn (11) für die Schule Peter Pan vor, der (die gleichaltrige!) Wendy in die Mutterrolle zwingt, später ihre Tochter bzw. Enkelin abholt, damit sie bei ihm putzt, und meine Tochter (8) sagt: „Peter Pan war ja voll das Arschloch.“
Ihr Red-Flag-Detektor funktioniert.
— Mariki (@buecherwurmloch) June 27, 2022

Heute morgen wars soweit. K2(wird 5) stellt die Frage aller Fragen.
"WIE KOMMEN EIGENTLICH DIE BABIES IN DEN BAUCH?"
Wie aus der Pistole geschossen, antwortet K1(6)
"Der Papa macht mit seinem Penis die Körner da rein!"
Wir essen wohl zu viel Vollkornbrot.
— ＡｎｎａＫｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) July 1, 2022

Der Dreijährige hat sich in der Kita die Frage mit Wahlmöglichkeit abgeguckt. Er fragt jetzt zum Beispiel „Mama, gibst Du mir einen Schokoriegel oder nicht?“
Frage mich nun was passiert, wenn ich davon Gebrauch mache und antworte „oder nicht“? 🤔
— Mrs. Kekskindmuddi (@muedeMaid) June 29, 2022

Der Fünfjährige: "Mama, weißt du eigentlich, WIE SEHR ich den Sommer liebe?!"
"Wie sehr denn? 😀"
Er, nüchtern: "mittelsehr."
Das kam unerwartet. 😅
— Mausemama (@Mausemama2) June 27, 2022

"Wenn DU Gewicht verlieren willst, Papa, dann gehst du ins Fitnessstudio. Wenn ICH Gewicht verlieren will, dann gehe ich einfach auf's Klo. 😁"
Und wenn ich gewusst hätte, dass meine Sechsjährige diese Art von Humor entwickelt, dann hätte ich sie Budsen genannt. 🙄
— Stefan Heinrichs (@HarmonyBay) July 1, 2022

Und von Norman zum Thema Mobbing:

Ich spreche vor einer 6. Klasse über Mobbing.
Ich: „Das Mobbing hat mich nicht ‚stärker gemacht’ – ich hasse diesen Satz.“
Schülerin: „Also mich hat das Mobbing schneller gemacht.“
*verwirrte Stille*
Sie: *lacht*
„Also ich kann seitdem wirklich schnell wegrennen.“
Ja gut 😂
— norman (@deinTherapeut) June 29, 2022

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Community eingereicht bekamen

Sandra Sert
Mein Sohn (3,5 Jahre alt) kam neulich zu mir und sagte total stolz: „Mama, schau mal mich hat eine Spinne gebissen, ich hab Haare auf den Armen, jetzt werd‘ ich Spiderman!“

Andrea Teichmann
Kind1 „Mama kann ich bei dir im Wohnzimmer lesen? Dann verschwende ich oben keinen Strom.“

Katrin Hötzl
Während des Kroatien Urlaubs im Supermarkt. Tochter (3 Jahre) schlendert durch die Reihen, als die Durchsage „verehrte Kunden, wir öffnen Kasse drei“ zuerst auf kroatisch, englisch und schließlich auch auf deutsch ertönt.
Tochter bleibt wie angewurzelt stehen und ruft freudestrahlend: „Boah, Mama! Ich hab verstanden was die Frau gesagt hat! Ich kann Kroatisch!!“😄🥰

Marie ImWunderland
Mein Sohn (4J.) : „Mama das kann man wiederverschwenden?“
(Wiederverwenden)

Dorothee Schneider
Sohnemann (9) läuft in Richtung Toilette, plötzlich hält er inne, dreht sich um und sagt: „Oh nein, Papas Stink Oase! Da geh ich lieber nicht rein.“ 🤣🤣🤣

Andrea Julia
– Mama ich möchte keine Bockwurst essen!
– Ah und warum nicht?
– Ich mag halt Ziege nicht so gern zum Essen!
😄

Nina Richter
Die Große (als sie noch jünger war) auf die Frage: „Wie war es in der Schule?“
– „Schön.“
– „Was habt ihr gemacht…?“
– „Mathe, Deutsch, Englisch.“
… hm, soooo genau wollte ich es eigentlich gar nicht wissen 😂

Juliane Schille
Passend zum Thema aufräumen:
Ich frage K1: „Wo ist denn deine Schere?“
K1: „Hmmm, hab ich wohl beim Aufräumen verloren!?“

Ansel Steinhauer
Mein Sohn (14) auch: „Ich hab mich verletzt!“
Ich: „Wo denn?“
Er: „In der Schule!“

Jaci Pinter
Mein Sohn hat sich im Tor beim Fußball einen Gips geholt 🙈
Als ich dann gefragt hab‘, ob er noch mal ohne Tormannhandschuhe ins Tor geht, meint er nur ganz trocken: „Sicher, dann muss ich wieder 2 Monate nicht turnen“!
Ähm okay 🤦‍♀️

Und über PN erhalten:

Ich: „Wie heißt Gott auf Latein?“
Kind: „Deo!“
In Sommer stimmt’s, meine ich.

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In der Eisdiele, mein Kind ist dran und möchte: „Drei Kugeln Mama, sonst kann ich mich nicht entscheiden, und dann müssen alle hinter uns ganz lange warten und das möchtest du nicht, oder?“. Neun ist der.

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Meine Tochter, 9: „Ich suche ein Lebenszeichen!“
An dem Buch in der Hand wurde mir klar: Ein Lesezeichen!