Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 389

Boooah ist das kalt hier in Deutschland, Leute!!! Umso herzerwärmender die Kindermund-Rubrik: Viel Spaß damit. <3

Die Kindermund-Beute auf Twitter aka #tollakindermund

…und mit Dank an mindfulsun, die wieder mal geniale Tweets abgefangen hat:

Wir laufen am Friedhof vorbei.
K. Weißt Du, da ist das Gotteshaus.
Ich :ja und da ist auch der Friedhof.
K. Ja, da kommen die Menschen hin und springen mit einem Trampolin in den Himmel.
Diese Vorstellung find ich gut!
— Tüddeltante aka Snigge! (@Wullswien) January 18, 2023

Die 5jährige spielt gegen den Mann Fußball auf der Switch.
"Papa, mit dir zu spielen ist, als hätte man den Computer auf ganz schlecht eingestellt."
Falls jemand Tipps für psychologische Kriegsführung benötigt, stelle ich gerne einen Kontakt zu ihr her.
— Kasminchen (@kasminchen) January 16, 2023

Gespräch mit Klassenlehrer.
Ich: "..das wird von den Kindern als willkürlich empfunden"
L: "Die 8er kennen das Wort "willkürlich" doch gar nicht!"
Eben fragt der Bub: "Mama, soll ich im nächsten Test, nur um Herrn K abzufucken, das Wort "Willkür" verwenden?"
Ich brech ab 😂😂😂
— Korporalin Karotte (@Frau_Rehenz) January 19, 2023

„Bringst du bitte den Biomüll runter?“
Teen: „Ist dir das Ergebnis wichtig oder der Prozess?“
„Das Ergebnis.“
„Ok. PAPA! KOMMST DU MAL BITTE?“
„Papa ist noch nicht zuhause.“
„Ist dir ein zeitnahes Ergebnis wichtig?“
Ich hätte ja sagen sollen.
— Zedernduft (@zedernduft) January 19, 2023

K2 tut so als telefoniert es.
"Ja…ja…mhmh! Ja, Op-pa! Wi sissen in unsem Haus…"
Ich: "Wenn du den Schnulli raus nimmst, versteht Opa dich besser!"
Er total empört und mit Nachdruck: "Neeeein! Das is doch nu-h ei Spielannuf!!!" 🙄
Achso.
— MamaBell (@BellisKaeseecke) January 22, 2023

Tochter war mit ihren Freundinnen unterwegs. Eine Freundin kaufte sich Torwarthandschuhe.
Verkäufer:“Spielst du Mädchenfußball?“
Freundin:“Nein. Normalen Fußball. Das ist das mit dem runden Ball.“
😂😎
— Coffifee ☕️ NordishByNature (@MrsSin4) January 21, 2023

Laut K3 gibt es heute Mittag Kaiserschnitt mit Blaubeeren.
Also das mit Eischnee, Mehl, Milch in der Pfanne…
— Sebastian Willing (@PAL_Blog) January 20, 2023

„Vanille oder Karamell?“, frage ich die 12-jährige Bonustochter, während ich in ihrem Türrahmen stehe.
„Boah, Mima“, empört sie sich augenrollend, „das musst du doch wissen, du bist schließlich meine Mutter! 🙄“
May I present: ein Moment, der für immer bleiben wird ❤️
— Nadine | Zucker & Gold (@zuckerundgold) January 18, 2023

Der Mann hat gestern Abend die Einschlafbegleitung übernommen.
Nach 30 Minuten gehe ich leise ins Zimmer. "Und, schläft er?"
Kind hebt den Kopf: "Ja! Und was machen wir jetzt?"
😆
— Snigill Mamma / [email protected] (@MammaSnigill) January 18, 2023

My daughter’s teacher had just sent me an example of her work.
I’m actually quite proud! pic.twitter.com/ccMvg9nQgv
— Jo Bostock (@jo_bostock) January 18, 2023

Ganz streng genommen kein Kindermund, aber irgendwie schon:

Ein Papa heute morgen am Telefon:
„Mein Kind ist krank und alles Gute nachträglich!“
„Danke! Woher wissen Sie das denn?“
„Freundebuch!“
Ich könnte ja wetten, dass er hier mitliest! 😂
Auf jeden Fall habe ich sehr gelacht!
— Frau Köpfchen (@KopfYvonne) January 17, 2023

😂😂😂
Ich biete meine Tochter. Gestern Abend. Ich: Mäuschen, magst du mal die Soße probieren?
Sie: na gut, aber du kochst einfach immer so eklig.
😵‍💫
— Facettenchen (@facettenchen) January 18, 2023

K1 hat einen Roboter gebaut.
Ich: "Oh wow, sowas Cooles könnte ich nicht bauen!"
K1: "Kein Problem, Mama, ich schreib dir eine Anleitung!"😍 pic.twitter.com/fIwiIJXCq1
— Ophiasia (@ophiasia) January 20, 2023

