Kindersprüchen zum Schlapplachen – Kindermund 355

Brrr ist das kalt draußen 🥶! Herzerwärmend hingegen sind die Kindermund-Kindersprüche…
Viel Freude damit:

Die Twitterbeute an Kindermund – aka #tollakindermund

Vatertag im Hause Tomate.
Ich zu Kind, "Heute ist Vatertag".
Kind recht unbeeindruckt, "Aha".
"Willst Du mir nicht sagen, dass ich der beste Papa bin?"
"Geht nicht. Ick kenn ja nur dich. Weiß ja nicht, wie die anderen sind."
Mein Sohn. 💚😘
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— NPC (@NoNameCharakter) May 26, 2022

Der 5 jährige spricht mit Siri:
"Ich esse gerne Kekse"
Siri: "Guten Appetit!"
Kind zu mir: "Ich dachte, sie macht mir jetzt welche. Sehr enttäuschend."
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) May 26, 2022

K3: "Mama, hast du gepupst?"
ich: "Nein!"
K3: "Ich hab's aber genau gehört. Ich bin Ohrenzeuge."
Ist das vor Gericht zugelassen? Ansonsten komm ich vielleicht mit einem Freispruch davon.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 28, 2022

Söhnlein: „Orrr, das ist echt fies!“
Ich: „Inwiefern?“
Er: „Wie in 100 Metern fern.“
😅 Das übernehme ich in meine Lieblingsausdrücke.
— Miss T. (@Miss_Teached) May 26, 2022

Meine Mama: „Mann oder Memme?“
Klein Ma: „Mehmet!“
Dummer Spruch, gut gelöst! Ich liebe dieses Kind!!!
— Miss Ma-die mit dem 👍🏻 (@MasMeinung) May 28, 2022

Der sechsjährige hat einen Witz aus dem Kindergarten mitgebracht der genau mein Humor ist:
Unterhalten sich zwei Kerzen.
Sagt die eine "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Antwortet die andere: "Davon kann man ausgehen"
— Rauno 💉💉💉 (@RaunoProps) May 26, 2022

"Guck, Mama, in den war Maxi mal verliebt. Stand in ihrem Tagebuch. Weiß ich aus einer sicheren Quelle."
🙄
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) May 26, 2022

K1 (frisch 6) zählt stolz das Geld, welches er zum Geburtstag bekommen hat.
Ich schlage ihm vor, dass er sich im Urlaub bald ja vielleicht etwas schönes davon kaufen könnte.
Er senkt traurig den Kopf.
"Mama. Da kann man nur mit 'Kronen' bezahlen. Ich hab nur Euros bekommen!"
— ＡｎｎａＫｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) May 26, 2022

Die Kita unserer Tochter ist ja direkt gegenüber von unserem Haus.
Ich sitze gerade bei offener Gartentür im Wohnzimmer und höre unser Kind lautstark durch die Kita krähen…
"Ich. Hab. AA und Pipi gemacht! Und. Kann. Mir. Einer. Den. Pöter. Ab. Put. Zeeeen?"
Ich sterbe 🤣
— Mrs Mommypenny (@MMommypenny) May 24, 2022

Der 4-Jährige sagte gestern, er hätte gedonken.
Denken – gedacht – gedonken. Ich mag es ❤️😅
— Frau Höllenfeuer 🔥 HB (@pricipessa_) May 23, 2022

K1 zu K2: "Wie heißt ein Hühnchen ohne Federn, aber mit Kuschelpulli?"
K2: "kuscheliges Nackthuhn?"
K1: "Nee, Hähnchenschnitzel 🤭"
und nun beömmeln sie sich seit bereits 10 min am Stück 😁
— Judgement Day aka Richter Durchgedreht 💙💛 (@gerechtGericht) May 24, 2022

Gerade beim wach kuscheln:
Ich: “Bekomm ich mal einen dicken fetten Drücker?”
Mini Maus: “Du bist doch nicht fett. Du bist flauschig!”
♥️😍
— Coffee Queen (@amo_il_caffe) May 26, 2022

Freitag 18:00 Uhr.
Homeoffice-Man betritt die vermeintlich kinderfreie Wohnung mit den Worten:
„Weib! Reisse Dir die Kleidung vom Leibe. Ich will mich nackt an Dir reiben!“
Das 12,5 jährige Kind, das auf die sich verspätende Oma wartet:
„Das ist also mein erstes Kindheitstrauma.“
— zauberhaftisnich (@morphany) May 23, 2022

K1: "Ich male jetzt einen Vampir!"
*3 Minuten später*
"Es wird doch eher eine Hummel!"
*Weitere 3 Minuten später*
"Guck mal Papa, ich habe eine Schildkröte gemalt."
— Marius Kronsberger (@kronsberger) May 28, 2022

Tierkekse.
K2: Mama! Guck mal, ein Einhorn!
Ich: Nein, Schätzchen, das ist ein Nashorn.
K2: Ok. Noch ein Nashorn.
K1: Brontotherium. Ist verwandt mit dem Pferd.
Dieses Kind vergisst auf dem Weg ins Kinderzimmer 3 Mal, dass er da ne Hose holen wollte. Aber Brontotherium. 😆🙈
— Buntauge (@YviBuntauge) May 29, 2022

K1(7) muss auf einem AB alle Rechtecke rot und alle Quadrate gelb ausmalen. Alles ist rot. Ich frage ihn warum.
„Ich habe alles ausgemessen, das sind keine echten Quadrate. Die eine Seite hat 1,5cm, die andere 1,6 cm.“
Gefühlte 4263te erklärende Mail an die Mathe-Lehrerin…🙈
— Lucie Pfeffer (@PfefferLucie) May 26, 2022

Gattin: „Ich glaube, ich spiele jetzt dann Lotto!“
Ich: „Wenn Du da gewinnst, wozu brauchst Du mich dann noch?“
Tochter, 4J: „Zum grillen!“
Gutes Kind!
— Björn Vetter 🗯 (@B_Vetter) May 29, 2022

Der Dreijährige kennt plötzlich das Wort „jugendlich“.
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Ich: Wer hat das Wort denn gesagt?
Er: Ich!
Ich: Nein, wo hast du es gehört?
Er: Äh… Hier zu Hause!
Ich: Verstehe. Und wer hat es hier zu Hause gesagt?
Er: Ich!
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) May 24, 2022

"Mama du riechst gut! Und zwar nämlich naaach…"
[Ich mach mich auf alles gefasst]
"Liebe!!!"
Und jetzt einmal alle mit mir:
Aaaaawwww 😍😍!
Danke.
Weiterscrollen.
— MamaBell (@BellisKaeseecke) May 28, 2022

Kind (3) macht die Figur „der Baum“ und ruft fröhlich: „guck mal Mama, ich kann Joghurt!“
— Stressica (@_Miss_Stress_) May 29, 2022

In der Schulmensa
Schülerin: "Herr Möhrike, wollen sie mein Eis essen?"
Ich: "Lieb von dir, aber nein Danke."
Sie: "Ach, sie sind ja Veganer. Dann für morgen einen schönen Vatertag….. Sind sie Vater?"
Ich: "Katzenpapa."
Sie: "Zum Glück. Sonst hätte ich richtig verkackt."
😂
— Max Möhrike Ⓥ (@der_veganer) May 26, 2022

Die achtjährige Tochter hat im Hort behauptet ich hätte gesagt, der Hort wäre ein Ort der Freude und des Spielens und nicht für Hausaufgaben.
Und weil sie sich so gehoben ausgedrückt hat, haben alle das geglaubt und die Tochter drei Wochen keine Hausaufgaben gemacht.
Chapeau!
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) May 23, 2022

Mein Sohn hat jetzt gelernt nicht einfach so aufzulegen, sondern ein Gespräch höflich zu beenden.
"Ich muss jetzt leider auflegen. Mein Brot wird kalt" werde ich mir auf eine Tasse drucken lassen.
— Tomster (@namenlos4) May 23, 2022

Enkel, 3 3/4: Oma, wollen wir mein Zimmer aufräumen? Es sieht aus wie beim Hamster unterm Sofa.
😄 #kindermund
— Isch räje misch nit op. Die andern räjen misch op. (@Troody_traeumt_) May 29, 2022

"Mama, warum wohnt Oma nicht mehr in ihrem Haus?"
"Oma wohnt jetzt im Pflegeheim."
"Warum wohnt Oma geheim?"
Süß. Und traurig zugleich.💔❤️
— Ophiasia (@ophiasia) May 29, 2022

Letzte Woche gab’s wenig von aus der Facebook Community an Kindermund. Was war los?

Janett Belke
Mein Sohn (5) wollte Fernsehen gucken, durfte er aber nicht. Da er die Fernbedienung immer nimmt, hatte ich sie an mich genommen. Er versuchte sie mir heimlich wegzunehmen, stellte sich aber ungeschickt dabei an. Ich meinte dann zu ihm: „Ein guter Taschendieb wirst du aber nicht!“
Er so darauf total vorwurfsvoll: „Mama, ich möchte auch kein Dieb werden! Ich werde Polizist!!“

Enrike Sklomeit
Meine 4-jährige Tochter sagte:
„Mama, ich hatte schlechte Träume. Mein Traumfänger ist wohl nicht aufgeladen, der Akku ist leer!“

Susi K
Neulich K2 (10): „Und dann hat die Lehrerin ein bisschen aus dem Fettnäpfchen geplaudert!“
Das lassen wir mal so stehen 😂😂😂

Krissy Nope
Mein 12-Jähriger grade zum Fernseher: „Wollen Sie die Beziehung zu YouTube beenden?“
-Beendet YouTube-
Dann wieder: „Wollen Sie eine Beziehung mit Netflix beginnen?“
-Öffnet Netflix-😅
Auch sonst sind wir ganz normal😉

Trixi Friedrichs-Schunke
Mein jüngster Sohn vor vielen Jahren:
„Mama, riechst du das?“
Ich: Nein, ich rieche nichts.“
Er: „Ich auch nicht, wo ist das Essen?“

und über PN erhalten:

Mein Mann musste am Freitag arbeiten (als Büroangestellter), wir haben viel über den Brückentag gesprochen.
Unsere Kleinste (4) dann zu Oma: „Papa ist heute Brückenarbeiter!“