K1 haut mal wieder raus:
"Mama, ich denke nachts so viel, das schaffe ich gar nicht den ganzen Tag über auszuplappern."
NOCH MEHR??? 😱
— mama_kicherbande (@kicherbande) January 21, 2023

"Mama, bald ist wieder homöopathischer…ich meine, ökologischer Gottesdienst, da dürfen alle hin!"
"Du meinst ökumenisch?"
"Ja, genau! Das wird cool! Dann kann ich nochmal fragen, wie das mit den Göttern und den blutigen Ritualen so ist."
Thor stehe uns bei.
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) January 20, 2023

K2 (6) musste seine Hausaufgaben machen, vorher durfte er nicht raus zum Spielen. Hat 2,5 Stunden voller Gezeter gedauert (brutto, netto nur 20 Minuten 🤪). Fairerweise muss man zugeben, er hat in der Zeit ja diese 2 formellen Beschwerdebriefe geschrieben (statt Hausaufgaben) pic.twitter.com/pl7tPiRPkL
— DaddyG BaWü (@DerbesteEhemann) January 19, 2023

Was wir an Kindermund aus der Facebook Tollabea Community bekamen

Laura-Ann Paustian
Mein Knirps 2J.: „ Mama ich brauch dein raschen techer, ich muss Einkauf abpiepen…“
Ich reiche meinem Sonnenschein den Taschenrechner und frage mich, was „abpiepen“ wohl sein mag.
Dann sehe ich ihn die Barcodes die er findet scannen und wild Zahlen tippen.
Danach kommt er zu mir und sagt „fünfzigääro Mama.“

Sandra Achtermann
Mein Mann dreht aus der Magic Snake in Reihe einen Ball zurecht, nachdem ich daran kläglich gescheitert bin.
Die Hummel, 4 Jahre, darauf freudig: „Du bist der geilste Mann!“
Mein Mann setzt sich stolz aufrechter hin und schaut mich mit überlegenem Blick an.
Die kleinen Dinge machen eben doch am glücklichsten 🥰😂

Anika Kliese
Die Kleine hat ’nen Einkaufsladen zu Weihnachten bekommen. Ich habe letztens bei ihr eingekauft und musste dann 807€ bezahlen. Und ich hatte schon Angst, dass sie den 500€ Schein nicht wechseln kann 🤣

Johanna Mainzer
Mein Sohn im Supermarkt: „MAMA, WIE ALT WIRST DU NOCHMAL?“
Ich: „29.“
Er: „DIE GEBURTSTAGSKARTEN GEHEN ABER NUR BIS 100!“
Danke, mein Kind…. 🙄

Jen M. Huhn
Papa zum Kind (2 J.): Komm, wir gehen jetzt Zähneputzen. Ich gehe schon mal vor. Komm bitte, wenn du so weit bist.
Papa läuft ins Bad.
Kind läuft hinterher. Guckt zu, wie Papa ins Badezimmer geht.
Kommt dann zu mir: „Papa ist verschwunden.“
🤣 Man kann’s ja mal probieren.

Susan Wunderlich
Wir witzeln immer mal wieder, dass der 6-Jährige Zwerg bald ausziehen kann, weil er schon so viel kann, vor allem wenn was Neues dazu kommt. Heute Morgen kam er plötzlich an ein Regal ran, wo er vorher noch zu klein für war. Papa: „Na dann kannste ja nächste Woche ausziehen.“
Zwerg (toternst): „Nee, ich weiss noch nicht, wie die Fernbedienung funktioniert!“
Ich bin fast am Kaffee erstickt vor Lachen! 🤣🤣🤣🤣

Anne Brosch
„Mama, ein Boxspringbett ist doch fürs Springen und Bocken.“ erklärt die 4-jährige, die mir erklären will, dass wir unbedingt eins kaufen sollen. Für sie natürlich 🙄😆

Elisa Sacharczuk
Als Teenie habe ich immer mal wieder als Babysitter etwas dazuverdient. Ich hatte damals die Phase, wenn jemand nervig war o.ä., ich total schnodderig gefragt habe: „Sag mal, hast du was getrunken?“
Und das damalige Babysitter-Kind genauso schnodderig zurück: „Jaaaaaahaaaaa… Saft, was denkst du denn…“

Anna Turner
Ultimative Drohung des 9-Jährigen an seine 7-jährige Schwester: „Ich knuddel dich nie wieder!“

und

In der Bibliothek. Neben mir ein Junge. „Ich hab hier Bücher von meinem Bruder, der ist krank, deswegen bringe ich sie.“
Stille, während die Bücher gepiepst werden.
Dann die Bibliothekarin: „Hast du auch Geld von deinem Bruder mit?“..

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Unsere Dreijährige hat sich heute eine „Bienenschaufel“ gekauft: